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胴 体：味道
2004年7月31日 21：34 杭州咖啡馆
在苦咖啡的诱惑下，我们一结束今天的排练，便结伴而来。几个杭州当地歌舞团的女孩很漂亮，青春的气息荡漾在凉爽的杭州咖啡馆里。还有诺拉琼斯的音乐，爵士乐伴着悠扬的歌声。左脚好像被忘记一样，只是安静地待着而不进行任何运动。这释怀的心情，也许是和自己某种难以忘却的经历有关。现在回头看看无论“痛”在我的生活中存在与否，都已不再重 要，仿佛留下的真就只有这里咖啡醇厚香浓的味道。
舞蹈、咖啡似乎有着相似的地方，同样的涩中带甜，同样的芳香迷人，同样的令人精神振奋、热血沸腾。每天练功前，都泡一杯黑黑的咖啡，不加奶精和糖，细细品味，思维在神奇的力量中开始活跃，提起鞋子走进练功房，开始一天中最重要的事情。
练舞间歇时，常常会思量着咖啡的味道，如同喝咖啡时思量舞蹈。两种共同需要体尝的东西：有酸，有苦，有激情，有沉寂，有我们4个女孩紧紧地挤在沙发上，等待什么汤汤水水的到来。
姐儿几个真的很辛苦，晚上9点钟还要去上班，之前的她们全部都是粉脂未施，清淡美丽如荷花。不清楚她们工作的初衷，但每个人都有自己的男友，过着那种最舒怡的小日子，但是可能是为了避免生活中的乏味无聊，顺便再赚些自己的零用钱，也许还有更多说不清的理由，只是外人把她们看坏了吧。她们应该是在那种非常拥挤、汗味充斥的玻璃房子、迪吧里工作，音乐大作撼天震地时会被劲舞的人群夹在空中，甚至不需要自己走路。
大家开诚布公地谈论自己可能无事可做的尴尬，大声谈论自己喜欢的车子、一些感兴趣的东西，包括电游“传奇”。她们在舞台上是一副严肃的样子，生活中丝毫没有掩饰的天真和坦然。在北京一直活得很严肃，严肃得甚至给别人带来压力，得到的总是应该轻松些的劝告。可是那是北京，我欲罢不能。听着她们说话，同她们一起傻笑，我像一个外星人，想看看大多数平常人的生活是怎样的。这种生活犹如海上的暗涌，随时出现或好或坏的惊喜，迸发出活力的水花。很久没有人缭绕耳边夸夸其谈，很久没有坐在这么多人的周围，很久没有的集体温暖，终于察觉出了自己的孤单。
她们走后，我回到自己住的房间，开启很大的窗户，听着航笛的响起，江水怒放着晶莹的水花，带来潮湿的空气，躲在屋里打开电脑，用摇滚音乐冲刷对左脚的忧伤，打破独处的静谧，自己和自己的文字挤在一起，当然还有一杯难喝的速溶咖啡。
胴 体：泪水
2004年6月29日 07：59 系办公室
昨天排练结束得很晚，异常的疼痛让我流出早以为干涸的眼泪。我又哭了，蹲缩在排练厅的角落里。全身冰冷，用手骨猛捶梆硬的暖气木板，用打青的快感削减局部的疼痛，终于明白什么是意念转移，我想我真的是找到一种放松的方式，却近于自虐。很用力地压抑住喉咙要爆发的声音，把它压得很低很低。虽然腰部的刺痛没有达到绝望的程度，可已使我走近 崩溃的边缘。努力闭上眼睛，想让自己融进空气里，以为可以化解不停外溢的泪水。眼睛现在有点酸，想起母亲告诉我的偏方：用“六必治”敷在患处10个小时，可消肿止痛。仰起脸，想，如果这种偏方可以敷在心脏上，那这个世界伤心的人就不会那么多了。
想想今天早上，唉，累！但没想到自己可以坚持6点钟爬起床，骑了半小时的自行车来到学校。
胴 体：指尖
2004年9月29日 13：38 紫竹桥住地
