一块小石头叫道：“瞧瞧，人一阔脸就变，连我们都不认识了，我们就是跟你从小一起玩的小伙伴啊！”
“对，当年我们一起去偷地瓜的时候，还是我替你背的黑锅呢！”
“背黑锅算什么，你有一次掉进河里差点被王八拖下去，还是我奋不顾身跳下去把你救上来的呢！”
石像明白过来了，道：“你们就是阿大、阿二、阿三吧，我也很想你们啊，你们现在都在哪儿发财呀？”
阿大道：“什么发财呀，我们连工作都找不着呢。”
“就是就是，我堂堂的大学生竟然连工作都找不着，我不就是没拿到毕业证书吗，不就是三年半没去上课吗，凭什么微软连面试都不让我去，社会太不公平啦！”
“听说你现在成名人了，随便拔一根毛都比我们的腰粗，我们都是跟你从小一起长大的好哥们儿，你总不会坐视不管吧？”
“对对，你可是大名人，你要是不答应，我们就去报社、电视台搞臭你，说你忘恩负义、见钱眼开、丧尽天良、天理不容……”
石像忙道：“别别，看你们说的，我一向重情重义、知恩必报，你们是我从小一起长大的哥们儿，我怎么能见死不救呢，你们先说说你们有什么特长，我帮你们找找。”
阿大道：“特长嘛，我打麻将很厉害，人称‘麻疯’，不过这个‘麻疯’不是那个‘麻风’，不信你看看我的皮肤，水水的，白白的，还能二十四小时保湿呢！”
阿二用毛巾替阿大擦了擦汗，道：“大哥，不是我说你，你这个老爱出虚汗的毛病真该去医院好好看看了。要说我的特长，那真叫绝了，我能在电脑游戏前连续奋战三个月，眼皮一下都不带眨的。”
阿三刚想说话，石像摆了摆手，道：“我们公司最近正招聘勤杂工，你们看……当然我会尽量给你们说好话，看在我的面子上，他们应该会破一次例的。”
三人一听，齐声喊道：“忘恩负义啊，丧尽天良啊……”
石像忙过去捂住三人的嘴，叫道：“小声点，那你们说你们想做什么？”
阿大道：“我看你拍广告挣钱挺容易的，不如我就拍广告吧，保证比你拍得好。”
阿二道：“那我做你的经纪人吧，有我在保准让你吃不了亏！”
阿三道：“你不是有家公司吗，总经理我也做不了，你就随便给我安排个副总什么的就行了。”
石像暗道：“想得倒美，你们要是真给我当了经纪人、副总，那我还不得栽在你们手里啊！”便打着哈哈道：“你看你们大老远来看我，怎么能让你们干这么辛苦的工作，要不这样吧，你们先在我这儿住一段时间，什么也不用操心，让我好好招待招待你们，等你们哪天呆够了我再派专机送你们回家，你们看怎么样？”
第十一部分古代英雄的石像2
阿大乐得一蹦三丈高，叫道：“真的什么都不用干？还好好招待我们？”见阿二正狠狠地瞪着自己，忙又换上一副严肃的表情，叫道：“你把我们当成什么人了，我们可不是来白吃饭的！”
阿二道：“就是，我们千里迢迢地来找你就是为了能帮你，外面人心太险恶，只有我们才是真心帮你，可你竟然……太让我们伤心了！”
阿三在一旁捅了捅阿大、阿二，道：“既然二狗子有这份心意，我看……”
石像忙道：“是啊是啊，这只是我对你们的一点见面礼，像你们这么志向远大的人平时请都请不来呢，我们公司还只是刚起步，那点小事儿我们自己干干就行了，哪儿能劳驾你们三位啊！”
阿大望着阿二、阿三，道：“难得二狗子一片心意，我们要是再推辞就是天理难容了，你们看……”
阿二挥了挥手，道：“算了算了，谁叫我们是好兄弟呢，只要能有电脑游戏玩，我就委屈一下吧。”
“还要有麻将呢！”阿大补充道。
