那天，我在车上与朋友闲聊这事，我突然超越了自己。我对朋友道：究竟是我现在这场婚姻好，还是第一场婚姻好？结果是肯定的。现在的妻子，比前妻年轻十来岁，漂亮几十倍，贤惠几十倍，生了个更帅的儿子。前妻像一个严严实实堵在水沟里的大石头，没人搬走这块大石头，我现在的沟里有水么？水上的船，能载着我现在的妻子和儿子么？
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我道：可是，这黄脸婆大石头去找人把她搬走，让我有了非常愉快的现在，我不是去载歌载舞地感谢他们，反而一直对他们的天大好意气恨填胸，耿耿于怀，我真是岂有此理！
你看，超越对人心态改变，就是这么大！
13、比坏不比好
人生不是说，你通过努力，就会将一切变好的。有的人努力了，自己建起了摩天大厦，在里面经营和享福；有人努力了，结果竟然负债累累，掉进了地平线以下，在摩天大楼的下水道里生活。
所以，人生要善于比较
若只把自己往好的比较，结果只能肚子气爆、脑袋晕死。镇长不如县长，县长不如市长，市长不如省长，省长不如总统。非洲总统不如亚洲总统，亚洲总统不如欧洲总统，欧洲的总统不如美国的总统，美国的现总统不如过去的总统。结论就是，美国现任总统也只有气死的份。看到一份资料，说现任美国总统名列美国历届总统最笨倒数第二。
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帅士象幽默作品集（187）
人要快乐，就是在竭尽全力奋斗的前提下，把自己与坏的方面比较，这样比较的结果，你只有知足、只有快乐。
如果你工作不如意，你想，你至少比失业者强；如果你失业了，你至少比失了业，而又得上了需要换肝换肾的兄弟强。
如果你今生只找到了长相平凡而又贤惠的妻子，没有找到漂亮而有贤惠的妻子，你至少比找到表里漂亮而无德的妻子的男人强；漂亮无德的女人一生流浪在许多成功男人的枕头上，让她先生的太阳｜穴一辈子都在火烧火辣地跳着痛；如果你找的是漂亮而无德的女人，你不苦，你比单身的男人强；单身的男人恋着得不到的初恋美人，一生不娶，而且大多会得上时好时坏的神经病，时不时他要亲自去访问一下精神病院的医生，请医生给他按的床尽亮靠窗前一点。
如果你是神经病单身汉，你也不是最苦的。上天宠爱你，让你一生下来，就追求美丽的女人；而那些同性恋男人才苦，一生都只对男人熊熊燃烧对女人冷冷冰冰。
如果你只有一百万家产，没有一千万，那么，你至少比那有十万家产的人强；十万家产的人，开着廉价的家庭破轿车，像一种昆虫——金龟子那样在地上爬，他们还很得意。
如果你开着“金龟子”，你至少比城里那些吃了上月等下月，一辈子都在攒钱还房子贷款的工资族可怜虫们强。
如果你是工薪族，吃了上月盼下月，你至少比农村那些家庭强。许多农民，经常被债务逼得想出卖灵魂，而还没人买。
如果你是农民，你至少比那些千万富翁强。你吃着自己种的绿色植物，那些农药多的菜你卖给了菜市场；你天天劳动，天天出汗，人长得瘦，可是精神，到老了都一身无病。那些什么都吃的千万富翁、肥胖的不得了，到了五、六十岁，少则七、八种，多则十几种病在他身上开医学研讨会呢。
14、损中思利
全国县级报社关闭后，我从报社副总编的位置，调到地方志办公室当副主任，这让我心中大气。为什么？像俺这么有才能的人，没有进一步重用起来，却一下打入冷宫，我心中安能不气？
