要是我也像他这样暴跳如雷，情绪激动，我们就没法交谈下去！
这句话击中了他。
志谦突然沉默了，颓然地坐倒在沙发上。
我没有理他，继续进厨房做饭。
可是，我的心已经冷了。
过了一会儿，他突然说：“锦诗，过不下去了，我们分手吧！”
他的声音很轻，可是却像巨雷一般在我耳边炸响，我的心顿时被炸成碎片，血肉模糊。
我整个身体都僵住了，好半晌，我听见自己十分平静地说：“好。”
他走进厨房，看着我。
我没说话，继续埋头做事，眼泪已经蓄积在眼眶中，我深深吸气，将眼泪逼回去。
这样隐忍，大概很快会生癌吧？
志谦不要我了！
终于，我们维系了5年的感情，就这样瞬间瓦解了！
曾经，我们那样深爱过对方啊！
志谦不要我了，要和我分手！
我突然发现，志谦不要我了，并不是那么可怕，最最可怕的，是我居然还爱着他，从来没有改变过。
我忍住眼泪，抬眼看着他。
这一刻，我出奇地平静，这一天，早就在我预料之中了，我尽了最大努力，拖延这一刻的到来。
但它，终于还是来了。
志谦凝视着我：“真的同意分手？”他好像不相信我会同意。
“是！”既然留不住他，不如分手的时候，维持一个好看的姿势，留个好印象。
志谦说过，一个人做事，即便赢了，如果姿势不好看，也是输了。
“为什么这样和平？你不就是为了留住我才做了这么多事情？怎么现在答应得这么爽快？”他满腹疑问。
“因为我知道已经留不住你了！即便我跳上跳下，大哭大闹，把花瓶往你头上砸，你还是会和我分手的。所以，我还是省下精力的好！”我觉得自己从来没有这样理智过。
“你不恨我？不怪我？”我的平静让他诧异了！
“不，我仍然爱你！”
“你不会报复？”他似乎不相信我说的。
“报复？有什么好处？你的心已经不在我这里，报复并不能挽回。”我看着他。
“无论你多么乖，多么平静，我都不会再和你一起，你不如大吵一通，出一口气！”他看着我，一副恩赐我的样子。
“谢谢你的关心，我的确没有气要出！”我尽量让自己语气平和。
“我不相信，这不像你，梁锦诗！”他摇头。
也许天地都成为混沌（3）
“我并没有要你相信。”我说：“你早就不相信我了，你只相信另一个女人！你的信任对我已经不重要了。”
“那你自己保重！”他犹豫了一下说。
“好，谢谢！”我说，连我自己都能听出我的话语那样空洞、苍白、虚弱。
可是，志谦却还是听不出来。
他突然恼了，“你不要这么礼貌好不好？”他咆吼，“你为什么不可以像其他女人一样地哭叫，打我？”
我愕然看住他。
原来是真的，当一个男人不再爱他的女人，她哭闹是错，静默也是错，活着呼吸是错，死了还是错。
我闭上嘴巴，挤给他一个微笑。
志谦像看一个陌生人：“梁锦诗，好，我成全你！我现在才知道，原来你早就想和我分手！你只是一直在等我先说，是吗？”
“思维是你自己的，你要怎么想，我不能阻止！”我连辩解的力气都没有了，我已经遍体鳞伤，我只想赶快找个没人的地方躺下，舔舔自己淌血的伤口。
志谦绝望地看我一眼，好像是我要分手一般。
他总是能把所有的错误都推到我身上。
然后，他转身，出门，用力将门摔上。
我没有理会。
挺直着腰板，继续做饭。
我不能思维，也不敢思维，我不敢去想像，没有志谦，我的生活会变成怎样。
我把做好的饭菜端到桌上。