中午懒洋洋地睡了一个很长的秋觉，收拾完院庆期间留下的脏脏的练功服，洗衣机安静下来，诺拉琼斯在陪着我。趴在地板上的床垫上看《艺术评论》，忽然抓起笔想记下什么东西。当我握住笔的一瞬间，看到白纸背面不知何时何日记录的文字。字迹因为是铅笔所写，有些模糊，那种朦胧的灰色残存着体温的暖和，仿佛可以激宕起当时的心情。如今却很少有 手写的东西，除非熟人见面时相互留下的联系方式。字，手写变得越来越生疏，那份手写的气息和味道也日趋淡漠。这个时候，我又扔下手中的铅笔，冲到电脑前开始噼啪打进我的感知，终究是脱离不开它的便捷。尖尖的指甲做出无以形容的美丽弹跳，很像一个集体舞的演习，节奏不同，动作一致，但那是火热的，而指尖却是恐惧的冰冷。矛盾再一次产生，它让我欢喜于噼啪作响的快感，又惊于温存的消亡，如同欢喜着的舞蹈，害怕哪一天有了厌倦。
现在世界上很多的东西被电子化，移动电话的彩信及录音的传递，虽然可以解一时相见的思念却无形中刺激内心更深刻的遥距。一封封电子邮件的到来，少了各人笔记的熟悉和潦草字迹的辨认，逐渐也会淡忘一个人的说话方式和行文口气，不知为何对这些开始产生抵触。有点怀念信封上油印的邮戳和类似于“笑启”的开心，厚实的一打手写信件已成历史，更等不来旧式传统的蜡封信件。幸好现在舞蹈的课堂里遗传着身教的良习，是否有一天舞蹈演员也被电子所替代？
胴 体：脚踝
2001年12月31日 17：40 雕刻时光
2001年12月11日晚间20：30，北京舞蹈学院301专业课教室一个刚刚获表演金奖的学生王亚彬右脚外踝错位……消息像遇到大火从窝里迅速飞出的马蜂，一溜烟传遍整个教学楼。
我就是那个不幸的家伙，自从9月第五届全国舞蹈比赛在无锡闭幕，就一直忙于整整一个 月在南方城市的巡演，回到北京又立即投身于火热的毕业组课阶段，丝毫不能怠慢。可能是接连几周不停地工作，身体已经超过疲劳的边缘，在当天的最后一刻、最后一个动作排练时，终于爆发。
大跳腾起，去体验导演要求眼泪漫天飞舞的凄情，我没有接到任何来自身体不适的警告，因为排练投入带来的兴奋使我忘记一切。空中停顿，之后，在人体落地的一瞬间动作超出了肌肉控制，以外踝直接着地，紧接着又反弹到相反方向，我趴在地板上再也动弹不得。黑色爵士靴立即被饱满的肿胀撑起，惊呆的导演冲过来，蹲在我身边失语。我知道毕业课、出国演出、近期比赛全部飞散，眼泪迅速弹出眼眶迸散在冰凉的地板上。“砰”，一声门响，他去求助。
四周一片宁静，只听得泪水潺潺地流淌，细碎且心痛。腰椎隐隐发凉，身体在轻微地抽搐。我用指尖轻轻按着伤脚的小腿，竟然死去般知觉全无。试图从地上爬起，可一次次跌倒让掉进深渊的心更加沉重。骨折的猜测在B超结果没出来以前，整晚都徘徊在脑中。想到丧失艺术舞动的能力……遗憾地退出舞坛……深邃地成为遗憾……愤恨地出国……渐渐地回想曾经……悉心地栽培子女……不悔地重回讲堂……一系列与右脚有关无关的联想泪水一样奔涌。
众人来了，导演小心翼翼地把我背进电梯，送到北门，抬进车里。飞速到达人民医院急诊室的路，从那一刻起就永远地铭记心中。我痴痴地透过蒸满哈气的玻璃车窗，看到空间中移动的树、家属楼、餐馆和西直门新鲜明晃的隧道广告牌，那一连串的灯火刺激我一同受伤的瞳孔，一道道，仿佛划向面颊的锋利刀片。我仍然流泪，一路静默无语。
急诊室、大夫、病历本、人民币、挂号单、拍片号、轮椅、等待和煎熬……
