我在北京有张床- 第20部分

顺子进了一步：“哥们，他们让咱们也喝这水，更要举报了。”

“别急，明天调查一下，如果他对咱们不仁，咱也就对他们不义啦。”

顺子忽然嘘了一声，声音压得更低：“要检举也等走了再说吧，现在行动肯定暴露了。”

次日我去隔壁接水喝时，一脸鬼笑问唐总：“咱们自个喝的这水没问题吧？”

唐总一怔，尴尬地笑起来，拿杯子接了一杯，示意般一饮而尽：“哥，咱害谁也不能害自个儿，大哥您说是不是这个理儿？”

“害了咱后果可就严重啦。”我恶狠狠地说。

稿子有条不紊地修改，拿不准的，就和任编辑通过电话交流，还到社里和她面谈了一次，并荣幸地和他们社长共进午餐。天宝到我住的地下室来看过我一次，那惊讶的样子，活像抗战时期美国左派记者钻进了陕北窑洞。他问：“不至于到这份上吧？没钱了你说话。”

我说只带了三千多块钱就来北京了，我做生存实验呢。

天宝随后请我美美撮了一顿，还去打了几个小时台球。他似乎很热爱这个活动，技术差了几个级别又很不服气，一直打到半夜，累得我两股战战头昏眼花不得不故意输给他，他才心满意足地离开。天宝是单身汉，既潇洒又落寞。

2

几天后，我正改稿，小杨神神秘秘地来叫我接美国电话。我刚“喂”了一声，一阵暴风骤雨劈头盖脸而来：“你考的啥狗屎啊？”

脑子“轰”了一下，我硬着头皮问：“多少分啊？”

“My　God！（天啊！）我都不好意思说，还浪费ten　bucks（十美元）！你咋搞的？Shit！（秽物）……”武彤彤依然是炸药脾气，不过多了一些西药。

我忍无可忍：“有完没完啊？再狗屎也得面对啊。”

她气冲冲地说：“好，你拿笔记一下。语法——六十八分。”

“My　God！这不是满分吗？”轮到我惊叫了，她比我声音还大：“Shut　up！（闭嘴）有啥牛逼的？很多人都考满分，而且我还没说完呢。阅读六十五分，差三分满分，还将就。”

“我也就那水平了。”我谦逊地说。

“得意个屁！听着，你的听力——，我都不好意思说。”

“那就别说。”我说，她才不理会呢：“ten　dollars（十美元）就白花啊？说了也好，杀杀你的气焰。”

“我啥时嚣张过啊？我知道这个肯定考砸，你知道我有精神恍惚症，精力不集中，伟人都这样。”

“你还精神病呢。”她笑了一下，“算下来才五百八十分。”

我惊呼：“那不是过了底线五百五十分了吗？”

“那你去下九流学校吧！”

“作文呢？”我问。

“总分都上不去，说也没用了。也就四点二分，勉强，你以为是你强项啊？”

我叹口气，滚龙不怕烂泥样：“算了吧，哥哥现在还不尿那一壶了。”

“那是你够不着。”她得理不饶人了。

“咋说都行，我正式放弃了，美帝国主义离我太远了。”

“那也挺好，解放了。”

“谢谢你了。”我说，“我就祝福你吧。”

“跟你屁关系！”她狠狠地说，狠狠地甩下电话。小杨在旁边看得一愣一愣的，她问：“戈哥，你女朋友咋这么凶啊？”

我苦笑一下，更正：“第一，她早就不是我女友了；第二，做我女友之前她已经是灭绝师太了。”

“啥师太？”她一脸茫然，我说：“就是让男人从肉体到精神都变成太监的女人，而且是无麻醉手术。”

“也太夸张了！”她大笑一阵，又说，“看得出来，她对你还是有感情的。”

我气呼呼地说：“那是因为我还没彻底净身，快了。”

完稿时，我只有三百块钱了。送稿时找到天宝，问社里能不能预支点钱。他说这主意不错，反正合同签了，出了再扣，如果不行他就借钱给我。社长说预支不合适，就借款吧。拿到两千大洋巨款，我回请天宝一顿饭。难得休闲几天，见了几个朋友，还还约了牛胖子，他正闲得起腻呢，他住奶子房。我坏笑起来：“居然有这地名？你小子住温柔乡里啊！”

