[综]历练记- 第56部分

　　　　2、网络社交的本质不是沟通，而是炫耀，包括但不限于地位，财富，学识，智商，容貌，品味等，偶尔也会有沟通，但沟通也是为了令对方更深刻理解炫耀的内容。

　　　　3、很多很多年以前，有一个词叫“网瘾”，是人们心目中洪水猛兽一样的东西，要被关起来强行治疗的。后来有了智能手机，大家更患上了网瘾，就没人再提治疗的事儿了。。。

　　　　十万个冷笑话之生活逗逼篇（三）

　　　　1、老师布置作文，题目是妈妈只有一个

　　　　小明写道：昨天放学回家感觉很饿，在冰箱找到一个蛋糕，妈妈看见了让我也给她拿一个。

　　　　我说：妈妈只有一个。。。

　　　　2、朋友开了个饭店，每到星期天的时候，都会把他上小学的儿子接到饭店打扫卫生。

　　　　那天客人确实很多，一边打扫一边抱怨：附近这么多饭店，都来我家吃干什么！

　　　　3、去表哥家，两口子正斗气，于是问小侄子“爸爸妈妈要是离婚了，你和谁生活”

　　　　小侄子一脸不耐烦“每次都这么问，烦不烦，有本事真的去离婚，然后我告诉你们，我跟谁生活！”

　　　　4、一小孩和小朋友吵架了，准备用弹弓打朋友，他父亲知道了，给了他一本书叫白雪公主，希望能净化儿子的心灵。

　　　　晚上，父亲回来了，看见儿子正用针筒往苹果里打药。

89。女神爱养鸟5（）　
1

　　　　上政治课，老师说：镰刀代表农民阶级，斧头代表工人阶级，把镰刀和斧头放在一起代表什么？学生齐声答：农民工

　　　　2

　　　　我是救护医生，今天一个病人对我说他只有6个月好活了，我想说点鼓励的话！安慰到：六个月，很快就过去了，坚强点！

　　　　3

　　　　lz单身男，刚刚一男滴打来电话（估计是打错了）：“宝贝在干嘛呢！”我：“她已经睡了！”然后然后就有了12个未接来电。om

　　　　4

　　　　凭着自身条件挣钱的月光族，这叫一败天地；败完了自己又开始啃老的，这叫二败高堂；到了年龄找了个和自己一样的伴侣，这叫夫妻对败！

　　　　5

　　　　坐火车，挨着我坐的是一女孩，长得挺可爱，我便上前去搭讪，于是我决定从星座入手“那个，你是啥座的啊”女孩看了我一眼说“你瞎啊，硬座！”

　　　　6

　　　　侄女8岁，刚上小学，社会进步所以已经配有手机一部！然10086发来信息，话费不足10元，请及时充值，侄女回复：你是谁？你怎么知道的！

　　　　7

　　　　我一朋友，女，姓苍，今年高考填报志愿，她打死都不愿报师范学院家人认为教师工作稳定体面，叫我去做她的工作，我想我肯定也说服不了她！！！

　　　　8

　　　　名人格言，什么牛顿、高尔基、爱因斯坦都弱爆了！侄女上小学三年级，辅导老师叫他们每天记录一句格言，这丫头有一天写：贱人就是娇情――年世兰！我勒个去～～

　　　　9

　　　　有一次跟一女吧友喝酒，喝完女吧友也醉了说想让我晚上陪她睡，我听完后一巴掌扇过去了，把她一人留在那，我想她肯定是想趁我睡着的时候偷我兜里的两百块钱，真没想到她是这种人，我呸！

　　　　10

　　　　学校10点熄灯，奇葩舍友在差5秒钟10点的时候大喊：“大家好，我是2号男嘉宾，我叫xxx（另外一个舍友的名字），喜欢我的请留灯”然后宿舍楼，蹦蹦蹦的都灭灯了，然后自己在傻笑！

