《池莉小说所以》

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池莉小说所以- 第1部分


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  感谢恨以及所有复杂的情感

  请相信,作为女孩,我特别想做一个好女孩。

  作为女人,我也特别想做一个好女人。

  撇开所有外界因素,就我个人的愿望和动机来说,都是良好的。

  事实上,多年以来,对于生活,也就是人们通常所说的爱情、家庭、事业等各个方面,我都是全力以赴的,也都是煞费苦心的。然而,大大小小的结果,似乎都不美妙。因为,我实在无法想到,生活会有这么多因为。

  不过,我不会轻易承认这些结果。我坚信,只要我生命不息,所有结果都是过程。我会不屈不挠的。我可以郑重地,把手放在我的前胸,我的心脏部位,我良心所在之处,对天,发誓。

  所以。

  我早恋,并且,早婚了。

  这场早恋进行了三个月,婚姻持续了两个月。不到半年,一切结束。太快了。形如闪电。我从街道办事处一个女人手中接过离婚证,出门就撕碎了。抬头望苍穹,我的天空依旧湛蓝,雁过无痕。

  一个女孩子的初吻,积累着奇异梦幻和纯洁热情的初吻,比童话和神话都要神圣的初吻,比泉水还要清冽的初吻,在没有对应、没有感觉的情况下,不可再生地,浪费了。处女膜呢,尽管在深夜校园的女大学生宿舍里,被故意地强调为一片普通粘膜,但是在现实生活中,它却依然存在重大的象征意义。同样,它也是只有一次,不可再生(修补绝非再生!)!它是少女的守护门神,它是女性肉体一个质的区别标准,它的破土,应该满含春的消息!应该正是时候,正是季节,正是地方!应该新鲜,温暖,神秘,感动和欢天喜地!如果缺乏这一系列的“应该”,那么,可以肯定,女人损失惨重。无言的惨重!无法挽回的损失,此生此世!已婚与未婚,上床与未上床,真的没有区别吗?当然不。

  当然当然,我可以掩耳盗铃。

  1980年,当我以18岁的年龄(太小了!)参加高考的时候,我父母居然破天荒地不再要求我早点关灯(节约电费)。我父亲,居然主动给我一些他自己的钱(就不必告诉妈妈了),以便我购买高考复习资料。我母亲,在那个炎热的夏天,居然想起她的小女儿叶爱红,已经13岁了,比姐姐高出半个脑袋了,是一个大姑娘了,她可以洗涤自己每天换下的衣衫了。叶紫可以暂时不洗涤全家的衣衫。可以暂时不做饭(母亲下班赶回来做)。因为,“叶紫需要时间复习!”,因为,“现在四人帮被粉碎了,邓小平复出了,新的春天到来了,中国要搞四个现代化建设了,对文化知识的重视空前提高了!”,我母亲是多么忧虑啊。她捋着她四十多岁的斑白鬓发,从挂在鼻梁上的老花镜上方,探出美丽而忧虑的眼睛,望望我,再望望我的父亲,预计我惨淡的未来。“如果叶紫考不上大学,没有大学学历,将来就只能顶我们的职,在碾米厂上班。她政治上又不红,又没有技术,最多做一个勤杂工人,一辈子,那可怎么好呢?”

  学校,我的救星!我怎么能够不考上大学?

在我大学毕业前夕,那天,我在宿舍,实在睡得骨头都酸痛了。我就起床,到处去溜达。尽管已经吃过校医开的感冒药,我依然高烧未退。

  这次的高烧,是令我终身难忘的。它给我带来了两个意外的惊喜。一个是美貌。当我在校园里溜溜达达的时候,人们的纷纷注目,以及极高的回头率,促使我在教室的窗玻璃上,照见了自己的美貌。我的一双眼睛,格外明亮并且水气汪汪。我的两颧,浮动着胭脂红。我的嘴唇,艳丽宛若燃烧的炭火。我的行走,自然摇摆,飘飘若仙——因清瘦,因高烧,因乏力,因一条绵绸连衣裙,而飘飘若仙。我真是又惊又喜。我决心遗忘感冒,坚持溜达。溜达到要么美貌消逝,要么精疲力竭。

