如骤雨突如其来。轻而易举地冲垮了我。
我软绵无力地倒在了地上，任水珠肆虐的打在身上。肌肤没有感觉。我已错失全部感觉。在这片狭窄的空间，我似乎找到了属于自己的世界。一叶飘泊的小舟回到了避风塘。静谧而踏实的安全感。终于可以剥下虚伪的外套了。真的很沉重。我控制不住自己情绪。眼泪夺眶而出。泪眼模糊。眼泪和水滴混杂在一起。
眼前幻象丛生。脑海里浮现许多往事。txt电子书分享平台
恋上叔叔的小女人（7）
那年夏天，SARS刚走。
人们的心理，刚从高度绷紧而易于折裂的状态出来。SARS走了，但人们还沉浸在对它的恐惧之中。整座城市的空气中依然弥散着浓烈的消毒水味。满城尽是戴着各式口罩的行人。口罩后面的表情严峻而又冷漠。脚步因惯性而匆匆。
雨季。台风。阴影。阳光灿烂的日子一下子变得晦暗了起来。
半年前，在离开这座城市三年之后，我重新投入了她的怀抱。一个青春梦想被破灭的地方。
城市的发展真是越来越快。到处都是正在施工的工地，尘土嚣扬。许多高楼拔地而起。轨道交通的线路越来越长，中环高架也即将通车。我想起了城市的宣传口号：一年一个样，三年大变样。三年时间弹指而过，却让我对这座曾经生活了三十年的城市产生了一种强烈的陌生感。
只是城市的空气依旧潮湿闷热，高楼之间的天空日渐狭窄。窒息的感觉。人们的心态浮躁不安。繁忙的工作。紧张的生活节奏。缥缈的浮华。每个夜晚，在这座灯红酒绿的钢筋碉堡里；总会游弋着太多麻木的灵魂。梦想和记忆在颓靡的气息之中化作虚无。
怀抱的感觉并非总是亲切的。至少我感受不到这座城市的温暖。
不要责备我是个颓废的男人。我只是头迷途的羔羊。生活很沉重。快乐是需要理由的。我找不到可以让自己快乐起来的理由。当一个男人的事业跌入低谷，心寒的感觉犹如一把锋利的刀子直刺心脏。撕心裂肺的疼痛。
我本是一家品牌保健品公司的区域经理。受人尊敬的职业。拿着丰厚的薪水，过着悠闲的小资生活。身边总会闪现一些靓丽的女人。也有孤独的时候。每当这个时候，我经常会一个人坐在咖啡馆里，抽着香烟，听着悠扬的萨克斯音乐。看体育杂志。欣赏街头的美丽女子。偶尔也会一夜情。
每个产品都会由盛而衰。只是没能想到自己产品的生命周期会如此短暂。消费者的心理难以揣摩。产品大量积压。公司投入上千万元资金开发后续产品未果。在勉强支撑了一段时间之后，我所管理的那家分公司终于没能逃过倒闭的命运。
遣散了手下的员工，和情人们依依告别。
我是怀着恋恋不舍的心情离开了那座曾经工作了三年的城市。一座有情有缘的城市。那座文化古都给我留下了许多美好快乐的记忆。在商场上驰骋风云，在温柔乡里纸醉金迷，以致让人对它流连忘返。
随着大量分公司的倒闭，公司开始了大规模的裁员。凭着本市户口和不错的人缘，公司才没将我像对其他区域经理那样扫地出门。不知是喜还是忧。面对这样的结果，我的心情极其复杂。公司给我安排了一份清闲的差事。说白了，无非是想逼我主动离职。我的名片上仍然印着经理，手下却没有一个兵可供指挥。每个月必须亲自去郊区的医药公司跑上几次。和客户寒暄沟通。月底对帐，月中拿货款。此外，每星期还得进公司参加一次所谓的业务会议，简单汇报一下市场情况。这就是我的全部工作。没有考勤也没有具体考核指标。随着轻松的工作，薪水自然而然的缩水了许多，只及原来的三分之一。我一下子从白领变成了蓝领。
天堂和地狱仅一步之遥。金钱和权力的巨大的落差，让我深陷失落之中。
