浪漫〃了，而是不浪费了，要浪漫过才知道浪漫其实没什么蛋用。我可没那闲钱闲工夫花20多块钱坐在那里晒太阳喝咖啡，我对钱看得很重，能不花就不花。〃
老婆见我开始发牢骚了，还以为我心理不平衡，嫌没有给我买衣服了呢，就拽过我往男装区走：〃走吧，也该给你买套西服了，你一直也没有一套像样的正经衣服，〃男人是女人的价格〃，你穿好了，我脸上也有光。〃我连忙打住她：〃我穿上西服就象保险推销员，就我这种天天在电脑前面坐着的〃土豆〃，穿那么好给谁看呀？〃穷穿貂，富穿棉，大款穿休闲〃，我就穿你给我淘的这两件〃杰克穷死〃的衣服就挺好，还有这半真半假的Levi〃s的仔裤，下回记得再给我买两条回来啊，这条的拉链已经快坏了。〃
说完，我就把她带到中老年服装区了，因为过年，羊绒衫打五折，原价一千多的现在五六百就能买到，我们左挑右选很快就给岳父和丈母娘都挑到了合适的。这时候，我们手上已经大包小包可以满载而归了。老婆却拉住我说：〃春节要见你爸妈，也不能空手去，怎么也得给他们俩买点什么吧？〃我说：〃不用了，你只要能去，比给他们带脑白金都高兴，再说，我妈挑剔着呢，你花了钱她还不一定满意，她呀，就喜欢现金流和硬通货。〃老婆放开拉着我的手，立刻脸色就变了：〃你就想着你妈，谁说要给她买了。我说的是你爸，是你爸请我去，又不是你妈，我上赶着给她买什么呀！我拿自个儿的热脸贴她的冷屁股还少呀！〃我连忙附和：〃就是，就是，我就说你不要给她买嘛。〃我老婆就这样又执意给我爸买了一件冬天穿的外套。
我想这回总算可以打道回府了，没想到，路过电梯的拐角处时，又有一个卖帽子的吸引了她的注意力，她挑来挑去挑了一顶银灰色兔毛的毛线帽子在我眼前晃：〃好看吗？〃我以为是她自己戴，就连连摇头：〃不好看，太老气。你戴白的应该不错。〃她冲我翻了个白眼：〃不是我戴，是给你妈戴。〃我一听，连忙替我妈受宠若惊：〃她戴应该倒挺合适的，颜色款式都不错。〃她暗自偷乐，自言自语道：〃我就是要让她把我顶起来。〃我不明就理：〃是把帽子顶起来吧，怎么能把你顶起来？〃我老婆接着又给我爸挑了一顶皮帽子。我说：〃不用了，已经给他买了衣服了。〃她却态度坚决：〃不，帽子一定要买，在我们那里有这种说法，如果给谁送帽子，那个被送的人就能把送帽子的人给〃顶〃起来，就是〃抬举〃的意思。〃我一听，原来是这么回事呀，她是为了能让我爸妈抬举她呀！
就这样，我们走出来的时候已经月明星稀，我随身带的五千块钱也所剩无几，换成了手里提着的大包小包。奔波一天，总算是实现了我为全家人买新衣的〃豪言壮语〃。我发现，比起买房，钱还是挺经花的，5000块钱，还不够买上半平米的房子，却给一家人都添置了行头。
（42）
接下来的几天，日子过得顺风顺水，喜气洋洋。岳父啧啧地称赞羊绒又细又软又挡寒，丈母娘更是夸张地说在屋里穿着直出汗。换上了新衣的老婆也神采飞扬，心情大好，捎带着我的〃薪情〃也一路走高，还清了丈母娘的钱后，还小有盈余，基本能够支撑过年的大小场面。只是感觉税扣得有点儿多，自己的血汗钱还没来得及到自己手上，就已经哗哗地流走了不少，不过想想我那还在大不列颠节衣缩食，连黄瓜都吃不起的哥儿们，已经十分知足了，帝国主义的税更重1/3的薪水都上交了。相比之下，还是社会主义好，北京的房子虽然买不起了，但北京的黄瓜还吃得起呀！