  我迎着夏日的凉风,穿过浓密的树影,来到湖边。就在湖边的游泳池畔,第二个意外的惊喜出现了:游泳池里有一个高大英俊的男生。

  我是慢慢溜达过去的。游泳池里很多人,我相信他们都看得见我:一个因重感冒宛若仙女的我!果然有认识我的同学,高声叫道“叶紫!叶紫!”,她们向我招手,要我下水。我妩媚地摇摇头,款款提起裙裾,缓缓坐在一棵老樟树底下。啊,即将毕业了,分别在即,我的同学!我的校园!我校得天独厚的天然游泳池!我们烟波浩淼的东湖!啊!

  一个男生,一个高大英俊的男生,鹤立鸡群地出现了。他宽阔的肩膀上披挂着闪亮的夕阳,结实的窄腰,仅仅穿一条小小的三角游泳裤。他伫立在游泳池的边沿,脚尖踮起,双臂直指天空,俨然一尊西洋雕塑。就在他一跃而起,插入水面的瞬间,我被一种异样的感觉击中了:两团烈火窜出我的手掌心,而我的脊椎,灌入一股凉飕飕的寒气。

  立刻,这个男生占据了我的全部视线。他背朝游泳池,面朝东湖,跳水下去,矫健地游向湖心,游向梅岭一号,游向那被葱郁的大树严密覆盖的地方。同学们故意惊呼:“关淳,那是毛主席居住的地方啊,当心警卫开枪啊!”当然当然,毛主席人已故,此地空余梅岭屋,想必再也不会有什么荷枪实弹的警卫了。噢,不管真假,这个男生关淳还是够勇猛!够特别的!

  关淳,这就是他的名字了。一个从来没有听说过的名字。一个好名字!不是什么建华卫东,不是什么张三李四,拒绝平庸,拒绝随俗,拒绝政治,还是单名,和我的名字十分匹配!噢!

  一些嘻嘻哈哈的女同学,穿着暴露的游泳衣,在关淳游来游去,要求辅导。关淳并不上当,他只是出于礼貌,简单地教练她们一下。他少言寡语,神态冷峻,眼光淡漠,对轻浮的女生不屑一顾。他简直是流落民间的王子,高贵的气质连他自己都觉察不到。关淳总共朝我看过来两次,第一次目光是迎接我在樟树下面落座。第二次目光是探望落寞的仙女。这次探望是动了心思的害臊的小男孩,偷瞟一眼,拔腿就逃。

  我再也无法平静。我深信,就在这半个多小时里,一个女生在大树下燃烧,一个男生在湖水里燃烧。

  傍晚,我假装恢复了食欲,和同学们一起去了食堂。我不厌其烦地端着饭碗,走访了许多饭桌,和大家混聊一气。于是,一切我都知道了(知道的同时脑子已经在考虑问题)。关淳不是我们武大的,是隔壁地大的(地质大学,学校的牌子也还不错),也是应届毕业生,地貌勘探专业,学校篮球队队长兼校游泳队教练(这说明他至少身体健康强壮),一个满汉混血儿(血缘有意思!),家住汉口解放公园路(太好了!本市有住房!)母亲是妇联干部(妇联是做什么的?不过总归是干部!)父亲是品酒师(啊!闻所未闻的职业!极其有趣!)

  够了。这样的家庭条件,我已经很是满足。游泳池的矫健男生关淳,带着他令人满意的家庭背景,久久浮现在我面前。我忘记了吃饭。我越过饭碗,打量着他,美丽的憧憬像肥皂泡一样,被我吹得满世界都是。我愿意,在走出食堂以后,被他挽住胳膊,带往他们家。

  在他们家,有他一个单独的房间(大小正常,通风朝阳。儿子嘛!)。我跟在他身后进屋。他把我简单介绍给他的父母。我只是需要羞涩的微笑,礼貌地叫一声“伯父”和“伯母”。然后,我就可以进入他的房间了。我在关淳的房间会很自在。我要求做自己的一些事情。关淳当然连忙答应。我可以让着间房的房门始终关着。关淳的父母肯定不会随便敲门。为了儿子的终身大事,父母都擅长装聋作哑(甚至连我父母都会!漂亮姑娘王汉仙进入了我哥哥的房间之后,我父母再就假装他们不再家里了)。

