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就那样劝着劝着，一个学期就过去了。要到严君的手机，本来想牵线搭桥，无奈他是那么闪躲的人，不需要鼓励，内心明了自己的感情。于是，只能观望着，期待某些事情能够发生，然后对的人就可以在一起。等待的是缘分，错过亦是注定。
再次回家的时候，嘉影仍然不断地谈论着严君，只是闪烁着，不肯承认。我和严君偶尔聊聊，渐渐开始熟悉。从来没有想过会跟最好的朋友抢喜欢的男生，但是一切莫名其妙地发生了。无辜地站在他们中间，仿佛什么都没做，嘉影却为此受伤。
这是第一次，她在我面前无法坦然。一直以为，我们之间是透明的，就像隔着玻璃，观望彼此。内心坦然，所以不需要猜测与遮掩，因为信任。
严君告诉嘉影，他对我很好奇，说不定了解后，会追我。嘉影打电话告诉我，笑着答道只是个玩笑，我对他一点都不了解。如果说，我对严君好奇，唯一的解释就是因为他是嘉影喜欢的人。但是许久之后，嘉影告诉我，当时，我对严君表现得太过好奇。
随后，收到嘉影的一封信。
她说最近发生了一些事，心里好乱。不要找她，需要理清自己的感情。
读完后，心里一阵阵地寒冷。把信打印出来，反复阅读，希望理解里面的涵义。那天晚上，把妈妈赶走，一遍一遍地读信，无法相信拿在手里的文字，是嘉影写给我的。这是第一次，嘉影绝望地拒绝我，把我残酷地推出她的世界。我根本不知道发生了什么，只能难过地守候在门外，等待她的那次接纳。这么多年风风雨雨，嘉影犹豫地拿着剑，准备割断我们之间的感情。
从来没有想过，它可以在突然间结束。好像自来水龙头，觉得浪费，关得滴水不漏。
一直觉得，能够突然关掉一段感情的人是残忍的。他们本质上并不相信感情，所以能够决绝地离去。但是嘉影，我们在一起已经太久，回忆的绳索愈编愈粗，绑得我们血肉相连，你又怎么能够，把我抛弃？
忍不住地，又想起高三的日子。
哭完后，畏畏缩缩地跟嘉影回家。她抱着我，坚持不许给爸爸打电话。她说，跟我回家吧，现在这个样子，面对爸爸只会更难过。她牵着我的手，拉我回家。外婆看到我哭肿的眼睛，忍不住追问，嘉影堵住，什么都不要问了，让她歇会儿。
坐在陌生的房间，感觉疲惫短暂地搁下，有人在身边守着。我不断地叫着她的名字，问她怎么办。绝望的时候，只是唤着她的名字，虽然她什么都不能改变。
爸爸赶来接我时，她难过地看着我，让爸爸别怪我。她的担心，不愿我离去，却最终还是放开我的手。那段短暂的避难，成为记忆里深刻的印痕，让我觉得，在最痛苦的时候，至少还有个人愿意收留我。嘉影，就是那个在最落魄时，收留我的天使。一切丑态，脆弱，在她面前暴露无遗，从此以后再没有东西需要隐瞒她。
在家里漫长地等待，好像时间也被拉成细长没有尽头的丝线。
回忆当初，答应她一辈子两个人不离不弃，今生相守到老。第一次对她写我爱你，她说亲爱的，我也是。那么多人告诉我，两个女孩间是没有爱情的，但是我爱你，并不一定是爱情。只是很深很深的感情，就像在心里，对爸妈说：我爱你。
感情对于我来说，并不需要分界，也不需要明确的定义。它是心里的渴望，是时间和回忆的沉淀，是一种无法解释的喜欢，是割不断的依恋。
我希望嘉影，能在我身边，给我一生的陪伴。
就像上晚自习，陪我上厕所，黑暗中，我只要知道她在身边，就不会害怕。很多时候，恐慌一个人的世界，没有人回应，孤绝的天与地。害怕丢失感情。
