妻子：“他们先赞我道：‘好一个天仙般的美女！’
随后就叹道：‘可惜嫁了这样一个又蠢又丑的男人！’”
妻之自由
丈夫：“下一次，要请你生一个男孩子了。”
妻子：“这哪里可以‘自由’呢？”
丈夫：“你样样都自由，这一样便不成么？”
发过誓
丈夫；“结婚行礼之时，你不是发过誓，说服从丈
夫的么？”
妻子：”是的，那时候是有牧师在旁边啊！”
情 调
小李自从结婚后，就不曾带妻子上馆子或喝咖啡。
有一天，妻子娇嗔道：“你这个人真没有情调，几时我
们再到咖啡厅去坐坐？”
小李爽快地答应：“没问题，我举双手赞成。”接
着却问，“可是，我们去咖啡厅聊什么？”
新娘的抱怨
蜜月刚过，新娘就开始抱怨钱不够花：“我们结婚
前，”她唠叨道，“你说你很有钱。”
“不错，”丈夫叹口气说，“那时我的确很有钱。”
好女子
张三的儿媳妇整天在家里闹得不可开交。张三没
办法，找到媒人李四说：“当初你给咱娃介绍对象的时
候，口口声声说是一个好女子，谁知她竟是这样……”
李四忙解释说：“当初我只说她是个好女子，可没说她
是好媳妇呀！”
头 痛
一位女士对医生说她头痛，医生建议她出嫁。过
了一年，医生偶然遇见了这位女士：“喂，怎么？你出
嫁了吗？”
“谢谢，出嫁了。”
“头还痛吗？”
“不痛了，可我丈夫的头开始痛了。”
夫妇之间
甲：“天哪！我把钱包忘在枕头底下了！”
乙：“哦，你的佣人不是挺诚实的吗？”
甲：“不错。可是她会把钱包交给我妻子的啊！”
是诺言还是威胁
“听我说，朋友，我遇到了不幸。昨天，我妻子同我
吵了架，怒气冲冲地摔了一下门就走了，并声明说，她
将同她母亲生活在一起。你替我想想，这是诺言呢，还
是威胁？”
“对你来说，这两者有何区别？！”
“嘿，区别太大了！如果是诺言，意味着我的妻子
一定去找她的母亲；倘若是威胁，那意味着岳母将搬到
我家来。”
临别留言
甲：“我太太每次回娘家，临走总要留句话给我。”
乙：“她说什么？”
甲：“要是在二十年前，她会说：‘亲爱的，我很快
就会回来。’”
乙：“要是现在，她说什么？”
甲：“她！临走时说：‘哎！别忘了浇花、喂猫、打
扫房间、看好门！’”
无妻再换
酒鬼：“我真希望妻子能回来。”
朋友：“她在什么地方？”
酒鬼：“我用她和一个男人换了一瓶酒。”
朋友：“你终于意识到你爱她了吧？你这个蠢
货！”
酒鬼：“不，我酒瘾又上来了，可是现在已经没有
妻子去换了。”
她太了解你了
甲：“我结婚后真倒霉！”
乙：“怎么倒霉法？”
甲：“在老婆面前，我绷着脸，她说我冷酷无情；
我笑脸相陪，她说我笑里藏刀；我照顾她，她说我善于讨
好；我扔下活儿不干了，她说我摆臭架子，你看——”
乙：“你妻子真是个人才！”
甲：“你说她乱用词儿？”
乙：“不，她太了解你了！”
5、夫妻篇【七】【60则】
四不”障碍
朋友中年丧偶，有人问他为何迟迟不续弦。他说：
“我有‘四不’，很难再结婚。这‘四不’就是：收入不
大，开支不小，家产不多，孩子不少。”
护发高招
甲：“怎么，你的头发都掉了？你没想过用什么办
法保护它吗？”
乙：“是啊，我正提出离婚。”
吵架协议
一妇人对朋友说：“我和丈夫有个协议，就是吵架
之后，在睡觉前必须和好如初。”
“你们真的能遵守这协议吗？”朋友问。
“是的。有一次，我们整整有二个星期没有睡
觉！”
“你干活去”
甲：“你和妻子的共同语言是什么？”
乙：“‘你干活去！’”
母乳缺点
丈夫：“医学书上说，母乳喂养有许多优点。”
妻子：“你也是吃母乳长大的？”
丈夫：“是呀！”
妻子：“看，缺点出来了吧，你简直和你妈一样罗
嗦呢！”
不懂时髦
太太一时兴起，到美容院去把额前的头发染成红
色，以赶时髦。回家途中，她的头发果然惹人注意，她
不禁洋洋自得。
回到家里，丈夫的态度却使她大为扫兴。他走到
她面前，一本正经地问：“难道你的头发沾上油漆了
吗？”
无话可说
甲：“为了妻子开心，我戒烟、戒酒、戒赌了。”
乙：“那么她一定很高兴了。”