  作为女儿就惨了。如果她带了男生回家,她的房门就会被要求开着,父母会平均五分钟进来一次,他们需要寻找某个遗失的东西,需要看看客人的茶杯里是否还有茶水,或者,某种情形需要他们参与聊天,他们要亲切地询问男生这个那个,因为他们的女儿还是这样地幼稚无知,还完全不懂得待客之道。我惨啊!我的大学四年,总共只有三次男生来家拜访,次次都是无比窘迫。我不能继续悲惨了!我不能在大学毕业,参加了工作以后,还是我父母幼稚无知的女儿。我迫切地需要不被打搅和不被监视,迫切需要呼吸我自己的空气,否则我就会因窒息而死亡!

  我宁可回到他人家!我要老谋深算曲线救国,借他人的儿子,营造我自己的空间。反正,总之,一个女孩,迟早要处男朋友的。

我没有料到,心想事成的奇迹发生了。

  我带着一颗恍惚的脑袋,走出食堂,一步一步下台阶。食堂门口,有一群同学。他们忽然闪开,一条短短的甬道出现,我在这一头,关淳在那一头,我们两人,几乎是迎面相撞,我们的目光,来不及躲避,摩擦得火花四射。随后,再强行地被我们扭转到另外的方向。我假装看天,关淳假装看地。

  同学们兴奋地追问,他们说:“你们还需要我们介绍吗?”

  喂喂,还需要我们说‘这是叶紫’,‘这是关淳’吗?

  我佯装没有听见。关淳给他朋友一拳。同学们笑着离开了。他们笑得很是那个。那个:神秘,暧昧,怂恿,鼓励,不怀好意,居心叵测。就这样,一种很那个的笑,立刻把我和关淳,固定在了男女关系之中。

  局面是尴尬的,还是冒险的,因为大学禁止学生谈恋爱。不过,毕业在即,学校似乎不那么认真强调这条纪律了,甚至还鼓励情投意合的男女同学,在毕业之际确定和表明关系(只要事先没有因谈恋爱而影响校风。可是如果事先没有谈恋爱的话,怎么又可以在毕业之际确定关系呢?噢,复杂的社会。复杂的社会。),那么,学校还会在分配上考虑对情侣的照顾,比如让两个人一起支援边疆或者西藏。我不打算和任何男生一起去边疆或者西藏(只想将来去旅游)。不过,我可以浑水摸鱼,在学校纪律松弛的情况下,为自己物色一处合适的住处。因此,对于尴尬与险情,我都可以置之不理。

  我站在关淳面前。他粗重的男性气息,吹拂在我脸上。

  天已经黑了下来。我把一颗复杂的悸动的心,隐藏在校园里繁茂的植物里头。关淳首先开口说话。“走走好吗?”

  我点了点头。

  关淳迈开脚步。我也迈开了脚步。关淳在前面。我在他后侧。关淳高大的身影,在路灯的照射下,间断地遮蔽我。我抱着双臂,眼睛盯在地上,身体像羽毛一样地飘动。这样的情形,似乎并不那么诗情画意。但是我使劲地联想某些诗情画意的东西。

  很久没有谁说话。后来还是关淳首先开口。

  “你多大?”

  我说:“21。”

  “哦,这么小!”

  我说:“我上学早。”

  噢!学校,我的救星!我的天堂!我六岁就奔向你的怀抱,现在为什么我要离开?为什么我不报考研究生?为什么我不能容忍自己继续让父母负担?其实他们的主要负担就是每月十几元钱的饭票。十几元钱的饭票,对于我来说,为什么所欠之情沉重如山?难道,自己养活自己就那么重要?就那么荣耀?就算人格独立和有本事?就连叶祖辉,我崇拜的哥哥,还不是把自己的工资牢牢积攒在银行里,几乎是央求他回家吃饭(婚后又多了一张嘴)。可我,为什么要离开我亲爱的学校?以至于我不得不出此下策,色诱关淳,想让他把我带回他的家。老天爷,请原谅我,我知道,爱情应该是纯洁无瑕的,只有纯洁无瑕才会幸福甜蜜。噢!我真是卑鄙无耻!

