暂时的对等只能造成暂时的稳定；对等的条件一旦消失，婚姻的稳定性立刻受到破坏。
而暂时的对等，往往是借助一些暂时的差别造成的。
譬如你在美国，女孩在中国，这之间有一种“地区差”。你利用地区差和对方获得暂时的对等。对方觉得能跟你去美国很不错。对方一旦到了美国，地区差消失，原先的对等就肯定变得不对等了。
还有一种暂时的差别叫“经验差”，这还不单是指你。譬如男人的生活经验丰富，女人相对单纯一些。明明男方的其他条件和女方并不对等，但是他凭着经验和手段把女方搞到手。他利用了经验差。随着女方的成长和成熟，经验差消失了，婚姻的不对等性呈现出来，家庭也因此出现裂缝。
更常见的是“贫富差”。男方暴富，利用这个优势找到年轻貌美的女孩。男方生意失败了，变得一贫如洗，甚至负债累累，婚姻的不对等呈现出来。没有了那份财产，女方会觉得男方根本配不上自己，婚姻自然很难稳定了。
说到这里，欧阳涛总结道：所以，任何凭一时的优势和手段扎来的所谓好婚姻，都是很难保险的。
在这个意义上说，所谓“单方的超值发挥”是不存在的。
婚姻对等律非常坚实有力地支配着婚姻的变动与成败。
邱少平有些茫然：这样说来，道德和信用在婚姻中就不存在了？
欧阳涛说：从整个社会来讲，会有舆论谴责那些把婚姻当成跳板的女性，社会的道德制约也会在一定程度上保护家庭的稳定性。然而，道德的制约也只在一定限度内，超出一定的限度，本身也失去合理性。如果一个女孩并不是因为爱情嫁给你，一旦她跟你到了美国，对那个环境熟悉之后，看到自己能选择的对象会比你强很多，她即使在道德约束下勉强维持这个婚姻，内心也会不平衡。你觉得这样的家庭有没有内在危机啊？
六 郁闷的跨国婚姻搬运工（3）
邱少平说：那婚姻也不能全讲条件对等啊，即使不说道德约束，也还有感情吧？
欧阳涛说：讲到感情，问题就更深入了。
如果双方已经建立了很深的感情，那是另一回事。问题是你们之间通过相亲认识，你凭借美国籍把她搞到手，她呢，也因为想出国才跟了你。这样的关系到了美国肯定难以稳定。
一个各方面条件都优于你的女孩在美国面对多种比较和刺激，心中产生不平衡是必然的。本来嘛，人家肯跟着你漂洋过海，一定是有所图谋的。这时，什么样的因素可以制约她对家庭的偏离呢？除了道德感，这是一；除了社会的道德评价，这是二；就是她在这婚姻中得到的爱和幸福——这第三点才是最最重要的。
只有彼此感情的丧失是她不能付出的代价，家庭才有真正的保证。
邱少平忿然道：我刚才跟你争论什么道德啊感情啊，其实我很相信你的对等律，人们就是看相貌、金钱这些外在条件，讲的就是这些条件的对等。
欧阳涛说：也不尽然。我们讲婚姻对等时，双方的条件不仅包括相貌、金钱、地位，还有人品、性格，这是一个全面的对等。有时候人品和性格魅力也是相当重要的。
再往深了说，婚姻的对等还有更加内在的内容。很多婚姻能够长久维持下来，是靠一些与金钱、地位、相貌基本上没有关系的内在因素。
邱少平有些不解。
欧阳涛说：我认识一位年轻人，他的姐姐与男友相恋多年，姐姐在婚前不幸诊断出患有白血病，但男友还是坚持和她结了婚。现在两个人已经结婚好几年了，男方一直承担着照顾病人的重担。你说他们的婚姻对等吗，你会和这样一位女士结婚吗？
邱少平摇了摇头，没有说话。
欧阳涛说：俗人可能会说，这个男人这样做是因为木已成舟，不得已为之。
