我愣一下，看着司机后视镜里望着我的同情的眼睛，顿时怒火中烧：“谁说我失恋啦？我脸上写着‘失恋’两个字吗？”
司机笑一笑：“小姐，你这样的，我见多啦！”
我正要反驳，突然看见镜子里，我苍白的脸上竟然满是泪水——我顿时如突然在照妖镜里现了原型的妖精，什么底都漏光了。
我陷在座位里不敢动弹，心想，要是这个司机再多嘴我就下车了。
好在司机知趣，并没有再搭话。
回到家，我用力摔上门。
一声巨响后，房间归于一片死寂。
除了我，这房间里再也没有其他的呼吸和心跳了。
也好，明天我就再带个活的，有呼吸和心跳的男人回来。
中国12亿人口，我梁锦诗还怕找不到男人？中国实在找不到，我大可扩大范围，金发碧眼的也行，我又不是不会英文。
我强迫自己笑了笑，想自嘲。
可惜，作用不大，反而把眼泪给笑出来了。
今天，怎么连泪腺都与我作对，不受我控制了。
我躲进浴室，想洗一个滚烫的热水澡。
可是，连感觉都迟钝了。
刚才走在路上不觉得冷，现在水温调得再热，皮肤都快起泡了，也不觉得烫。
分明整个人都麻木了！
也好，麻木就不知道痛了！
但愿我的心也能如身体的所有感官一样，封闭起来，麻木起来……
对了，睡觉，睡觉是逃避现实的最好方法！
我跳上床，从抽屉里搜出安眠药。
倒了两粒，担心睡不着，干脆再倒两粒，这下该万无一失了吧！
既然陈志谦这样绝决，我也不要想他。
我要立即睡着，睡着了，便不会再难过了！
就着床头隔夜的凉水，我便一口将药吞下。
药吞下的同时，我也松了口气——很快便可以睡着了吧！
我安慰着自己：斯佳丽失去白瑞德的时候，也说，明天又是新的一天！
明天又是新的一天！
我承认我是鸵鸟，遇到问题只想逃避，反正我也是顾了头就顾不了尾了。
大概醉酒的人，求得也不过是可以逃离这残酷现实的短暂时刻吧。
不睡不醉，就得承受万箭穿心，剜心之痛，药物酒精的小小副作用算得了什么？
只要能求得片刻安宁，再大代价我都愿意付出。
舒乐安定真是好东西，听名字就让人安逸。
我还没来得及感觉药什么时候开始起效果，就失去了知觉……
不知过了多久，我突然看见志谦站在我的床前，冷漠地看着我，眼睛里满是疑问和不屑。
我跳起来，抓住他的肩膀，用力摇晃，喘着气，流着泪，歇斯底里地质问他：“为什么，你宁肯相信别人也不相信我？为什么要离开我？”我疯狂地冲他大喊，可是志谦却一把将我推开，我一下失重栽倒向地面，地一下裂开，我向深渊里坠下去……
然后，我醒来。
眼泪从一侧的眼角流过鼻梁，滑过另一只眼睛，再慢慢滑进耳朵里……
我躺在床上，思维无比清晰，我甚至能清晰地感觉到一股凌厉尖锐的疼痛正划遍全身，心跳急速，我不敢动，一下都不敢，我怕，我怕自己一动，就碎了，再也补不起来了。
也许，梦里摔的那一下，我就已经碎了，不只是心，不只是五脏六腑，是整个身体，是我所有的感情和爱！
然后，我起身，挣扎着，摸黑找出那瓶安眠药。
倒出更多粒，也不数，统统倒进口里，混了水大口吞下。
然后我躺下，小心地为自己将被子盖好，温柔地、小声地、反复地对自己说：“锦诗，没关系的，振作起来，你会好的，你能承受的，过了今天晚上就好了，明天，明天又是新的一天。”
就这样，我安慰着自己，自己给自己勇气，自己给自己温暖，在药的帮助下，又昏沉沉睡了过去……