  黑暗中,委屈的泪水模糊了我黑暗的视线,我是那么渴望在关淳眼睛里找到光明(正如诗里写的那样)。

  可是,我没有找到!

  关淳说:“咳,我都24岁了。我小时候因病休学一年。初中又耽误了一个学期。这次不是因病,是我逃学了。我跑到珍宝岛去了,要求当兵打敌人。当时我们家还在东北。我们东北人本来就不喜欢老毛子。苏修又在珍宝岛对我们悍然挑衅。我一听拔腿就往珍宝岛跑。”

  这还不算可怕,这里头还有一个男孩子的可爱,可怕的打击在后头!

  关淳的后半部分话是:“其实,关键是我讨厌学校。让一个活泼的孩子,死板板背着双手坐在那里,非得坐45分钟不可,这简直是太不讲道理了!难道一加一等于二,也都需要在课堂上学习吗?我们的学校和学校的教育方式,太不人道了,简直就是地狱!”

  我张口结舌。我只是“嗯嗯”两声。如果我开口说话,我一定会控制不了自己。我的嗓门开口就会是高八度。对不起!关淳同学,我完全不能同意你的观点!学校的学习,并不是仅仅教孩子们学习一加一等于二!它是一种生活方式!一种比家庭环境更为良好的、更为人道的生活方式!因为,所有的孩子都不是学校生育的,因此学校不会像父母那样偏爱。学校对孩子们的喜爱,完全出自于公平竞争。同样的教室,同样的老师,同样的书本,同样的考试,再公平不过了!对不起!关淳同学,我酷爱学校,因此酷爱学习。我发现你和我完全不是一种人,我们完全牛头不对马嘴。再见吧——当然当然,其实我什么都没有说。我只是咬紧嘴唇。咬紧嘴唇。

  黑暗的泪水,在黑暗的夜色里,夺眶而出。泪珠流到嘴唇傍边,被我悄悄地舔掉。我不愿意让关淳发现我在哭泣。我不想和他争论,也不想给他觉得我是一个神经兮兮的女生。更不想刚刚见面就吓跑他。无论如何,关淳高大英俊,运动的时候,体态尤其帅气,家庭条件很不错,尽管不喜欢念书,曾经逃学,也算是混到了一张大学文凭(学校的牌子也还不错)。他父亲还是一个品酒师(我太想看看啥样的人是品酒师)。

  而其他男生呢?站在我校的珞珈山上,放眼全校男生,风景是那样地不容乐观。大部分男生都来自于农村,他们矮小瘦弱,面呈菜色,说话吞吞吐吐,自卑感强烈得难以相处。就算人还不错,可是,他们在城市没有住房没有根基,还不知道要奋斗到什么时候。将来还必须每个月给乡下老家邮钱。想想都恐怖。我的愿望很简单而良好,我希望自己家庭和睦,夫妻拥有共同语言,两人都可以把完整的工资拿回家。

  “叶紫,你会不会觉得我太老?”

  “什么?对不起?你说什么?哦不,怎么会呢。”我语无伦次。

  校园的小路,弯弯曲曲,以多种可能性延伸。我跟随关淳,在多种可能性上走着,走着。我的感冒还没有痊愈,双腿沉重犹如灌铅。关淳根本没有察觉。树影。草丛。哧溜窜过小路的黄鼠狼。机警的猫。偶然遇到的同学。断断续续的语言。突兀,简短,无聊,出口便随风而逝,淡而无味。一切都味同嚼蜡,这就是浪漫的校园恋爱?校园恋爱只是看起来很美,仅仅看起来。

  最后,要感谢夜的深沉,深沉到应该分手了。关淳在我们两人毫无默契,也丝毫不在状态的情况下,突然把我拉到怀里。在体育馆阴暗的角落,因用力过猛,失去平衡的两个身体差点可笑地摔倒。关淳用力调整,强有力地控制住失衡局面,还趁机亲了亲我的脸蛋。我浑身汗毛一竖。我用力挣扎和反抗,本能地,慌乱
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