严君找我时，生硬地拒绝了他。觉得嘉影的难过，肯定跟他有关，跟我有关。没有过多解释，只是说不要再联系了。单纯地觉得，只要和严君划清界线，嘉影就会重新回到我的身边。当然，伤害并不能被轻易地抹拭。
嘉影，可能会离开。多年积累下来对她的信任，摇摇欲坠。感情的天长地久，或许真的只是一个美好而华丽的童话。
许久后，终于沉不住气，给嘉影电话。她语气欢快，让我放下了心里的巨石。一切仿佛根本没有发生过。嘉影不解释，我亦不敢追问，只要她回到我的身边，就已经足够。原谅别人，等于善待自己，掩盖伤口，快乐就可以继续一往无前。清楚地知道，自己不想失去嘉影，所以只要她回来，就不去计较过去。
夏日，去她家探望。
我小心翼翼，伪装成什么都没有发生过。逛街，聊天，看电视，K歌。我们之间依旧亲密，决定遗忘的事就不会再提及。仿佛一个伤口，如果想它快点愈合，就尽可能地不要触碰。半夜，嘉影累了，先躺下入睡。我一个人看着港剧，情节紧凑。她辗转难以入眠，我问她是不是电视吵人，她说没事。一个多小时后，嘉影起身，走入厕所。我继续，想着剧情早点结束，和她一起睡觉。
许久以后，我突然意识到，嘉影一直没有回来。
安静地房间，夏日的月光，隐约地倾泻在客厅的原木地板，遗下一片白影。四周悄无声息，只有呼吸在黑暗中扩散。光脚，垫着猫步，走到洗漱间门口，伸手不见五指。黑暗的空间，藏匿着无法打破的宁静。没有灯光。亦没有水滴的声音。一切都没有被打扰过的痕迹。
犹豫着，开口轻声地问道：嘉影，你在吗？
黑暗中，一个冷静的声音停顿了许久：在，我没事。
惊讶地望去，房间深处，嘉影一个人，安静地抱坐在浴缸中。她的头，轻轻地低垂在两膝之间，看不分明表情。百叶窗微启，嘉影就像一个坠天使，陷落在阴暗的角落里。翅膀，溶解在漆黑的夜色中。突出的肩骨，裸露在月光下，反射出柔美的弧线。头发披散，沿着颈项，贴着背部和胸前的肌肤。那个瞬间，她一尘不染地静坐，仿佛来自陌生的星球，是个脆弱不堪的精灵。她与我的世界，是封闭，无法相连的。
你还好吧？
没事，你先回去吧。
矗立在移门外，身体不受意识的指控，僵立着不肯离开。手臂的皮肤，仿佛能触碰到冰冷的缸沿，寒毛四起。我的嘉影，坐在离我不到五米的浴缸，却沉浸在一个穿越几万光年都无法到达的远方。我的心，对她敞开，随时等待她小憩。而她，看都不看一眼，就隆隆地把我关在大门之外。
嘉影，并不需要我，她已经习惯把自己溶解在一个人的哀伤中。
尴尬地退出，好像心上被人剜了一刀。割在嘉影身上，疼痛却蔓延我的周身。什么都无法给予，那种贫穷带来内心的羞耻。因为不被需要，所以也无法收获感情，狼狈地退场。
回到房间，一个人躺在黑暗中。回想起当初，嘉影告诉我，她曾经撞墙到几乎晕厥。她的心里有一团阴暗的东西，我看得真切，却并不知道那是什么。宁可她在我面前流泪，像我一样，然后放下伤痛，躲在我的怀里。可是，嘉影比我坚强，所以选择一个人背负自己所有的沉重。无法帮助，她只是并不需要我。
许久后，嘉影回来，我小心问探。
她说，我没有哭，也没有哀伤，只是想一个人静静地在那里坐一会儿。
无法相信，嘉影，那么孤绝的空间就是你内心需要的平和吗？没有开口，追问亦毫无意义。纵使她解释，我也未必理解。黑暗中，我们的身体自然地触碰一起，很想给她一个拥抱，却僵硬着，保持这种半亲密的睡姿。失眠，即使喜欢的人在身边，亦感受无法靠近的悲哀。
3．
