，果真发现了那辆老吉尔，便蹬上踏脚板，借助路灯的光线往驾驶室里窥探——谢天谢地，座位后面那两箱“太太口服液”原封未动！要是有车门钥匙，不等他回来，我就会提着它跑路。
这一等，竟然等了半小时。
要不是赶时间，娜佳不会提出抄近道。这里通往二战纪念馆的近道，我一点都不熟，全都听她的。娜佳说，要翻过一座小山坡，路难走些，但十几分钟就能赶到。我想起，那馆址好像就在一个小山坡下。这么说，我们现在正处于小山坡的这一边。上坡之后，路明显变得狭窄，而且是土路，路况也不大好，车子颠簸得很厉害。路两边是铁栅栏，里面好像栽种着花木果树。白天景色一定不错，我想。车子爬上坡顶，车灯的光束扫过一座类似于凉亭的建筑物，发现那里有个瘦长的人影，像根树干，面向坡下的纪念馆，让我不禁想起在花蝴蝶店铺里见过的瘦长的中年人——那个受阿三之托，叫我捎带这两箱礼品的家伙。他怎么可能出现在这里？是黑夜里常有的眼花所致，还是精神紧张而出现的幻觉？我正想问娜佳，她有没有注意到这具人影，但感到车子飞速向坡下滑行着，她正全神贯注地把握着方向盘，也就罢了。
娜佳把车子停在小广场的边上，我赶紧提着两箱礼品下车，向灯光明亮的纪念馆门口走去。大约三十米的路程，我却好几次抬头朝小山顶仰望；因为我在想，在那黑蒙蒙的山头上，如果真有一个瘦长的中年人在监视，那么，他所站立的地方，恰好能看清这里所发生的一切。
一切正如瘦长的中年人所说的那样，我刚在纪念馆门口站定，立即就有个身着棕色皮夹克的光头小伙子前来搭话；对上接头暗号之后，他便接过我手里的两箱礼品，提着走向停在一边的红色莫斯科人（车好像未熄火），猫腰钻入后座——莫斯科人一溜烟开跑了。
我一看手表——七点三十八分。
有时候，人生不过是一声叹息。
是啊，我们的生命，貌似鲜活饱满，其实像一只轻盈的气球，经不起一枚细针的轻轻穿刺——扑哧一声，完了，彻底报废，再也不能复原。相比之下，倒是折磨人的记忆，经久耐磨，难以根除。唉，要命的记忆！
记得有部美国电影，讲述一位历经人生坎坷的风尘女子，因为脑海上老是浮现过去噩梦般的生活，生命陷入严重危机，每时每刻都有自杀的可能；针对她的现状，有一天，一个年长的善良医生，给她服用了一种由他亲手研制的新药；从此以后，她的记忆之门就被关得严严实实，也就是说，她再也没有噩梦般的过去，只有温馨的现实和充满希望的未来。
现在想来，我曾有很长一段时期，几乎是天天渴盼自己也能搞到这种“健忘药”，就像电影里的那个女郎一样，把过去的生活忘得一干二净。我反复自问，人要过去干什么？要是没有过去，只有眼前和未来，那你的人生将是奔头十足，该多好啊！然而，我的过去真像是一场经久耐磨的噩梦，总是萦绕在脑海上，折磨着自己年轻的生命。
把那两箱礼品脱手之后，过了一个星期，我抽空来到洋货一条街，准备向花蝴蝶“汇报事情的经过”，也算是对阿三的一种间接交代。说实在的，事后，我总认为那晚的“送礼”有点不正常，或者说感到有些蹊跷，心存疑惑——前来接应的人行色匆忙，整个过程弄得神秘兮兮的，不像转交一件普普通通的礼品。当然，仅仅是“不像”；而这“不像”，又仅仅是自己的一种感觉。要是没有在小山头上发现那个可疑的“人影”，我可能不会想得太多——送礼嘛，就该偷偷摸摸的。当时觉得，自己的某些疑问，不好摊出来和娜佳进行探讨，只能留存于脑袋里。不过，你即使想破脑袋，也想不出什么名堂。是因为，从那两箱礼品的本身来看，不论外包装，还是拎在手上的重量，都没有什么异样之感，自己的疑心起得似乎没有根据。但是一连几天，那个不可思议的“人影”，总是在脑子里挥之不去，驱之不散。我有种预感，这事并非像他说的那么简单。我来找花蝴蝶，主要是想探听“这事”的虚实，顺便了解一下那个瘦长的中年人的情况，以便消除自己的疑虑。
