2000年10月4日下午17：48，我的心情糟糕透了。在这个法定节假日里，我却和我的舞伴在北京舞蹈学院文化教室三楼的水泥过道上站了足足有4个小时，而这4个小时里我们一无所获，编不出一个好的动作，找不到一个合适的双人舞配合把位。而此刻，我的身体感到非常疲倦与沮丧。身心总是难于分离的，我的身体理解我的心，我的心也十分体谅我的身体。我非常抱歉地对舞伴说了声对不起，今天的排练暂时结束了，舞伴也很灰心地走了。我跌坐在楼梯上，感到水泥地很凉很冰，一直穿透我的心。我感到身体也在迅速变得冰凉，忽然觉得特别冷。我紧紧地抱着双膝缩在角落里，身体刹那间变得僵硬。我一次次努力地想找回像云彩般柔软的身体质感，可那种冰凉的感觉一直包围着我。
2000年12月8日上午9：08，北京的冬天寒风刺骨，圣诞节刚过没几天，人们的心一下子又冷清了。可此时，我正在练功房里热火朝天地舞动着。练功房里特别温暖，阳光从窗外射进屋内，一道道金色的光束，为我们照亮黑暗的舞台，空气中的粒粒灰尘，在光影下，充满灵动的宁静之美。今天我的身体很轻盈，每一个托举、每一个舞姿都完成得好极了。我开始慢慢理解，在舞蹈中，人与人之间、身体与心灵之间的交流是一种无声的交流。当音乐响起，我们仿佛摇身一变，成了温文尔雅的文人，在云端起舞。古典舞身韵的气息，让身体变得 畅通起来。我能清晰地感到身体里气息在行走，随着每一个舞姿的变化，气息就会产生不同的流动方式。有时平稳得如同一片树叶在小溪上缓缓地漂流；突然，动作速度加快，身体如一叶轻舟忽遇急流，顿时有种向前划冲的感觉。第一段是慢板，古琴《阳关三叠》的旋律在空气中流动着，每一丝琴弦的拨动声都使身体产生一种相应的旋律，两者间有种微妙的回响。我在创作时紧紧地抓住“游”的动态感去想像各种身体可能的形象与动态。独舞时我感觉自己像条小鱼儿在水中游动，双臂轻柔，形成流畅的肢体动作；在双人舞时，我又想像自己是一株水草，随着水波的翻动，轻飘地摇曳着身姿。舞伴将我轻轻托过头顶，然后是快速地旋转，当我在上空失去重心时，我仍感到一种安全。那是我们彼此心心相印的力量，我们不仅理解这个作品所要表达的灵动之美与宁静之心，更了解了彼此，正如前面我在“身体的信仰”中提到的，何不试试放弃借助语言的真情告白，让我们开始舞蹈吧！选择一种新的表达方式为我们的心灵打开另一种充满生机的前景，不可能的事会变得有可能。
2001年5月17日，是来到昆明的第二天。晚19：00，还有半个小时第三届“荷花杯”古典舞的专场比赛就要开始了，我们是第四个参赛者。心里有些紧张，身体有种莫名的潮热感，虽然已经基本克服了昆明高压低氧的气候，但那种对晕倒的恐惧还是时时影响着我们的心情。舞台两侧色彩斑斓的流动灯为舞台的表演增色不少，而与它们一同坚守在舞台两侧的还有一排氧气瓶与医务人员，景观奇特。忽然舞台上有沉重的物体倒下，灯光师反应敏捷地将灯光压暗，工作人员迅速将晕倒的演员搬到了空地上，通风、接氧。负荷消耗的身体因缺氧变得软弱苍白，急速地喘息着，皮肤上沾满了灰尘，汗水浸湿了服装上的艳丽。
19：45，我和舞伴做着上台前的最后准备，还有一个节目。我在脑中一遍遍地预览着作品的每一个画面，身体比划着每一个动作，我们还复习了几个双人舞托举，感觉好极了——气息平稳、用力适度。