　　　　11

　　　　胖子的十大错觉：1、我吃饱了2、我真的吃饱了3、再吃一点4、再吃一点不会胖的5、我吃不下了6、我真的吃不下了7、再吃一口8、真的只再吃一口！9、卧槽好撑明天开始减肥！10、我能瘦下来！

　　　　12

　　　　每个年纪的三大欲望：小学生：去玩、吃点心、小裤裤。om初中生：拯救世界、被黑暗组织追杀、解除右手的封印。高中生：啪啪啪啪啪啪啪啪啪。大学生：要学分、找工作、想回家。社会人：想回家想回家想回家。

　　　　13

　　　　早晨坐公交车，旁边一对小学生对话，女孩问男孩，你真的爱我吗？男孩答，爱。女孩子问，你会爱我多久？小男孩说，我会爱你爱到灰太狼把羊村的羊都吃掉的那一天！尼玛，老纸彻底震惊了！这比什么天涯海角，什么的都给力多了！

　　　　14

　　　　小学的时候，我有一任同桌叫陈坤，他痴迷于我们班一个叫陈莉的女生。有一天，班主任当众宣布每个人的数学成绩，结果发现有两张陈莉的试卷，一查原来有一张是同桌陈坤的，问他为什么，他支支吾吾半天：我考试的时候想她想的太厉害了，估计顺手就写了全班爆笑

　　　　15

　　　　有次朋友聚会，一哥们喝高兴了，独自先走。早上起来发现睡在一个女人臂弯里，女人正在无限深情地看着他，抚摸他的脸颊他一路狂奔回家，洗了一个月身子，整理情绪，仍然走不出那件事原来哥们喝醉了，睡在大街上流乞丐怀里，至今没弄清是否失身

　　　　16

　　　　熬夜党十大错觉：1，马上就睡。2，看完这个就睡。3，再过五分钟就睡。4，再过十分钟就睡。5，再过十三分钟就睡。6，今天我决心已定，十一点就睡！7，延迟到十二点也还是很早啊。8，两点钟对我来说也不错了9，今天是例外，是特殊状况。10，明天十一点就睡！

　　　　17

　　　　小时候村里有个姑娘比较害羞，说话也慢慢腾腾地；有天晚上八点多钟，敲邻居的后窗户，农村的冬天晚上多数都人这个时间都休息了。对话：叔叔，恁家睡觉了没有？答：没有。问：那你们上炕了没有？答：上炕了。问：那你们脱衣服了没有？火了，答：你有啥事？“俺家着火了”。

　　　　18

　　　　去同事家玩，我是她儿子的干爹。正聊天，小屁孩趴在卫生间的门下面对我招手道：干爹，快过来看。我奇怪问他：看什么？他又悄悄的朝我招手：你过来嘛，干爹。我疑惑地走过去，顺着他的意思趴下，他说：“干爹，你快看里面，我妈妈在洗澡，把衣服全部都脱光了，快看快看！”

　　　　19

　　　　下大雨，大街上。很多车都过不去。一打伞的哥们站在没过膝盖的水中。这时一开陆虎越野车的大哥用藐视的目光看了看他，加大油门冲了过去，结果整车全部淹的都看不见了。车主好不容易从车里爬上来对打伞的哥们说：水不是才到你膝盖吗？打伞的哥们回到：你傻啊！我站车顶上呢，还是大巴呢！

　　　　20

　　　　在这个世界上，有这么一类人：他们表面上跟你和和气气，显得特别懂你，最后做出的事情，却总是与你的意愿和初衷有着天壤之别，并在一段时间内给你带来难以估量的、无法挽回的损失。你生气，你无奈，却拿他毫无办法。你只得寄托于时间的流逝，让伤痛慢慢愈合。这类总与你作对的人就是――理发师。

　　　　1。　父子二人看到一辆十分豪华的进口轿车。儿子不屑地对他的父亲说：“坐这种车的人，肚子里一定没有学问！”父亲则轻描淡写地回答：“说这种话的人，口袋里一定没有钱！”