石像道：“没问题，只要你们不给我添乱，要什么都行，噢，对了，麻烦你们以后能不能别再叫我二狗子，我现在好歹也是名人，二狗子长二狗子短的，多影响我的光辉形象啊。”
“放心吧，二狗子，噢不，大英雄石像！”
日子一天天过去，阿大对麻将越来越没有兴趣了，阿二的电脑游戏也渐渐玩腻了，便凑到一起商量下一步的计划。
阿大道：“听说二狗子近来又捞了不少，怎么也不跟我们说一声。”
阿二道：“就是，凭什么钱都让他一个人赚，一点都不分给我们，太不公平了！”
阿三在一旁道：“我看你们这是嫉妒心太重了，人家是名人嘛，当然不能跟我们比了。”
“名人怎么了，小时候还不是跟我们在一起玩？小时候我可比他聪明多了！”
“就是，我都大学毕业了，他连高中还没考上呢！”
阿三道：“小时候是小时候，现在是现在，人家一没偷二没抢，经过努力才有了今天的成就，你们自己不努力还有脸说呢。”
“喂，你怎么净帮着那小子说话，莫非他背地里给你好处了？”
“没有，没有，绝对没有，我只是实话实说罢了。”阿三忙道。
三人又来找石像，阿大道：“二狗子，我们有件事想跟你说说。”
石像正在看剧本，忙把食指贴在嘴唇上，“嘘，不是告诉你们不能叫二狗子吗，怎么又忘了？”
“二狗子二狗子二狗子，出了名连小名都不能叫了？”
“行行行，你们叫什么都行，你们找我又有什么事？”
“听说你最近赚了不少钱，怎么也不告诉我们一声？”
“噢，其实也没赚多少，还不够买一架波音747的，再说我赚多少钱干嘛还要跟你们汇报啊。”
“干嘛？我们好歹也是从小一起长大的好兄弟，你赚了钱就不应该分点给我们吗！”
石像有些哭笑不得，道：“这好兄弟也不能这样呀，我们公司有严格的奖金分红制度，你们说说你们都有哪些贡献，我让人给你们算算。”
“二狗子，真没想到你是这种人！我们小时候替你背黑锅的时候说什么了，救你命的时候说什么了，你现在出名了，赚大钱了，兄弟们想沾点儿光就不行了？你这个忘恩负义、见钱眼开、丧尽天良……”
“别跟他废话，跟这种人还讲什么道理，我们现在就去报社揭发他，让人们看看这条披着人皮的狼的真实面目！”
第二天，各大报纸头条新闻：《惊天内幕：大英雄石像原是卑鄙小人》、《天理难容——大英雄石像的真实面目》、《一条披着人皮的狼——大英雄石像是如何欺世盗名的》……
顿时，社会各界纷纷谴责大英雄石像的种种卑鄙行径，在全国兴起了一股“积极学习关于批判大英雄石像无耻事件”的大高潮，从工厂医院、田间地头，到养老院、幼儿园，纷纷开展批判大英雄石像的活动，人们声泪俱下地控诉大英雄石像所犯下的滔天罪行：
“知道东南亚海啸怎么来的吗，都是他一手策划的！知道中国足球为什么出不了线吗，都是他诅咒的！”
“怪不得我们家的老母猪老不下奶呢，原来都是被他害的！”
“我还看见他饭前便后不洗手、捡东西不交公呢！”
“打倒大英雄石像！人民万岁！”
“…………”
成千上万的人涌向大英雄石像，转眼间，石像被踩成了无数碎片，愤怒的人们还不过瘾，有人提议把石像铺成马路，每天被千万人践踏，这一提议立刻被全票通过，并提前当选本年度十大工程之首。
碎成无数块的石像叹了口气：“做石像难，做大英雄的石像，更难。”这次事件还被载入史册，称为“最具爆动性的历史革命”。
第十一部分桃太郎1
