我匆匆忙忙洗了把脸，胡乱拨拉了一下头发，就冲下楼。
走到一半，想到给志谦织的围巾，又赶紧折回去取。
围巾被我抱在怀里太久了，我的体温还没有消散呢。
可是，我和志谦的感情，就这样仓促地结束了。
我叹着气下楼。
他开了他姐夫的车，站在车边对我用力挥手。
那感觉仿佛无数次，他借了车，带我出去踏青一般。
我甚至有刹那失神。
我走过去，低着头，把围巾递到他手里，有些不好意思地说：“不好意思，这份礼物送得太晚了，我自己织的，手工不好，别嫌弃，当是我还你一个心愿吧！”
然后，我鼓起勇气，抬起头看他。
志谦僵在那里，手里捧着那团围巾，脸上得表情异常复杂，可惜，我不是心理学医生，也不擅长察言观色，我不知道他在想什么。
我们就这样站着，过了好久，他才说：“锦诗，该我还你一个心愿了，我带你去看日出吧！”
他的声音压得很低，有点喑哑。
天底下最矫情的事情（1）
啊，志谦终于肯带我去看日出，去做他认为天底下最矫情的事情。
我曾经幻想过无数次啊！
下意识，我几乎有种冲上楼，打扮整齐了，再下楼的冲动。
可是，这冲动被我生生遏制住。
再打扮又有什么用呢？
看完了日出，我们的感情还是要日落的……
我看着漆黑的夜，低下头，顺从地上了车。
车往龙泉方向开，两旁的路灯，璀璨而明媚，装点着这寒冷而幽深的夜。
我们谁也没有说话，志谦专注地开车，我不知道他心里在想什么。
我微微闭上眼睛，风透过车窗缝隙，钻进来，割到我脸上。
我没有伸手把窗户关紧，和志谦相识以来的一幕一幕，轮番交替在我眼前出现。
我的心里一片茫然，习惯了这个男人，以后，没有他的生活，不知道应该怎么办？
上班，下班，走亲，访友……
但是，还敢再爱人了吗？
各种乱七八糟的，矛盾的想法充斥在我心里。
车开到半山，志谦把车停在路边山道上一块突出的视野开阔的平地上。
他说：“大学的时候，跟人来这里看过流星。”
我没接话。
车里的空气一度陷入沉寂。
整个山道上空旷安静，如果夏天，也许还有虫鸣，现在则是死一般的寂静，静得简直不似人间。
我把窗户摇下一点，冷风一下灌进车内，但是空气也异常清冽。
我深深吸一口气，五脏六腑都差点冻结住。
我不禁打了个寒战。
志谦，皱了皱眉头，从后座上，拿出一床薄的羊绒毛毯。
然后，不容置疑地盖在我身上。
我冲他笑了笑。
他就是这些小地方特别细心。
我突然觉得心里有股暖流蔓延而出，抵抗着这冬夜的寒冷。
我决定打破沉寂，给我们这最后的一个夜晚，留个美好的回忆。
我冲他笑一笑：“不是看日出吗？怎么这么早就出来了，才10点过呢。”
志谦温和地拂拂我身上的毯子：“日出都要陪你看，多看一眼星星又有什么不好呢？反正星星、月亮、太阳这么矫情的东西，你一向喜欢。”
我没说话，但心里的暖意更浓。
他打开天窗，我看出去。
头顶上，果然有稀疏的星星，闪闪地挂在蓝紫色的天幕上，像水晶一样，有一层梦幻般的光泽。
志谦细心地将我的椅背放下，好让我半躺着，用最轻松的方式看着天空。
“为什么昨天不带我来？”我扬起脸问他。
他轻轻笑了：“傻瓜，我看过天气预报，明天是大晴天。要是我盲目带你来了，既看不到星星，也看不到月亮和太阳，不是白来了吗？做事情怎么能没点计划？”
哦，我是不切实际的浪漫，而志谦的浪漫是计划来的吧！
