作者：李承鹏
李承鹏序：说些废话
这本小说和文学无关，和健康倒是有点关，你要是把它当成保健养生类书籍，也是对我巨大的表扬。据我所知，它对锻炼笑肌是有某种辅助作用的，但只是某种，辅助，国家现在对保健品和处方药管理很严格，打击雷厉风行，所以我先说清楚。
这是一本有缺点的小说。刚学写小说时，作家和评论家们苦口婆心地告诉我这需要精湛的技巧和严密的结构，就像修房子，可我没那个功力，弄来弄去却弄成了一堵墙。大家将就看墙，墙有墙的用处，可以题词到此一游，抽块砖可以补西墙，可以垫桌腿，还可以砸个把小偷……
当然这至少是墙，而不是牌坊，那个，就太不好玩了。
我其实要讲一个都市小混混的英雄梦，他有理想，却没有能力，他有激情，却没有韧劲，他善良聪明，又世故圆滑，他勇于挑战，却随时又想拔腿逃跑，他，还废话连篇。
他一直为一个问题苦恼，不惜抛硬币决定：当好人，还是当坏人。要是无意中做了一件好事，他会被自己吓着，我怎么可能是好人呢，我怎么可能是英雄呢，这太不像话了，这也太科幻了……稍做点好事又会把自己感动，冲动是魔鬼，感动是天使，感动之余他甚至觉得自己肋下生风，恨不得生出一对翅膀来，飞到半空。
这，就是“李可乐”，这其实是李可乐的都市历险记，他确实是做了一些好事的，被动的，他运气如此之差，运气又如此之好，最终竟修炼成一名英雄，被动英雄。
这本小说当然会遭到批评的，我接受，因为我也不太确定这算不算英雄，我想，批评我的人私下也不确定，只不过假装很确定。
故事是从帮一个富甲一方的台湾船王寻找孙子开始的……￥#％！=？#￥？#％
还是你们自己看吧，我晓得，看小说是很累人的，你完全可以不把它当小说，就当段子，这里面没有一个完全的好人，也没有一个完全的坏人，这是寻人启事，也是寻人启示。
安全警告：
1、千万不要把它当作可以放松的休闲读物，该书可导致神经抽筋，如有不测请致电110；
2、千万不要在公众场合阅读该书，以免失态，否则后果自负；
3、千万避免与食物一同使用，以防食物及飞沫从口中喷溅；
4、千万确保阅读前把贵重物品易碎、易磨损物品从身边移走，以免造成不必要的损失。
……
100、总而言之，该书在一定程度上有害，作者李承鹏也提醒大家，这是一本有缺点的小说，这甚至不算一本小说，请广大读者慎用。
但是如果你想改变一下自己的阅读方式，想在无奈的现实中尝试一番脑内异世界的刺激旅程，也许就不该错过——因为：
《李可乐寻人记》中有超级囧的情节，变态的YY，人格分裂的异想……这些元素掰开了揉碎了的灌注其中，挑逗你的笑感神经，你笑点再高，也未必能够端庄自持。
李可乐为了在这个生存条件比较恶劣的社会里生存下去，练就了一身浑水摸鱼的好身手。他把自己小人物生活彻底演绎为一场脱线而又浪漫的都市历险，追随他脚陷泥泞而不能自拔的足迹，从泡妞宝典到坑蒙拐骗，从寻人公司到冷面警花，从天上飞的空姐到地下坚不可摧的最牛小学校从选秀节目到汶川地震，从海峡两岸到从祖国心脏再到云南玉场……你想像得到，又没有完全想像得到。
而李可乐身边的一群狐朋狗友，简简单单不到十个人物，你可以内窥全中国浩浩荡荡十几亿人的扭曲的性格，他们就在你们身边散养着，如此的典型和生动，然而这第一次聚在一起，确是破天荒的大事件。他们的一举一动，都会勾引你想起多少年前的一件别人的或者自己的糗事，捏一把冷汗或撒几滴冷汗，然后不禁一笑泯恩仇。