逼迫自己一口一口地吃。
饭卡在喉中，怎么也咽不下去，憋得我喘不过气！
被迫离开一个人像是挨一刀，开头只是诧异惊骇，血汩汩地自伤口冒出来，还不知道痛，等到魂魄定下来，那才痛入心脾。
隐忍了半天的眼泪，终于全数涌了出来，嘲笑我刚才的故作镇定，强颜欢笑。
终于，我伏在桌上，失声痛哭。
多日来埋在心里的委屈和伤心，全都喷薄而出，像失控的喷泉，汹涌而绝望。
也不知道哭了多久，眼睛已经肿得睁不开，手臂被头压得麻木，连疼痛都不知道了。
镜子里的女人，憔悴、苍白，简直就是一个哀怨的弃妇。
也许秦香莲当年，也没有这样绝望，如同死灰一般。
想到志谦的绝决，想到他为了另一个女人伤害我，离开我，我便觉得胸中，有一股恶气憋在心头，不发泄不快。
偏偏，志谦这样对我，我竟然还爱着他。
我更加觉得自己无出息，低贱。
忍不住，抬起手臂，一下、一下、又一下……我疯狂搧自己。“梁锦诗，拿出点勇气，没有陈志谦，你也不会死！”我冲镜中的自己狂喊。
想把那个自尊自爱的梁锦诗唤回来。
夜幕不知道什么时候降临了，整个房间空荡荡，像个冰冷的炼狱。
而我，是徘徊在这炼狱里的怨灵。
泪腺大概已经哭坏了吧，不管我怎么安慰自己，眼泪还是不受控制地涌出来，涌出来……
我颤抖着，从抽屉里摸索出安眠药，逼自己服下。
躺上床，冰凉的被子里，是我瑟瑟发抖的，冰凉的身体。
唯一有温度的眼泪，涌出来后，片刻被空气同化，也变得冰凉冰凉的……
我的心也与这冬夜凉成一片……
半晌，睡不着，还是不停流泪，又强迫自己服下两片安眠药。
终于知道，有些人是怎么死的。
就是这样，睡不着，吃两粒，再睡不着，又吃多两粒，于是，终于不再醒来……
半夜醒来，安眠药的副作用，让我觉得十分口渴。
我挣扎起来喝水，可是头却昏沉沉，身体也软绵绵。
我知道床头有杯冷水，是之前服药剩下的。
我连开灯的力气都没有，只得闭着眼睛摸黑伸手去端杯子。
还算好运，杯子放在我触手可及的地方。
我端起来，一股脑喝下去。
水竟然还是温热的。
尽管意识游离，可是我还是清醒过来，寒冬腊月，这杯温水怎可能保温这么长时间？
我吓得睁开眼睛。
模糊看见床头坐着个人，惊出一身冷汗。
但随即松口气，是志谦。
是，朝夕相伴5年，他时刻在我眉间心际，即便只是暗夜里一个模糊的影子，我也能准确地将他分辨出来。
我不出声了，努力调整思维，想把那些因为药物而变得涣散游离的思绪集中起来。
志谦也不出声。
他帮我拿稳杯子，喂我喝。
我机械地喝下整杯水，还是渴，但思维清晰许多。
我们都不说话，房间里只有我们的呼吸声，而且连呼吸都是隐忍克制的，缓慢轻悄，生怕喘太急，败露了心迹。
无数次，他这样坐在床头喂我喝水。
他喂得娴熟，我喝得自然，早已经配合默契。
可是，姿势是熟练的，但这一刻的心却相隔太远，远得也许根本不在同一个屋檐下，陌生得像从来未曾贴近过。
突然之间，心平气和起来。
也许天地都成为混沌（4）
我坐在床上，他坐在床边。
谁都不愿意先开口打破沉默，时间一长，我竟然瞌睡起来，眼皮如有千斤重，怎么支撑都没有用，我甚至连自己什么时候睡着的，都不知道。
安眠药再多副作用，可是，它总是守效的，只要你肯吃，就一定能睡着。
多么好，一粒药尚能信守诺言，可是活生生的人，却做不到。