为了和嘉影好不容易的相聚，再次错过了见华生的机会。箫雪说，他也很想见见你，偏偏来了，又看不到你。愧疚，对于箫雪，撒着谎有事不能赴约。
开学的那天，箫雪去火车站送我，正好她也要坐车去看华生。手里捧着精心准备的写真集，打扮地落落大方。在拥挤的候车厅，给我送别的拥抱，看着她的快乐，感到万分欣慰。箫雪终于碰到喜欢的人，两个人相爱，没有再好的事情了。
说着寒假回来，一定要见个面，然后消失在检票口。那天箫雪穿了件红色的连衣裙，鲜艳的红色，象征着爱情。她的笑容，依旧淡定，满足，别无它求。没想到的是，不久以后，两人分手，我错失了最后一次见华生的机会。那是第一次，看到箫雪脸上的幸福，它让我记得，箫雪是那么美好的女孩子。
回到学校，依旧跟着子鉴混。幸好小桥不在身边，不然她一定会要求分手。我告诉子鉴，一个男生是不可以对许多女孩子体贴的，所有温柔，只能特别地集于一人身上。这个叫做忠诚，也叫专一。既然小桥不在，我也不会告诉她，但是，不要再对其他女孩子好。女孩儿的心都是水做的，一不小心就会动摇。
我自愿充当小桥的护卫，严密看守子鉴，傻傻地认为，这样他就只对我们两个好。秋天到来的时节，就是小桥的生日。子鉴偷偷地告诉我，他打算到时逃课去西安，给她一个惊喜。看着他得意的笑脸，突然好羡慕小桥，虽然男朋友并不优秀出众，但有着一颗懂得珍惜的心。子鉴虽然是那种随和地对谁都好的人，但是对小桥是特别的。
敬仰地看待他们的感情，更加明确要替小桥看好子鉴。
转眼过了十一，忙碌了一段时间，很久没有见到子鉴。再次聊天，是一个夜晚，我们买了奶茶在校园里散步。小树林幽静，清冷，到处是躲在暗色中亲昵的情侣。微微地觉得尴尬，又想着没有喜欢的人，至少有个朋友在身边，还是好的。谈起小桥，问起生日的事，子鉴突然开始畏畏缩缩，最后招认，他不想去西安了。
惊讶地顿在原地，我问子鉴为什么，他说兄弟生日，又要做家教，走不开。淡淡的路灯下，他明显心虚，鞋不断地踢着路上的石子。勉强地笑道，还是会给她寄特别的礼物，幸好她并不知道原先的计划。
那个瞬间，心突然地凉了一下，不是为自己，而是为小桥。面前的男子，口口声声述说着他多珍惜女朋友，却不能推脱一些琐碎的事，为她庆祝生日。天衣无缝的计划，只是他随口说的笑谈，即使小桥并不知情，我觉得子鉴失约了。深深的失望，对于他的不能坚持。
爱情的水晶球，翻落在地，水晶珍贵，只能支离破碎。
低着头的他，在我面前像个做错事的孩子。明明害怕，却倔强地伪装成什么都没有做错。我莫名地生气，一句话都说不出来，只是失望地看着他。愤怒，对于他无力承担的诺言。
即使小桥，也不过如此，我只是观望者，没有丝毫立场。
散步变成极不愉快的交谈。我匆匆地回去，路上也没怎么和子鉴说话。晚上翻来覆去地失眠，想想他们的感情，失望不已。直觉告诉我，子鉴终究会丢失小桥，不管多喜欢，他都留不住小桥。爱情，需要许多坚持，而子鉴太没有毅力。一向敏锐的我，不愿看到预想的将来成为现实。因为子鉴对我的好，不愿看他失去最珍贵的东西。
之后，开始不断地和子鉴闹矛盾，他渐渐地远离。
每次，看到他在教室里和其他女生打成一片，就觉得很难过。无法融入他们的团体，有一种被抛弃的愤怒。以为子鉴对我的好是唯一的，可是，没有我，他依旧快乐如初。冷冷地回避，不跟他说话，见面就像陌路人，擦肩而过。他气我的冷淡，我讨厌他的外向。