“呃呀妈呀，还温柔呢！哥哥我饥寒交迫呢。”

“你这种人才，只要愿意作奸犯科，随便干一票也够你吃上三五年的。”

“哥哥现在有追求了，改邪归正啦。”

“干啥呢？”

“准备去‘纽东方’教书育银（人）。”

我脸都要笑烂了：“臭不要脸啊你？你以前说这事我也就当你短个路发个情，你还真拿自己当根葱啊？你敢去‘纽东方’，那我还不得去北大清华啊？咱俩去那儿当学生都是偷偷摸摸的，你忘了？”

“这事儿就这么定啦。”牛胖子斩钉截铁，听说我要出书了，一点不吃惊，“我早看出你也是个不安分的银（人）。”

“你我都是水银，安分得了吗？”我呵呵笑着。

3

按牛胖子的指点，我从铁狮子坟登上939路公汽前往奶子房，一路经过北太平桥、健德门桥、祁家豁子、健翔桥、望京桥等几十个站，直坐得我晕头转向魂不附体，才赶到这个看上去一点也不温柔的奶子房。这个地球上最肥大的城市就是这样，肥大的面积加上糟糕的交通，让你一天能够办成一件事情就不错了。

牛胖子住农舍小院。低矮的红砖围墙前一窄溜枯地，长势衰败的蔬菜上蒙着厚厚的黑灰，几条营养不良的瓜藤正艰难地顺着竹篱笆和围墙延伸着衰败的生命。院门上是农村常见的那种红纸黑字、字迹潦草、拜天祈福的对联，“国泰民安”“五谷丰登”啥的。

牛胖子光着上身，穿着拖鞋，晃荡着大裤衩，慢吞吞地走了出来，远远看见他白花花的肚皮就像在跳舞。一条大狗嚣张地对我狂吠，却驯良地簇拥着牛胖子，不时上蹿下跳摇尾乞功，那阵势将牛胖子反衬得活像一个耀武扬威的恶少。果然，恶少几声厉喝，狗腿子气焰顿消，一边去了。牛胖子解释他刚来时也被咬，进而强调：“这说明不但银（人）性是靠不住的，狗性也是靠不住的。绝对忠诚是根本就不存在的，你说人吧有奶就是娘，你说狗吧谁给根骨头都啃。”

“够犬儒的。”

“人和狗有时候就一回事。”他辩解，“犬儒犬儒，犬就是儒，儒就是犬。”

我点头附和：“这是迄今为止翻译得最有水平的一个词。”

牛胖子说的对，也身体力行，从他住的那个窝来看，你确实很难将人和犬分清楚。和睡在木桶狗窝里的犬儒主义大师戴奥真尼斯相比，惟一不同就是屋里进入了后工业时代，电视、电脑、DVD影碟机和原版英语歌碟和电影光盘堆积成山。还有一堆英语读物、大辞典和“纽东方”的书籍、磁带等资料。乱七八糟的读物：席勒、米兰·昆德拉、王尔德、村上春树、罗素、萨特、弗洛伊德、传销手册等等摆在破沙发上。一本翻开的《沪上宝贝》放在凌乱的枕头旁边。我笑指书说：“《沪上宝贝》居然成了你的枕边书！你不怕传出去坏了你的清白？——如果你还有清白的话。”

他尴尬一笑：“嗨，盗版。哥们无聊，看看这沪上娘们咋个闷骚法，不可否认文笔还是不错，够咸湿。”

我艰难落脚，挪开沙发上大堆杂物，将屁股塞了进去，两边的杂物比萨斜塔一样倾斜过来，把我埋了个著作等身。我环顾四周，老调重弹：“你丫是深挖洞广积粮不称霸啊。”

“深挖洞广积粮是真，不称霸是假。能称霸却不称霸是乌龟哲学，乌龟才不称霸呢。我TMD这十多年卧薪尝胆吃饱了撑的？哥哥我都看了上百部英语原版小说上千部原版电影啦！三十而勃嘛，哥哥我要出山啦！大隐隐于市，小隐隐于奶子房，没人三顾奶子房，哥们就自个儿杀出去！”牛胖子就像透露九阳真经似的对我耳语，“我可以负责任地告诉你，知识分子要有尊严，还得有点钱。”