幸好，所有人背叛我，这小小药丸还不会。
即便你伤心至死，这安眠的药，总能让你昏睡过去，忘记烦恼，逃避开现实的苦难纠缠。
只不过，剂量大小，注定你是短眠小憩，还是长睡不醒。
难怪许多人被人遗弃背叛欺骗，绝望时，会想起那些见效最快、最信守诺言的药丸，哪怕这些药丸会置人死地。
身体死亡，总还是好过心死的吧？
早上醒来，但觉浑身酸痛。
刚要呼痛抱怨，突得想起，志谦已经不要我了，从此我已是孤家寡人一个！
心一下就揪在一起，剧烈收缩起来。
挣扎从床上爬起来。
才发现，志谦和衣躺在沙发上过了一夜。
房间里，只剩下了我。
听着门砰地关上的声音，我觉得心都被这声音震碎了。
对着空白的墙壁，发了老半天呆。
思维游离，连自己都不知道在想些什么，也许意识已经全部被那关门的声音摧毁。
房间里静默地可怕，像世界末日到来的最后一刻。
想到当初和志谦约会时，总是拖到很晚也舍不得分开，缠绵着不肯让对方回家，即便困地眼皮打架，也要抱着彼此，在家门口流连再三。
终于，不顾家人反对，兴冲冲租了房，热闹闹地添置家当，一点一点，将这空房间填充起来，每日房间里都是幸福的欢笑与呓语。
可是，再热闹，如今也消寂下来，如同一个墓穴，埋葬了我们所有的爱情与激情，所有的回忆与欢乐。
是啊，没有一场火，是不会熄灭的。
即便燃烧了整个森林，还是会熄灭。
可是，至少曾经燃烧过。
好过永远不知道情爱的滋味吧！
想到这里，我突然释怀。
就当是生命里最灿烂，最绚丽浩大的一场火，如今也该平静了。
我们并不是仇人，我们曾经深爱过啊！
然后，志谦的话开始在我头脑里反复盘旋萦绕。
是，做了他5年女友，从来没有亲手为他织过任何一样服饰。
我不了解这手织衣物对志谦这个老式男人，有什么样的情结，但是我愿意实现他渴望已久的这个心愿，就当今生，我最后为他再做一件事情。
想到这里，我再也坐不住了。
抓起钱包，随便套件厚重外套便冲出门，
头发随意散乱着，脸上一点脂粉都没有涂抹，连护肤霜都忘了擦。
可是，路过楼下橱窗时，我发现，这个蓬头垢面的女子，眼睛里有异常狂热的火焰。
如同刚刚与志谦恋爱时，整个人兴奋得似要燃烧起来。
原来，感情也可以回光返照的。
我嘲笑自己，此刻的表情像个怀春的少女。
出了门，才知道自己根本不知道什么地方有毛线卖。
只得打了若干电话四处询问，才从医院一名年过半百的女医生处，问到地点。
急急地打车赶过去。
一间一间相邻的铺面，我逐一进去挑选。
我发现，到这里买毛线的人，都少得可怜，即便有，也是上了年纪，买点毛线，打发时间的主妇。
但是，我还是很仔细地挑选。
我挑了志谦喜欢的浅灰色毛线，质地柔软温暖，摸起来像动物身上极好的皮毛。
我选了线，又配好棒针。
再打车到书城，选购了两本教授编织技术和花饰的书。
然后，捧着这堆东西，我一刻也不敢停留地赶回家。
坐下来，开始翻阅这些书。
说实话，自小我便不精通手工，高中那年全班女生疯狂迷恋织围巾毛衣。
我也一时兴起，买了毛线、棒针学习。
原本雄心勃勃想织件毛衣。
可是，无奈天生不够心灵手巧，怎么织都不成型，只得放弃，改织围巾。
当全班女生拿着自己的劳动成果在班里炫耀时，我能拿出来的，只是一条不到三指宽的带子。