转眼就到了除夕，我爸不知道是怎么在我妈面前得瑟的，我妈居然对我除夕夜不回家过，没有发表任何反对意见，让我对她反常的〃通情达理〃颇感不适。为了表示我的歉意，我在除夕下午回去向他们表示了一下慰问，顺便提前孝敬他们过年的红包。说是红包倒也不多，通常是九百九十九块九，取个〃长长久久〃的意思，再拿红纸一包，图个喜庆吉利。到时候他们一定会给孩子几百块钱压岁钱，总不能让他们自己掏腰包吧！再说，我妈是绝不干亏本买卖的，所以还是趁早自觉主动地给他们钱，这部分钱应该还能收回一半，羊毛出在羊身上嘛！正如我妈所说 的〃这世上哪有什么便宜好占？〃亲爹娘也得明算帐呀！
我妈提前放了几天假，这几天我家还暖和点儿。我爸妈的新房子不是集中供暖，因为怕收不上暖气费到时候扯皮，所以现在的新房大多装的都是独立供暖系统，偌大的房子，如果天天烧暖气，耗费之大是可想而知的，特别是我爸妈这种住惯了公房，从来没交过暖气费的人，猛然间如果每年凭空多出好几千块钱的取暖费，那还不心疼死她。所以，平时她一上班，只有我爸一人在家的时候，她就不停地督促我爸出去晒太阳，我爸就只好学习〃夸父〃，每天追着太阳跑，可是北京的冬天没几个艳阳高照的好日子，碰上阴霾天儿，他就只好一头扎进超市里，蹭人家的暖气，可又不好只逛不买，久而久之就买来了一大堆扔了可惜，留着没用的东西。后来，我妈嫌这样太浪费，我爸连逛超市的权利都剥夺了，他就只好躲在家里最小的房间，偶尔开开暖气来暖和一阵。我妈就这样，一牵涉到利益，就〃六亲不认〃，连对我姥姥也不例外，那时候突然降温，西北风呼呼地扫过窗外，可屋里的暖气却开得若有若无，我姥姥缩在沙发里，围着条厚围巾，戴着顶棉帽子。我妈还装傻充愣地问她冷不冷，老太太吸溜着鼻涕说：〃不冷，不冷，感觉很暖和。〃
这几天，我妈就象地老鼠一样在几个屋子里乱出溜，一刻不停忙忙叨叨地收拾屋子，屋里屋外明明已经窗明几净，纤尘不染了，可她还是要把她那〃较真儿〃的劲头发挥到极致，里里外外地擦过来又扫过去。我看着都嫌累，我结婚娶媳妇的时候，也没见她这么上心过，就劝她知足常乐，坐下来歇歇：〃又不是迎接新媳妇进门，你这么一天到晚地晃来晃去的，闹不闹心呀？〃我妈听了我的话，勉强坐下来不一会儿，就又起身忙活去了：〃我还是手里找点活干干吧，要不我更闹心。〃我看着她那紧张兮兮，心神不宁的样子只好由她去了，然后起身准备回去：〃那您忙您的吧，我看着你团团转都眼晕，我先走了，晚上和我爸你们俩吃点好的，啊！〃
我还是第一次和老婆孩子一起过除夕。往年在我家，我和我爸妈三缺一，连桌麻将都凑不齐。晚饭也是几个冷菜加一碗年糕汤，〃年糕，年糕，年年高〃为的是图个吉利。我妈不会包饺子，即使过年也是买上十斤八斤的速冻水饺一煮了事。有丈母娘在，至少饺子是不用发愁了，茴香馅的，芹菜馅的，白菜馅的一应俱全。全家人热气腾腾地边吃饺子边看窗外的焰火刹那盛放，绚烂至极。晚饭后，照例是全家人围坐电视前看〃春晚〃，虽然〃春晚〃连年被评为几大恶俗事件之一，但对于我这种喜欢就着大葱和臭豆腐吃烤馒头片的俗人来说，边撮脚丫子边看〃春晚〃实在是人生一大享受。
而一向讨厌看弱智电视的老婆，很诧异我能对着那些明显拼凑，毫无幽默感的小品相声笑得东倒西歪，她轻蔑地斜着眼瞟我，很不理解地摇头晃脑，把头摇得都快掉下来了：〃啧啧你到底有没有一点鉴赏力！你真觉得这种烂俗的东西也这么可笑？我可真羡慕你能这么容易就找到乐儿呀！〃我看着她那吃不到葡萄还说葡萄酸的样子，更加觉得好笑，笑得快岔了气：〃你想要〃找乐儿〃还不容易？变成弱智就能找到！〃她还傻乎乎地刨根问底：〃那怎样才能变成象你一样的弱智呢？〃我看她还当真了，就故意戏弄她：〃方法很多呀，最好的方法就是当个歌星、影星、节目主持人什么的，当不了三天，保证智商降低99％，如果你平时没闲工夫干这些，那就象我一样，坐在电视前看那些歌星、影星、节目主持人在台上蹦哒好了，保证一个月下来你的智商少说也能降低30…40个百分点。〃说罢，我就一把拽过她坐在我旁边陪我继续看电视。
