比我还卖力。
“——”
整个舞台突然安静下来，音乐没了。我像个白痴一样站在舞台中央，被所有人用看猩猩的眼神扫来扫去。
“膀胱，你……你……你你你，跳得太猛，把音像线给踩掉了！”
第二章
膀胱见我肢体上的抽筋转换到脸部，（以前他看我跳Hip Hop时，总说像被雷打到了）
而且突然没了音乐，知道自己闯了大祸。
我觉得自己真像个弱智，站在硕大舞台上向下面数百双眼睛傻笑。
可怜我的16年的英明啊，就葬送在这音乐断掉的一刹那。
什么死党间有心灵感应！全是蒙人的废话，任我怎么给膀胱使眼色。他小子就是吓得愣在那儿一动不动。你到是把音像线给我插上呀！像个熊似的杵在原地。
我真是火了，心想一不做二不休。准备跳下台去，插好线再偷偷踹上他两脚。
当我跳下台的0。01秒，膀胱竟晚点的接受到了我前面发出的迅号。
“小斌，你要音像线是吧？喏！给你！”膀胱操起几根电线向我扔来。
他的智商到底多少？果然把我的意思吃得又透又准啊！只见数根黑压压的电线向我凭空砸来，眼前一黑，四脚朝天，彻底摔掉了我多年的美少年形像。
腰疼得要命，只听到一浪一浪的“哈哈哈~~~~~~~~~~~”向我袭来。
天啊，让我死吧！原来我这辈子是淹死笑声中的。
“小斌，小斌，没事吧！”我的好兄弟，青梅竹马在叫我。
没事？怎么可能会没事？你这种白痴问题只会在我受伤的心灵上洒盐。
我也管不了这么多，抱着头，跟恐怖分子似地离开剧场。背后的“哈哈哈”像一支甩不开的箭紧紧跟随着我。当我跑动时，发现自己因为闪到了腰，走路的动作竟跟那个弹簧屁股董青一样，扭得像条蛇。
啊~~~~~~~~~~~~~~~想我清清白白做人，只不过前两天捡了一毛钱没有上缴，为什么要这样惩罚我？
※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※
跑回寝室，把自己往床上一扔。我想我算是没前途了，本来还想和那个陈冠希来场决斗，好好地飙飙舞技。
现在非但没让那拽小子开开眼界，人家不当我是疯人院里跳出来的已经蛮好了。
听到像地震般的脚步声，我知道那个害我出丑的罪魁祸首来了。哼哼，你还敢回来。
“斌哥！”膀光叫我。
只要他知道自己惹了我，便会在称呼上对我升上一级。
斌哥？这次你喊斌爷也没用。
“别和他们一般见识，这里的人都没素质。你想想狗嘴里吐得象牙来？狗头上长得出鹿角来？狗窝里跑得出金钱豹来？你斌哥是谁呀，他们不懂欣赏！”
嘿，小子！下过点功夫，还跟我玩起了对偶。
把人家都说成狗兄狗弟。是谁让我今天在这么多狗儿的面前丢脸？
我狠狠瞪了膀胱一眼，吓得他立刻闭上了嘴：“膀胱啊膀胱！光天化日之下，你就如此对你兄弟我！上有国旗，下有主席。你不念我因与你青梅竹马，被人耻笑多年。也得想想，我和你同窗9年，陪你走过多少影响市容的岁月。你明知道我和那小白脸扛上了，还这么给我添乱，你说你对得起谁？党和人民怎么教育你来着？”
门又从外被推开，董青听着耳机唱着小曲扭了进来。
“斌哥，我家上次从外地带来好多水产。等到学校，正好过节，我让我爸带给你点吧！”
“什么节啊？”我冷哼。
“咦？你糊涂了呀！一开学过10天不就是节了，教师节呀！”
“教师节，你送我个屁啊！自己去讨好老师吧！”
“反正都是节嘛！”膀胱自知自己罪孽深重，一个劲地打着哈哈。
“今年过节不收礼！”
“噢！原来你要脑白金，怎么不早说呢！”
我晕了。真是看什么样的广告，出什么的人啊！
膀胱见我无语，又说道：“我知错了，对不起你！你原谅我吧！”