20：00，报幕，掌声，我和舞伴一同走进了那片未知而神秘的黑暗。刚开始我们的表现好极了，气息平稳，肢体的张弛把握得恰到好处，彼此身体的接触也感觉那样的柔和，仿佛两块拼图正好结合，没有缝隙。我们在台上将那灵动的宁静之美用身体诉说给了每一位观众。可慢慢地我感到一种危险的隐患，舞伴开始发出粗重的喘息声，身体有种细微的僵硬与混乱。当我在高空享受刹那的飞翔感时，我感到了舞伴那有力的双臂正在微微地颤抖。我知道他累了，比赛的压力让他心累，低氧的气候让他的身体快速地疲劳了。
“放松、放松、坚持住！”在进入快板前的一个双人舞配合时，我压住声对他说。快板到来，鼓点激烈的打击节奏与古琴的不断弹拨融为一体，将舞蹈推向另一个高潮，这时需要将我们体内的能量再次释放，以急速的动态反衬前面的宁静之美。我做好了准备，在音乐爆发的那一刻，我也释放了，我凌空跃起——右臂快速地甩向前方——下叉落地——又从地面旋转而起。当我正陶醉于每一个动作的表现时，我忽然看到舞伴苍白的脸上冒着丝丝冷汗，可他还是顽强地跳着，依然潇洒自如。我害怕了，我害怕听见物体的沉重倒地声，我不愿将舞动就此结束。 我从他身边跃过时，再次轻声说：“坚持住，你行的！”下面是一个我们共同向舞台斜后角快速交叉后退的表演调度，如身体的重心不稳就有摔倒的危险，我禁不住为我们的命运捏了把冷汗。“坚持住！”我的声音在激烈的音乐中显得那样单薄，我感到一个身体一次次从我的身边退过，有些慌乱，但有股执著劲。最后舞伴将我高高托起，我心中高呼胜利。我感到有阵清风迎面而来，赶走了刚才的紧张、担忧与慌乱。音乐渐轻渐弱，我们背对观众，仰面看向黑色的天幕，眼前一片开阔。轻柔的步伐，仿佛在云中漫步，我们越走越远，越走越远……
另一个作品《北风吹》是我跳的第一双人舞，虽然里面的托举动作特别的难，可却是我最爱练习的一项内容，在每一次的排练中我默默感受着身体碰撞带给我的快乐与冲动。这是双人舞的最深层的一个秘密。
身体是充满毅力的，当我们身处困境，它给了我们最大的鼓励！我感到体内的力量正在苏醒。
这就是我和身体的故事，时间已经过去3年了，但身体的记忆永远不老！
一个大型舞剧的操作程序
（1）确定要表达的主题。
（2）广泛研究资料。
（3）结构全剧。
（4）将结构与音乐、舞美沟通。
（5）作曲及舞美设计开始工作，这是自己会有一个空档。在这个空档研究“动作”。
（6）拿到音乐，分析到手的音乐。调整做出完整的、真正的、最后的结构（工作蓝图）。
（7）分段编舞。这段时间演员已进入，边编边排。（这个过程是创作的第二个重要的阶段。这一阶段即使是中国舞编导，即兴都是重要的。不过，这种即兴是完全有准备的，甚至编了二三套组合拿到排练厅经受检验。）
（8）联排。检验全剧。（这往往是一个十分无奈或者是十分兴奋的工作阶段。自己埋头工作了一两个月后，这时才知道所排的原来是什么东西。意外的惊喜可以在这个时候享受到。若是有问题，那就毫无办法，动不了啦。）
（9）除灯光外的合成。（在排练厅进行）也可以说是合成给灯光设计看。
（10）综合彩排。
身体创作谈：风情的回眸一笑
北京舞蹈学院，美女如云，惟跳民间舞的女孩我最喜欢，她们虽没有芭蕾舞女孩的安静美，古典舞女孩的清秀美，现代舞女孩的个性美，可她们在我的眼中却是这个校园里表现力最丰富的一个群体，更有人说跳民间舞的女孩子最会臭美，这可是绝对的褒义噢！民间舞除了独特的风格充满魅力外，女孩子丰盈的脸颊与动人的双眼才是最吸引我们眼球的关键。
