病）或者反映到你的工作中（你的新的、积极的态度也许会让办公室里更多的人喜欢你）。所以，考虑小的目标，不管它们多么不重要，它们距离你的更大目标有多么远，要知道，即使是非常小的一步也会帮你在生活中恢复平衡。
从小的目标做起，的确是个好主意，但要避免走极端，钻牛角尖。举个例子来说。我们认识一个女人，她童年受到虐待，结婚后还受到虐待——你猜怎样——她的老板还是那种仗势欺人的人。她参加了一个关于“原谅”的论坛，但是，她所遭受的虐待太严重了，根本不可能立刻或者绝对地原谅虐待她的人。她试图“原谅”的努力失败了，这让她更自责（“我为什么不能原谅别人？我做得‘不对’”）。其实对她来说，更好的解决办法是一小步一小步地忘记以前的痛苦——比如她可以找到那些和她有相似经历的人组成互助小组；给虐待她的人写信但不寄出去，这样可以发泄一下自己的情绪；她也可以找个心理医生；她还可以下决心交个朋友，作为自己新的积极的榜样。
第六章 是什么让你心情不好？现在就是开始行动的最佳时间
寻求平衡，现在就是最好的时间。很多人回避“过去的问题”，觉得那件事应该已经“过去了”。或者，我们兴许真的经历过可怕的事情——与我们离婚的伴侣复仇心很重，他（她）让我们破产，或者伤害了我们和孩子之间的关系，或者我们的一个总虐待别人的家庭成员一直都是一个充满怨恨的、残酷的人——当我们回忆这些过去的经历时，会非常痛苦。这使我们觉得现在就该忘记过去。或者，更坦白地说，市面上太多太多讲“自助”理论的书让人们不愿意去寻求帮助。有一些乐天派把“家庭出现功能障碍”看得无关紧要——毕竟，我们或多或少在某个方面都会出现功能障碍，不是吗？但是，我们在内心深处一直在暗暗地猜测，觉得迟早有一天会解决过去的仇恨。我们还能发现一些迹象——不断出现的与压力有关的疾病（比如说每年感恩节你都要感冒，每次你见自己的老板都会突然觉得颈部紧张，每当你看到来电显示上是父亲的电话号码时，手心就会出汗）。这些旧的精神包袱不经过你的努力是不会消失的，只能越藏越深。所以我们要问你这个问题：你是愿意现在就解决问题，然后好继续寻求平衡呢，还是愿意在10年之后再解决这些同样的问题（外加这些问题在10年里沉积下来的不愉快的情绪和它们带来的压力反应）？
头痛，腹痛，双肩紧张，易怒——你过去的问题阻碍现在发挥全部潜能的表现和症状是什么？
现在该是你摆脱这些精神包袱带来的疼痛、痛苦和不快乐的时候了。
题外话
凯西：我花了很多年时间试图和我的第一任丈夫培养友谊。我时不时给他打个电话，或者留张条子，向他报个到。我真心地关心他，希望他生活得好。我们离婚后都各自再婚了，而且都很幸福。我甚至为我们离婚后还能保持友谊感到高兴。有多少人能做到离婚后和前任伴侣还是朋友？去年秋天，一些好友告诉我说，我丈夫逢人就说我的坏话。事实上，他的话简直是颠倒是非。之后几个月的时间里，我都觉得很受伤害，但是，过后我明白了一些事情。我们之间的友谊是我努力的结果，而不是他的。我是他的朋友，但他不是我的朋友。并不因为你怎样做，别人就会改变。有时候，人们和以前一样，没有变化。我放弃了和第一任丈夫之间的所谓友谊，这让我感到更自由了。现在，我只和那些真心愿意和我分享友谊的人做朋友。
埃丽卡：我的家庭是那种所谓的混合家庭，我和丈夫结婚时，最大的孩子已经2岁了。我和第一任丈夫离婚后的一段时间里，前夫的家人和我需要一些空间来让我们判断我们之间的关系，特别是考虑到我和我前夫一直相处不好的事实。可以自豪地说，为了女儿，我甚至能和前夫的父母还有现任丈夫一起度假。我前夫的母亲，也就是我女儿的奶奶，这个夏天去世了。我不后悔努力和她发展出的友谊。她是我以前的婆婆，但是我把她看作自己的朋友，能够把和她儿子之间的旧包袱抛掉，而继续为了孩子开始新的生活真的是很好的事情。我想，我们都教给了女儿一些关于优雅和尊严这样有价值的东西。
第六章 是什么让你心情不好？你既不能逃跑，也不能躲避
我们都有幻想，幻想逃离现在的一切，即使只是一会儿。那么来吧……你难道从来没想过被驱赶到荒岛上，永远在ClubMed度假（ClubMed，全球连锁度假村。最早创立于1950年的法国地中海之滨，是法语“地中海俱乐部”的缩写。目前，ClubMed在全世界30多个国家建起了125个度假村，采取了一种集往来路程、住宿、用餐、运动、娱乐、一价全包式的全球连锁度假村形式——译者注），不管家庭、伴侣和孩子，独自消失到丛林中的小木屋里去？不管你的幻想是什么，这些幻想都和一样事情有关：逃避。