甲：“现在她每次想和我说话，都觉得无话可说
了。”
不必再问
妻子泪如雨下地对丈夫说：“你不再爱我了，看到
我哭也不过问一下为什么！”
“对不起，我已领教过，问这个问题实在不划算。”
结 束
两个女人在一起闲谈。
甲：“唉，我和他订婚三年了。三年美好的日子现
在结束了。”
乙：“怎么，他把你甩了？”
甲：“不，我们结婚了。”
时间观念
丈夫最近越来越没有时间观念。星期一早晨他到
外地去，答应妻子星期二晚上回家。星期二没回家，星
期三毫无音讯，星期四匆匆过去了，星期五还是如石沉
大海。到了星期六，心急的妻子只好拍电报给他：“如
已死亡，请即通知，以便趁早再嫁。”
有道理
甲：“我老婆挑剔得很，我简直受不了。”
乙：“她总是这样吗？”
甲：“当然。”
乙：“我看不见得，不然她怎么挑上你呢？”
担 心
甲：“我对我妻子的记忆力非常担心。”
乙：“为什么？她已经失去记忆了吗？”
甲：“恰恰相反，她对任何事情记得太清楚了。”
卖牛奶的男人
约翰出差回来，怀疑太太红杏出墙，举止不端，立
即向公寓管理员打听消息。
“有没有人来找过我太太，譬如你不认识的男人，
或其他什么男人？”
“没有，只有一个卖牛奶的男人昨天来过。”
“这样啊，那我就放心了。”约翰吁了一口气。
“可他现在还没有下来呢！”
妻子的埋怨
一对结婚四十年的老夫妻在谈话。
妻子埋怨说：“你没有以前对我好了，以前你总是
紧挨着我坐。”
丈夫答：“这好办。”随即便移坐到她的身旁。
“可过去你总是紧搂着我。”
“这样好吗？”他搂住了妻子的脖子。
“你还记得以前怎样吻我的脖颈，咬我的耳朵
吗？”
他忙跳起身，走出房门。
妻子忙问：“你去哪儿？”
丈夫答：“我得去取我的假牙。”
意外发现
一位女士打算与丈夫离婚，她委托一位律师办理
此事。律师问她：“夫人，您什么时候发现，您丈夫不再
爱您了？”
这位夫人伤心地说：“去年夏天。那时，我不慎跌
入地窖，可我丈夫非但没问我是否摔痛，还叫嚷着让我替
他在地窖里拿些酒上去。”
妻子像渔夫
甲：“听说，我的前妻现在后悔跟我离婚了。”
乙：“这有什么稀奇。妻子就像渔夫，她们总是对
逮着的鱼不以为然，却大肆吹嘘已经溜掉的鱼。”
后悔当初
保曼为庆祝结婚二十五周年纪念，特邀请亲朋在
家庆贺。
宾客都到齐了，而男主人却不知哪儿去了。
后来有人在书房内找到了他，他在自斟自饮。
“老兄！”朋友汉斯问，“怎么回事？”你老兄不
在前厅和大伙一起高兴，却独自躲在这儿喝闷酒呢？”
“唉！别提了。”他好沮丧地说，“当我结婚才五
年的时候，就想离开我太太，曾向律师请教，而他却警告
说，‘如果要离婚，至少得负担二十年的赡养费！’你替
我想想，当年我若是胆大一点，今天我不就可以自由了
吗？”
勇 气
夜里，睡在床上的一对夫妻忽闻屋角一声响动。
妻子：“你起来看看吧，说不定是小偷呢？”
丈夫：“我不敢去。”
妻子：“哼！男子汉大丈夫，一点勇气也没有。”
丈夫：“我是没勇气！否则早就有情人了。”
怀疑谁
先生气呼呼地对妻子说：“哪个小鬼偷了我钱包
里的钱。”
妻子不以为然地说：“你怎么可以怀疑自己的儿
子，也许偷钱的不是他们，而是我呢？”
“绝不会是你，因为钱包里的钱没有全部被偷
光。”
诅咒谁
有个女人很漂亮，却嫁了一个丑陋的男子。当这
个女人怀孕时，她看着自己的丈夫抱怨说：“如果我的
孩子像你，你真该诅咒呀！”她丈夫回答说：“如果我
的孩子不像我，你才是该祖咒的！”
共同点
有人问一位女士，她在和她的丈夫二十年的共同
生活中，有哪些共同点。她考虑了很久，最后答道：“我
们唯一的共同点就是在同年同月同一天结婚。”
今非昔比
有个女子向法院提出离婚要求，理由是：“他不如
以前爱我了”。证据是他们之间从相识、恋爱、结婚直
到婚后的十封信件。
“初次相识时，他称我为‘亲爱的’；恋爱时他称我
为‘最亲爱的’；热恋时他叫我‘唯一亲爱的’；可结婚
后他便对我直呼其名了。”
情绪变化