从前，在一个偏僻的小村子里，住着一对贫穷的老夫妇，他们穷得连孩子都没有。有一天，老婆婆端了一盆衣服去河边洗，她刚把衣服泡泡，漂漂，晾起来，却发现河里有一个不明物体从远处漂了过来，它，远看像只桃，近看像只桃，是桃不是桃，戴上花镜瞅一瞅，呀，还真是只桃。难怪现在都说什么无土栽培，科技真是发达，河里还真长出了桃子。老婆婆掩饰不住内心的喜悦，高高跳起，空中翻转360度，直体后空翻，一个猛子扎到了水里，当她触及水面的时候，她知道自己失误了，河水太浅！许久，老婆婆从污浊的水中露出了满是淤泥的头，她那斑白的头发经过淤泥的洗染也变得乌黑亮丽。连吐了几口黑泥后，老婆婆看到那桃子已经漂到了自己的面前，好大的桃子啊，没二话，她用吃奶的劲抱起桃子就跑回了家。
老头：“呀，老婆子，才一会的功夫你怎么年轻了许多，头发也黑了，走路也快了，呀，肚子竟然也大了！”
老婆婆：“老头子你胡说什么啊，我刚才洗衣服的时候在河里捡了只桃子，我怕被别人看到抢了去，便塞到了衣服底下，你看～～～”
老头：“好大的桃子啊，这真不是一个普通的桃子啊，这应该是超级霹雳无敌大桃子。哈哈，这个桃子就够我们吃一天了，老婆子你赶快把它煮了吃。”
老婆婆：“哎，男人啊，一点常识都不知道，桃子怎么可以煮着吃呢？”
老头：“难道桃子是用来红烧的？”
老婆婆：“你别说这种丢人的话了，桃子是直接食用的，你快拿把刀来，我们分开，一人一半。”
老头听后立刻拿来了一把刀，为了平分桃子，他经过了3个小时的精密测量，终于找到了黄金分割点，一刀下去，只听“哇～～～“的一声，像是有人在哭。
老头：“呀，老婆子，你有没有听到‘哇’的一声？”
老婆婆：“当然听到了！那是我喊的！你砍到我的手指头了！”
老头：“不好意思，我刚才走神了，我再砍～～～”一刀下去，又听到“哇”的一声，老头把刀一扔，立刻跪在了老婆婆面前痛心疾首地说：“老婆子，我对不住你啊，我又失手了！”
老婆婆：“你这次没砍到我啊，啊？！老头子，你看这个桃子，这真是个后现代抽象派的桃子，里面竟然有个孩子！他还在哭呢，估计是饿了，老头子，快给他喂奶。”
老头：“拜托，不要让我做这种高难度的动作好不好，我没这功能啊。”
老婆婆：“我是叫你去院子里挤些牛奶来喂他！”
老头听后立刻去了院子，不一会儿，他回来了：“我刚才仔细观察了一下，咱家的牛是公的，我挤了半天，它只贡献了一些尿液，要不就凑合着喝吧。”
老婆婆：“不行！他是上天赐给我们的儿子，怎么能喝那种东西！你这个爹是怎么当的！”
老头：“切，没听人家说吗，母乳喂养好，你这个当妈的应该喂他！”
老婆婆：“我喂就我喂。”说完，她拿了一个自己亲手做的糯米丸子给那孩子吃了，呀，他吃完后立刻长高了一大截。
老头：“呀，老婆子，你在糯米丸子里放了激素吗？怎么长得这么快？”
老婆婆：“没有啊，我做的糯米丸子绝对不含色素、激素以及食品添加剂，绝对是绿色环保食品。我再给他一个吃。”
谁知他吃了后又长高了一截，再吃，再长，还吃，还长，眼瞅着身高直逼老头，老头当机立断地抢走了剩下的丸子：“不能再喂了，他要是这样长下去的话，用不了多久他就比我老了，到时候还说不定谁叫谁爹呢，我可不想平白无故多出个爹来。”
老婆婆：“好吧，我看这么大就可以了，我们给他起个名字吧，他是从桃里生出来的儿子，我们就叫他桃子吧。”
老头：“不好，给他起个水果名会让人家笑话的，他是个男孩子，男孩子就应该起个威武一点的名字，我看就叫他桃太太吧。”