右脚扎进北京冬日刺骨的冷水，已经是晚上11点，长长的一天终于结束。送我、陪我看病的人都已回去，擦干冻得通红的右脚艰难地爬上上铺，只希望快点熄灯，来忘记这场人生戏剧。
早上6点，我在混沌一片中缓缓醒来，看着肿痛的脚，不知如何是好。眼泪又无声滚落，双手轻轻地把脚托起，这时室内温度大约5度。眼泪连成串，热得像蜡珠，滴在手掌心里，流在睡前尚未来得及脱去的练功裤上，床上。看着黎明前的窗外，一片黑暗。昨晚倒地的片断一遍遍不停地回放，神经被轧得同样肿胀，太阳穴一声声鸣叫。远方，太阳升起的地方，我闻到香水的甜味，看见一双如同飞蛾大翅膀扑扇扑扇的眼睛，那么温存，模糊中我辨认出那是母亲的眼睛，可怎能那么遥远？昏迷……
2001年12月14日，我架着从校医那里借来的双拐，自己去了北医三院。当我从出租车上拖出自己的身体时，迎面聚集了众人的目光。那好像红外线的辐射，可以穿透衣襟看到赤裸的全身，我赶紧低头逃跑。
挪进康复室，小护士们一拥而至地问寒问暖，一起把我架到治疗床上。老大夫拨开人群，“狠毒”地开始按摩，几个至深至痛的点令我大汗淋漓。尽量咬紧牙，不做声，心里像虫在啃食。双手仇恨地相互厮杀着，张开手心，一簇簇被指甲抠得发紫。
然而接受脚伤的事实是很有必要的，我的自尊心与好强的性格在此时加重了我的痛苦。中午想喝一杯奶粉，却意外地发现壶里热水已干，空荡荡的胆告诉我：你的脚崴了，很久没打水。看着浑身湿热的同学回屋，知道她们排练很辛苦，我不愿意麻烦，因此只有回忆一下牛奶的味道，喉咙里又发出呜呜的哽咽。
12月24日。艰难地站在病床上，等待大夫的行动。当晚是平安夜，我带着我的右脚来复位。上午从满是跳跃身影的学校抽身离开，暂时忘记自己的舞蹈会让我轻松一些。一双沾满活血油的大手，推着侥幸没有骨折而是错位的外踝，准备按下关键的一推。听到让我下蹲的命令，真想捏碎墙上的灯泡。没有大叫。我把向外的力量回缩到身体里，支持下蹲。随着“咔”的一下，脚踝毫无声息地回到自己原本的位置，带着好闻的香油味的药膏轻轻地糊在上面，疼，止了些。终于，我的重心可以均衡地分配在两脚间，一撑一挪的日子似乎像地上的纸片，瞬间被风吹得很远。我可以慢慢告别这个冬天一只袜子、一只光脚、没有舞鞋的日子，爸爸托人带来的鞋可以穿了。
想想，几周了，我才赢得了一次来之不易的微笑。
2001年的最后一天，不知道快要专业考试的人们怎样计算她们的时间，可行动带来的阵痛，使我一直深陷忧郁。
爬楼梯时，挂在右脚上的拖鞋显得过于肥大，勾也勾不住，每次费力地抬起脚落到下一 级时，身体总会摇摆不定。自己的脚踝控制不了自己的脚，就像自己的理性控制不了感情一样。
进屋，大家正神情兴奋地聚拢，谈论着“身韵”课考试的位置和人次，我赶忙在不经意中溜出排练厅，没人察觉我的来去。不清楚学友们向我投来的目光包含着什么，我不想知道，也怕知道。
世界上一些艺术家的灵感和作品的主题不但来自圣经，而且他们本人也信奉上帝。表面看来圣经与中国舞蹈艺术关系不大，但有些虔诚的明眸还是在舞动中突现。同学也向我传授教义，诚挚的灵魂真的可以影射到艺术之中吗？我问。为了了解一下Bible的神圣和带给肢体的空灵之感，我走近它，去讲述一下自己耳朵里探听得来的虚实。