终于，还是要醒来！
终于，还是醒来了！
阳光透过窗帘缝隙溜进房间，悄无声息的，似乎怕惊扰了我。
可是，我还是醒来了。
意识恢复的第一瞬间，我便感觉到一种巨大的失落和孤单将自己包围。
我半眯着眼睛，看阳光从缝隙里照进来的小小光柱，里面有无数轻轻飞扬悬浮的灰尘，它们都是没有分量的，如同此刻的我一样。
旁边的枕头上，志谦的味道还清晰可辨，这味道将我的身体迅速瓦解，使我成为一个空壳，与这个空荡荡的房间相互嘲讽着。
他遗弃了我，遗弃了我们的家。
天底下最矫情的事情（5）
我的身体便空荡荡的，我们的家也空荡荡的了。
一切我们曾经编织的幸福的美梦都成了空……
今天，已经是新的一天，但没有更好，只有更坏，至少昨天，昨天我还和志谦坐在同一辆车上看日出……
斯佳丽你是个骗子！
你骗了自己，也骗了我。
没有白瑞德，你还能有新的明天吗？
我起身，可是头昏沉沉，我知道是药物的作用。
可是，想继续睡觉，心里又总是不断地想着志谦，想着志谦的种种好处。
我甚至，想冲动地给志谦打电话，求他回来！
电话就在床头，一伸手就可以拿起来。
可是，我没有，我怕他更加无情地拒绝我。
我再次拿起安眠药瓶，倒出两粒，想一想，再倒出两粒。
不，我并不想死，我只想睡得再久一点，也许一觉醒来，我会突然忘记志谦这个人。
医学上不是有选择性失忆的病例吗？
也许明天醒来，我就幸运地失忆了呢？
我昏沉沉睡着，我觉得自己的身体很重很重，重得不能动弹。
我不知道自己睡了多久，只觉得睡梦中，已经没有了天日。
隐约地，我听见有人从床上起来，然后是窸窸窣窣的穿衣服的声音，接着是轻手轻脚地走动的脚步声，洗手间传出细细的流水声，跟着是杯盘轻轻碰动的响声，然后是客厅餐桌前椅子挪动的声音。
最后，我听见有人在翻报纸，搅动杯子。
我脑袋里突然“嗡”地一响。
哦，一定是志谦回来了，这声音，是每日早晨志谦起床必定会发出的生活杂音。
我听了这么些年，我不会听错的，我闭着眼睛也能分辨出他的每个细微的动作。
尽管平时睡觉时，我恼怒这些杂音影响我睡眠，可是现在，我无比欣喜、无比期待。
我知道，接下来，志谦会到床边，弯身轻轻吻我的额角和面颊，然后“砰”一声关门离去。
我等着，等着……
良久，志谦都没有过来？
终于，我睁开眼睛——房间里一片黑暗，并没有志谦，甚至根本不是早晨。
是，怎么会是志谦呢？我怎么这么笨？志谦已经不要我了，他不会回来了！
是我的心、我的记忆，重新模拟了一遍志谦起床的过程。
不，我还没有失忆，而且记得更清楚，更牢固，我还爱着志谦，我还在迫切地想着他。
我恼怒起来，狠狠将头埋进枕头，强迫自己继续睡觉。
梦里不知身是客。
醒来的时候，只觉得肉身与灵魂完全脱离了。
要好半天，才能回魂。
我打开窗户，把新鲜空气换进来。
然后打开电脑查看日期，原来今天已经是周五了，我昏睡了整整四天，还有两天我就得上班了。
失恋事小，失业事大，千万别把工作丢了！
我得利用这两天，好好恢复身体。
我走下楼，半扶着墙壁，一晃一晃的，我得活动身体，躺太久，关节都不灵活了。
在楼下超市，我买了蛋糕，吃了两口，想吐，但我忍住了。
走两步路，似乎需要耗费许多体力，还微微有些喘气。
每走一小段路，我便吃两口蛋糕。