这过日子就像打麻将，不认真没乐趣，太认真易伤神，有句老话说的好〃春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪，若无闲事挂心头，便是人间好时节。〃已经从年头忙到了年尾了，何必时时刻刻都紧绷着一根弦儿还是培养点游戏精神，娱人娱己，有益身心。
老婆最后还是没有耐心等到赵本山出场就早早地洗洗，上床去看她的《般若波罗蜜多心经》去了，自从老婆立志此生要〃往生西天〃之后，她枕边的书就从《鬼吹灯》，《圈子圈套》和《兄弟》换成了《金刚经》，《阿弥陀经》和《无量寿经》了，连之前被她津津乐道的《狼图腾》也被打入了冷宫。
吧
第二天一早，确切地说应该是凌晨，我觉得头刚挨着枕头没多久，就被老婆和丈母娘窸窸簌簌的洗漱声吵醒了。睁开眼睛一看，窗外还乌漆抹黑的，两人已经大包小包收拾停当了。只见我老婆打扮得象只小白兔，上面穿了一件产地不明的白色羽绒服，旁边还放着一个双肩背的登山包，围着一条超厚的大围巾，把头包了个密不透风，只剩下两只探照灯一样的大眼睛。她趴在我耳朵边小声嘱咐我：〃我们去了，宝宝醒了，给她穿衣服。〃我看了看在我身边睡得呼噜呼噜的豆丁说：〃知道了，你怎么不穿新买的衣服？〃她说：〃那衣服杀气太重，我是去上香，又不是去打仗。〃说完，她就让我帮她举着背上了那个沉甸甸的书包，里面装了几十本她们俩要赠送流通的佛教书。我看着她摇摇晃晃地背着书包和丈母娘出门了，才象一袋湿了水的面粉一样重重地又睡倒在床上。
一上午，鞭炮声都连绵不断，我闺女醒来见少了两个最亲近的人，开始不安地到处追着我问：〃我姥姥和妈妈呢？她们俩上哪儿去了？〃我说：〃给阿弥陀佛上香去了。〃她不解地问：〃阿弥陀佛不就在咱家的吗？她们去给哪个阿弥陀佛上香了呀？〃我只好补充道：〃不光是阿弥陀佛，还有释迦牟尼佛，还有十方诸佛，他们不在咱家，他们在西方极乐世界呢！〃她立刻紧张地问：〃西方极乐世界在哪呀？我也想去，她俩怎么不带我去呀！〃我一听，顿时语塞，真是秀才遇见兵，说了一上午车軲轳话，也没和她说清楚。
直到中午吃完午饭，把孩子都哄睡了，丈母娘她俩才冻得哆哆嗦嗦地回来了。两人饿着肚子从天不亮一直在寺庙里站了近七个小时，据说人挨人，人挤人，还得依次排着队去各个大殿磕头上香，然后又是冗长的法会。难怪我老婆的嘴唇都冻得乌紫乌紫，面部神经都僵硬了，笑起来比哭都难看，饿得都快只有进的气，没有出的气了。岳父手脚麻利地赶紧端来了一盘新煮的饺子，老婆有气无力地摆摆手：〃不吃，正月里不能吃肉，我要从今天开始坚持吃素。〃岳父一看自己的一片劳动成果她还不领情，气呼呼地不管了：〃爱吃不吃，大过年的不吃肉，喝西北风去吧。〃我立刻很有眼力架儿地去给她煮方便面，不管怎么说，得先把她伺候好了，明天还全指着她在我妈面前好好发挥呢，她要是不高兴了，吊着一个猪腰子脸，那可就前功尽弃，谁也别想好过了。我刚想问岳父鸡蛋在哪，我老婆就又叮嘱我：〃别放鸡蛋，鸡蛋也属荤的。〃我一边给她煮面，一边心里想，不放就不放，大年初一吃方便面，真是有病！
（43）