志谦做事情永远这样有条不紊，按部就班，绝对不肯做没把握的事情。
也许，这才是我们的感情走不到头，日益淡漠的原因吧。
志谦开了音乐，是我喜欢的《英格玛》。
我闭上眼睛，少女时代听英格玛，就陶醉于音乐中虫鸣流水声里的神秘妖魅。
幻想，赤脚与高大英俊的恋人一起，在山涧里拥抱起舞，头顶繁盛璀璨的星星。
看，如此得不切实际。
我暗自骇笑。
突然，有冰凉的东西靠到我唇边。
我睁开眼睛，志谦端了一杯红酒放在我的面前，正看着我笑。
我惊异地看着他。
志谦很少喝酒，即便喝，也当成任务完成。
今夜怎么如此好兴致，为着庆祝我们的分手？
我压下心里的杂念，尽量让自己心平气和。
也许志谦也只是想让这段感情有个完美的句号吧。
果然，他轻轻说：“你常常说，良辰美景，怎么能没有葡萄、美酒、夜光杯？你还说，熏然薄醉是人生一大享受！这些我都不能体会，我觉得做人就是要脚踏实地，清醒明白。我不会选红酒，这是很便宜很普通的干红，杯子也不是水晶的。不嫌弃的话，我陪你喝！”
天底下最矫情的事情（2）
说得那样温柔，但是那样客气和生分。
是，我是觉得下班回家，身心疲惫，非得一杯薄酒才能放松绷紧的神经。
我也的确觉得某种时刻，喝点酒更能调节气氛。
同样的事情，如果换余绍明做来，我会觉得十分自然妥帖舒服，可是志谦，志谦根本就与这样的事情不搭边啊。
我竟然十分十分不习惯志谦刻意迁就我表现出来的温柔和有礼貌。
我竟然习惯他冲我吼：“梁锦诗，大好青年，干吗太阳还没下山就捧了酒杯，喝得醉醺醺？”
我竟然不再嫌弃志谦的木讷与不解风情了吗？
我还是捧了酒杯喝了一大口。
酒很普通，但可以随时一抬头看见疏朗的星空，还是觉得是种享受。
我微微闭着眼睛，听着音乐，间或抬头看看天空。
志谦在我身边，一贯的沉默。
反正，这么多年，我已经习惯了他的沉默。
这样反倒觉得两个人更亲近。
基本上，除了晚上睡觉的时候，我们很少有靠得这么近的时候。
酒过半巡，我有点醉意，眼神也蒙眬了，相信看在志谦眼里，也该柔和了不少吧。
平时眼里的那股怨气也消散了吧。
都要结束了，还有什么好埋怨的呢？
从此陈郎是路人了啊……
我心里如同打翻了五味瓶，看着眼前这个沉实的沉默的男人，我说不清是舍不得、放不下，是留恋，还是难以割舍？是该怨他，还是怪他？抑或一笑泯恩仇？
我唯一能清楚感觉到的，是一根十分柔软的丝线，轻轻牵动着我的心，让我很想在把头靠在他的肩头，像以前一样，跟他诉说我的烦恼和喜悦。
“志谦！”我忍不住放低声音唤他。
“嗯？”他的声音也少有的温柔。
“你爱过我吗？”我知道自己在问废话，可是我偏偏就是想听那个肯定的答案。
“爱过。”他非常肯定的，毫不犹豫地回答。
我叹口气：“傻瓜，你说爱过，那就是说曾经爱，但是已经爱过了，现在不爱了！”
“锦诗，你又设下圈套让我钻！”志谦也叹口气。
是，以前，我总爱和他玩这种咬文嚼字的文字游戏，戏耍他。
以后，大概，再也不能了吧！
想到这里，我的心里酸酸的，软软的，没有半分力气。
志谦大概也不好过，因为我分明看见他目光暗淡下去。
我情不自禁地伸出手，捧着他的脸，用拇指轻轻磨挲。
每次，他不开心了，我都这样抚摸他的面颊，让他放松，传递我的关切。
他不出声，看着我。