“啊哈哈哈…………”
被一阵恐怕的尖厉大笑打断后，我们一致看向董青。
“对不起……对不起噢……我在听调频，里面讲得笑话爆好笑！”董青狂笑不止。
你个弹簧屁股！等我教训完这头蠢猪就来拆了你的弹簧。
“要不这样吧！斌哥我答应到了漫展的时候陪你去cosplay，我吃亏点，拷小受。我扮凤鸣，你扮容恬怎么样？”
“你晚饭还让不让我吃了？”我从牙缝里吐出几个字。
就凭你这身材，还凤鸣？给我块豆腐，让我撞。
“噢，对了。陶斌啊！你那台笔记本里的文我看过了，很喜欢耶！”董青突然冒出来，拉低衬衫，露出半个肩。“你看我像不像众享？”
我要改个句子叫誓可杀不可忍了。低下头，狂吐不止。
猛抬头，我向他们提出严正警告：“你们可以笑我，污辱。绝不允许你们诬蔑神仙姐姐笔下的人物！”
两人全都一瞢，还是董青先反应过来，拿出一张CD反过来当镜子照：“干嘛这么认真，我觉得我还蛮像的！”
当我正准备去拆了他的弹簧时，膀胱一把抓住我：“斌哥，我知道你心里有火。你要怎么处置我？荤的素的，我都没话说？”
“自觉点，戴好帽子，挂好牌子，到国旗下给我去好好忏悔！”
“噢！”膀胱吭了一声，找来脸盆，拆下寝室他的床板，准备出去。
“对了，斌哥。刚刚教官说这次的才艺演出，每个寝室都要计分。最后的考核都得算进去，你刚刚没跳完就下去了，领导们说还可以给我们一次机会！”
还给一次机会？还给一次机会把自己从猩猩升级成狒狒啊？打死我也不去。
“我腰疼，跳不动！”
“算了。”膀胱扔下脸盆大喝一声，把我和董青吓了一跳。“就让我去跟厨房商量商量，使出我家绝学的功夫——鱼爪手。单手擒拿5根带鱼or黄鳝，1分钟不脱落。”
我的肠子也快搞在一起了。老大，你非要全世界人知道你是卖水产起家，一夜爆富啊！
“把脸盆顶在头上，床板用绳在胸前挂好。向后转，一二一，滚！”
看着那个思维简单的家伙踢着正步出门。我实在觉得世界一片黑暗，打开我心爱的奔5笔记本，在我的个站里把整件事发成帖子贴了出去。
马上就有好多关心我的读者，跟帖安慰我。
有人建议我应该把膀胱五马分尸。还有个网友说用脸盆太便宜他了，应该用痰盂。
唉！问世上谁对我最好，那当然还是我热情的读者网友了。（在此再谢谢你们了！）
“咳咳……”不知上了多久的网，听到娘娘腔在一边咳嗽。
“要是你真的不能上台表演，要不我们寝室的才艺演出分就由我去争取吧！”
“你？你也会跳Hip Hop？哪个系的？”我顿时打起了精神，换了一种眼神打量董青。
“那种小儿科，我才不放在眼里呢？我跳得可是国宝级的！”董青见我在听，换了个坐姿。“知道吧！以前还有人想请我去拍电视剧呢！但我妈咪说男孩子家家的抛头露面不好，就回绝掉了。”
鸡皮疙瘩掉一地啊！我屏住呼吸说：“你拍什么电视剧？《还珠格格》4啊？”
“讨厌！没个正劲，我出去一下。等会你就知道了。”
见董青把弹簧调到最高档，一弹一弹地出去了。我摸摸自己的手臂，确定浑身的皮没有全掉光。
※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※
当我等到以为他已经被人杀掉而且分尸时，只听得门外“哐才才才，哐才才才，哐才才才，哐……哐……才……”
一路的可怕拍子打过来，我心想不好贞子来了。
还没等躲起来了，门就被“砰”地打开，一条清纱飞舞进来。越来越长，越来越来长，随后带进一个半人不鬼的红脸怪物。
说它像人有又三分像鬼，说它像鬼他又有三分像人。
“公子，有理了~~~~~~~~~~~~~”怪物用超尖的声音唱着向我打照护。