初二一大清早，全家人就开始忙碌起来了。我老婆只顾自顾自地叨哧她自己了，丈母娘紧着忙活我闺女，里三层外三层，象包粽子一样，生怕她到我家会被冻着。我耐着性子等了她娘仨忙活半天，老婆总算千呼万唤地从卧室走出来了，我一看立刻闻风丧胆：只见她穿着那件德军将校呢大衣肩章耸立，腰带扎紧，再配上高筒皮靴，还有机车帽，英姿飒爽，酷烈逼人，我还以为是纳粹分子又卷土重来了呢！丈母娘显然也对她的妆扮始料不及，吃惊之余也不乏惊喜，她〃呵呵〃地笑着纠正我：〃不象德国鬼子，我看倒象是苏联女红军，象《这里的黎明静悄悄》里的女主角。〃管她象什么呢，反正穿这身打扮好象不是去我家见我妈，倒象是去冲锋陷阵上战场：〃你又不用保卫莫斯科，干嘛非把自己打扮成杀气腾腾的〃女斗士〃？〃
她故意夸张地弯眉倒竖，杏眼圆睁：〃我就是要变身成女战士，震慑震慑她，让她知道知道我的决心和斗志。〃边说她还边模仿五四爱国青年那样高喊口号：〃寸土不让，收复失地。〃我闺女见状，也开始模仿她的样子〃示威游行〃。我一看这阵势，连忙制止我老婆：〃以后说话小心点儿，现在孩子什么都懂了，要是她见了我妈就来一句〃寸土不让，收复失地〃，我妈还不当场气晕？〃老婆也觉得玩笑开得过分了点，就蹲下身和我闺女解释：〃刚才妈妈是说着玩的，你到了爷爷家可不能乱讲话，要记得给他们磕头拜年……〃
就这样，我们一家三口浩浩荡荡地朝我妈家进发了。小区的保安看见我老婆一身怪异的打扮，也禁不住多看了她两眼，我真是哭笑不得自己好心主动提出给她买衣服，没想到又是自己给自己挖坑，被她挑了件纳粹军装武装起来吓唬我妈。
门铃刚一响起，门就开了，看来我爸妈已经在门口恭候多时了，我妈忙不迭地张罗我们快进屋，当她看到我老婆一身戎装打扮时，下意识地后退了两步，原本26度洋溢着春风般微笑的脸上象被寒山寺的秋风扫过一样，挂了一层霜。我看她脸上风云骤起，马上递上购物袋岔开话题：〃这是你儿媳妇特意给你们买的衣服和帽子。〃我老婆也僵硬地作出一脸标准式微笑：〃妈您和爸一会儿试试吧！不合适了，我们还能去换。〃我妈听了儿媳妇叫她一声〃妈〃立刻又抖擞出一脸笑容来：〃来了就来了，还买什么东西呢！〃一边把大包小包的礼物接过来。
进了屋才发觉，今天我家的暖气烧得特别旺，穿毛衣都嫌热。我闺女一进门，顾不上脱衣服，就急不可耐地要露一手自己新学的本领，指挥我爸妈坐在沙发上，然后自己退到后面，学着《大长今》里小长今的样子行大礼。她很是艰难地把自己的腿交叉叠起，双手叠加平放在胸前，好容易摆好了姿势，刚想颤颤悠悠地站起来，可是因为穿得太厚了，起到一半时候，因为失去重心，身子朝一边严重倾斜，一下子就摔倒了，就象一个笨重的大熊猫一样打着滚儿，滚到了一边，样子憨态可鞠。我们一边鼓励她自己爬起来，一边笑得前仰后合，气氛顿时活跃了不少。
我爸也马上掏出早已准备好的押岁钱塞到我闺女手里，我闺女见钱眼开，〃扑通〃一声就跪了下来，边磕头边说：〃谢谢爷爷奶奶，我给你们拜年！〃把我爸美得嘴都合不上了，一把就把女儿举过头顶。我妈见状，连忙制止：〃快放下来吧，你还以为自己是三十年前的小伙子呢！就你那老腰，还经得住这么折腾？〃我妈接过已经满头大汗的女儿，就开始里三层外三层地象剥粽子一样给她脱衣服。我爸则在我老婆的帮助下，试穿那件外套，拉上拉链后，他那大肚子居然不显山不露水了，再戴上那顶皮八角帽，还真象一个拿着劲儿的〃文艺小老头儿〃。他故意乐呵呵地在我们面前走过来走过去，怎么也舍不得脱下来。我妈戴上了那顶银灰色毛线帽子，正好把白头发遮挡起来，还多了几分知性气质，她也左右端详起自己，嘴里不