很多时候，我并不需要许多朋友，只要一个最好的，长久地陪伴在身边，就已经知足。子鉴说，我不是他的女朋友，没有权利干涉他跟其他女生的交往。朋友是不能做到唯一的，他不可能为了我，放弃所有其他的朋友。
无语，而且难过。的确不是他的喜欢的人，就没有立场要求他改变。可是这一年多，已经习惯他除了小桥，只对我一个人好。霸道，任性，他纵容我，极少给我拒绝。难道只有爱情才可以天长地久，那么辛苦地维系一段友情，又有什么意义？虽然明白自己对子鉴的要求是无理的，但是既然他做不到唯一，我宁可忍痛放弃。
远远地看着他，回忆以前他给我洗苹果，占位子，买饭。
重新开始一个人的生活，独来独往。
那天，夏末，开始下暴雨。青岛雨水不多，大雨是不常见的。闷热的空气，一个人坐在教室里无聊地上自习。过道里，传来子鉴和其他女生嬉笑的声音。给嘉影发短信，并没有收到回复，决定出去，在学校里随便转转。塞上耳机，反复听着游鸿明温柔而孤独地吟唱。
天色阴暗，大片乌云回旋在头顶。
把音量调到最大，用接近摇滚的震撼反复地听着《台北寂寞部屋》。蹲在斜坡的路灯下，觉得好累，昏暗的橙黄把自己圈在一个狭小的圆。走不出去，一如我的生活，无法让自己快乐。想家，想念远方温暖的巢穴，想念嘉影。
大雨倾盆而下的时候，终于哭了。仰头迎接大颗的水滴，用寒冷而洁净的雨水，冲刷内心的狂躁。释放，所有的悲伤在雨水中流出我的身体。一点一点，流得干干净净。校园里，没有一个人，只有自己游走在樱花道上。没有雨伞，欣喜地接受自然对我的洗礼。头发湿湿地贴在鬓角，裤子，周身已经被雨水浸透。
嘉影，如果你看到现在的我，会不会心疼的哭泣？可是在青岛，没有人疼惜我。
淋漓地奔跑，耗空所有的能量，这样我就无法恨这个世界，没有力气难过。
狼狈地走回宿舍，换衣服，然后倒头大睡。
再次碰到我哥，已经深秋。傍晚，他带我出去吃饭。许久没有见面，他轻轻地拍着我的头，好像邻家的小妹妹。大约也看出我的郁闷，提议去海边走走。秋天的海风是寒冷的，我走在右手边，时不时地半躲在他身后。过马路时，他搭着我的肩，轻轻地按住，不让我急行。想起子鉴，每次都是拽着我的书包，骂我心急。
天色黑沉下来，暮色中的大海凭填了一份深沉，伴随着海浪，低低地咆哮。找到一个渔岛，沿着泥路一直走下去，爬坡，途中在渔民小店，买了两罐饮料。
低低的山头，很容易就走到高处，傍海有一家星级酒店，和一处眺海的阳台。灌木圈出一小片乐园，连着石阶的栏杆，供人小憩。松树星散地分布，靠海处有一套石桌，四张石凳。大块的石料，黏附着湿湿的潮气，在这绝境，再适合不过。我们坐下，哥帮我打开依拉罐，干杯。冰冷的液体灌入胃部，加上海风，凛冽得畅快。
打了个寒战，因为寒冷。
哥把格子的棉布衬衫脱给我，自己穿着T恤，冻得有点哆嗦。他说，一个男人，再怎么冻，也要把衣服脱给女生，让她能够温暖。禁冻，是必备的体质，是一种担当。我看了他一眼，笑了。棉布的柔软，轻轻地贴着皮肤。汗味，夹杂着他的气息，送入呼吸。宽大的衣服包裹，带来温暖和感动。
我探上前，让他讲以前的事，他害羞地低头，都告诉你了。
无奈我的不依不饶，他又开始讲述，望向大海，陷入回忆。母亲，第一个亲吻的女孩子，和喜欢又不能在一起的人们。他的专注，是对过往的尊重，是对喜欢的人应有的悼念。
许久之后，故事讲完，他也回过神，说了句好冷。
问起子鉴，他说，你为什么不喜欢他呢？
笑了笑，他已经有喜欢的人。况且，他并不能对我一心一意。伤感地走近边缘的石阶，脚底的悬崖