令人始料不及的是，北冰洋商行易主了。
时隔一个星期，我绝对不会记错，这次和上次间隔不过是七天，但它已变成一家“北极熊服装店”，老板同样是个女性，只是年纪比花蝴蝶稍大些。有那么片刻，我还以为自己进错了店门，但片刻之后，我确信自己没有走错，便向女老板探询原先店主的去向。女老板热情地对我说，花蝴蝶老早就跟她在洽谈店铺的转让事宜，直到三天前才谈成功；这里原有的一些积压货物，都让一个男人用板车拉走了；至于转让之后，花蝴蝶去往何处，打算干什么行当，她一概不知。花蝴蝶也没留下任何联系方式。她像蝴蝶一样飞走了，女老板边吐烟雾边说话，同时还做了个“飞”的手势。我这才想起，一次听花蝴蝶说，她来自佳木斯，在这里落脚开店是因为认识阿三；方圆近百里，没有一个亲戚，阿三是她惟一的“亲人”。她关门大吉，一走了之，是迟早的事情，我并没有多少诧异；让我难以理解的是，她怎么不跟我打声招呼——三天前，我早已返回虎林，手机一直开着。现在，她能“飞”往哪里？我推测，最大可能是哈尔滨，去投靠阿三温暖的怀抱。要是阿三不主动与我联系，那我和他之间的纽带就因她的突然飞离而中断。
感到怅然若失，我不知道还有什么好说。
新店主爱抽烟，看来烟瘾还不小，于是，我一支接一支地敬烟给她，站着听她唠叨眼下服装生意如何如何——我一句也没听进去；我和她接连抽了三支烟；我是借此来拖延时间，为的是在这个我自己曾做过交易、现在由她主持着门面的生意场所呆上一会儿，再呆上一会儿，尽量多呆上一会儿……我心里对自己说：恐怕这辈子，你不会再踏进这家店门了。
自从我的双脚踏上北京的土地，进入这座看似无边无际的城市，无论白天还是夜里，不知多少次反复自问：你要在这里待多久，多少年？你为什么丢下赚钱的行当，抛开一切而匆忙逃离？生你养你的故乡，现在对你而言，还有何种意义？那块保留着你青春印迹和渗透着你奔走汗水的黑土地，你还敢不敢回头去看它几眼？你是出于怯惧而本能地逃遁，还是无法面对残酷的现实而理智地回避？即将到来的残酷的现实，将对你的神经和心灵，造成怎样的刺激和冲撞？当时，我回答不上。一个问题都回答不上。或者说，我不知道。一点也不知道。只知道，自己必须活下去，哪怕行尸走肉一般。多少天来，我就是在这一连串问题的困惑下，艰难地度日。迷茫吗？是的。好像又不是。悲痛吗？是的。好像又不是。哀伤吗？是的。好像又不是。绝望吗？是的。好像又不是。在那些天里，我什么也不干，甚至什么都不想——强迫自己的思维暂停，感官休眠。一切真空。无知无觉，无色无味。仿佛人世间只剩一个结果。我等待着这个结果。一个不愿看到但必然到来的结果。事实上，我天天胆战心惊，害怕风吹草动——听到外面的鞭炮声就会吓出一身冷汗，浑身簌簌发抖。每天，我企盼着有什么消息自远方传来，眼睛长时间地凝视着手机，而一旦铃声响起又迟迟不敢去接听——可怕的结果通过声音传送到眼前，好像生命便会离自己远去。有几个夜里，我梦见自己死了。有几个白天，我觉得自己还是死了痛快。于是，我看到了死神模糊不清的影子，只有一双眼睛特别醒目，红兮兮的。