无论是生活中还是舞台上，她们总是充满光彩，而那风情的回眸一笑更是另人心醉。
民间舞系的女生是在生活与艺术相互撞击中成长的一个族群。
生活中她们充满活力，常常衣着光鲜，任长发在空中肆意的飘扬；她们拥有青春、美貌与美好的身体，食堂、教室、操场、图书馆总能看到她们年轻时尚的美丽身影。可一旦走进练功房，她们便在瞬间失去了自己，民间舞是个奇怪的东西，虽说各具特色，每个民族都有属于自己的独特个性，可从古至今人们都只用一种方式去不断的延续民间的舞蹈，使得今天再去表演的舞者失去了自己的个性，而只能在民间舞既定的风格中发挥自己的肢体魅力。在舞蹈中被压抑的个性在生活中找到了释放的窗口，练功房里飘着淡淡的香水味，飘进女孩子爱美的心中。
生活中的鲜艳与教室里的朴素，养育了她们的美丽！
民间舞系的女生是最善变的一个族群。
民间舞的课堂就像瞬息万变的万花筒，一个服装、一个道具、一个舞步、一个眼神的转变，就到了另一个民族的文化中畅游：朝鲜舞——一双勾勾鞋，一条宽松的筒裙就变成了含蓄优美的朝鲜姑娘；蒙古舞——一双靴子，两把筷子，变成了在草原上英姿飒爽的蒙族姑娘；新疆舞——一双高跟鞋，一顶帽子加数条小辫子，就变成了高傲妩媚的维族姑娘；胶州秧歌——一双黑布鞋，一把红扇子，就变成了朴实秀丽的山东姑娘等等。民间舞的世界就是这么的神奇，每一种民族的舞蹈都有属于自己的个性美，在各种美的孕育中，她们找到了只属于自己的美丽。
我有一个女朋友就是民间舞系的。生活中特别的不起眼，可一跳起舞来，美得让你陶醉，身体的各个关节都特别的灵活。有人说古典舞系的女孩身体充满了韵律，那我觉得跳民间舞的女孩子拥有会唱歌的身体，能唱出风格迥异的歌曲哦！
如果你有一个跳民间舞的女朋友，眼睛就幸福了，她们很会美，懂得修饰自己与取悦别人； 可心灵就有点苦了，她们往往有些任性，时而温柔，时而使些小性子，就像练功房里的魔术似让人捉摸不透，可这些丝毫不影响她们的美丽。
而你的心只得追随着她，因为那风情的回眸一笑让人无法抗拒！
身边的人：回归友情
2004年的秋天我离开了学校一段时间，冬天我又背着大大小小的包回到了学校，包里装满了我的书，CD和衣服。当我走在宿舍的楼道时，每碰到一个研究生同学，她们就会特别友好地对我说：“好久不见，回来了！”每个声音都那么好听，温柔而友好。可有时我又觉得那声音离我那么近又是那么的远，我很矛盾，有时会被自己困扰。
但我想对她们说：“我的心里是有你们的！”
回到学校的那一刻感觉亲切极了！不知为什么，自从读了研究生后就产生了一种强烈的校园回归感，也许是读书读得太久的反作用，我想我起飞的时刻快要到了。因此，此刻学校对于我的意义就更大了。学校是一个充满创造性的地方，对于学生就像艾瑞格瑞提到的“洞”一样，是个创造的空间。黑暗的空间非常神秘，但并不可怕，是创造、构想、孕育的地方，肥沃而荣耀。而学校对于我不仅是一个物理空间，更是一个情感空间，这里有老师同学，有另一个自己。我与她们在心理上是不可分的，尽管我时常游离在她们之外，总爱站在一边分享她们的快乐，我有想融入她们的冲动，却总是在关键时刻失去勇气。没有人发现我的胆怯，我又高兴，又悲伤。
应莉，我的研究生同学，长得很美，我觉得。