我暗自好笑，这大概叫边消耗，边补充吧。
街上到处是人，熙熙攘攘，每条路走到一半，就有一个岔口。
可我不知道该往哪里去？
正犹豫，突然看见街边一个报摊上，志谦最喜欢阅读的报纸。
我几乎站成化石，双脚立即失去行走能力，蛋糕也含在嘴里忘了吞下。
拿起那份报纸，我慌乱地付了钱，急急地抱住，死死嵌进怀里，以为抱住了他……
因着这份报纸，我一下乱了方寸，刚才想好的一切积极的念头，全都争相走避，弃我而去。
抱着报纸，我喘着粗气跌跌撞撞、摇摇晃晃地跑回家。
一关上门，我便跪倒在地上。
我趴在地上大口大口地喘气，眼泪汹涌而出……
志谦，我怎么才能忘记你！
怎么才能逃开你？
怎么才能不再想你！
眼泪模糊了眼睛，蒙眬中，我竟然看见志谦坐在客厅的餐桌上，正在给面包涂抹果酱，然后，他不耐烦地皱皱眉头，“锦诗，你又忘了取报纸！”“锦诗，你牛奶里又没放糖！”
不，这不是志谦！
现在明明是下午！
我一步步后退，退进书房。
志谦坐在电脑前，头也不抬，看也不看我一眼，全身心都在电脑上：“锦诗，你回来了？快洗澡睡觉！”
我张大口，奔出房间，躲进卧室。
志谦正躺在床上看书：“锦诗，又光着脚到处走？小心感冒！”
幻觉，一切都是幻觉！
我用力拧自己的大腿，很痛，然后志谦不见了！
对，一定是过度服用安眠药的副作用！
我向自己解释着（1）
我向自己解释着，然后冲进浴室，打开水龙头，用冷水拼命冲洗自己的脸、眼睛，想清醒一点。
我抬起头，镜子里是我，可是我的脸上是志谦一贯的表情——微微皱着眉头。
天，我的脸，不自觉地模仿着、重叠着志谦的表情！
是的，我在这个房间的每一个角落，每一个举动，都能感觉到志谦的存在。
我们在这个空间里生活得如此长久，长久到我们的生活习性、面部表情、说话语气……也不自觉地重叠在了一起。
他身上有我，我身上有他，怎么分得开？
如果，我原谅了我，志谦至少应该原谅我一半吧？
我突然为自己的这个想法激动起来……
我走进客厅，收拾起餐桌上散落的报纸。
志谦一直有好习惯，看完的报纸总是分类叠好。而我总是随手乱扔，昨天的、今天的、前天的，全混在一起。
“志谦，回来！我不会再乱扔报纸了！”我对着报纸说，想像那是志谦生气的脸。
然后我学着志谦的口气，皱着眉头说：“好，我原谅你！”
我走进书房，打开电脑，我总是埋怨电脑抢走了志谦，总是在工作的时候打扰他，和他吵架。
“志谦，回来！我不会再骚扰你工作了！”我对着电脑说，想像那是志谦不耐烦的脸。
然后，我学着志谦的口气，无奈地说：“好，我原谅你！”
我走进卧室，将散落一地的碟片一张张拾起来。
我总是没收拾，听过的音乐，看过的碟，全都尸骨分离，包装壳、歌词，散落一地。每次志谦有空，总是一张张帮我装好，摆放整齐，然后装作生气地、宠溺地捏我的鼻子。
“志谦，回来！我会把碟片都收好！”我对着碟片说，想像那是志谦微笑的脸。
然后，我学着志谦的口气，温和地说：“好，我原谅你！”
我走进浴室，我洗澡总是忘记拿睡衣，每次洗完都扯着嗓子喊：“志谦，我忘了拿睡衣！”
而每一次，志谦都会把睡衣递到我手里，然后埋怨：你怎么老不长记性？
“志谦，回来！我不会再忘记拿睡衣了！”我对着浴室门上的挂钩说，想像那是志谦嗔怪的脸。
然后我学着志谦的口气，极不耐烦地说：“好，我原谅你！”