据我了解，婚前女方得知自己患有重病后，怕拖累对方，曾坚决表示要断绝这种关系。是男方一而再、再而三的坚持才最终结了婚。这位朋友的姐夫说，第一，只有这样做他才安心；第二，只有和他姐姐结婚自己才感觉幸福；第三，只有这样做才能鼓舞妻子战胜疾病，争取一线生机。这三条里最重要的一条是，任何一方ザ苑蕉际遣荒苋淌艿模挥辛饺私岷喜判腋！Ｕ饩褪前榈牧α俊？/p》
邱少平说：这位姐姐一定有了不起的过人之处。
欧阳涛点头：是很了不起。在一般人看来痛苦难忍的疾病和死亡威胁，她一直能微笑面对。只要病情稍有稳定，她就会尽量照顾和安慰对方，好像不是她需要照顾，而是对方需要照顾。
这就是双方形成的内在对等。
在谈话结束时，邱少华问：你对我有什么建议？
欧阳涛说：听了你的故事，我想说的只是，活个人很不易。
所谓很不易，首先是指选择。
婚恋的选择几乎是仅次于事业、职业选择的人生第二大选择。
人们是男是女都不要选择错误才是。
懂得了婚姻双方是对等的，就要放弃幻想，从实际出发，找到一个真心相爱并愿意与你携手一生的女人。
七 婚嫁奇迹
聪明的女人，如果能够瞄准男人的特殊需要，就能嫁出奇迹。
在又一期《婚姻诊所》讲座开始之前，欧阳涛对夏小艾讲了邱少平的故事。
欧阳涛说：邱少平的遭遇充分证明了婚姻对等律。当彼此对等时，婚姻建立。对等条件消失了，婚姻就可能出现危机。
他还谈到那位坚持与患病女友结婚的丈夫。
夏小艾说：你说的是曹爽的姐夫吧。我听田静说过他们的事情，曹爽的姐姐的确是个了不起的女人。
欧阳涛说：曹爽姐姐的婚姻充分说明，某些看来不对等的婚姻却可能很稳定，那是因为彼此关系的内在是对等的，只不过一般人看不到而已。我把这种种类似情况概括为特殊对等律。
能证明特殊对等律的婚姻满天下都是。
我认识一对老年夫妇，老头是中国一流的建筑学家，高级知识分子，老太太是家庭妇女，没多少文化，可是他们的婚姻相当美满。按一般条件看，文化学历地位之类，两人完全不对等。但是，他们恰恰有一种内在的对等，老头完全离不开老伴。老太太是典型的贤妻良母，四五个孩子都由她一手带大，照顾丈夫持家生活更是一把好手。虽然文化不高，可是遇事比老先生还有主意。老头在文革中受冲击，文化革命后落实政策，老头抹不开面子的事，都是老太太四处找人。
这就是对等，彼此给予对方的是无法替代的同等价值。
夏小艾说：这种内在对等可以说是双方对家庭的贡献对等。
欧阳涛说：只说对家庭的贡献还有局限。内在对等常常还有更深刻的心理学内容。
夏小艾问：怎么讲？
欧阳涛说：一方能够满足另一方某种特别的心理需要，也会成为对等的条件。
夏小艾说：这样讲太抽象，我还理解不了。
欧阳涛说：都说卡米拉嫁给查尔斯是婚姻奇迹。黛安娜死后，多少女性趋之若鹜，查尔斯完全可以找到更年轻漂亮的女人，然而，他就是看上了卡米拉。在一般人眼中，卡米拉年纪大，相貌也不出众，人们不明白查尔斯迷上了她哪一点。
夏小艾说：有人说查尔斯是恋母情结。
欧阳涛说：即使有恋母情结，查尔斯也可以找一个性格更成熟的漂亮女人，不一定非找卡米拉。我看过一些资料，卡米拉肯定是以她特殊的人格给予了查尔斯在别人那里很难得到的满足和幸福感。
这样，一个看来完全不对等的婚姻却很对等甚至很美满地建立了。
夏小艾说：你的结论呢？