进入地方志办，我从一个宽大的办公室，被主任一下丢进有四个人的大办公室，与人分享一张办公桌，大有落毛的凤凰不如鸡之惑，是第二气。
我花了三个月的时间，才把自己的心态调正，决心好好工作。拿了政府的薪水，得对得起它呀。
四个月后，省地方志办公室的一把手，要来这视察工作，也许是本县有“温泉之都”的缘故。主任手脚忙乱地布置着接待工作，我花了三天时间，才把这帮省、市、县老爷们的接待方案搞定。
那些人还在百里之外，主任又叫我和他一齐到公路边上迎接他们。我很讨厌这迎来送往，却不得不去。因为去他妈的，我是世界上也不多的幽默作家呀！我掉价掉得这么厉害？腿站弯了，才等到这些人的车队。
开会的时候，我遵照主任的指示，在会上“啪” “啪” “啪”地闪着镁光灯。这是我的长项。当然，这些资料，对于一个县地方志办来讲，也是很珍贵的。
会议结束，大家在大楼广场前集合，搭车去泡温泉。我正寻思着要上市上的车，因为这里面还空着两个座位，主任在后拍着我的肩膀说：车装不下了，你看你是不是就不去了？
我道：那我就不去了。
于是，我一个人站在那里，看着车队鱼贯而去。
我肺都要气炸了。说实在的，还从来没有什么事让我如此怒不可遏。
1、车能装下。
2、单位三个美女，主任都弄去作陪了，我大小也是单位的领导，我连她们也不如？哦！也许在主任眼里，我连她们一只臭袜子也不如。
3、我忙活了几天，这惟一的一次陪吃陪泡，却没有我，天下哪有这种狗屁道理？主任莫非连一点人情事故也不懂么？即使是两个农民兄弟，一人帮一人做了那么多事，在一起喝碗稀饭，也是情理之中的事。主任这分明是看不起我，不，根本就是对我的一种蔑视，一种露骨的侮辱！
4、何况本次接待，是县政府花钱接待，单位根本不花一分钱，随便怎样也不会多我一张嘴，是吧？
（）
我平时自诩自己为“圣人”，但是此时，圣人成为凡人，简直气坏了。
十分钟后，我平静了下来。没有去陪吃陪泡，我不但不生气了，还非常感谢主任，认为他心细，真心在关心我。
一年前，我检查确诊得了高血压，从此天天在吃药。
省上的这位领导，是酒仙，永远不拒绝别人给他倒酒，不知道他一次能喝一公斤还是十公斤。
那么，我去了，能不陪他喝酒么？我本善饮，又是性情中人，万一喝上兴了，把高血压、死放到一边去，也许就给他干六、七十杯，这在我过去的酒史上，是司空见惯的事。
人喝醉后，什么俗事都抛在了一边，认为在醉中死与色中死是一样痛快的事。
那么，今晚，我极可能喝死在“温泉之都”。
我那娇美的妻子怎么办？难道我早晨出门时，还吻了吻她美丽的脸蛋；几天后我再回家门，就是她怀中的一个骨灰盒了？
一个事物如果对我们有损，必然也对我们有利。如果我们只站在损里，那一生只有愤怒与伤心；如果我站沉在利里，则让我们开心。只要换一下思考的角度，就让我们的情绪截然相反，由痛苦而快乐，由滞重而飘逸。
损中思利，是一个幽默家应该具备的素质之一。
15、心无仇人
人生没有仇人，是不可能的。而仇人往往是我们的亲人、好朋友、好同事等最后形成。
帅士象幽默作品集（188）
30种幽默的态度
任何人都可能成为幽默家。
幽默家，总的来说，是要让人得到快乐，并且在快乐中再得到智慧。要达到这样一个目的，仅掌握幽默的特性，娴熟幽默的表达技巧是不行的，还必须要拥有幽默态度。幽默的表达技巧，比如是画家的笔、纸、布、色彩之类；而幽默态度，则是组织这些工具创造出最好画面的魂。因此，每一个幽默家，他一定得拥有幽默态度。幽默态度，具体体现幽默定义中智慧的内涵。