不要以为李可乐此次出场只为搞笑而来。李可乐从骨子里散发着平凡的气味，有时旁观一眼还有那么一点儿猥琐，但是他可以在危急时刻瞬间胆识过人，为了美女时常华丽变身内衣外穿的SuperMan。他在种种机缘巧合之下，干了许多不敢想却是想也没想就干了的“不法勾当”，最后竟出人意料的成为了高大伟岸的英雄偶像。
李可乐寻人的故事如此的荒诞不经、光怪陆离，他是讨厌的，又是可爱的，当你笑着笑着口渴的时候，你会突然发现自己和李可乐之间的相似点越来越多，喝水时候如骨鲠在喉，硬是难以下咽。一种纠结于心的反思看似是一场浩劫：到底谁才是李可乐，是书中的小混混，还是这一表人才的我自己？李可乐原来是一为了读者量身定做的陷阱，只要笑着没看路，一不留神就掉进去——此时就算你大喊救命也无济于事，因为原来大家都在坑里！
还记得上一次李承鹏玩浪漫，要凭一本《你是我的敌人》把多少痴男怨女的眼泪都流干，他向大家真诚道歉，我这叫肤浅；这一次李大眼转行玩幽默，《李可乐寻人记》开足马力冷热兼施，不知你是否会笑过之后骂一句，这龟儿子的，真讨厌！
李可乐寻人记 第一部分（1）
在我还没来得及一夜暴富之前，曾有一个烧包的想法：老子阔了，买辆奔驰，当众砸得稀巴烂。之所以立下这宏大志愿，是因为一场大雨，滂沱中，我刻骨铭心地明白一个DNA级别的事实：奔奔和奔驰都姓奔，但肯定不是亲戚。
刘熊猫终于决定把奔驰借给我时，心疼得像临终前托付一个心爱的女人，一脸泛油叮嘱不要追尾不要擦挂也不要在车上抽烟，居然忘了交代操作细则。我心不在焉地向他保证其实我对奔驰很熟而朋友之妻也断然不可欺，心里却琢磨见到空姐桑青青该摆个怎样潇洒的甫士……所以，本城资深奔奔车主，我，开着借来的奔驰在机场高速上遭遇瓢泼大雨，没有摸到雨刮器是可以想象的。再摸，汗流浃背，其实不是汗流浃背，而是天窗被摸开了，大雨倾盆。我继续十八摸，不知为何，忽然消失在车厢里。
其实也不是消失在车厢里，而是座椅靠背呈180度倒下，我就轰然平躺状如被摁上了一张老虎凳。我承认我很惊慌，甚至由于惊慌，忘了松掉油门……当时若有热心市民看见这一情景，必然激动地给报社打去热线报料，说目睹了一辆奔驰正在大雨中玩无人驾驶，很酷。
就算不明真相的群众造谣，我也无暇争辩，因为我必须准时赶到机场，桑青青10分钟后就要落地，这是我和她的第一次约会，我已单方面把它升华为人生第一次约会。
好不容易解开了安全带，因为后背失去了支撑，蹲着传说中的马步向前开去，继续摸，可就像失灵的北约导弹，侧窗开了，音响开了，大热天的连暖风也呼呼地开了，99朵玫瑰也在真皮座椅上烂成一摊泥。那个场面相当震撼，我把自己搞得很忙，全身湿透，披头散发，表情诡异，骑马蹲裆式双手端着而不是开着一辆巨大奔驰，在贝多芬《命运交响曲》轰鸣中，顽强挺进18公里，抵达机场。
这是一个糟糕的晚上，可我还是尽量保持美好的心情，远远地，看见桑青青正举着一把雨伞，美得不可方物，她要是举着一把火炬，简直就是一个自由女神。她冲我微微一笑，我的心犹如雷击，甚至还听得见噼啪落下好些碎片，按照之前设计的姿势，我果断把左肘支在侧窗上，右手按了一声喇叭，嘴里还叼着一束硕果仅存的玫瑰，但我的潇洒没有来得及完全展现出来，便戛然而止，因为，车门打不开了，打不开了……那个情节十分残忍，我在车里呆若木鸡，她在车外莫名其妙，我俩就这样对峙了很久，状如野生动物和观光车狭路相逢，当时正有路人甲经过，咦的一声，终究没搞懂到底谁在参观谁。