　　　　――你对事情的看法，是不是也反映出你内心真正的态度？

　　　　2。　晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。儿子望着他父亲，说道：“一定是妈妈打破的。”“你怎么知道？”“她没有骂人。”

　　　　――我们习惯以不同的标准来看人看己，以致往往是责人以严，待己以宽。

　　　　3。　有两个台湾观光团到日本伊豆半岛旅游，路况很坏，到处都是坑洞。一位导游连声说路面简直像麻子一样。而另一个导游却诗意盎然地对游客说：“我们现在走的正是赫赫有名的伊豆迷人酒窝大道。”

　　　　――虽是同样的情况，然而不同的意念，就会产生不同的态度。思想是何等奇妙的事，如何去想，决定权在你。

　　　　3。　同样是小学三年级的学生，他们将来的志愿同是当小丑。中国老师斥之为：“胸无大志，孺子不可教也！”外国老师则会说：“愿你把欢笑带给全世界！”

　　　　――身为长辈的我们，不但要求多于鼓励，更以狭窄界定了成功的定义。

　　　　4。　妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停：“慢些、小心！火太大了。赶快把鱼翻过来、油放太多了！”妻子脱口而出：“我懂得怎样炒菜。”丈夫平静地答道：“我只是要让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何”

　　　　――学会体谅他人并不困难，只要你愿意认真地站在对方的角度和立场看问题。

　　　　5。　一辆载满乘客的公共汽车沿着下坡路快速前进着，有一个人在后面紧紧追赶着这辆车子。一个乘客从车窗中伸出头来对追车子的人说：“老兄！算啦，你追不上的！”“我必须追上它，”这人气喘吁吁地说：“我是这辆车的司机！”

　　　　――有些人必须非常认真努力，因为不这样的话，后果就十分悲惨了！然而也正因为必须全力以赴，潜在的本能和不为人知的特质终将充分展现出来。

　　　　6。　甲：“新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。”乙：“的确可恶！你有没有马上报警？”甲：“没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。”

　　　　――事出必有因，如果能先看到自己的不是，答案就会不一样。

　　　　7。　张三在山间小路开车，正当他悠哉地欣赏美丽风景时，突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声：“猪！”张三越想越气，也摇下车窗大骂：“你才是猪！”刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。

　　　　――不要错误地诠释别人的好意，那只会让自己吃亏，并且使别人受辱。

　　　　8。　小男孩问爸爸：“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？”爸爸回答：“当然啦！”“电灯是谁发明的？”“爱迪生。”“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？”

　　　　――权威往往只是一个经不起考验的空壳子，尤其在现今这个多元开放的时代。

90。女神爱养鸟6（）　
小笑话大道理

　　　　1、建筑师

　　　　一位夫人打电话给建筑师；说每当火车经过时；她的睡床就会摇动。om

　　　　“这简直是无稽之谈1建筑师回答说；“我来看看。”

　　　　建筑师到达后；夫人建议他躺在床上；体会一下火车经过时的感觉。

　　　　建筑师刚上床躺下；夫人的丈夫就回来了。他见此情形；便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么”

　　　　建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车；你会相信吗”

　　　　顿悟

　　　　有些话是真的；却听上去很假；有些话是假的；却令人无庸置疑。

　　　　2、引诱

　　　　英国绅士与法国女人同乘一个包厢；女人想引诱这个英国人；她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她；她还是不停地说冷。

　　　　“我还能怎么帮助你呢”先生沮丧地问道。

　　　　“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。”

　　　　“小姐；这我莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧”

　　　　顿悟

　　　　善解风情的男人是好男人；不解风情的男人更是好男人。

　　　　3、调羹

　　　　麦克走进餐馆；点了一份汤；服务员马上给他端了上来。

　　　　服务员刚走开；麦克就嚷嚷起来：“对不起；这汤我没法喝。”

　　　　服务员重新给他上了一个汤；他还是说：“对不起；这汤我没法喝。”

　　　　服务员只好叫来经理。

　　　　经理毕恭毕敬地朝麦克点点头；说：“先生；这道菜是本店最拿手的；深受顾客欢迎；难道您”