后来，我只得把“围巾”转送给表姐的女儿，让她围着上幼儿园。
可是，没想到侄女嫌弃难看。
还是表姐识货，见是我的处女作，决定好好利用——竟用来作绳子，把侄女捆绑在自行车后座上，免得她掉下去。
她还很满意地对我说：“锦诗，你织的这条绳子还挺结实，就是疏密不太均匀。”
天，那是我织的围巾啊！
经过这次的打击，我再也不期望自己能织出任何东西了。
也许天地都成为混沌（5）
不过，这次织东西，我还是有收获，那就是利用织围巾的时间，看完了整套欧·亨利的小说。
没想到，时隔多年，我还要重新开始我的手工作业。
我仔细翻阅了整本书，发现自己唯一能够完成的，还是围巾。
而且只能是最简单的，一点花饰都不能有的平针，最普通最朴实的样式。
然后，我开始按照书上的示范，一点一点织起来。
埋首于针线，时间过得特别快。
思维特别集中，什么杂念都没有，眼里、心里只有这针、这线。
等我再度抬起头，脖子已经僵硬，眼睛已经发花，手指也麻木了。
看看时钟，居然已经是半夜两点。
而我手上的围巾才织了一小半。
我顾不得吃饭，灌下一大杯凉水，继续织围巾。
是，我似乎孤注一掷，我要用这条围巾，为自己5年来付出的青春、时间、精力和感情，做个彻底的了断。
渐渐天亮起来。
从头天中午，到次日下午。
整整27个小时。
我一刻未停，这条围巾终于织好了。
看着凝结着我心血的围巾，我突然怔住了。
也许，若干年前，我也肯这样织一条围巾给志谦，尽管针脚拙劣，技术不纯熟，式样简单，疏密也不均匀，但志谦可能就不会离开我了。
我抱着围巾，一头栽倒在床上。
精力、体力、注意力都严重透支，我整个人似虚脱一般，将脸埋在枕头上，昏睡过去。
死了一般。
我真希望，这一刻，我真的死去，从此不再动情，不再伤心，不再难过，不再有烦恼和困惑。
也不知睡了多久，蒙眬中，被刺耳的电话铃惊醒。
我下意识从床头抓起听筒。
志谦的声音从电话里传出来：“锦诗，下楼！”
不容我多想，电话便断了。
我用力摇摇头，让自己清醒过来，确定刚才那个电话并不是一个梦！
几乎同时，我发现手脚被压得麻痹了，如同万只蚂蚁在啃噬我的骨髓。天知道我睡了多久，窗外已经是漆黑一片。
我抓过手机，是晚上9点过了。
我居然一觉从中午睡到现在！
我跳起来，可惜腿还没恢复知觉，“冬”一声栽倒在地上，胳膊撞在柜角上，痛得我眼泪当即滚落出来。
好半天，才从地上爬起来。
刚爬起来，床头电话又响了。
我扑过去接。
结果又在床角撞了腿。
但电话铃声催命符般不依不饶，我只得一手抚腿，一手接电话。
“锦诗，快下来，我在楼下等你！”还是志谦的声音。
我强忍着疼痛，支吾了两声。
挂了电话，我才彻底清醒过来。
是志谦找我！
哦，该是来和我做最后的诀别的吧！
诀别！
这两个字，听起来怎么像两块冰，互相碰撞，撞出来的依旧是一堆寒气，冰凉凉的，冷到人骨子里去，没有一点感情，却有点绝望的感觉。
我不喜欢这个词。
我决定从今天开始憎恶这个词语！
也许，这样的词语，造出来，就是为了让人憎恶的吧？
极端不想下楼结束这段感情。
可是整个森林都已经烧光了，我还能怎么样？
我匆匆忙忙洗了把脸，胡乱拨拉了一下头发，就冲下楼。
走到一半，想到给志谦织的围巾，又