我知道应该下定决心，当断不断，不象我的做法。但却无论如何都不知怎样说出口，简单的两个字，却犹如千斤。
直到朱丹周的突然出现，我一下子手足无措，看着他逐渐冰冷而悲凉的眼神，我不忍我不舍，我曾经爱他，重愈生命啊！然而朱丹周的一声呼唤，我只能悲哀地认清事实，用最冷酷的语言，伤的他落荒而逃。我愤怒地转过身，质问朱丹周为什么插手这件事。她只是冷冷地说了一句原来你和他，还一直没有断。
我看着她的眼神，突然有些心惊。
六月二十日
我真的没想到朱丹周会做到这一步。我第一次对女人的报复心理，感到心寒。她竟然可以把我和他的事闹的满城风雨！
当那些人要我交代问题的时候，我知道我终于到了最终抉择的那一刻。我还能怎么做？这是朱丹周给我的最后通牒。
原谅我，我活着的每一天都是幸存。
当他声泪泣下地挂来电话质问我的背叛之时，我竟然已经可以对他冷酷到底。他与我不同，有幸福的家庭，还有一个比我更爱他的人。或许我真的象我对他说的那样，〃比起你，我更爱我自己。〃
我没有多少时间可以犹豫了，原谅我。
九月四日
两个多月的密集化疗，据说总算把我的白血病细胞控制在安全数量，我回到学校，回到那个已经没有他的学校。小B和我绝交了，他说他无法容忍象我这样无情无意的人，不管对兄弟还是对。。。情人，都能狠心如此。我只是一笑，我不在乎。我的心早就死了。
我不知道什么时候我的病情又会有反复，所谓的艺术，再也不是我要追求的，我开始自学商学管理，它才是我在最短时间里出人头地的唯一途径。
曾经的理想，曾经的爱情，早就硬生生地从我的骨血里剥离。
我恨朱丹周，但我悲哀的发现：卑微如我，却始终离不开她最后的支持。
十一月六日
他再也没来过学校。他能去哪里？
我不知道。
我更加没有资格去过问。
他早就不是我能关心的人。我可以做的，就是用手里一点的权力，替他将缺勤的情况隐瞒。
不是赎罪，我只是想让自己好过点。
那最后一天，他在电话里凄凉的悲喊，我到现在，都还忘不了。
我真的是一个自私的人。
五月四日
我和她结婚了，我没有怨言。一个只有半条命的人，能有这样的婚姻。我该知足。
朱丹周给我的一切，我永远不能偿还。我想我应该在最后的时间里，给她一个真正的婚姻。
我以为，没有他，我就是一个能给女人幸福的男人。
七月八日
我正式升任凯运的营销部长，我终于达到了人生最顶端的辉煌，心里却空空荡荡。
我依次又一次厚颜无耻地在心里问自己：当年那个被我伤害过的男孩，现在有没有找到新的幸福。
九月十日
朱丹周怀孕了，我坚决地要她拿掉，一个有白血病隐患的孩子，没有资格来到这个世界。我不要他重蹈他父亲的悲剧。朱丹周骂我没有良心，连自己的骨肉都可以舍弃！
良心？我的心早在三年前离开他的时候就已经死了！
现在的我，活着只为一口气。
我不想和她吵下去，我只是要她拿掉孩子，无论如何。
她说我是不是想着以后和她离婚没有孩子方便些，是不是以后还想。。。去找他？
我只能苦笑，我知道她对他似乎与生俱来来的憎恨，可是她认为，我还有什么脸面去追悔那千疮百孔的爱情？
十月十八日
孩子最终还是在我近乎固执的坚持之下，打掉了。我或许真的太绝情，对他对她都是。
可我已经不想再有遗憾。
我和她开始冷战，十天半个月没有说上一句话。后来我知道她在外面有人了。可我无所谓，残缺的生命还求什么天长地久。
这样，我对她，再无歉疚。
十二月十九日
前几天我突然病发了，进手术室的那一剎那，我竟已没有当年的恐慌与发誓要活下去的意气。我已经赚了三年，人生，又还能拖过几个没有他的三年？
医生隐晦地表示，我已经进入白血病晚期，建议我出国手术，或者再做一次联合化疗。
我淡淡地拒绝了，并让他别告诉我的家人。时间真的能改变一切。我得到一切，才发现我想要的，依然虚无。当年牺牲我与他的爱情换来的，就是这三年的苟活？
我回到那个贫贱时租下的房子，他离开之后，我还是继续租着，我舍不得放弃。那里有太多太对我和他辛酸的回忆。
我不会再去找他，没有意义了。
我只是他生命里匆匆的过客，善良如他，纯洁如他，会有自己更完满的爱情。
再后来我干脆把那里买了下来，所有的闲暇时间都在这里，陪着我记忆中的他，幻想我和他至今依然甜蜜地生活。
可笑。
荒唐。
我知这一切都是一场海市蜃楼。但最后的一段时间，我只想静静地活在我的回忆里。
只有我和他的回忆。
荒诞不经，我却甘之如饴。展凡，我幻想如果当年我们不曾决裂，至今，又会是什么样的光景？
三月十六日