因为SARS，我懒得重新去找工作。不工作的时候，我整天泡在棋牌室里和人赌钱。
恋上叔叔的小女人（8）
偶尔在某个无法入眠的深夜，我才会去思索点什么。在死亡边缘擦肩而过之后，我对人性的思索达到了极致。我感叹SARS让自己深陷对死亡的恐惧。在天灾人祸面前，我们的生命是如此脆弱。于是我得出的结论是，珍惜生命，珍惜每一寸阳光，珍惜每一口空气。今朝有酒今朝醉。我不知道这是否属于不健康的人生观。可这确实是我的真实想法。你不能苛求一个俗人有着高尚的情操。
那年夏天，巨蟹座的我在孤独之中度过了人生的第33个生日。这是个凄凉的生日；没有烛光也没有祝福。一想到自己的青春就这么缓慢而又悄声无息的流逝；心中痛楚万分。沉重的感觉让人透不过气来。
那是一段一无所有的平淡日子。没有金钱。也没有爱情。
金钱与爱情就像一对亲密恋人，总是形影不离。
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我有过短暂的婚姻。这段婚姻给我留下了一个可爱乖巧的女儿。我的全部财富。除此之外几乎没有任何值得留连的记忆。沉痛的记忆需要埋葬。女儿由我父母带养着。他们住在郊区的一个宁静小镇上。这是个典型的江南小镇。小桥流水。园林古寺。新鲜的空气。缓慢的节奏。一成不变的生活。
我不喜欢过于沉寂的生活。回到这座城市之后，我在市区租了套一居室的房子，不常回家。
离婚后的自由生活让我像匹脱缰的野马。
凭着不错外形和强壮的身体。我沉迷在恋爱的游戏中，以此为借口和许多女人上床，除了生理的满足还有对爱情的渴望。可是许多个明媚的清晨，我从梦里醒来依然一片茫然。疲惫的体内是颗隐隐作痛的心。我有着相当不错的女人缘。可是在那些爱我或者喜欢我的女人眼里，我只是个好情人，永远无法成为合格的丈夫。当她们清醒地意识到这点之后便会忍痛割爱，悄然离去。我无法理喻这是怎么回事？也许玩世不恭的我让人感觉缺乏安全感的缘故吧。安全感对婚姻是如此必要。许多女人还是对婚姻视为生命的。
虽然很失败，但我无所谓这种评价。我行我素。我的风格。也许说江山易改，本性难移更为合适。
只是无休止的流浪终究是疲惫的。我也渴望能找到一个可以让我停下匆匆脚步的女人。可这并非一件容易的事情。期望越高，失望越大。我在感情上一次次失败。到后来与其说习惯了，还不如说是麻木了。对于失恋，我不再有挫折感。
屡战屡败，屡败屡战。
我依然如飞蛾扑火般向往着激｜情。讨厌平淡的生活。面对没有激｜情燃烧的生活我是宁愿死去的。
这个生日却让我清晰的聆听到了那青春尾巴扫过的匆匆脚步声。如遇鬼魅。让我惴惴不安。我从梦中惊醒。恍然发现，自己已经不再年轻。我在感情上划了太多的圆圈，起点和终点是同一坐标。这个坐标与十年前没有区别。我依然单身。
我一直是个感性的男人。曾是个对爱情非常坚信的少年，可感情的磨难和年龄的增长已让人越来越对爱情将信将疑。于是爱情的守候决心渐渐动摇。我说过自己不是个高尚的人。也不会道貌岸然，以高素质自居。哪怕没有爱情，女人却是生命中不可少缺的部分。Xing爱是我生命中最为重要的一个部分。我是个实在的男人。
可是那段日子，我仿佛被人当作了SARS疑似患者，喜欢我的女人都对我避而远之的隐藏了起来，消失得无影无踪。
孤独是剂毒药，正慢慢腐化我体内的激｜情。我害怕孤独，更害怕自己的激｜情消退。
恋上叔叔的小女人（9）
我的叔叔开了家棋牌室。无所事事的时候，我经常跑去玩麻将斗地主赌钱。在棋牌室里呆得时间久了，自然而然的就认识了一些朋友。