我不以为然：“啥金口玉言啊，不过一句正确的废话。”

牛胖子烧开水，沏了一壶“铁观音”。我打趣：“你还有这雅兴？你这人吧，傻逼是假，老愤青是真。东北糙汉也粗中有细嘛。”

牛胖子一笑：“银（人）的层次上去难，下来就更难，要不每次改朝换代时咋会有大批宁愿自杀也不愿过普通银（人）生活的没落贵族呢？”

“你真去‘纽东方’？”

“是啊，你以为我闹着玩的？”牛胖子一本正经，“我一直想做一个自由、敬业又有尊严的银（人），席勒说过‘忠于你年轻时的梦想’，我觉得‘纽东方’可以实现这个梦想。”

“你不是常拿他们当傻比看吗？你忘了阿黄了？”

“所以得去啊，天降此大任于我，我不下地狱谁下地狱啊？”牛胖双手一摊，“治病救银（人）要紧啊！”

“到底救人还是救银啊？就凭你？高中毕业证都不知道长啥样！”我扯嗝似的笑起来，“你以为这是搞传销？鸡鸣狗盗牛鬼蛇神啥都可以去？臭不要脸的，我可以不负责任地告诉你，你胆子也忒大了吧？”

他气咻咻地说：“你咋也有这种偏见呢？他们的招聘要求，我基本都适合。”

“合适就合适，不合适就不合适，咋叫基本合适？”

“这么和你说吧，合理的要求我都合适，不适合我的要求都不合理。”

我愣了：“为你量身定做的？”

“我们对照着说。”他猛地灌了一杯茶，吐出一口热气，再拿起一张小纸片对着说，“第一条：英语水平高，发音好。我英语水平还好，发音标准，当然我得承认比那几个资深海归还差一点点。但很多发音恐怖的人，比如‘资深流氓’‘武林败类’之流不也混成品牌教师了嘛。”

我笑得喷茶：“天啊，你发音好？中国话还讲不利索呢，银（人）啊银（人）的。人道主义、人文精神、以人为本到你嘴里一概成色情行业了。接着说——”

“大学本科或以上学历，英语专业者优先——”

“人大西门有，北大北外由你挑。”我皮条客一样给他指点迷津。

“我TMD真不喜欢这么势利的条件，为啥不靠实力呢？”他站起来厉声挞伐，“我也是因为生性狷介和我国教育体制格格不入又不肯妥协而已。你知道钱钟书进清华时数学交白卷吗？”

我纠正：“后来经证实是十五分，因为说得十五分比交白卷更丢人。”

“那是。”牛胖子补充道，“卢冀野入东南大学、臧克家去山东国立青岛大学数学确实是交了白卷，银——人——根本不屑一顾嘛。试问，今天的大学校长们有这样的胸襟吗？”

“现在的校长有那胸也没那襟——他们说了也不算，但你跟这些大尾巴狼有可比性吗？”

“当然。就说文章吧，发现写得不如钱钟书是十多年前的事情了，还好终于发现了。”牛胖子耷拉下去如同九号的脑袋瞬间成昂立一号，“要不然——哥们必然和你一样，折腾几年现在还默默无闻一文青。”

“说你就说你，别把我搅和进去。”我打断他，幸灾乐祸，“人家的硬性规定啊，奈何得了吗你？”

“不合理嘛，要斗争嘛！”他又站起来举起手臂握起拳头，先是打向空气再砸向肚皮，摇摇欲坠啪啪直响。

“你拿啥斗啊？凭你膘厚，你以为干架啊咋地？”

“不斗？哥哥这些年的血泪难道就白流了吗？”他一一数落起来，“说实话，‘纽东方’也就几个元老和‘资深老流氓’还行，他的流氓气质我也有趋同性，胡扯闲聊比较有水准——你们都知道我只上他一个人的课嘛。但现在我才发现以前是盲目景仰，其实他的治学是忽悠为主闲扯为辅，干货不够嘛，不得不注水……”