心一横，就身一横，想从车窗爬出来，青青用善良的眼神制止了我，只见她漂亮的手指伸到车里按了几个键，奔驰立马完好如初。我十分庆幸，要是我真的撅起屁股奋力钻出车窗，那造型一定很不雅，突然又一份悲凉升上心头，青青动作熟练得就像抹口红，证明她是奔驰车的常客。
一路无语。不知为何，我有点烦刘熊猫，也有点烦奔驰，突然想起谁说过一句名言：吃胃消化的食物，娶自己能养活的女人。
我叫李可乐。
李可乐其实不叫李可乐，而叫李可“yue”，音乐的乐。我爸是一名郁郁不得志的乡村音乐教师，1976年某月某日得子后，他庄严地回顾了半生沧桑，认为李家的儿子可以继承老子音乐的梦想，所以叫李可乐。那时还没有可口可乐百事可乐以及汾湟可乐非常可乐，一路相安无事，班上有个胖女生还很爱小“yue”小“yue”地叫，听上去，蛮文艺。
可高一去省城报到，老师点名——“李可le”，我没吱声，又叫了一遍，再一遍，我忍不住站起来提醒，“是李可yue，音乐的yue”，全班哄堂大笑，震碎玻璃多块。多年以后我才知道，这比“李可乐”本身还好笑，就像有人叫你杨伟，但你站起来向周围声明是伟大的伟而不是其他伟，最后还跑到片警那儿，把杨伟改成杨不伟……
后来还是接受了“李可乐”，一方面，我终于能够直面其实我是一个乐盲的惨淡人生，另一方面，我大学毕业后第一桶金居然靠某款可乐广告骗来，按揭了一居室，买了一辆长安奔奔，从此成为这座城市白领中的一员。虽然“白领”就是工资领了也白领，但我已有机会留在这座城市，去完成那个神秘而伟大的梦想。大学毕业7年后，经历4个行业、6个公司，终于成立属于自己的公司。
这当然是个伟大的公司，至少它和所有伟大的公司一样拥有混乱的开头，第一次股东大会上，五个股东就为取什么名字而激烈争吵。
我说，“众里寻它千百度，那人却在灯火阑珊处”——灯火。
毕敬说，灯火容易引起消队支队的注意，为表示我们的执著——千百度。
朱亚当说，千百度，肯定要被百度起诉，有品位就该叫阑珊处。
刘一本说，阑珊处听上去像栏杆处，还以为是卖车票的，从量化管理，实应该叫众里。
杜丘平时都站在我这一边，可那天因为正好痔疮发作，所以忽视了屁股决定脑袋的名言，他说，“众里”听上去像“总理”，会被抓，简单的才最好，不如叫“那人”算球了……
16字的一句古词中我们找到了5个名字，如果愿意，还可以组合出50个名字，个个都有丰满的出处，中国人民的学问实在伟大……不掉。我们5个是大学同学，我知道上铺兄弟成为合作伙伴最大的坏处就是，寝室排名蠢蠢欲动，随时妄图以江湖感情取代企业管理，可是呸，我才是这家公司的CEO。我一脸愤怒，奋勇砸烂了一个杯子，就说了一句脏话，CAO！
李可乐寻人记 第一部分（2）
全体股东顿时安静下来了，他们虽然现在还很不懂事，但他们至少懂得公司最大股本是我出的，创意也是我想的，李可乐才是CEO，为了让这个道理显得更深刻，所以我选择了一句较为国际化的句子加以阐述——只有CEO，才能CAO。
无论如何，灯火寻人公司正式成立了。开业那天人山人海，午时三刻，街道办事处第五副主任隆重先生，隆重地宣布：
我代表街道办事处所有领导宣布，灯火公司正式成立了，恭祝开门大吉，名字取得很诗意……
转身遥点向霓虹灯招牌要进一步阐述——为了庄重，我们的霓虹灯招牌是用了繁体的“燈火”的——为了配合领导，我赶紧指挥鞭炮齐鸣。震耳欲聋中，我错愕发现——“燈火”两个字纷纷驳落，竟至偏旁和部首大部分失踪，唯剩一个“口”和一个“人”。一定是朱亚当找了伪劣霓虹灯厂。当时围观者甚众，不满地发出一阵“哦呀”，一场政府担心的群体无意识骚动便要发作……