然后我转身，四处张望，可是，志谦并没有出现。
我只看见镜子里的自己，形单影只，满脸泪痕，像个孤魂……
我轻轻对镜子里的我说：“不，锦诗，志谦不会回来了！他不会原谅你了……”
工作，不知道是现代女性的悲哀还是幸运。
说幸运也可以，至少我们可以骄傲地说，没有爱情，我们还有事业。
说悲哀也可，旧时女子失恋大可成天在家对镜自恋，把失恋的哀怨发挥到极致。
终于，还是要从极度悲伤绝望的情绪里挣扎出来，换上一个恍惚的笑容，面对自己的病人和同事。
志谦，你知道吗？
这个城市真是可怕，随便我走到那里，你都纠缠着我，如魅影随行。
到咖啡店，服务员竟然推荐你喜欢的“蓝山”，而我也没有拒绝，喝到一半，才发觉过酸，丝毫不是我喜欢的味道。
逛影碟店，店里放的也你喜欢的“cat”，尽管我完全不能领略，也不明白怎么这种小店也会放歌剧？难道歌剧已经流行化？
选碟片，我挑一部封面看起来很甜蜜温馨的《云上的日子》，看了我才发现是你曾经无数次推荐我看的片子。这种意识流的法国文艺电影，我会觉得艰涩缓慢而且难懂，可这一次，我却看得泪流满面。
吃饭，楼下的餐馆的老板自作主张上了我们常吃的泡椒牛肉丝，我吃了，味道还是以前的味道，只是旁边已经没有了你。
我突然想到“惆怅旧欢如梦”这个句子！
查病房的时候，一个女孩笑着问躺在病床上的男孩，谁更爱谁多一点。
我突然想起有一次，我们吵架，我也是这样扬着脸问你，我们谁更爱谁多一点。你几乎是毫不犹豫地回答：“我！”我问你为什么。你愣了好久，然后表情严肃地回答：“因为我总是帮你拎重东西！”我当即哭笑不得。
你见我表情怪异，赶紧又补充：“冬天你身体冰凉，可我总是抱着你睡！”
我便彻底投降了，不再和你争辩。
现在，我想，还是我爱你更多吧。
因为你可以轻易将我放下，而我却放不下你，放不下这许许多多的回忆。
我想，真怕我会变成回头看了梅杜莎一眼的那个旅人，只因为回头，最终成为沙柱，永恒地，凝固成一个千年不变的、回首的姿势。
我搬了家，并且恐惧外出。
然后，我养成了新的嗜好。
除了工作，我成日窝在家中，不出门，也不敢会友人，唯恐他们问起你。
我成了影碟店的常客，夜里、假日里，躺在床上、沙发上、地板上——肥皂剧、喜剧、悲剧、枪战片、爱情片、荒诞片……只要能占据我的思维不去想你，什么片子都好！
我开始吃糖：太妃糖、巧克力糖、橘子糖、咖啡扭结糖、波板糖、水果糖、软糖……一粒一粒，不怕胖地吃下去。
吞下这些糖块，让这些糖来取代我心坎里、胃壁里、思绪里的空洞……
只是，这些糖块，不管是咖啡味的、草莓味的，还是牛奶味的，吃在我口里都是酸的。
心酸的酸！
我向自己解释着（2）
我发誓，一定要把这些糖块吃出甜味。
我不断尝试，寻找那有着单纯甜味的糖块，体重长了足足10斤。
一次次，回忆的冲击，我以为哭完就没事了，我以为伤口结痂，就是复原的开始。
我想，大抵我没有那么爱志谦吧。
刚开始歇斯底里，几乎疯狂的痛苦，终于还是过去了，我甚至习惯了没有志谦。
终于，在玺彤找到我的时候，在她张口结舌、目瞪口呆看着我发胖，甚至有了臃肿之态的身体时，我可以平静地告诉她，我和志谦分手了。
玺彤毫不怀疑地相信了。
她终于知道我对她避而不见的原因了。
她想