我们是有缘分的——我们的专业都是舞蹈编导，我1999年入学，她1999年毕业，4年后我们报考了同一个导师，成为同学。我们住在同一个楼道里，我住213，她住207；我们都喜欢一个人在屋里开着小灯，看书，听音乐；我们都会为导师威逼催交舞剧结构而感到心慌；我们经常在宿舍的楼道里聊天，谈创作，谈生活。最近我们的交流好像更畅通了，今晚我们还在电话里聊了好久，她说她正在洗衣服，我说我一个人在屋里看书。我们彼此安慰，彼此帮助，彼此鼓励。
我想我是要感谢应莉的，感谢她敢于付出她的真诚，她仿佛将我带进了一个既熟悉又陌生的世界。而我是胆小的，我没有足够的勇气为太多的人付出真诚。可我的内心是渴望付出真诚的，我就是这样一个矛盾的人，在此，我想请我的同学们原谅我有时的冷漠与无味。
去留无意
讨厌有人从我身边突然地消失，让我没有一点准备，只能一人在慌乱中独自找回残破的记忆。而他是第一个让我讨厌的人。我们是关系不错的朋友，好像是2000年认识的，到今天也有4年了，我知道总有一天身边的朋友都会一个个离去，只剩下我一个人孤独行进。却不知道这一时刻这么快就来到，而且是由他开的头，这是我不希望的。也许正是因为他是第一个离去的朋友，在我心里倒变得特别起来。我与他的交流其实并不畅通，我们总是无法理解对方，我们在一起的很多时候一直是沉默的。可就这样我们还是朋友，没有畅通的交流并没有 影响我们的关系。他很固执，身上有股冷冷的幽默，总之在我看来他是个奇特的人，我喜欢性格奇特的人。
记得我们在一起最快乐的一次经历，是他刚从学校毕业搬进了租的房子，我去做客。那是北京难得的一个雨天，空气中有一股树叶的清香，街上的人也放慢了脚步（现在想想我们的每一次见面好像都是雨天，准定也将有一个清冷的结局）。他在路口撑了把伞等我，当我站在他伞下的那一刻竟然被感动了，那时我19岁。他新搬的家很小，但有一张大床和大堆大堆的书、CD，这就让这样一个小小的空间变得温暖起来。我们一起坐在地毯上，面前有一张纯白色的小方桌，他买了好多零食，像女孩子似的。我们坐在地毯上吃冰淇淋，听着音乐，一起躺在地上感受身体的存在。我教他身体放松的窍门，闭上双眼轻松地呼吸，感觉好极了。我想这也许是我和他惟一也是最后一次的快乐。
已经记不得他消失的日子了，只觉得他应该还活着，而我们再相遇的日子早已没有了方向。永不再相见也许会让我们的故事变得更加完美，每天我们都会做些相同的事：看书，听音乐，看看电影，上网……我想这就足够了！
在此，我想送首诗给他，回忆这个普通朋友的到来与消失——
《无声》
刹那，竟变得沉默与无尽的尴尬；在语言自我生成的过程中，我陷入了无望的困境。 内心的欲望因语言的空白变得失去了表达的冲动，我只有藏在漆黑的角落，任发生的喜悦与消失的痛苦煎熬我的心灵！
急欲想为你歌唱，却因蛛网在琴弦的缠绕变得绝望与消沉；想走出家门与你相会，可行李却迟迟散落在床间。
一日中宝贵的黑夜，再次来临；我鼓起勇气推开家门赤裸前行！
（写于去广州的火车上，2004年5月3日黄昏时刻）
珍爱身体
这是个人际关系和公共情感分崩离析的时代，人与人之间的情感变得越来越不够坚强，每个人似乎都可以放弃一切，而去获得心里想拥有的。
冰冷的建筑将我们彼此分隔，没有言语的交流，我们都沉迷于各自的想像中。我们可以坐在一起一整天，却没有一句话，一直沉默到天明。
不知道还有什么情感值得我们去真心信仰。今天我们可以抛弃爱情、友情；也许明天我们也会抛弃我们的亲人，而不流一滴眼泪�
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