“感谢上帝赐给我美味的食物，不让我忍受饥饿；感谢上帝赐给我时间，睡觉的时间，跳舞的时间，写作和流泪的时间，回家看望父母的时间……不让我在时间里寂寞。不知道是您赐予我经历的原因，刚才下楼时，脚踝关节松动异常，向外再度跌倒，麻木的痛楚。希望我可以宠辱不惊，宽厚而深沉，那种胸怀是要一点点深刻起来的结果。路，其实早已铺好在脚下，只需我认真行走，贪图没有任何意义。我是个不乖的孩子，总是顽皮，像一只小虫，不停地蠕动，望您能谅解。我会抽出时间去背诵圣经，让那光芒的智慧更加铭记于心。还有，祈求我的右脚早日康复，我可以重新站回那明亮的排练厅的众人队伍里，一起飞翔。在新的一年也祝您新年快乐！仍盼望继续赐予我事业、情感及生活的经历！
感谢主，以上的祷告是奉我主基督耶稣的要求！
阿门！
您的孩子”
胴 体：漫步
2001年1月24日 21：03 天津家中
脚跟、脚心、脚掌、脚趾，细腻的关节运动牵拉着妙曼的身姿，轻轻将重心缓缓地移动，闲散的步子走在岸边，拖着那垂地并被湖水咬湿的玫红绣花丝锻，徜徉在月光涟漪的夜空下，长裙飘飘，淡黄的束腰描述着躯体的玲珑曲线，红唇，粉颊，青丝，羞涩的碧玉。
身体在古曲的乐符中静静流淌，淡蓝色的纹理在水中，我可以看见水底的白色瓷砖，那样飘渺不定。我被水中的压力推波助澜地荡漾着，一会儿被水流举起臂膀，一会儿又被展开腰肢，皮肤的每一个毛孔都是湿漉漉的。发丝在视线上方的水域里盘旋，憋住气，脊背悬浮于水面上，手脚肆意地伸长，尽情地感受着大自然的爱抚。
血液：暗流
2003年7月20日 23：05 留学生公寓
“下雨了真好！”
“是呀……”
湿润的气流在远离我的自由天空中飘悠
我像孩子手中的一只弹球
在他失去玩耍兴趣的时候
抛弃在箱子最底
最灰暗的角落里
从箱子裂开的一条细缝中
渴望地窥视着活跃的雨滴和溅起的泥点
世界上的车流照常行驶
生死照常更迭
日落日出
无声的窗帘背后
有暗自的哭泣和躺在疼痛中的挣扎
雨在耳边轻轻慰藉
但
也无法抹去梦中的恶魔
香烟为了缓解肿胀的心情
随风荡去
瞬间死在桶形的祭坛
“下雨了真好，真的……”
温润我崩溃后的残迹
至少呼吸还陪伴着我
潮湿的雨气伴随着经期情绪的不安，带给自己不仅是身体上的不适，还有心理上的动荡。又很久没有写字了，笔在手里如同陌路人，又好像一只抽搐的脚，跳不出好看的舞蹈，一个大傻瓜。
我讨厌在不舒服的时候见到太多的人，听到太多的声音，或者接受太多不必要的光芒。很累，腰像注入水银的死尸，没有任何生机地长在胸与底椎的中间。想要躲避起来，穿肥大的T恤，披很长的头发，戴黑色的眼镜，疼痛让我又在流泪，一颗一颗的，透明极了。没有过多的气力去坚持，缺乏毅力和勇气，脆弱得只想躺着，任那一股股暖流的冲逝。
现在心里稳定了许多，遇到经期，小腹绞痛，每次见到红红的液体凝重地滴在白瓷上的流痕，像带有泥浆的雨滑下玻璃。想着一个舞者所承受的身体负荷，那来自身体内部深深的疼和更疼。
早上起床，下肢动弹不得，但现实中浮肿的脸颊在冰水的洗刷下，必须要面对临近比赛进行的高强度训练，我不知道这对年轻的身体有什么健康上的损害。轻飘地套上夏日里潮热的舞字排练背心，塞了两块据说可以止疼的巧克力甜食，拎着录音机，怀着抢占教室的心情冲向练功房。因为今天是周末，为了在比赛中取得出色成绩，我的辅导教师额外附加了排练。
穿上舞鞋，踩在浓热的空气里，小腹有点不适应的下坠。横叉趴在硬朗的地板上竟然想要昏昏睡去，但被左手握住不停出汗的手表，告诉我必须坚持。无奈，用