接着牛胖子以Charter这个单词和填空教程为例证明“资深老流氓”的谬误，牛胖子怒不可遏地说：“仅在No。4（注：No。4，“纽东方”自编资料之一。）的五十二道题中，我就找到了十八处错误……”

我纳闷了：“你说他不行，但为啥他的教学行之有效？”

他就像揭开某一行业黑幕似的釜底抽薪：“他们都是拿了正确答案再进行分析讲解，这样才能解释为啥他总是能用错误的分析推理给你一个正确的答案。就像你今天来找我，只要知道我住在奶子房，倒车也好，打车也好，咋都能找过来——闻着奶子味都能找过来呢。”

“这叫‘条条道路通罗马’，考生才不管这些呢。”我不以为然，“只要能到达罗马，管他啥白道黑道、地道水道、尿道阴道还是无间道呢。”

“可是，如果是一条死胡同呢？老师可以通过死胡同到达罗马，因为他们掌握了话语权，随便胡说八道还有理，问题是他们会将学生训练成专走死胡同的钻牛角尖的傻逼。实际上西方银（人）都是直线思维，根本没那么多花花肠子，这是下围棋考科举呢。”傻逼老愤青激动莫名，“原以为我去‘纽东方’只是给那帮脑残反洗脑，看来我还要连教师一块洗，我任重道远啊！”

“你TMD真是生性狷介啊！”不得不说我有点触动，“还有啥条件，我也听听。”

“有考T考G的经验。”牛胖子对着那个单子念着，“TOEFL就算啦，哄小孩的，哥们准备讲GRE，那才有点层次，我考过两次G。”

“我也考了两次，都一千八百左右，惭愧，你知道我没逻辑，那部分基本是胡蒙。”我说。牛胖子说：“逻辑和数学我都不理睬。Verbal还行，基本满分，要不我敢去应聘啊。”

“真要对你刮目相看了。”我给他戴了高帽子又捏住了他的软肋，“可是还要求有教学经验，傻了吧？”

“咱教过半年传销课，深受广大学员爱戴。”他得意洋洋，“要不是国家明令禁止，早就桃李满天下不输愚老大啦。”

“幸好及时禁止了，要不你早就进去了！”我揶揄道，“再说都是些啥学员啊，能和‘纽东方’的比吗？就算不提素质，就他们那德行，专拿亲朋好友下手，好意思吗你？幸亏我及时发现了，才没步你后尘。”

“啊——？你也有这前科啊？”他讪讪一笑，和我同志般握手，又强词夺理，“其实当你面对台下成千上万仰视你的眼睛，你会去管他们的身份吗？留学生和传销人员又有啥区别？狗和银——人有时候都分不清呢。‘纽东方’不是要求具备较强的幽默感吗，哥们强项啊，挠得尽是痒处，一节课下来不让他们上吐下泻抽筋打摆子我TMD就对不起我这姓啦。”

“这点我相信，人不要脸，个个都是影帝影后。”

“他们还要求啥——具备现代思想和鼓动能力，能引导学员为前途奋斗。这一点，你说除了列宁希特勒丘吉尔这些伟人，当今世界上还有谁TMD可以和传销大师相比肩？要说煽动不明真相的群众，在当今中国我TMD又怕过谁？这帮学员来‘纽东方’的目的就是接受鼓动，还不干柴遇烈火吗？”

“真TMD不是一盏省油的灯！”我从书堆里歪歪扭扭地站起来，自己添了一杯水，又去卫生间把过滤后的茶水排放掉。

“这叫彪悍！知道不？‘纽东方’还要求具备较强的人生和科学知识，上课能旁征博引，这TMD简直就是为我量身订做的嘛。”牛胖子提高声调，待我折回又滔滔不绝地将名师挨个蹂躏一番，“说实话，‘纽东方’里除了‘资深老流氓’可以和我过两招以外，‘山东二哥’、‘便秘歌星’和‘武林败类’——就那个炫耀中医知识的怪物，这帮人都跟文盲差不多，——当然也不怪他们，他们还小嘛。那个‘假洋鬼子’，别说了，他的中文都不及格。即使拿‘资深老流氓’来说，他的全部知识也只是在于让人看不出他没知识而已。其他的……”

我说：“你改行当作家算啦。”

“文坛这塘浑水，