许多年以来，朋友在我心目中一直是个模糊的概念。我不知道怎样的人才能算作朋友。周围的所谓朋友总如那绿油油的韭菜，割了一茬又长一茬。许多所谓的朋友总是有事有人，无事无人，到最后杳无音讯。对于这样的现象，自己已经习以为常。古人曰，君子之交淡如水。我是个喜欢结交朋友又懒得去经营友谊的人。在某个特定阶段，总还会有那么群人陪伴着自己去打发无聊时间。这已经足够了。我是个容易满足的人。
我姑且把在棋牌室里相识的玩伴儿称之为朋友。麻将是维系我们狗屁感情的纽带。至少在关于麻将的话题上大家还是有着相当多的共同语言。在我们伟大的祖国，麻将也算是种底蕴丰富的文化。跟文化的沾亲带故常常让我的某种卑微心理获得一丝安慰。
娱乐总是快乐的。所以大家的关系处得和睦融洽。这份表面上的和善多少有点虚伪。我们的所谓友谊如海市蜃楼，总是若隐若现。
老天对人总是公平的。
那些日子，也许是情场失意的缘故，我在赌场空前得意。我在麻将桌上意气风发，所向披靡，宛然成了东方不败。这让我的那群狐朋狗友恨得咬牙切齿却又无可奈何。赌刁不赌赖。我赢钱是技术和运气的结合。这让人无可非议。
蒋老师就是其中的一位。这是个年逾40的时髦女人。皮肤保养得很好，脸色红润。整日化着很精致的妆，飘着CD的浓郁香味，穿着鲜艳的品牌时装，戴着金光闪闪的首饰。脸上始终带着隽永的微笑，细声细气的说着一口吴侬软语。
那天，和往常一样，我在棋牌室里与牌友们玩着麻将。
棋牌室里灯火通明。房间里烟雾袅绕，空气污浊。贪婪的欲望弥漫着。每个人的眼睛里都闪烁着兴奋而期待的光芒。
我的手气从一开始就烫得厉害，不停地胡牌。刚过上半夜，就已经赢了3000多块。我是个赌品优秀的男人。赌博和做人一样，要保持平和的心态。我不以赢钱为喜不以输钱为悲，脸上始终挂着轻松的微笑。这也是我的赌友们尽管输钱，但仍然喜欢和我玩牌的原因。一个赌品优秀的人总是受人欢迎的。这不，我又胡了把杠头开花。每当自摸的时候，我总会产生一种畅快感觉。
利剑出鞘。大雪无痕。把人一剑封喉置于死地的快感。哈哈哈。自摸的感觉真爽。
“每人四百。”我掐灭了刚吸了半支的香烟，淡然的说话，从容的收钱。自己的不动声色酷得有点像武侠小说里的寂寞高手。
在收钱的那一刹那，我看到对家蒋老师深遂的眼睛里飘过一丝绝望。犹如一盆被水浇灭的火焰。她已经输了不少钱。以致耷拉着脑袋，如条丧家之犬。她边付钱边感叹，“这牌还怎么打？你自摸的‘二筒’我有一对，我也听牌了。你打出来就是点炮。如果让我摸到也是自摸。看来老天爷总是嫌贫爱富。越赢钱手气越旺。单钓绝牌都让你杠头开花！你小子是去烧高香了还是很久没碰女人了？”
我很谦虚地微笑。为了调节气氛，我先说了个笑话，“某男50岁娶妻，妻年轻貌美。 次日清晨，邻居看见新娘披头散发，扶着墙根艰难的从屋里边走边说：‘骗子！骗子！婚前还跟我说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！’”
轰堂大笑。
“我体内的积蓄也好长时间没有提取了。为了赢钱，我勤换内裤，不近女色。半年了，我连女人的手都没摸过。多伟大的牺牲啊。”
话峰一转。
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“难道你们真以为我是心甘情愿么。饱汉不知饿汉饥。没有女人的日子难过啊。连短裤都换一次性的。为什么？没人洗呗。”由于牌桌上都是关系良好的朋友，我如实回答。刚胡牌，心情很不错。