欧阳涛说：结论很简单，查尔斯从心理学上讲是一种特殊人格，有着特殊的心理需要。当卡米拉能够满足这种特殊的心理需要时，他们就十分对等地结合了。
夏小艾问：这种情况很个别吗？
欧阳涛笑了：也不能这样说。相当多的人都会有某种特殊的心理需要，只不过有的人特别突出，有的人不太突出而已。能够看明白这一点，才会了解天下各种婚姻奇迹的奥秘。
夏小艾说：揭示了卡米拉和查尔斯的婚姻奥秘，不仅不能推翻你的婚姻对等律，反而更深刻地证明了你的婚姻对等律。
欧阳涛点头：没错。
夏小艾说：你的结论是，婚姻必然对等，不对等的婚姻必然会失去维持的基础。
而我还有一个更绝对的观点。
欧阳涛说：你说。
夏小艾说：无论是对等的婚姻，还是不对等的婚姻，其实都没有太大意义。
欧阳涛说：是不是太绝对了？
夏小艾说：当人们都在讲婚姻的神圣和重要时，应该有一个声音出来唱反调。你不是也讲过这样的观点，任何立论必须有反论对比着才能使人看清全貌。有机会我打算专门扮演反方，说婚姻没有必要。
欧阳涛笑了：真把七情六欲都放下了，倒是彻底解放。
夏小艾说：我还要好好准备一下，到时让你见识我的厉害。
八 绝对隐私（1）
几年前的一封回信，让她找到了一个女孩的骄傲和自信。
作为京城的精英白领，夏小艾常在下班后参加各种聚会。
这天，夏小艾回到家时已是深夜。
她尽量不惊动妈妈，悄悄洗了澡换了睡衣，回到自己房间。
她将开启一段封存已久的秘密。
她打开电脑，进入自己的私人博客。
夏小艾有两个博客，一个工作博客，一个私人博客。工作博客是她展示自我、广交朋友的平台与窗口。私人博客则只允许十几个好友访问。在私人博客里还有一些文件，只有她本人才能进入，那是她心灵最隐秘的角落。
她输入密码，进入“绝对隐私”，打开一个文件。
欧阳老师：您好！
在我读您的第一本书时，就想给您写信，但一直非常犹豫。
在此，先谢谢您能耐心读完这封信。
我是一个二十岁的女孩，父母在我很小时就离婚了。我甚至不记得父亲的样子。从懂事起，这件事就成了压在心头的不小负担。在中学的六年里，我没有在同学和老师面前提起过自己的家庭。不管心里怎样难受，遇到什么困难，我从不对任何人诉说，因为不想看到别人同情的眼光。但许多事情长期憋在心里，对我的伤害可能更大。
由于从小缺乏父亲的关爱，和同龄人相比，多少经历了一些世态炎凉，内心不自觉地有一种自我保护意识，特别怕受到伤害，总会有一种战战兢兢的感觉。
多年来，内心一直有很多声音在斗争在挣扎，不知怎样向别人说起我的家庭。有时也想编一些谎言，可是天生不会撒谎，连想一想都会感到不安。更害怕万一说漏了嘴，在朋友同学面前抬不起头。
在母亲嘴里，父亲是个十恶不赦的坏蛋，婚前信誓旦旦，婚后不负责任。是个既爱官又贪色的男人，“慈爱”两个字与父亲无缘。
母亲的描述给我的心灵留下很大的伤疤。
我是一个诚实的女孩，并不想欺骗任何人。一方面，我不想隐瞒自己的家庭情况，因为时间久了终究会有被揭穿的可能。另一方面，我觉得现在的人都很势利，万一别人知道了父母的情况，会不会瞧不起我？
我是不是很虚荣？一直处事谨慎的母亲从小就再三叮嘱我，一定不能让别人知道父母已经离婚的事。母亲说，要是别人知道了，万一与同学有什么矛盾或做得不好的地方，别人会不会拿这个说事？比如说一些有其父必有其女的怪话。所以，我是处在很矛盾的境地，对外人抱着躲避的态度。现实中人们大多以利益为重，好像随时都会变脸。一想到这些我就感觉很冷。