下面的三十个观点，是属于幽默态度的。我在这里列举出来，供读者诸君参考。记住了，我这三十多个幽默态度，仅是抛砖引玉，相信你还会有更好的。
1、一个人需不需要幽默
每一个人的内心，多是寂寞的。即使白天他身边有花簇般的人簇拥着他，到了晚上，他一个人呆在家里或者床上的时候，他的内心多是寂寞的。如果这个人的身边没有花簇般的人簇拥着，他更多的时候是一个人孤独地呆着，那么，他更是寂寞的。
过去数千年的人是这样，今后几千年的人还只能是这样。
所以，追求幽默的快乐，是人内心的一种真实需要。难道我们不是追求快乐，而是去追求忧郁或者痛苦？
纵观人类数千年历史，有一个现象是，越是伟大的人物，越是人中之俊杰，他越是追求幽默的快乐。
孔子在大家的心目中，一直以为他是一个古板的人，教条的人。其实，真实的孔子，也是一个非常幽默的人。你看孔子说的这句话：
孔子说，谁说徽生高直率？有人向他要些醋，他不直说没有，却向他的邻居要些醋来交给讨醋的人（原文：子曰，孰谓徽生高直？或乞醯焉，乞诸其邻而与之──《论语》）。
孔子对徽生高的描写不幽默吗？
庄子更是一个幽默的人。
有一次，庄子快饿死了，于是，想与县官借些米来充饥。他对县官道：现在我就像一条在车辙的水里快要干死的鱼，你借些清水给我，让我活下去吧。县官道：好，你等一等，让我叫人挖一条大渠来，把河里的水放来救你好吗？庄子道：好吧。不过那时请你到干鱼铺来找我好了。
苏东坡是一个幽默的人。
当他被发配到海南的时候，他所在的那个地方非常穷，他个人也非常穷。那里的市上，每天只杀一条羊子。苏东坡是没有钱买羊肉的，也不能买羊身上上好的骨头，他只是叫屠夫把羊子的脊骨留着给他，因为这个最便宜。买回家后，苏东坡把这骨头用热水洗干净，再用米酒浸泡，然后再用火烤。等火烤熟后，再用竹签挑骨头缝里面的肉吃。日子这么艰辛，可是，他在给弟弟苏辙的信中，却很幽默地说道，这样用竹签在羊脊骨里挑肉吃，真是让人愉快，感觉与吃鲜美的蟹肉差不多；更让人高兴的是，一个月竟然还能吃到几次这样的美味。
伟人毛泽东，一生都是幽默的，不管他是在艰难时期还是顺利时期。他的幽默，可能在20世纪后期，让中国大陆东南海中一个岛上的老人特别伤心。这个老人虽然现在还当着岛上这弹丸之地的总统，可是，他永远也不会忘记打败他的对手，还给了他一个官位，那就是他给对手当了几十年的司令级运输大队长。
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而幽默快乐的创造性，对一个人来讲，更是无穷的。
对于一个人来讲，幽默的创造性，是无限的。
对于人类来讲，幽默的创造性，也是无限的。
对于宇宙间所有的智慧生命来讲，幽默的创造性，也是无限的。
如果两个人不幸船难落海，他们两人在一个与世隔绝的荒岛上呆了下来，如果这两个人不会创造幽默，那么，他们的日子可能就很苦了。但是，如果他们两人会创造幽默，则可能在岛上等船过的几年甚至十几年，就会很开心。
如果有外星生命，他们开着飞船，在地球外的某个地方，长期进行科学考察，观察着我们人类。这两个高智慧的外星生命如果会创造幽默，他们也能忍受长期离开母星的寂寞与辛苦，并变得快乐。比如：
甲外星人道：通过我的观察，地球上的公黄种人，还没有他们山上的公猴子素质高，讲究公平与正义呢。