我的眼泪不受控制地滚落下来。
眼泪并不能够让熄灭的火焰重新燃烧起来，我恼怒自己这一刻表现出来的软弱。
我慌忙掩饰，捧过酒杯，一口喝完杯里的酒。
志谦没有阻止我，反倒默默帮我把酒倒上。
然后，我又大口大口喝光，我觉得，自己差点被那急速吞下的酒和倒流回喉头的眼泪给生生地呛死。
他再倒，我再喝……
很快，酒上了头，原本就身心疲惫，筋疲力尽的我，终于抵抗不住不断袭来的睡意。
蒙眬中，我感觉志谦轻轻唤我。
我好像呢喃着答应了他，又好像没有。
然后，我感到志谦关了窗户，开了暖气，迷迷蒙蒙中，我甚至觉得非常温暖，好像躺在志谦的怀里，那个我熟悉到无与伦比的怀抱里。
我甚至还觉得，志谦一直握着我的手，与我十指紧扣。
一切都变得轻飘飘的，像躺在云端一般，虚幻而不真实，这么长时间以来，我第一次睡得塌实而安稳。
“锦诗，锦诗……醒醒！”我听见志谦在唤我，似乎要把我神游于太虚的灵魂唤回来。
可是，我太贪恋睡梦中的感觉，始终不肯睁开眼睛。
接着有人摇晃我。
我只得强迫自己撑起眼皮。
半梦半醒间，我看见志谦一脸兴奋地摇我，我还没搞清楚状况，尚不知身处何地，怎么会在车里呢？
但是，我立即被车窗外的景致吸引住。
我张大口，连呼吸都差点忘记。
天空是一片混沌初开的灰紫色，但是，山尖上，有一片粉红的云彩，那云彩，像极了初生婴儿的皮肤，柔和而粉嫩。
哦，要日出了……
我瞪圆了眼睛，一眨不敢眨，生怕错过了每个细节。
很快，那片粉红变成了浅橙色，十分温馨。
接着，转为金橘色，这桔色逐渐变深，深得似要射出金光一般。
又过了片刻，那橘色云彩上，突然出现一个鸡蛋黄一样的半圆球，并不特别耀目。
可是不到一分钟，这鸡蛋黄便变成了小金瓜，浑圆通透而金光四射，每缕光线都让人睁不开眼睛。
我激动不已，不停拽着志谦的手，让他看。志谦也拽紧我的手。
我盼望这样一个时刻太久，真的到来了，反而像个梦境，我几乎想用力掐掐自己的手心了。
太阳，终于升起来，像山尖上的一个金色明珠，不断射出金箭，一缕缕的光线，透过厚重的云层洒下来……
等了一个通宵，为的就是这样惊心动魄的一刻啊。
我以为我会尖叫，我会惊叹，会欢呼，会雀跃……
但是，我没有，我反而死死咬住嘴唇，无比的沉默，所有强烈的感情都被压了下来。
我侧目看着志谦，他正看着太阳。
天底下最矫情的事情（3）
他的脸上有薄薄一层淡金色的光，神情有点倦，眼睛里有血丝，少了平时清澈，多了几分成熟和忧郁。
是啊，真正等了一个通宵的人，是志谦，不是我。
如果是我，一定沉迷梦境错过了这短暂而瑰丽的时刻。
上班时间到了，他把我送到医院门口。
他先下车，为我开了车门，站在门口等我。
是，诀别的时候到了吧！
我突然平静下来，但这平静里又夹杂了许多我不能言说的情绪。
也许每个死囚在求生无望的时候，都只能坦然面对，但是再坦然，心里还是难免充斥了对死亡的恐惧、慌乱、抗拒和怨恨……
我走下车，顺手将围巾取出，走到志谦跟前，一言不发，将围巾系在他的脖子上。志谦一把抓住我的手，凝视着我，直看到我的眼睛里去。
我躲开他的目光，轻轻在他面颊上印一个吻，像已往每一个早上与他道别时一样，然后微笑看着他，希望他突然念及以往我们的种种好，对我说，锦诗，我错了！
