能想象吗？兔子慢悠悠的说：你吐过吗
23、奥巴马收到拉登寄来的一份信件内容只写着“qs…ihs…in”这两天美国顶级密码破译专家日夜奋战，也未能破解。于是求助中国，不久收到中方一份回复“你们把信拿反了”！
24、“为何飓风通常以女人的名字命名？” “因为飓风来临时，只是温柔地撒野，但是飓风离去时，却带走了你的房子和汽车。”
25、什么是兄弟？兄弟就是50年后你老了躺在床上，我问你喝水不？你摇头。吃水果不？你还是摇头。我再问：给你找个妞？你睁大眼睛，眼里闪着泪花兄弟，扶我起来试试。。。
26、织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗。。。。。
27、老板带小秘出发半月，回来的晚上为了不让老婆怀疑什么，亲热时很卖力，弄出很大动静，突然楼下的邻居敲门怒喊：”都半个月了，天天这样，还让不让人睡？！”
70。紫气飞来17（）
1、老婆怀孕了，体重猛增，我对老婆讲：看你胖的，我真心看不下去了！二货老婆回了一句：你一个把饭变成屎的人哪里来的勇气笑话一个把饭变成生命的人！
2、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“靠你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“靠！你丫拉屎穿裤衩呀！”
3、今天老婆问我过去那么多年了我怎么还记得她，我默默的点起了一颗烟，告诉她上幼儿园的时候老师说尿床一次罚5元，两次罚6元，三次罚7元这时，你突然站起来问老师包月多少钱。om以后你在我心中就留下了不可磨灭的印象。
4、女友：“唉，拿你们男人真没办法，给你们说点事，一只耳朵进去，打另一只耳朵就出来了。”男友：“拿你们女人更没办法，给你们说点事，从两只耳朵进，打嘴巴里就出来了。”
5、去商店买东西一算帐1001块，我对老板说：“一块钱算了。”老板说好的。于是我放下一块钱就走了，老板死命追了我五条街又要我付了1000，唉，现在这社会啊，人与人之间一点承诺都没了，真寒心啊。
6、一个小偷到一人家后一无所获，正欲离开，主人说：“请关好门。”小偷不屑的说：“你家根本就不用关门。”
1、“医生，为什么我的右眼皮一直跳”
“因为你的脸太丑了，它想跳出去”
尼妹。。。
2、张大妈今年70多岁了，经常莫名其妙地头晕。
在老伴儿催促下，张大妈才来到医院诊断室。
病人多，等了好长时间才轮到张大妈，她坐到医生对面。
“哪里不舒服”医生头也没抬地问道。
张大妈低声说：“老头晕。”
“老头晕老头晕，你坐在这里干吗让老头过来坐下！ ”
3、老婆被送进了急诊室，我在门外苦苦守候，半小时后，医生出来了：“对不起，我们已经尽力了。不过你老婆走的时候特别安详，没受什么罪。”
我痛苦地喊道：“今天是愚人节，你一定是在骗我对不对”
医生突然哈哈大笑：“真聪明！我是骗你的啦！你老婆走的时候非常痛苦。”
4、夫妻二人经过一段时间的磨合之后，妻子肚子越来越大，去看妇产科。
医生检查完后说：“你身体里面肯定住着两个小人！ ”
“是双胞胎吗”
“不，他们分别叫‘卧槽不能再吃了’和‘再吃一个没关系’”
你去死。。
1、就算失败99次，我也要继续努力，凑个整数。
2、永远不要挑战我的底线，因为，我根本就没有底线。om
3、人们都说怕什么来什么！我每次买彩票，都害怕自己会中一等奖！为啥一点都不灵呢
4、喜欢苹果手机的叫果粉，喜欢小米手机的米粉，我仔细想了下自己喜欢的，我应该叫奶粉！
5、最好的朋友就像马桶，人只有在马桶上才会彻底放松，你不用时时刻刻和它在一起，但当你急的时候只会想到它！
6、男友告诉我他新找了一份工作，叫宾部侍郎！听完后我深深地醉了！第一次听到有人把酒店客房部服务生说得这么高大上的！
7、好朋友，要知冷暖，衣食住行都要关心，了解近况，要时刻关注好朋友的动态，不能漏掉好朋友的重要信息，所以我特别想知道你的密码！
1、人生在世，不谈体重！
2、你心灵再美也就是个好心肠的胖子！
3、老子现在称体重，连眉毛都想拔光。
4、我祈求上帝让我发达，但上帝却一直让我发福。
5、胖子的座右铭是：在哪跌倒，就把哪里砸个坑。
6、我的理想很简单：拥有猴哥的身材，过着八戒的生活。
7、我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。
8、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
1、丸子：外表光鲜虽然好，内涵其实更重要。