乙外星人道：为什么？
甲外星人道：你看呵，公猴之间，谁打赢了，谁就当猴王，统治着一群猴中的所有雌性，对于雌性的占有，它是正大光明的。但是公黄种人就不。
乙外星人道：怎样不？
甲外星人道：公黄种人对于更多的雌性的占有，绝对不是正大光明的。你看，这时马上看，在东京的一幢大楼里，那个胖男人，非常不正大光明。这时一个弱女人在求他办事，他黑着脸，不给办。最后他做尽了一切脸色答应给她办，但是逼那个弱女人在他的办公室里，脱光了她的衣服裸奔，还得让她在嘴里学着美妙的夜莺叫，说是这样才诗意。
对于我们普通人来讲，拥有幽默，太重要了。
如果妻子老唠叨我们穷，其他的人可能恶向妻子。对于一个拥有幽默能力的人来讲，他可以很愉快地面对妻子：
你嫌我贫穷，可是我却要坚守我的贫穷；因为坚守了我的贫穷，也就是坚守了我对你爱情的永不背叛。
如果妻子嫌我们没有当到官，且让我们如此幽默以对：
夫人，有句话是“悔叫夫婿觅封侯”。如果我当了官，喜欢我的女人非常多，我也知道她们其实喜欢的是我的公章。那时，年轻的女人像朵花，年纪较长的你像一株已经抽苔的蒜苗。难道，你真忍心让我在一朵鲜花与一株蒜苔间作艰难的选择？
帅士象幽默作品集（189）
2、一个民族需不需要幽默
一个民族需不需要幽默？
回答是肯定的。
假使一个民族不需要幽默，那会是个什么样子？
上世纪中国的文革时代，基本上是一个没有幽默的时代。没有幽默的时代是一个什么样子？
我记起了童年时的一件事。
我家大院的另一半，是学校。那时，学校常当会场，在夜中开斗地主的大会。记得那一晚上，一支点（即全村一二三四队）的人，在学校中斗一个地主。地主戴着高帽，双手反绑。常有一人在旁诉苦、批斗。一个秃子，是积极分子，被推为呼口号的领喊人。每当批斗之暇，或批斗的人喝白开水之际，秃子便领头高呼：
“毛主席万岁！万岁！万万岁！”
大家也就跟着他震天价地喊。
一晚上，秃子都这样领喊，大概已喊了几十次了。
一次，秃子领喊之后，下面的人，突然扑上去，将他一顿猛打，也反剪了双手，马上戴了一顶高帽子，和地主一起站在高板凳上批斗。
我问，为什么？真让人百思不得其解，秃子先生不是辛苦了一晚上么？
旁边的大人答道，他是反革命，乱喊口号，少喊了一个“万岁”！
即“毛主席万岁！万岁！万万岁”，喊成了“毛主席万岁！万万岁”了。
当时我就想，我的天哪，一晚上都这样喊，几十次上百次，就不允许人一次喊错么？
命运已经注定，秃子那天晚上必须要走这个大霉运。
今日想来，假使那时的人们，稍微有点幽默感，就会会心一笑，理解秃子，原谅秃子：即使是毛主席他老人家亲自来领喊，一晚上领喊这样几十次，也会出一次错呢。
幽默，是一个民族智慧中的智慧，花朵中的花朵 ，王中之王。在血腥、野蛮、残酷、扭曲的时代中，幽默是少见的。但是，一个悠长的、充满智慧的民族之中， 是不会缺少幽默的，并且，也没什么力量能扑杀了幽默。我们只能这样讲，一个宽松的、 环境宜人的民族，一个文化最为灿烂的民族，更有宜于幽默生长、成长、发展和繁荣。
因为从古至今，幽默都是教人充满人性，剔除、远离兽性的。惟有人性的语言与行为，才更让人接受。
一个不习惯幽默的民族，会让它的人民过得异常沉重、痛苦、甚至是血腥�
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