领导就是领导，隆重清了清嗓子，请看，他们如此地直奔主题——人口，这不仅是个招牌，而且是个积极的社会新闻，表达了我们政府以人为本的决心，这个决心就是，宁可错找一千，也不放走一个，这就是，一个都不能少。
群众并不知道这是领导的急智，还以为这就是精心安排，或者奥运开幕式的灯光彩排，现场响起极其热烈的掌声，大家激动得把巴掌上的指纹都拍得不见了，也顾不上低头去地上找。我们五大股东也感动得想哭，领导居然在这么短的时间内就这么有水平地化险为夷，把坏事变成好事，把事故变成故事。
冰雪融化，大地复苏，我哽咽着冲向副主任紧握住他的小胖手，说不出话来，那个情景用宋词来讲就是“执手相望泪眼，竟无语凝噎”，用大白话讲就是“啥也不说了，缘分啊，感动啊”，隆重同志给灯火公司开了一个隆重的好头。其实当时我并不知道，如果没有这个开头，就不会有桑青青，如果没有桑青青，就没有康红，如果没有康红，也就没有那场摧枯拉朽，没有摧枯拉朽，我到现在还抛硬币决定，做好人，做坏人……
青青第一次给我打来电话时我并不知道她就是青青，我只听见一个妩媚得出水的声音——我晓得你们要找的莫西干头去哪里呐，他刚刚坐S航到了福州，我还听见他打电话跟人说他就是要住在香格里拉饭店，对了哈，他是不是有酒糟鼻，长得和草莓一样……
当时我正开着我的奔奔，两只耳朵火速支楞起来，一如两根肉体车载天线凭空搜索。我问你怎么知道，青青说，我当然晓得了，我们空姐在飞机上不能打电话不能打瞌睡也不能看小说，好无聊哟，唯一的消遣就是看报纸，比报社总编看得还细，我在中缝里看到寻人启事，发现那个老是想悄悄跑到厕所里用纸杯捂住烟雾探测器偷偷抽烟的人，可能就是你们要找的莫西干头呀……
为了避免被不良少女恶搞，我说请留下您的手机号，她说不用谢我，要谢你们就谢S航吧，我是S航普通的一员。我暗忖你是工业酒精甲醇（假纯），但嘴上仍说，接下来的寻找中需要得到您的大力配合，我会对您的隐私保密，这是职业操守。用四川话说“您”其实很费力，但我仍然违背方言发音规律咬着舌尖发出鼻音，我很职业的。
她又想了想，说好噻，我的号码是1370818……这时电话断线了。我正想说你尽管装小白兔，但也别把我这条大灰狼当金毛，我其实就是大家传说的那种外粗内细心如发丝的人。不料这时她又打来，不好意思哈刚才没电了，三星的电池总断电，说全了手机号，又说她叫桑青青，你可以叫我青青……我正思考这是不是可以叫成“亲亲”，那头传来“舱门已关闭，请各乘务员预位”，她匆忙挂机。
遥想了一会儿，她此时到底是身材凸现地演示着氧气面罩，还是微笑着劝过道上的乘客回到座位，或忍气吞声劝永远谈不完大生意的老板关上手机……我脸上阴晴不定，竟忘了收回飘在外面的肉体天线，以至于后座的朱亚当说了好几句我都没听到，他说，Cola；％**￥￥12……＋25—％％##？＋—％￥……意思是说他已定在圣诞那天结婚，他还说作为公司CEO我必须参加……我很不喜欢朱亚当每回都洋拽拽用美式英语叫我名字，这听上去既不是可yue，也不是可乐，倒像是“卡拉”。
而卡拉是条狗。
朱亚当就是这么喜欢执著地对自己的同胞说各种外语，他能说三门英语，分别是：古典英语、现代英语以及伦敦郊区英语。他还喜欢在深夜大段大段朗诵莎士比亚戏剧台词，由于太入戏，激昂处泣不成声，这导致有一天女邻居跑到派出所报案说隔壁住了一个变态狂。