不幸的是，尽管你在摆脱过去的“事情”上已经有了一些小小的进步，但还需要不断地继续努力。今天你觉得自己已经原谅了你的“怪物”老板，但是从今往后的三周内，你会发现那种仇恨又回来了。没关系，但不管是否一直有进展，你都不能逃避沉重的包袱。这些包袱会自己找上门来——甚至是在半夜，把你惊醒，让你失眠或者睡不踏实。
另一个问题是，我们不得不背负一些不能从我们的生活里删除的人带给我们的包袱。比如前妻，我们必须为两人共同的孩子保持交流。另外还有我们的父母、兄弟姐妹、同事以及自己的孩子。
运用我们小小的真实可行步骤的理论，你可以通过以下方式一小步一小步地减少包袱：
●有意识地下决心减少和这个人有关的压力。举个例子来说，去皮奥利亚（Peoria，美国伊利诺伊州中北部城市——译者记）参加周末的父母聚会，你可以选择住旅馆，有一个自己的空间，晚上有个可以减轻压力的地方。
●学些积极的解除压力的方法，比如静思、深呼吸、写日记和做瑜伽。
●如果你的家庭有酗酒或者虐待问题，参加一个由与你有相同问题的人组成的俱乐部。
●如果你的岳母或婆婆、继父或继母带到你家来的小孩，或者你的继父本人故意做那些他们知道肯定会惹你发火的事情，你不要每次都被他们惹火，因为这样他们会更得意，以后还会不断地这么惹你。如果你的感情特别容易受到伤害，在看到来电显示时不要接这些人的电话，直到你感觉好些，能处理日常冲突时为止。
●如果你的老板是那种仗势欺人的人，那你至少应该把你的简历重新做得很漂亮，或者在你开始工作的时候，明确自己的权利。
现在你很可能已经知道了一些能够用来减少生活中精神包袱的小方法了。
第六章 是什么让你心情不好？以F开头的字：原谅（Forgiveness）
或许放掉精神包袱最矛盾的方面，就是有关原谅（Forgiveness）的问题。随便从上百本谈“自助”的书里挑一本，它都会说，原谅对要进行的改变来说，是非常必要的。你必须为了自己而原谅别人。这个建议常常是合理的，但是我们也知道一些绝对“不可原谅”的人。什么是不可原谅的呢？QiangJian，谋杀，LuanLun，不道德的背叛……这些事情都对人的精神产生了极大打击。我们认识一些人，他们因为被严重虐待过而睡觉不敢关灯。难道他们也要去原谅那些对他们犯下这些十恶不赦罪过的人吗？
坦白地说，我们不认为他们应该去原谅。我们支持的是直面痛苦，不要逃避它，然后继续前进，但是我们不一定支持原谅。谁都会鹦鹉学舌般地重复说“原谅是正确的”，好像在说台词一样。但为什么要这么做？如果有人谋杀了我们所爱的一个人，我们不得不找个方法解决这个问题（在这个主题上的更多讨论见第11章）。不管是我们常说的“好人没好报”或者是存在主义哲学，我们都需要去理解这种最不可理解的行为。比如，“9•；11”让每个被这场悲剧触动的人，或多或少地去重新寻找他们所失去的。原谅也许是一种方法，但是，如果你不能够“原谅”的话，也可以寻找另一种方法，那就是遗忘。遗忘过去的痛苦，直到它不再折磨你，从而使你获得内心的平静。
第六章 是什么让你心情不好？准备好改变了吗？
现在是用清晰的、解决精神包袱方面的目标来平衡你世界的时候了。写下消除以往痛苦的前五个目标。
现在问自己这个问题：在1到10分的范围内，1分是“最差”，10分是“最好”，你怎么评价处理以往怨恨的情况？
如果你的答案是9分或者是10分，那真的很棒。但是别停下，继续坚持做下去，因为总还有需要改进的地方。一定记住，生活总是无法预测的，当你认为已经做得很完美的时候，它就会让你出乎意料。记不记得我们曾经说过，你现在觉得已经解决了你最好的朋友抢走了你的伴侣或者伤害了你这件事情，然后继续前进，但是三周后就会觉得那些不好的感觉又回来了？迄今为止，你是怎样设法在这个方面保持平衡感的？什么办法对你有效？（给你自己一个你应得的分数！）
你怎样把分数提高0。5分，比如说到9。5分？如果你给自己10分，怎样继续保持这个成绩？
如果你心里充满了对过去的怨恨，所以你给了自己一个很低的分数，那么问自己下面的问题：你一直在做什么事情让你的分数保持在2分或者5分？想一想——你没有给自己0分，所以你一定做了几件对的事情。你哪些地方做得对？