2、火锅：在同一口锅里吃饭的人关系都不一般。
3、窝头：还是留个心眼好。
4、豆腐：关键阶段，需要点化。
5、包子：关键是肚子里得有货。
6、面包：渺小时，比较充实；伟大后，觉得空虚。
7、啤酒：别急，总会冒泡。
8、螃蟹：一辈子只能红极一时。
9、海带：组织“扁平化”不只是理想。
10、油条：不受煎熬，不成熟；总受煎熬，成老油条。
11、挂面：做人要正直。
12、拉面：想成功，得有人拉一把。
1、其实，我说减肥也就是吓唬吓唬我身上的肉肉们。
2、又丑又胖？不要紧，来我们健身房吧，这样你就只剩下丑了。
3、俗话说：俗话说得好！
4、他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。
5、嫉妒，是一个人发自心底的对另一个人最大的认可。
6、算了吧，咱俩不合适，我是一个封建的人，而你又疯又贱，还是分手吧！
7、总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。
8、老板说我是个只知溜须拍马的马屁精，你们说我们老板看人怎么就这么准呢？
1、遇到小人，郭德纲忠告你：人生在世，谁都会，但是你别嚼。
2、下课了，从包里拿出一包纸巾就往厕所跑。拉完一掏，盼盼小面包
3、瞧你那德行，连个偷鸡摸狗的小事都办不好，怎么做大事？
4、一直想不明白，如果割腕会死人，那么断臂的为什么会活着。
5、问：好色能改吗？答：东方不败以前也有这个毛病，但是后来他没有了。
6、吃货的想法：如果地球的南北两极各放一片面包，地球岂不就变成了一个三明治。
7、时间是是个奇妙的东西，去年还在一起过光棍节的俩哥们儿，今年就一起过情人节了！！！！
1、出门拜年跟收保护费似的，不但吃人家的，还要收钱。
2、三成夫妻因过年回谁家吵架，我也是，老婆反对我去小三家里过年。
3、多和那些看起来嫁不出去或者娶不到媳妇的人做朋友，这样，比较省份子钱。
4、真正的兄弟，不管我们距离多远，不管多长时间没联系，那怕中间换了好几次手机号，要借钱的时侯总能找到你。
5、如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了，你就要好好反思：是不是在网上发自拍了。
6、凡是被国人逮到能吃的东西，好吃的他们叫食物，难吃的他们叫中药。
7、有了钱，你才可以放手去干自己喜欢的事和人！
1、最新版十大刑法之首：掀被窝！
2、雷人的公厕标语：“拉完屎不冲，你想打包啊！”
3、高富帅的天涯何处无芳草，穷矮挫的拾到篮里都是菜！！！
4、今天去买了一只导盲犬。 我不是瞎子，我只是受够玩手机撞到路灯了。
5、千万不要跟你爸爸妈妈讲理，说不过就挨骂，如果说得过，那恭喜你，你就挨打吧！！
6、“忙着呢”的意思就是我在聊天、打游戏、看动漫、玩手机、对着天空发呆，反正没空理你。
7、我感觉自己很幸福！
从小我就有情人，它的名字叫学校，天天等着我去上。
长大了换了个情人叫工作，天天等着我去干。
1、我一直想成为亿万富翁，像我的父亲一样。他也是一直想成为一个亿万富翁。
2、人生三大憾事：智商没到160，体重到了，身高到了一米六，性别错了，腿毛长了，头顶开始秃了！
3、有对象的才是跨年，没对象的那是熬夜。
4、胖的原因是因为许多事放在心里不好瘦。
5、发脾气，只是表示你的智慧不足以解决你所面临的问题～！
6、我知道靠别人不如靠自己，可我自己比别人还靠不住啊，这咋办？
1、“为什么你每天睡多少都不够？”
“情商太高，为情所困。”
2、表面上热烈地鼓掌，心里恨不得给他几巴掌。
3、认输吧弱小的家伙，向我投降吧。。。然后我就向他投翔了。。。
4、作为一名幼儿园老师，我是多么羡慕大学老师。如果我的课上也有人睡觉那就好了
4、天下所有网站的注册条款都可浓缩为以下10个字符：“亲爱的用户，我是你爹”
5、很多人早起刷牙都有恶心干呕的症状，科学研究发现，这类人群的共同特点是喜欢照镜子。
6、80后为何暮气沉沉？因为50后老头老太太在勒索我们的金钱，60后在抢我们的女朋友当小三，70后握着我们的饭碗准备把我们榨干。
7、502和520的区别在于：一个干了很粘，一个干了就不粘了。
1、胖子没有资格自称粉丝，你是粉条。
2、整容就是对爹妈有意见！是最大的不孝！
3、穷怎么了？穷就应该被嘲笑吗？抬头，挺胸，让大家看看，我不仅穷，还丑。
4、得知飞机无法降落后乘客乱成一锅粥，机长拿着碗筷对空姐说：还等啥？吃吧！
5、千万不要跟老婆聊前女友的事，说不生气都是骗人的。入秋了，地板挺凉的，自己要爱惜自己啊。