但我又不想自己这么年轻就早早地死去。我恳求出现在眼前的死神能和我谈判，然后我们签订一份契约：假如我的生命之旅以七十岁为终点的话，那么我自愿减少二十年，为另一个行将消失的生命加上十年（实在不行，加五年也成）。但此话还未出口，死神就一个巴掌打过来，打得我哑口无言。我只好暗自伤心，聆听着死神对另一个生命宣读判决书——言辞含糊，一切都似是而非。分明是，自己的灵魂已离开肉体，不知去向，也不知何时回归。我只感到六神无主，躯体在一间租住的小屋里活动着，一天的内容就是喝酒、饮茶、抽烟、睡觉——陷入一种噩梦连连，半眠半醒，浑浑噩噩的生活状态，如果这也能称得上生活的话。
这种生活，直到有确切的消息传来——阿三被执行死刑的那天，才向我宣告终结期到了。一个生命的终结，意味着我们一段美好历程的毁灭，而珍贵的友情则像鲜血一样在眼前流淌——我第一次看到，就在这最后的时刻，过去长年累月一直处于半休眠状态的友情之花突然盛开，友情的果实出乎意料地迅猛成熟——仿佛人世间仅有的一个结果，滴淌着鲜红的泪水，终于让我等到了。同时，也让我感到——一颗滚烫的子弹穿过阿三的头颅，从遥远的北国边陲呼啸而来，击中了我的心灵，叫我立即死去——是的，在一分钟之内所有的血液都从我身上流光——自己的另一个生命，与阿三纠结在一起的属于我们共同的一种生命，也至此终结了。什么迷茫、悲痛、哀伤、绝望、胆战心惊、噩梦缠身，一切的一切，都在那一瞬间，离我仓皇溃逃——逃向虚无。而带着友情之果的灵魂悄然逼近，熟门熟路地折回我的体内，向我提醒道：生命中的一个时代已经彻底结束，你应该开始另一种新的生活，让融入黑土地的阿三早日投胎——二十年后，我们兄弟便可相聚喝酒。
时至今日，你得老实承认，自己不曾返回边疆故里，在黑土地上为阿三泼洒一杯白酒，或者，献上一束含泪的野花。然而，这不等于，不，你亲手切断了自己和那块黑土地的血肉联系。事情恰恰相反。是的。可以说，在你的暂住地和黑土地之间有着某种神秘的沟通。这是说，小院里有棵高大的老枣树，部分树枝冲着你租住屋子的窗口；每当有月光的夜里，你独自靠着床头默默地抽烟，目光透过双层玻璃的窗户，总能看到一个像小鸟似的微微闪光的“东西”栖息在树枝上；有几次，你好像受这“东西”的召唤，起来走到窗户边，想把它看个明白，但它却在你靠近窗口之时忽然跃上高高的树梢，离你远远的，依然保持着它那种像小鸟似的微微闪光的样态。是你惊动了它，还是你不该近距离与它对视？它是谁？它想干吗？而当你重又回到床上时，它也随之滑翔到了原来的树枝上，朝着你一晃一晃，微微闪光。可能是，幽灵之光，生命的另一种样子。是啊，你坚信人有灵魂，而且，人的灵魂之光永不熄灭；有了这种光泽的存在，生命即便入土，也是暂时的现象。它是阿三的灵魂吗？一定是。因为这种时候，惟有阿三的灵魂能够借助夜色来看望你，使你在黑色的孤独中感受到友情的恩泽。阿三的灵魂以普照大地的月光为马，眨眼之间奔驰万里，光临于你的眼前。于是，你用你的灵魂把阿三的灵魂接到屋里，来进行对话。于是，两个灵魂长时间喃喃细话，秘而不宣。于是，你感受到了阿三的肉体融入黑土地之时的感受，温暖的，湿润的。于是，你听到了来自家乡黑土地上大豆苗的拔节声、开花声、结荚声，以及大片大片成熟的豆粒如冰雹般掉落于地的热闹之声，预示着来年希望的，振奋人心的……
