“我现在要讲述的当然时我的爱情。不过，因为我被人称为缓缓公子，所以我的爱情可能更为荒唐。这是我每次给别人讲述时发现的。当然，我要强调一点，我并不想让你们掉泪。我说过，这只是我生活的一种方式，我记忆的一种习惯。如果你有闲暇和无聊的时光，不妨坐到窗前，一边看着天边的晚霞，一边听着我的讲述。”
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自从我在这个城市里染上头痛的顽疾后，我就一直在讲述。记忆力越来越差，越来越混乱，从前学的很多东西已经在头脑里遗憾地丢失了，就是童年很多美好的回忆也越来越模糊，甚至混乱不堪了，常常把梦中的情景和别人的东西加到自己的身上。但有一些记忆是永远不能丢的，比如爱情，比如成长中的伤痕，它们是我赖以活下去的理由之一。在这个时代，其它的东西越来越不
可靠，都在慢慢地丧失其恒久性，只有爱情——那些切肤的伤痛还一遍遍地提醒着我，使我觉得我还是个人，与动物有明显的差异。所以我要一遍遍地讲述。虽然每次的讲述会有所不同，天长日久很可能都已经与原来的现实相去甚远，但它却一步步地接近了完美，接近了快乐与悲剧的中心。
我现在所要讲述的当然是我的爱情。不过，因为我被人称为花花公子，所以我的爱情可能更为荒唐。这是我每次给别人讲述时发现的。当然，我要强调一点，我并不想让你们掉泪。我说过，这只是我生活的一种方式，是我记忆的一种习惯。如果你有闲暇和无聊的时光，不妨坐到窗前，一边看着天边的晚霞，一边听我讲述。
话说一个漂亮女人闪过我恍惚的视线——
我本来是闲坐在永安街口的啤酒摊上喝啤酒的。天气已经热起来，我的心也更烦。我坐在那里已经有一个小时了，两瓶啤酒业已下肚。渐渐地忘了烦恼，思绪也不知飞到了哪儿。闹市的喧嚣听不见了，灵魂寂静极了。有一种空明的感觉。
忽然，那个女人从我眼前飘了过去，离我大概有十五米左右的距离将我的眼睛擦亮，惊动了我的灵魂。她打着把阳伞，一件合体的九分裤将她的身体包装得美妙无比，该丰满的地方丰满，该缺省的地方缺省。她的上身穿着一件类似披风的衣服，没有领子，胸部以上的地方全露了出来，显出她丰润健康又有些骄傲的双肩和美颈。她的头发比较流行，看上去很有气质。这一切组合到一起，刹那间在我的心里闪亮了。我情不自禁地抬起头来看她的脸，但看不到。我只看到她妙曼的身体在摆动。
她很像一个人。
我站了起来，身不由己地跟着她走了。我想看清楚她究竟长的什么样子。从后面和侧面看，她的样子实在迷人极了。老实说，她极性感。不是风骚，就是性感。你们明白我说的意思吗？
我总觉得她像一个人。我一直盯着她扭动的臀部和腰部，为她的曲线着迷，还有那轻轻摆动的裸露的修长的手臂。突然间，我想起爱尔兰诗人叶芝的名诗《丽达与天鹅》。很久以来，我一直对这首诗和达芬奇的名画《丽达与天鹅》有些看不懂。现在我忽然间全明白了。这就赞美了人的一种原始冲动，而这种冲动是无法抑制的。