6、这大热天，真羡慕你们吹空调的，俺们没空调，只能吹电风扇啦，今天吹了一下午电风扇，也没感觉凉快呀，嘴都吹肿了。
1、 算命的：“你的婚姻线，就跟前的路是一样一样的。”同事：“哦？很伟大，是吗？”算命的：“往东走是东单，往西走是西单啊。”
2、千万不要跟老婆聊前女友的事，说不生气都是骗人的。入秋了，地板挺凉的。
3、对于长肉这一事，我只想默默说一句：别冲脸，别冲腰，也别冲腿。有本事事冲胸来呀！
4、昨天在国家大剧院听交响乐，旁边一个晚来几分钟的哥们问周围的人，这是什么曲子，答曰贝多芬第九交响曲，那哥们跟同行的女友感叹一声，我靠，错过了八个。
5、别人问我：“这么热，你怎么睡得着啊？”我答：“热晕过去就睡着了。”
71。紫气飞来18（）
神反转的段子：
01、 大学期末考试，大家怂恿学霸传答案。om出考场后，众人纷纷问学霸：为啥少一个，最后一题是不是不会？
学霸淡定的回答道：第一题不会
02、 朋友买了块户外手表，质量很赞，从悬崖落下去都没坏，就是人死了。
03、 女生天天给男生送便当，送了两个月之后男生害羞的对女生说：“便当很好吃，我。。。”
话没说完，女生说：“真的吗！那是我哥哥做的，他喜欢你好久了！”
04、 刘备对张飞说：“三弟，你去取他的狗命。”
张飞策马飞奔矛指吕布：“喂，你知道我大哥叫我来干嘛吗？”
吕布看了看他：“来杀我的？”张飞大笑一声：“不不，我大哥让我来取你的。。。”
话音未落，吕布转过身娇骂：“讨厌！飞飞，不要当这么多人叫我布布。”
05、 晚上哥要加夜班不能回来，家里就剩下我和嫂子。那天晚上打着雷，我准备睡觉，这时嫂子说她怕打雷，后来嫂子睡到了床上，为了安慰嫂子，我把她抱在怀里，我们一起睡了到早上。
哥哥回来了，门被打开了，哥哥看着我和嫂子抱在一起睡觉。于是笑了，说：“还是我妹妹懂事。”
06、 “这二十万你拿去交学费。”听到总裁不容拒绝的语气，她急红了脸：“啊不可以！我虽然家里穷，但是也不能要你的钱！”
“没关系，当我借给你好了，等你有钱再还我。”“啊可是我没钱”“那就卖身吧，嗯？”总裁挑起她的下巴邪魅一笑。
她不禁沉醉，羞赧点了点头。然后总裁就把她送到了东北卖人参。
07、 江湖上有一个非常厉害的人，拥有者可以石化所有的技能。一天，他找到仇家，心想！呵！吾必伤害他最爱的人！于是将仇家的妻子石化了！仇家瞪着他说：敢石化贱内！他愣了一下：恨别鸟惊心？？？！？
08、 切洋葱的时候我总是闭着眼睛以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬还是哭了。
09、 国庆节带儿子来到美丽的九寨沟游玩，我问儿子：“喜欢这里吗？”他高兴的说：喜欢。于是我就把他卖给了当地的人贩子。
10、 公园里，我观察她很久了，她一个人默默坐在那里兀自喝着啤酒，眼睛红红的好像有心事的样子。一瞬间各种疑问在我脑海一闪而过，关于这个谜一样的漂亮女人。
眼看她将长凳上第三罐啤酒饮尽，环顾四周，还有不少搭讪伺机而动，不能再犹豫了。我鼓足勇气抢先凑上前，关切地问：：”姑娘，你这罐子还要吗？”
11、 三个男孩同时追一个女孩，女孩说，你们游遍全世界回来，我再选择。第一个男孩去了欧洲、美洲、非洲，第二个男孩去了澳洲，第三个男孩回到女孩身边，绕着女孩走了一圈说：你就是我的全世界。女孩非常感动，留着泪，选择了他们之中最有钱的那个。
12、 “你的x片显示你肋骨断裂。“那怎么办啊医生？”“没事，我已经用美图秀秀帮你修好了。”
13、 正在书房看书，女朋友穿着新买的蕾丝内衣走了进来，看起来性感而迷人。她娇声对我说：“亲爱的，想要吗？”
我兴奋地说：“想要！你赶紧脱下来我穿试试！”
14、 小男孩问爸爸：“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？”爸爸回答：“当然啦！”“电灯是谁发明的？”“爱迪生。”“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？”
“呵呵，黑灯瞎火的，他爸忙着发明爱迪生呢。”
15、 小明和小红入了爱河。第二天，人们把他们捞了起来。
16、 小明一直被他爸妈蒙在鼓里，最后窒息而死。om
17、 公交车上，见一位妈妈抱着一小孩，没座位了我便站起来了，让出座位给他们。那妈妈边坐下边对小孩说：这时候，你该对哥哥说什么？
小孩看了我一眼，来了句：你真懂事！
18、 丑小鸭生来就很丑，谁都不喜欢他，他从小被其他鸭子欺负。他无奈离开了妈妈，