“你别过来，我没做过什么坏事。刚刚我同学出去罚站，也是他自愿的。冤有头、债有主。谁欠你的，你找谁。别来害我呀！”
“公子呀！！！！！！！！！！！！！！！！”怪物一挥它长长的袖子，正欲向我走来。
“啊！不要啊！我才16岁！别害我呀！妈妈！SOS！”我撕开嗓子大叫起来。
“有完没完？我是董青！”
什么？我睁开眼，颤颤微微地打量眼前的这个怪物。它说它是弹簧屁股董青。
“别骗我了。董青虽然屁股上装了弹簧，也和膀胱一样属于影响市容一类。但也没像你这个鬼样子。会有人穿这么长的袖子？把脸涂成猴子屁股？在脑袋上梳两个驼峰么？“
“你……你……你欺人太甚！什么长袖子、猴子屁股，驼峰？这叫水袖、花脸和双云共穿髻？”
水袖？可这也太长太夸张了吧！
我紧盯着董青看：“你真的是董青？”
“若不是我，还是谁呀~~~~~~~~~~~~~~”
妈呀，又开唱了。
我捂住耳朵尖叫：“你这是准备唱哪一出啊？”
“唉！”董青一甩超长的水袖，“我本来是一直唱《白蛇传》里的那个小青青的，可我师哥不在？一个人没办法独唱。算了，今儿我就唱《贵妃醉酒》吧！你不知道我都学了好多年青衣了！”
呵呵，呵呵。好多年青衣学成这样，这弹簧屁股也不是扭假的。
中国的国粹啊，我为你唱葬歌。
这时膀胱突然跑了进来。
“哇！你们准备演话剧啊！《怡红院》是不是？我不要形像，可以委屈点演嫖客？”
董青气得脸一歪，一扭一扭地出去排唱了。
我喝道：“我有原谅你么？谁让你回来的？”
“嘿嘿！斌哥！”膀胱坐到我边上。
“说吧有什么事求我？”
这种人，一抬屁股我就知道他要拉什么屎。
“我刚刚在外面站得好好的，有两个同学在那个打牌。八十分，三缺一。我想想，也不能这么残忍呀。就陪他们玩了两局。没想到柏油桶杀来了，要叫我们写检查呢！你知道我最恨写文章了。斌哥你，能说会道。这个小意思嘛，就帮我写写啦！”
“写检查？好啊，我帮你写！”
“真的！”胱膀听了有些难以置信，好像一切都太顺利了。
但他头脑简单，甜头在前。马上忘了这档子事。
“那记得要写得深刻点噢！”
“没问题！一句话！我办事你放心！”
5分钟后，检查出炉。
我，黄光。胆大包天，不知天高地厚，竟公然在国旗底下，勾引同学打牌赌博。这种行为发生在纯净的校园，而且是在军训其间。严重影响了学校秩序，对于整个社会主义社会也造成了极恶劣的影响。
因为这是有预谋、有组织的。对广大人民群众的切身安危也构成巨大影响。因为我这个罪人竟以自己龌龊的手玷污了同学纯净的心灵。
让他们与我一起走上不归的道路。他们是祖国明天的花朵与希望，我竟亲手扼杀了他们。我阻止的人类进步步伐的速度，给我国的改革开放事业抹了黑。
请求组织对我严厉处置，我绝无怨言。
我要以我的实际行动向培育我的党和人民表显出我洗新革命的决心。
请组织给予我这个机会。
罪人：黄光
膀胱看了检查后说：“嗯！不愧是小斌。写得就是深刻。好是好！但要是我总觉得写个检查实在太轻，我应该送去枪毙！”
第三章
由于膀胱实在挤不出半个字的检查，因此他只能接受我那份足以让他枪毙的深刻检查。
记得以前为了中考的作文，膀胱他爸为他买来各地的《灿烂在七月》作文精选，膀胱也算争气。背得叫天昏地暗啊！
以至练就了无人能敌的背功，这也促使他的化学成绩是大大的好。最多也是普通话不太标准，把氢氧化钠念成氢氧化腊。
膀胱曾对我说要不是碍着他是男的，早就去考护校了。
我心里嘀咕：去那家医院的病人事先一定要买好医疗事故保险。