现在，时隔无数个日日夜夜，流逝的岁月带走了我的许多“感受”，较之过去，我已相对平静，或者说，变得有点儿冷漠，因此才能以较为平和的心态，讲述那桩在当时看来简直是无法面对和言说的突发事件。
遥想当年，阿三的生命毁于贩毒，似乎罪有应得。而在我看来，那个贩毒的阿三跟我毫不相干；在我的心目中，无论过去还是现在，抑或不可预测的未来，都不曾有、也不会有这个“毒贩子阿三”的身影。不认识，不接受。没有那回事。一切等于零。今生今世，包括来生永世，都是如此。
那天，我翻阅当地一份过时两天的报纸，无意之中在一篇新闻里看到了阿三的名字——赵宝根，这篇报道的大意是：经过中俄双方的通力合作，警方一举捣毁了一个贩毒网络，并抓获毒品贩子八人（中五俄三）。这个贩毒团伙，在中国境内将毒品溶解于有色液体，又加工成常见的口服液制剂，成箱包装之后，利用过往边境的运输工具，频繁变换车辆而偷运出境，然后在俄方某地某秘密据点把这些“口服液”重新浓缩，提炼成高浓度的海洛因。新闻在最后重点提到，中方被捕的五个毒贩子，以某某某和赵宝根为头。
赵宝根，这个名字触目惊心，但在我们的家乡，同名同姓的人很多，我并没有把阿三排除在外，也没有将他与贩毒头目联系起来。我扔下报纸，抽了根香烟，觉得还是打个电话给密山口岸的老同学为好；在电话里，我向他复述这篇新闻的主要内容，是想从他嘴里得到“根本不是阿三”的证实，因为他是个“消息灵通人士”。然而，他说报纸他比我看得早，这会儿正想与我通电话——起初他也像我一样，绝不相信阿三会去干这种要钱不要命的冒险事；他身为口岸工作人员，有打听这方面消息的便利——经过这两天向有关部门反复询问和核实，这个赵宝根就是我们共同的同学阿三。
放下电话，我立即赶往密山口岸，与老同学碰了一次面；当时我们密谈的内容和我自己的感觉，现在我不想重复，也没有必要重复。总之，以我们的能力，没有丝毫办法把阿三从死神手里夺过来，甚至，连去探望他一下也办不到。我们束手无策，不约而同地相对流泪。仿佛只有通过大量的流泪，阿三才有可能重返我们的身边。阿三是怎样加入这一贩毒团伙的，又如何走到今天这一步的，过去的日子他到底在哪些地方停留或流窜？这些问题，至今都不得其解，也永远不得其解。当时，摆在我们面前的是一个人生的大谜团，还有一个无比残酷的事实：按照现有的刑法，阿三无疑将被判处极刑，就地枪决。听到这种枪声，我的精神必定崩溃。因此，从老同学那里回来，我在路上就决定要远走高飞，而且越快越好。
以我的切身体会，现在我得低头默认：在本质上我是个相当自私的家伙。自私的人，在涉及到生命安危的紧急关头，想到的和顾及的，总是他自己。现在可以肯定，我要逃离家乡的原因，除了不愿看到阿三的悲惨下场之外，更多的则是害怕自己被捉拿归案。当然，自己的隐情，在当时是不能向老同学吐露的，只能让它烂在心田里……
隐情在于，那两箱“太太口服液”，和那个像树干一样的中年人，如同恶魔一般尾随着你，令人无法回避，也难以摆脱。可以这样说，假如这两箱“礼品”也含有海洛因，那你就是一个接间的贩毒分子，最起码，是一个贩毒犯的帮凶。如果这个假设成立，被抓的那伙人一旦把“这件事”招供，那迟早要将你逮捕——你所贩运的毒品量，足以判处重刑，枪毙也没准。这绝非自己吓唬自己，而是无情的法律摆在那儿。当然，到时候你可以为自己辩护，你一点也不知情，完全是无辜的——无知者无罪嘛。而棘手的问题是，这个像树干一样的中年人，还有那个身穿皮夹克的光头小伙子，是不是贩毒团