不过，此时我对她的这种冲动远远比不上我的惊奇与好奇。她绝对像一个人，一个很久以来我一直在寻找的人。但也仅仅只是像，我不能确定她就是我要找的那个人。我心里直想，她能不能转过头来看一看后面？或者她能站住一会儿，好让我追上去。快走到街口时，我走得快了，我急于想看看她的脸。行人太多，总是阻挡着我。我费了很大的劲，才渐渐地走近她。我看见她也戴着墨镜，从偶尔站下来看摊子上物品时露出的脸看，是一个少妇。我从小对少妇极有好感。怎么说呢？少女给你的感觉是纯洁，但却关闭了你欲望的大门，而女人呢，她们又让你感到太世俗，仿佛那扇欲望之门大开着，倒反而使人扫兴。少妇就不同了，既保留有少女最后的醇香，又半开半闭着她身体的妙门，就仿佛你进一间屋子时刚刚推开了一半的门，还对里面充满了好奇与渴望，极力想看看里面。我对这个陌生的少妇此时充满了这种强烈的好奇与渴望。
眼前这个少妇使我又一次想起了她。她真的和那个男人结婚了？还是她刚刚才结婚，和前面这个少妇一样才刚刚做了别人的妻子不久，或者前面这个少妇就是她？
忽然，一辆公共车驶了过来。我这边的行人全部都站住了。她被公共车隔在了那边。我的个子高，不用抬头就可以越过人群。我盼望着公共车快点走。可是，好多车都被挡住了。过了一会儿，公共车终于开走了，剩下一大片蠕动着的轿车。我四下里一看。她不见了。我着急地到处找，可她就是不见了，忽然蒸发了。那辆公共车在这里并没有拉人，她不会上公共车。那就是上了哪一辆轿的。
莫名其妙地着急，像丢了什么非常贵重的东西一样。我的心里痛极了。一辆轿的师傅在向我打招呼，慌忙间我拉开了那辆车的门。我对那位司机说，开快点，我要找一个人。他开的很快，很合我的意。我从他超过的车里面看过去，还是没有那个漂亮的女人。我坐的车在走到另一个街口时几乎超过了所有的轿的。她莫名地不见了。我让师傅又把我拉到原来的地方。我下了车，神经质地在那里站了好久，确定她真的丢了才又回去。我在那儿又喝起了啤酒，想起刚才的事，就仿佛做了场梦。越是觉得像梦，就越是觉得它不是现实。
这就是我无所事事的一天。其实也不完全是什么事也没有，我的心里苦恼着呢。
四年前，我爸就问我：“将来想做什么呢？”那时的我当然不用急着回答他的问题。一年前，我爸又问我：“你将来究竟想干什么？”我也不知道。大部分同学都准备着出国和考研，我无动于衷。半年前，我爸又问我：“你想清楚了没有？”我当然没想清楚。实际上这个问题在我小时候就已经存在了，大人们都说，我将来要么袭父业，当一个作家，要么就是一个画家或音乐家。据说小时候我的艺术天赋很高。但我都不喜欢了，有一半的原因是我爸。他们越是希望我成为什么时，我越是没有了兴趣。上大学是一个人的大事，很多人因此想改变命运。我的命运很好，无须更改。我在大学里也没有学下什么东西，却养成了懒散的性格，说好听一些，是更加散淡了，对什么都无所谓了。我像一个经历了大是大非的人，还没工作就觉得应该退休了。眼看毕业在即，我还是一无对策，所以就整日在街上闲逛。
别人都叫我花花公子，大多时候是暗地里骂我，有时也明着叫我。我无所谓。其实我最初就是喜欢花花公子的生活，且常常捌着一个花花公子牌的皮夹子，那是我妈给我买的。前年夏天，我外公出国讲学时，我妈非要让他给我买来了很多《花花公子》杂志。老实说，不看则已，看过后反倒对那本杂志产生了一些反感。这说明我骨子里还是有些保守，要么就是我这个人总是喜新厌旧。