老婆婆：“这是男孩子的名字吗？男孩子都叫什么什么郎，对了，就叫他桃太郎吧。”
就这样，这个桃子里出生的孩子有了名字。他也像普通小孩一样询问父母自己从哪里来的，老婆婆对他说，他是从桃子里生出来的，他信了，因为他的小伙伴不是从树杈上掉下来的，就是从垃圾箱里捡来的，所以自己从桃子里蹦出来也是可信的。日子平淡的过了许久，直到有一天，村里流传对岸小岛上有一个妖怪，他青面獠牙，牙齿锋利，力大无比，比谁都坏，大家对他又恨又怕。桃太郎当时正崇拜为民除害，勇斗怪兽的动感超人，正可谓是偶象的力量是巨大的，他为了效仿偶象，毅然决定要去那个岛上为民除害。临行时，老婆婆给了他一包糯米丸子，老头用男人特有的方式为他送行，高歌了一首“大风起兮，云飞扬，壮士一去兮……”当他唱到这里时，老婆婆怕不吉利的话被说出来，于是顺手拿了块抹布塞到了他嘴里。
第十一部分桃太郎2
闲言碎语不多说，说一说桃太郎背着丸子上了路，当了个当，当了个当，当了个当了个当了个当。他走着走着，感觉不对劲，怎么后面总有个东西在跟着自己？扭头一看，却是吊睛白额小狗一只。
“莫非这只狗要暗算我？“桃太郎正想着，那狗却一个箭步冲了上来，说时迟，那时快，桃太郎还没做好防御准备，那狗一下子就抱住他的腿说道：“好心人，我已经三天滴水未进了，你就可怜可怜我，给口吃的吧。”
桃太郎擦了擦一头的冷汗，拿出了一个糯米丸子给那条狗吃了，那狗见他包里还有不少，于是一直跟着桃太郎，打都打不走。没办法，只好带着狗又继续赶路了。途中又遇到了一只猴子，这猴子也和他要丸子吃，桃太郎又给了他一个，猴子吃了后也跟着一起上路了，他也惦记着包里剩下的丸子。走啊，走啊，一只鸡闪亮登场了，他竟然也毫无创意的要丸子吃，桃太郎看了看包中不多的丸子，不给他吧，可狗和猴子先前都给过了，虽然鸡不是哺乳动物，但也不能种族歧视，无奈，也给了他一个，鸡吃后，也毫无创意的跟着走。
桃太郎走了许久，终于到了海边，这时，一群蜜蜂飞了过来，他一见，立刻捂住自己装丸子的口袋，大声的说：“不多，不多，多乎哉，不多也。”
那群蜜蜂哈哈地笑了起来：“你怎么说起话来跟个出土文物似的，我们不要你的丸子，我们要去对面岛上采蜜去。”
桃太郎：“那正好，我们也要去那里，可以打个便车吗？”
蜜蜂：“你脑子进蜜？我们怎么能驮得动你们啊，你们还是自己想办法吧。”说完，他们飞走了。
桃太郎深沉的望了望对面的小岛，突然一转身，满脸笑容地对跟着自己的三个动物说：“你们谁会游泳啊？”
“我不会！”他们异口同声的回答道。
桃太郎：“狗！你在说谎！狗刨这种以你的名字命名的动作难道你不会？我命令你驮我们过河，否则就扯你狗毛，扒你够皮，吃你狗肉。当然，此事应由双方同意，本着自觉自愿的原则，我这人很不喜欢强迫别人的。”
狗：“好了，好了，我驮你们过去还不行吗。”
就这样，他们来到了小岛上，这里果然是有妖怪的地方，真是怪石林立，就连花都开得相当妖艳。不远处，有一个紧闭着的城门，看来这就是妖怪住的地方了，桃太郎把门铃按了半天也没人开门，估计是没电池了，没办法，他只好让猴子爬进去打开城门，这才进去了。
妖怪：“呀！你这个耍马戏的怎么跑到我的家里来了！”
桃太郎：“啊？！莫非你就是妖怪？”
妖怪：“是啊，他们都这样叫我，其实我做妖很低调的，