　　　　“我是说；调羹在哪里呢”

　　　　顿悟

　　　　有错就改；当然是件好事。但我们常常却改掉正确的；留下错误的；结果是错上加错。

　　　　4、穿错

　　　　饭厅内；一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客；那人正在穿一件大衣。

　　　　“对不起；请问您是不是皮埃尔先生”

　　　　“不；我不是。”那人回答。

　　　　“啊；”他舒了一口气；“那我没弄错；我就是他；您穿了他的大衣。”

　　　　顿悟

　　　　要做到理直气壮；并不是件容易的事情。理直的人；往往低声下气；而理歪的人；却是气壮如牛。

　　　　5、回电

　　　　一个苏格兰人去伦敦；想顺便探望一位老朋友；但却忘了他的住址；于是给家父发了一份电报：“您知道托马的住址吗速告”

　　　　当天；他就收到一份加急回电：“知道。om”

　　　　顿悟

　　　　当我们终于找到最正确的答案时；却发现它是最无用的。

　　　　6、伤心故事

　　　　有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。

　　　　一天晚上；大楼电梯出现故障；服务员安排他们在大厅过夜。

　　　　他们商量后；决定徒步走回房间；并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事；以减轻登楼的劳累。

　　　　笑话讲了；歌也唱了；好不容易爬到第34层；大家都感觉精疲力竭。

　　　　“好吧；彼德；你来讲个幽默故事吧。”

　　　　彼德说：“故事不长；却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。”

　　　　顿悟

　　　　我们痛苦；所以幽默；我们幽默；所以快乐。

　　　　7、卖书

　　　　一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊；连忙把所有的书撤下；全部换上作家的书。作家来到书店后；心里非常高兴；问道：“贵店只售本人的书吗”

　　　　“当然不是。”书店老板回答；“别的书销路很好；都卖完了。”

　　　　顿悟

　　　　“拍马屁”是个奇怪的词：你象是在奉承他；又象是在侮辱他。

　　　　8、帮忙

　　　　在邮局大厅内；一位老太太走到一个中年人跟前；客气地说：“先生；请帮我在明信片上写上地址好吗”

　　　　“当然可以。”中年人按老人的要求做了。

　　　　老太太又说：“再帮我写上一小段话；好吗谢谢！”

　　　　“好吧。”中年人照老太太的话写好后；微笑着问道：“还有什么要帮忙的吗”

　　　　“嗯；还有一件小事。”老太太看着明信片说；“帮我在下面再加一句：字迹潦草；敬请原谅。”

　　　　顿悟

　　　　你若不肯帮忙；人家会恨你一个星期；如果帮得不够完美；还不如

　　　　1、本人爱吃榴莲，可是我没钱买了，想跟同桌借点钱道：我想吃榴莲，可是我没有那么多钱了。

　　　　同桌：那你就买个火龙果去厕所吃吧！

　　　　2、一室友一手拿着包子，另一个手拿着帽子。只见他一个顺势把包子拍脑袋上了，咬了一口帽子。哈哈哈哈！

　　　　3、我：“昨天看到马云跟王健林的演讲对战，确实佩服马云的智商、情商和反应能力！”

　　　　室友：“马云是八核的，就是显屏差了点。”

　　　　我。。。

　　　　4、舍友问我：限制你自由的最主要的因素是什么

　　　　我：手机充电线的长度。

　　　　5、“小学女生”听起来就很萝莉很萌，“小学男生”一听就脏兮兮傻乎乎的；

　　　　“初中女生”听起来就很清纯很可爱，“初中男生”一听就脏兮兮傻乎乎的；

　　　　“女高中生”听起来正是美到爆的时候，“男高中生”一听就脏兮兮傻乎乎的；

　　　　“女大学生”听起来就越发成熟越发有女人味，“大学男生”一听就脏兮兮傻乎乎的。

　　　　1、自从学校取消晚自习之后，就没有看完过。。。

　　　　2、写作业困了时想睡觉，就告诉自己：那是你的奏折，那