我妈说，我爸爸虽然是一个作家，但太老实，老实得没有生活的情调。她不愿意我那样。有时候我私下里想，我妈也许是将她的情人的标准放在我身上了。她不爱和她老公上街，却愿意和我上街。我们上街的目的有时候并不是要买东西，纯粹就是闲逛。她总是问我想要什么，可我看着那么多人和东西就烦，即使想要什么也不想要了。可她不，她就是爱逛街。这是女人的天性。我的个子高，我的习惯是一上街就将两只手插在裤兜里，用墨镜将眼睛遮起来，像个游手好闲的人瞎走，扮酷。她就挽着我的胳膊走。碰见熟人时，那些人通常都是用那种暧昧的眼光打量我，她就异常兴奋地对我说：“叫阿姨”“叫叔叔”。老实给你们说吧，我对这种礼节真是烦透了，但有什么办法呢？我从小就训练成这样了。我只好用那种既精神又无情的声音跟那些人打招呼，还冲他们笑着，有时还得劳驾我取下墨镜，真是让人气恼。戴墨镜的功用之一就是不让人认出来，可这下倒好，让不认识我的人也认识了。唉，怎么说呢，毕竟是人子嘛，看着她高兴，我也无话可说。最搞笑的是，我们常常在街上会碰着对我有好感的女孩子。她们一眼就能把我认出来，在这个时候，我当然也愿意让他们认出来。戴墨镜的功用之一就是让倾心于你的人感到些许的神秘与力度，让她们更加倾心于你。但这个时候我并不会把墨镜取下来。碍于母亲的存在，我只想和她们随便地打个招呼，也并不想把她们介绍给我母亲。可是，母亲很兴奋。她早早地把自己的墨镜取下来，微笑着看着那些漂亮的女孩子。在这个时候，我只好极不情愿地给她们介绍。曾经有个女孩会说话，当着我的面对我妈妈说：
“啊呀！阿姨，您这么年轻啊，还这么有气质，如果不取墨镜，真让我们看不出来您是子杰的妈妈。”
我妈最爱听这种话。明明知道是假的，可她就是爱听。女人就这么虚荣，没办法。告诉你们，我对女人的认识，全都是从我妈这儿观察得来的。从那以后，她就一直等着第二个人对她这么说。果然，她的一个同事在一次碰到我们时说了这话：
“唉呀！原来这是你儿子啊，老实给你说，如果你不介绍，我还以为你……哈哈哈。”
人家不愿意说了，可我妈非要问：“以为怎么了？”
“以为你找了个小帅哥呢……”那人说。
我当时非常生气。他妈的，老不正经，我再怎么坏，对母亲的那份尊重是没有变的。都说我们小年轻们变坏了，我看是冤枉我们，这些四五十岁的人也一样坏了心眼。我的墨镜在这时候派上了用场，它遮住了我的愤怒和不屑。直到那人后来又补充了一句我才饶了他：
“你儿子可真帅，真是一表人才。”
“叫什么名字？”那人看着我。我并不想回答他，因为让我自己说出自己的名字真是太俗气了。
“胡子杰，杰出的杰。”我妈赶紧回答道。
“真是神了。谁取的名？这么名副其实。”
“当然是我取的。本来他按他们胡家的规矩应该叫胡令什么的，我觉得俗，就取了这个名字。”
“真的是名副其实啊！上的是哪所大学？”
“南大文学院中文系。”
“是吗？还这么有出息！”
这些话我虽然听腻了，也听烦了，但我还是爱听。人嘛，哪个人不虚荣！给你糖吃，只要你的胃好，你总会尝一口的，哪怕尝一口吐掉都愿意。但什么一表人才我真是有些烦。什么人才啊，从小到大，我对这两个字恨透了。人就是人嘛，还非要分出什么才。被分出的那些所谓的人才，我看都有些非人化了。
可我妈呢，她竟然很高兴，甚至有些得意。我真是想不明白。等那人走后，她就又傍着我逛街了，话可多了。她给我说，她年轻时追求她的人可多了。我问她，为什么会看上不懂风情的我爹。她说，他老实啊，可靠啊，那些人都没有他的这些特点，还有，他给我写过诗。前面是过日子的基础，而后面则是致命的调味品。我懂她说的那种生活，就是那几句破诗将她套走了。谁说女人是水做的，女人其实是风，是一种情调，一种意境。