我在高中时曾有过很长时间的心理障碍，经常和自己过不去，身体也不大好，内心时刻充满浮躁和不安，有段时间甚至把能睡着觉和不生病当作人生的唯一目标。 现在虽然好一些，但那个让人心痛的根结一直存在。一位女作家曾经说，没有人比你自己更了解自己，我对这句话始终半信半疑 。有时候觉得很了解自己，有时候又觉得并不知道自己是怎么回事。
欧阳老师，这样想问题是不是很幼稚？
但内心总在纠缠，解决不了，情绪时时低落。
我实在想拥有正常人的快乐和幸福。
但也一直担心，单亲家庭长大会不会对我以后的人生有显性或隐性的影响？
恳请得到老师的指导。
丫丫
丫丫：你好！
前几日去外地开会，一直没有时间上网，复信晚了几天，一定着急了吧？
非常理解你的心情。你从小生长在单亲家庭，无论从社会学还是心理学的角度，父爱的支撑都是一个女孩身心健康成长的重要条件，而你，恰恰在成长的过程中从未得到过父亲的任何依靠、指点和帮助，你的不安全感由来已久。
看来，你的母亲没有很好地消化自己在婚姻上的失败。如果她能够意识到离异只是一种生活状态，甚至更有利于自己的生存和子女的成长，是一种正面的选择，她就会心态正确，不自卑。那么，她灌输给女儿的就会是比较良性的影响，女儿也不会有太大压力，自然更不会有太多的自卑感。我们能看到，许多独自抚养孩子的单身女人获得了社会的尊重，使人们认识到她的独特价值，她在这种生活中同样得到了成功和快乐。你之所以对自己的家庭背景产生如此强烈的自卑和恐惧，包括那种想要遮掩的冲动，很大原因还在于母亲的影响。
八 绝对隐私（2）
相比于那些完整的家庭，单亲家庭总会面临更多的困难，首先是物质生活的相对匮乏，精神的贫弱就更明显。对于你来说，父爱的缺失还不仅仅是缺少亲情，它带来的是一系列伤害。在女儿眼中，父亲往往是世间最强大的靠山，远比母亲更有力量。在这种情况下，你想掩饰自己家庭背景的冲动是一种心理保护机制，完全可以理解，对自己无须指责。
此外，当整个社会不能正确对待单亲家庭及其子女的时候（所谓正确对待，不仅是善良的同情和怜悯，那恰恰可能成为一种刺痛），要让自己的心理健康起来。随着社会文明的进步，那种善良的歧视、对单亲子女居高临下的同情肯定会被逐渐弱化。
到了整个社会对单亲家庭都能做到一视同仁的时候，自然不需要掩饰了。
希望你能够正确批判自己在这方面受到的文化污染。不必屈从于这种社会评判，不必受母亲的误导，大胆追求你内心的期望，“拥有正常人的快乐和幸福”。母亲属于上一代人，她有自己的伤痛和负担，她无法越过的自卑情结，你用不着把它接过来。
你要这样想：
第一，相对于那些完整的家庭，我的成长环境确实并不理想，我缺失了一份父爱，在困境中少了一份支撑，还要受到自卑和某些“善意同情”的伤害，我的物质生活也不如许多同龄的孩子，然而，我却依靠自己的努力成长为一个非常好的女孩。
虽然不在同一个起跑线上，却和大家一样跑到了终点，说明我了不起。
要提高自己的自尊和自信。
第二，单亲怎么了？在单亲家庭长大的孩子�
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