如果你认为这点分数微不足道，那你就错了。只要你没给自己打零分，就说明在一些小的方面，你做了积极的努力来保持精神和情感的健康。也许这些努力太小，效果不明显，但是，改变是基于小事的。迈向成功的每一小步都是有力量的，因为它使你更接近目标。你的前任打电话来的时候，你并没有“上当”，没有情绪激动。在公司的野餐派对上，你用谦恭的态度和你的对手说话。你还能做什么事情使自己在情绪方面找到平衡，从而把分数提高1分？
你怎样才能保证自己一直把这件小事做下去？
如果你设法把自己的分数提高几分，生活会有什么变化？
在你现在没有做的事情中，你准备做什么？
对你的积极变化，谁会感到最惊讶？
第六章 是什么让你心情不好？钢丝在晃动
当你在早上醒来，突然发现去上班之前不再头痛的时候，你就有了真正的平衡感。或者是，当你的前任伴侣打电话给你，说他（她）又一次搞混了拜访时间的时候，你只是耸耸肩说，“那你说怎么办吧？”
但是，如果你的平衡又出现了晃动——因为生活中有太多的“不测风云”，如果明天头痛又开始了，没关系，只需继续前进，一步一个脚印地把你的生活变得更加平衡。
第七章 婚姻需要有效的经营婚姻的海市蜃楼
一位有学问的婚姻关系老专家曾经说过，幸福婚姻的秘诀不是忍耐，而是很好的经营。当两个人承诺他们在一起生活的时候，他们将会年复一年地在一起决定事情，协商和解决问题。
本章是针对每个人的，不管你现在拥有的是美满婚姻、不稳定的婚姻、同居，还是正在约会。我们都有精神包袱——已经结束的婚姻、几件不可外扬的隐私、不安全感，最后但并非最不重要的一点是我们的家庭。有时候，你很幸运，你的婚姻关系很顺畅，但也有些时候，你的婚姻似乎问题重重。
时不时地，我们都会出现婚姻关系问题，常常因为一个小问题就能动摇婚姻的稳定性。在你认定自己的婚姻一无是处之前，需要进行一番观察。你喜欢你和伴侣之间的哪些方面？你想看到什么地方发生改变？上一次你考虑自己的婚姻品质是否优良是什么时候——或者你根本已经想不出来是什么时候了？我们在整本书中，一直鼓励大家把自己头脑中的想法、主意、感觉和忧虑都写下来，让自己能看得到。每件事白纸黑字地写下来，看起来就会不一样。如果你幸运，你会注意到，婚姻中好的方面多于坏的方面。记住，一个人的阴暗情绪能毁掉你们的关系。
你婚姻中最好的方面是什么？哪些方面是你重视并视为财富的？
反之，你想改变婚姻中的哪些方面？让你疲惫的那些担忧是什么？
在本章和全书中，我们都谈到了模糊思考和清晰思考。这是因为我们相信，要想什么都做不到的最好方法是不知道该做什么。如果你的思考是模糊的，最终的结果就是无功而返。光说你要更好的婚姻是不够的，你需要知道从哪里开始做。更进一步，你必须能够认识到你的婚姻关系正向好的方向改变的小迹象。
模糊思考清晰思考
我想让我们单独做更多的事情。→在周六晚上雇个保姆来照顾孩子，我们就可以出去了。
我们需要更合谐的性生活。→我每周主动提出过一次性生活。
我们需要更好的交流。→我将问我的妻子，她这一天过得怎样，并给她讲讲我的一天。
我想让我们停止长期的争吵。→下次我们开始吵架的时候，我先从1数到10，不说尖刻的话。
关于婚姻的神话在我们的信仰体系中如此深入，以至于我们很难分清什么是真实的，什么不是。这些神话总是和我们与生俱来的不安全感一起作祟，使我们的感情响起警钟。没有再比婚姻主题更真实的了。我们想要婚姻幸福，但我们真的能幸福吗？一提到婚姻，谁不想生活在一个每个愿望和渴望都能实现的幻想世界中？不管你选择了什么样的婚姻，总之你很难避免婚姻神话的破灭。
神话：每个人都应该结婚。
现实：当然，这听起来像个伟大的计划。这就像每个人都应该有孩子一样。
神话：婚姻会把你的伴侣变好。
现实：有多少人已经踏进这个陷阱？如果你在婚前对伴侣有所忧虑，很可能婚后这些忧虑仍然存在。问你自己：“我是想和这个人结婚，还是我只是想结婚？”
神话：孩子会让婚姻关系更紧密。
现实：传播这个谣言的人很明显是单身人士，并且从来没有经历过这样的事情——凌晨三点，六岁的孩子在床上吐了。事实是，在有孩子之前，婚姻就应该是牢固的。
神话：结婚和同居之间只差“一层纸”。
现实：研究证明并不是这样的。事实上，研究表明，已婚夫妇不仅比未婚同居的两个人活得更长，他们也更健康，更充实，在银行中存款更多。
神话：在良好的婚姻中，夫妻两个从来不带着怒气去睡觉。
现实：这是电视剧《我爱露西》某集中经典而真实的一幕。似乎能够在午夜时分像机器人一样控制自己情绪的人，只是因为自己希望睡个好觉。
神话：在牢固的婚姻中，夫妻俩从来不吵架（特别是在孩子们面前）。
现实：当一对夫妇说他们从来不争