我给你们说，从那以后，我真的很烦跟她一些逛街，可她却更喜欢让我陪着她逛街。我在学校里的生活无拘无束，并不想回家，可她却一到周末就叫我回家，我知道回家以后又是陪她转街，就不想回去，想方设法地回绝她。直到我没钱花或者是在学校呆腻了的时候才会想到回家。她见我不回家，就在电话里说：
“把你的朋友也带来。”
我知道她说的是我的女朋友。那是不可能的。我有多少个女朋友她知道吗？
现在让我来说说我的女朋友吧，也就是我为什么被称为花花公子的来由。
我爱的第一个女人比我大好多，具体大多少我慢慢会告诉你的。那是我刚被南大录取的那个暑假发生的事。
我从小爱踢足球，爱听音乐，上课的时候也想着足球，有时还偷偷地听随身听。我妈就在我所在的学校，所以老师们总是让着我。让来让去却害了我。我的足球事业蒸蒸日上，可我的学习成
绩却与日俱下。我妈舍不得骂我，在我爸准备要暴打一顿我时，她总是挺身而出，从火线上救下了我。这样，他们之间便免不了一场战争。小的时候不懂事，稍大一些时，我就觉得这样很对不起我妈。我对凶巴巴的父亲说：“不就是你想要个名次嘛，我下次给你考一个不就行了。”
那时，我就觉得学习是给他们学的，跟我无关。我爸老是说他小时候要过饭，挨过饿，想告诉我必须要好好学习，否则将来无法在社会上立足。我才不管呢，他是他，他吃不饱，并不意味着我也吃不饱。我本来智商就很高，只要稍稍用功就可以了。我好好地学了一学期，期中时我的成绩就直线上升到前十名，期末时我就已经是班上的第二名，全年级的第五名了。我妈最高兴了。谁都对她说，你儿子就是聪明，只要他肯好好学习，将来上北大、清华是没问题的。我才不稀罕什么北大清华，我最看不起的就是那些书呆子。你看考上北大清华的是些什么人啊？那里的女生长得怎么样啊？肯定找不上对象。我也不想努力到第一。说真的，我最讨厌的就是模范。你一旦考了第一，就不再成为第二或第三、第四了，更不能到第十以后了。这是一个圈套。你一旦成了第一，你就会变成人不人鬼不鬼的。关于这一点，我和我爸的观点相同。他常常拿着报纸说，你看，这些模范人物是什么模范人物啊？他们可以为了所谓的集体利益而随便地牺牲家庭。我的观点是，他们没有人性。我可不愿意让人把我看成或写成一个没有人性的家伙。那些虚名可以不要，但人性却不可以不要的。所以我从没有想过要上什么北大清华，也没有想过要考个第一。高考对我来说是个鬼门关。我爸和我妈都希望我能上北大清华，最差也要上一个什么重点大学。我本来觉得考个重点大学也没什么，可是我烦他们这样天天对我，反而不想学了。
有一天，我妈说让我参加保送生的考试。我知道自己没希望，所以也只是应付而已，可是万万没想到几天后我竟然要被保送了。我真是奇怪，别人也很是奇怪。我妈最高兴。她为我已经开始准备上大学的家当了。我的那些兄弟们也为我祝福，每天都要请我吃饭。我虽然对这件事耿耿于怀，但到底不用再过那个鬼门关了，索性玩个够。有一周我都没有到过学校，也没有回家。一个早晨，我爸爸从一个卡厅里将迷迷昏昏的我一把提起来，把我的魂都吓飞了，还以为是黑社会呢。他异常生气，因为他当时看见一个女生的腿还搭在我的身上。我糊里糊涂地跟着他回家，才知道我妈出事了。原来是她把我的试卷全部改了。我当时就想，怪不得呢。我的第一个想法是，这下我丢人了，再也不能回学校去了。我当时并没有想到我妈。