我盯着他的唇。
他犹豫了一下，终于动了动嘴唇，我的心都快要蹦出来。
我反复在心里祷：快说，我们不分手了！
“锦诗，别这样好吗？你这样，我会很难过！”他甚至皱了皱眉头。
我的心，不，我的五脏六腑都凉透了！
我看着他，努力抬高自己的下巴，让自己看起来坚不可摧：“放心好了，我会过得很好，也许，很快就会有新男友。”
然后，我飞快地转身离去。
眼泪不受控制地涌出来，我抬头看看天，突然想笑。
多么滑稽，“很快会有新男友！”与刑场上高喊“18年后又是一条好汉”的死囚有什么区别？
简直异曲同工！
我知道，我转身离开的背影一定仓促、狼狈、蹒跚、跌撞，姿势难看到极点。
可是，这一刻，我已经顾不得姿势好看，我只想赶紧离开，找个地方，藏起来，把伤口好好清洗一遍。
它一定血肉模糊，混了泥和土。
刚进办公室，便听见，小张在嘻嘻哈哈地跟人说着什么。
“刚才看见梁医生的男友送她上班，两个人好亲热，梁医生还和他吻别呢！”
看，多么荒谬！
外人永远不知道真相。
即便当事人心中在淌血，胸口插着刀子，外人还以为他们甜蜜得如胶似漆，刀戈相向，不过是耍花枪。
也许，祝英台根本脚踏两条船，梁山伯才被气得吐血身亡。
也许，牛郎与织女离婚多年，每年七月七见面不过为了履行孩子的探视权利。
真相，永远只有当事人知道。
又或者当事人都麻木了，被传言左右，分不清那个自己才是真的。
我木然地坐在办公室里。
周一照例忙碌不堪。
我早已经元神出窍，魂不附体了。
走错病房、看错病人、开错药、手忙脚乱、仓皇狼狈……
所有人都看不过去。
连主任都过来问我是不是身体不适。
我知道，我可以对自己不负责任，但是不能对病人不负责任，他人的健康与生命并不属于我。
我赶紧乘机请假，而且告足整整一周。
好在我一脸憔悴，苍白到几乎虚脱的样子，一向最讨厌医生请假的主任居然立即同意了，还反复嘱咐我多休息几天。
脱掉比我脸色还白的大褂，我突然醒悟。
原来我不过是个可有可无的人。
工作上，我能力并不出众，没有我，病人一样康复，连重新调整值班表都不用。
感情上，余绍明也好，志谦也好，我都不是他们不能失去的女人。
没有我，照样春夏秋冬，吹风下雨。
多么可悲，原来，人在感情失意的时候，会将自己的一切抹杀，尽可能将自己贬低。
最好先将自己踩成地毯，以免从别人口中听到更难听的话。
从医院逃也似的出来，才发现忘记穿外套了，可是我居然一点都不觉得冷。
我原本想沿街走一会儿，每次心情不好，我都会选择走很长很长一段路，什么也不想，让思维空白，让身体疲倦，然后就可以忘掉烦恼。
可是今天，我连走路的兴致都没有了。
伸手招出租，我急着想回家躲起来，把自己蜷缩起来，像猫儿一样舔舔伤口。
可是连老天都欺负我，在路口站了快半个钟头，居然一辆空车都没有。
天底下最矫情的事情（4）
就在我急得快哭出来的时候，终于有出租车停在我面前。
我三步并作两步跳上车，生怕节外生枝，有人跟我抢。
上了车，我默不作声，脑袋里一片空白，我觉得我的呼吸和思维都停止了，灵魂已经与肉身脱离，去到一个很远的地方。
过了好半晌，司机突然说话：“小姐，失恋啦？”
我愣一下，看着司机后视镜里望着我的同情的眼睛，顿时怒火中烧：“谁说我失恋啦？我脸上写着‘失恋’