麻将桌上又一阵会意的欢笑。
“那我就帮你介绍一个吧。”听到这话，蒋老师立刻来了精神，兴奋起来。她自告奋勇。
望着她满脸坏坏微笑的表情，我怀疑自己是否正在跌入圈套。难道想用三十六计中“美人计” 来破坏我在麻将桌上的不败金身？对于这种叵测阴谋，我嗤之以鼻。
可是每个人都有致命弱点。这个提议一下子击中我的命门。一听到“女人”两字，我犹如一只饥饿的老鼠，体内洋溢着骚动与不安。心跳加速。我的血液情不自禁的沸腾起来。
这是个让人无法抗拒的诱惑。
恋上叔叔的小女人（10）
蒋老师在一家婚姻介绍所当红娘。我们一直跟她开玩笑，戏称她是“拉皮条”的。她也不生气，脸上总是笑呵呵的。我很奇怪，都说善有善报，蒋老师的工作算是善举，可是她的手气却一直很背，打麻将十场要输八场。她经常自嘲，说自己的手就像抓过大粪似的臭不可闻。可是麻将是她的最爱。明知道赢少输多，却总也控制不住自己的意志，一有时间就会屁颠屁颠地往棋牌室跑。
只不过她不像有些中年妇女，一输钱就铁青着脸骂骂咧咧，恨不得把麻将桌鼓捣出个洞来。物以类聚，我和蒋老师都属于赌品高尚这一类的。英雄惺惺相惜。我们喜欢聚在一起切磋牌技，感悟人生。
我赢了大钱偶尔还会花点小钱请他们去饭馆吃饭。
可是当蒋老师主动提出给我介绍对象之后，我还是犹豫了大半天。
我之所以犹豫，倒不是担心桃花运会冲走自己的赌运。凡是喜欢赌钱的人多少都会有点迷信思想。我也不例外。可是渴望异性的心情是如此迫切，以致已经顾不上桃花运和赌运是对立矛盾一说的。
你应该理解，当一个性取向没有任何偏差而且身体健康的33岁男人在近6个月时间里头没和异性发生点什么，面临着的是怎样的一种困境啊。SARS让我连找小姐的念头都荡然无存。自己的生理正处在崩溃边缘。每当春潮涌动之时，体内仿佛爬满了噬血蚀骨的小虫，让我倍受煎熬，生不如死。如果我是被关在一所封闭的监狱里，看不到雌性动物，眼不见为净，那也就彻底死心了。可我偏偏生活在了一个花花世界之中。情Se层出不穷。诱惑无处不在。那些日子，每一个看上去稍微顺眼一点的母性公民，都能让我的眼睛放光发绿，令自己联想翩翩好一阵子。欣赏与实际操作总存在着一定差距。我可以饱览天下美女，却不能见一个逮一个。有这个念头，却没这个机会。随着年龄的增长，自己已经没了看中一个就泡一个的勇气。总巴不得美女能够主动送怀投抱。这无疑有点痴心妄想。
科学家把人类的各种需求形容为金字塔状。性欲是原始欲望，和吃饭一样，属于金字塔的基础。赌博不是。我很快在两者之间作出了取舍。
我故作羞涩的样子，“您就看着办吧。”我希望给人一种老实的表象。做人要低调，这很有必要。
我不是个害羞的男人。我的思想斗争，主要是因为自己一直对婚介这种相亲方式深恶痛绝。我从没想过在婚介所里能够找到可以令自己心仪的女人。优秀的男人或女人通常是不需要通过这种方式来解决自己的性或婚姻问题的。我还算是个有点品位的男人。不是只要是女人就能上的那种男人。上海男人总有点自以为是。城市文化。这也是蒋老师虽然是我的朋友，但我宁愿经常麻烦自己的右手去照顾下小兄弟，却也从没想过要去找她帮忙的原因。
可是如今，没有女人的残酷现实让我不得不低下高贵的头颅，放弃了自己的成见。对于尝试，我还是有着浓厚的兴趣。也许真能让自己有些意外收获呢？一切皆有可能。我暗暗鼓励