甲：“阿三那小子，对我们宣称结了婚就洗心革
面，可如今还是个见酒就眼红的酒鬼！”
乙：“可你注意了没有？他的变化还是很大的。”
甲：“有何变化？”
乙：“结婚前他是喝闲酒，如今可是喝闷酒啦！”
度日如年
甲：“你今天怎么这样衣冠楚楚的？”
乙：“今天是我的金婚纪念日。”
甲：“你开什么玩笑，你结婚才五年。”
乙：“可这五年对我来说，就像整整五十年。”
不和三年
丈夫到法院要求和妻子离婚。他说：“我们不和已
经有三年了。”
法官问：“你们结婚多久了？”
丈夫回答：“两年。”
“三从四德”
甲：“陈夫人的品行如何？”
乙：可谓‘三从四德’！”
甲：“当真？”
乙：“有钱则从，有貌则从，年少则从；吃得做不
得，穿得动不得。”
陷入误区
一个男人跑到侦探事务所去抗议，他斥责道：“你
们派去侦查我太太行动的侦探，现在己不再跟踪她了。”
“有这等事！”一个年长的侦探气愤地说，“那小
子现在在哪？”
“他正在陪伴我的妻子散步！”
称 呼
甲：“王夫人在结婚前，人家都称呼她什么？”
乙：“周夫人，陆夫人，林夫人……”
两脚猫
一渔夫的妻子长得很漂亮，邻居中有个年轻人暗
中与她勾搭。那妇人告诉他以后夜里来幽会，以猫叫
声为暗号。夜里，那年轻人果然来了，并且以猫叫声为
暗号，但是渔夫并未外出打鱼，那妇人就故意大声地
说：“猫儿，猫儿，你别吵了，今夜无人打鱼，明晚再来
吧！”
那年轻人竟大声回答：“好！”渔夫听到了，就告
诉妻子：“这真是只两脚猫。”
怀 孕
女主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？”
“是啊！”女佣回答说。
亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害
羞吗？”女主人再次训斥。
“我为什么要害羞？太太你自己不也怀孕了
吗？”
“可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。
“我也是啊！”女佣高兴地附和道。
糊涂夫妻
甲：“你怎么啦，什么事情不开心？”
乙：“昨晚我回家时，黑暗中有人出来开门，我以
为是女佣，就抱住她亲起吻来。”
甲：“哈哈！就在那个时后，你太太来了，是不
是？”
乙：“比这更糟糕，原来，我拥抱的那个女人竟是
我太太，而且，她还说：‘现在不行！我不知道我那死
鬼什么时候会回来。’……”
乱 套
一寡妇嫁了个青年人，而她的女儿却又嫁给了这
青年的父亲。这样一来，他们之间的关系可就乱了套
了。
因为她的丈夫得称她的女儿为“妈妈”，所以她就
成了自己丈夫的“姥姥”；但反过来，寡妇的女儿又成
了她的”婆婆”，——女儿怎能把儿媳妇叫“妈妈”呢？
因为那样一来，这青年的父亲不就得称儿子为“爸爸”
了吗？
总而言之，这两家子的关系算是乱套了。
得子秘密
丽娜结婚多年，一直未能怀孕得子，便去教堂祈
求。
一年之后，她果然得到一个儿子。她的朋友莎莎
得知后，替她非常高兴，就问她：“怎么样？我也想试
试看，只是不知道能不能如愿？”
“啊！当然没问题，只要那个年轻的看门人还
在。”
酒后吐真言
在一次宴会上，两个喝得半醉的男人用低沉而模
糊的声音交谈着。
“喂，那边有一位黑眼、黑发、身材修长的女人，
你看到了没有？她就是我太太。坐在她旁边的金发女
郎，正是我的情妇呢！”
哇！那太巧了。我正好同你相反。”
物极必反
一个美貌的太太告诉律师决定和丈夫离婚。律师
问她：“你有没有什么正当的理由？”
“当然，理由就是我太爱他了。”
“奇怪，你既然爱他，又为什么要和他离婚？”
“和一个不能‘背叛’的男人生活在一起，你
能想象吗？”
意见不和
法官：“你们为什么要离婚？”
丈夫：“我们意见不合。”
法官：“怎么不合？”
丈夫：“我要离婚，她不肯。”
殊途同归
一对夫妇到律师事务所协议离婚。
妻子：“我要求离婚是因为结婚到现在，我讲的
话，他不曾听过。”
丈夫：“瞎说！这回你要