最后中考时，膀胱以一篇“无父无母，自力更生”的作文取得超高的分数，就差赶上我了。看到膀胱他爸知道他考得好，开心得把当天的带鱼卖一送一。
我心里那叫凉啊！唉！您老人家都不知道您在您儿子笔下怎么死的呢！
嗟！这世道，小孩子都无病呻吟，我参加作文大赛那会儿，有一评委对我说上届一半的人不是死了爹就是死了娘！
傍晚下雨了，我正高兴不用训练。膀胱说校方早有准备，剧场的椅子统统撤走，在室内训练。
董青可能还在排戏，或者被人当成怡红院的姑娘遣送回去了。
膀胱在寝室里看《流星花园》II的DVD，其实他已经看了N遍了，但还是坚持每天温故而知新。
我知道他喜欢藤堂静，去年他生日那天还特地搞怪，送了他几盒静学姐代言的太太口服液。不想这厮竟开心地对我千恩万谢，说他一直不好意思去买。
他这么一说，我到是被反将一军了，好像只有我这种人才好意思去买似的。问他是不是转送给他妈。
膀胱说：“那怎么行！静学姐耶！怎么可以给我妈喝？”
我说：“你不会要自己喝吧！要是喝得上面变大，下面变小，可别怪我哦！”
膀胱搔搔头，斗争了一会儿，最后决定供在家里，只准看，谁也不准喝。
宿舍的浴室又停水了。说是校长来视查，节约用水。干！什么烂理由，简直腐败。
膀胱看完他心爱的静学姐，骂完花泽类，拿了浴具去公用浴室了。我在QQ上侃得来劲，没跟他一起去。他走后我才发现他漏拿了一条毛巾。
以那毛巾每秒钟5米传播异味的速度来看，应该是他用来洗脚的没错。
不多久，我又听见“哐才才才”。门一开，果然是董青。
看他一脸雨珠，妆容也化了，我到有点心疼他了。虽然他目前的样子更像鬼，但为了集体了利益淋雨还是好同志嘛！
“怎么搞得这么狼狈？擦擦吧！”我随手递给他一条毛巾。
“谢谢！”董青向我甩了下水袖。
其实水袖到底是不是配京剧的，他唱的究竟是不是京剧，我也不知道。反正有傻瓜愿意代我上台就得了。
嗯，董青，仰视你！不愧是董存瑞的后人。所谓一个陶斌倒下去，千百个董青他站起来！
“这是擦什么的呀？怎么这么难闻？”为了再证实一遍，董青把毛巾贴在脸上又闻了一遍。
“噢！刚刚膀胱去洗澡忘了带，是他的洗脚布吧！”
随后，整个军训基地爆发出一声惊天地、泣鬼神，宛如凶杀案现场的男声（还包含百分之三十女声）的惨叫……
膀胱洗完澡回来，见董青倒在床上问我怎么回事。
我答他：“晕了！”
他又问：“怎么晕的？”
我说：“吓晕的！”
膀胱说：“我刚刚在听到一声惨叫，跟杀猪似的，不会是他吧！”
我叹口气：“唉！那叫垂死前的呐喊。”
※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※
第二天果然是在剧场训练，我们班的运气就是好。被安排在我的伤心地——舞台上。而且还是面对台下，刹时台上台下，大眼瞪小眼，感觉像要执行枪决似的。
训练结束，所有人就等着再看我出丑。不好意思，老子抛股割肉了，今天上市的潜力股会让你们更饱眼福的。
只听得“哐”的一声。好！开始拉阳线。众人眼帘里扭进一条蛇。
董青那架势往那儿一摆，下面立即响起雷呜般的呕吐、咳嗽声。
今天他的妆化得比较淡，由于一早用滴露洗了无数遍脸，直到褪了一层皮。董青说，疼死了，上不了浓妆。而头顶上那顶“双云共穿髻”也浸在消毒水里。现在他戴了顶长长的高帽，跟佐为似的。
我心里骂道：妈的！不早说，要是知道有这家伙，昨天批斗膀胱时就让他戴这玩意了。
在董青连续了6个回旋步，底下呕成一团后。我终于看到他步向了我的后尘——那长长的可以用来上吊的水袖被他踩到脚下去了。
看他要摔不摔，台下的人跟着