我永远都无法想象，居然在有生之年，还能再次见他。
可千言万语，我能说出口的，不过是一句〃幸会〃。
我和他都已经不复当年模样。
我对他，还能说出什么，还有脸说出什么！
看着他几乎是落荒而逃的背影，我的心像是被剜空了一样。
除了假惺惺地一句〃如果你有什么困难，记得千万来找我〃我竟然说不出任何的话！
他狠狠给我一个巴掌。
这是我欠他的。
让我心惊的是，他的眼里，竟然一点泪水都没有，除了彻骨的怨恨，他对我，竟再无一丝余情。
他变了，彻底的变了。
在我对他一无所知的三年里，究竟发生了什么？
四月五日
他就站在朱原身边，无所谓地看着我笑，我心惊肉跳，简直不敢相信那还是我记忆中的他，那样冷漠无情那样愤世嫉俗，那个眼神比第一次见他，还要阴狠。
当他向丹宁求婚之后，我终于反应过来，他要向我报复。
重逢只是为了再次的互相伤害，何必呢？
展凡，伤你一次我就已经追悔莫及，这一回，就让我把欠你的全都还清。
我太累了，早已不堪重负。
五月七日
他的婚礼，盛大而隆重。他的眼里，却是一片荒芜冰冷。
为什么。。。我知道自己没有资格，却仍想问一句：为了报仇，值得吗？娶一个不爱的女人，甚至委身一个根本不可能珍惜他的老男人。
婚礼上突然出现的那两个男人，竟令他的眼神都变的深沉难测，他们是什么关系？我狐疑，不安，却又无可奈何。纵使再心痛，我也早失去了捍卫我们感情的权利。
我还拿什么，去嫉妒他与旁人的纠葛？
六月一日
今天居然遇见了小B，，他看着我，没有说一句话，就低头走过，后来却又回过头：〃柳寒，你知道吗？在你拋弃展凡的那几年，他都在外面做些什么？〃
我不介意他对我的态度，他的问话才让我心惊。
当我知道事实的真相，恨不得一死了之！
我用与他的承诺换来三年偷生，却怎么也无法相信他会伤心绝望到自甘堕落！都是我造成的吗？展凡。。。你怎能以这样的方式来谴责我犯下的罪行！我一直以为你能挺的过去，却低估了你的深情！你应该恨我，应该怨我！我欠你太多！
欠到把我这条烂命都赔上，也远远不能偿还。
无论你做什么。。。我都不会阻止了，纵使你要毁灭全世界。
七月四日
你在凯运排除异己，安插亲信，这我都知道，我也知道你绝不会放过我和朱丹周。
我早就有所觉悟了。
如果复仇能让你的怨恨平息，我心甘情愿，成为你的猎物。
可你怎么能。。。怎么能走上毒品这条路？你已经疯狂了，究竟是怎样的恨意才能把你逼到这步田地！是不是只有我的鲜血，才能平复你滔天的怨恨？
我决定，从今天开始停止用药。
早一点了了你我的心愿。
让这种仇恨在你彻底堕落之前，终结。
我死在你面前，能不能让你开心一点？
我有多久，没有见到你恬淡的笑容？
每当疼地受不了的时候，我会给自己施打吗啡，我不在乎有什么不良反应，我只知道，在朦胧的感觉中，你还会象以前一样，对我微微的笑。。。
那是一种即将灭顶的快感，也是我在人间，唯一的眷念。
如果，我们能回到当初，如果，不是错过一次又一次，如果，命运不是这样的残酷，我一定
珍爱你一生一世。
我啪的一声合上日记本，颤抖着在身上上下摸索着，不行。。。我要烧了它，我不要这本日记留在世界上，他只会提醒我，自己有多么可怜可悲可哀可叹！
没有打火机，我没有抽烟的习惯。
我蹒跚着站起来，一步一步向厨房走去：不。。。这不是真的。可怕的真相，残酷的真相。。。为什么要让我知道！为复仇付出的一切，究竟是为了什么！！！
拧开煤气开关，兰色的火焰冒出，我发疯似的撕扯着那本日记，一页一页地撕烂，一页一页地看着它被火苗吞噬。对，就是这样！毁灭它，毁灭他一切背叛的理由，我没有错！他对不起我，他活该。。。我没有杀死他，没有。。。
仓皇起身，我脚跟撞到一个摆放在角落的木框，拾起一看，我再也忍不住泪水横流。
那是一副任何人见到，都会落泪的画。
我躺在他的床上，静静地对着窗外冥思，嘴角却挂着一丝若有似无的笑意…窗外蓝天，有一双白鸽飞过。
署名：只因当年太年少。
好一句。。。只因当年太年少。
你若不是那样好胜，我若不是那样偏执，你我若能开诚布公，还会有之后那样多的曲折不幸吗？柳寒，你太傻，我又何尝不是！
即使生命流逝，爱依然可以永恒，可是你我到头来给自己留下了什么！！
如果你矫情虚伪地告诉我你是为了不拖累我才选择决裂，只会让我觉得你可悲，可你却偏偏让我知道你在生死之间徘徊时的痛苦犹豫！你最后选择放弃我，选择自己去面对你的人生，你有没有想过，被你摈弃在外的我，有多么的万念俱灰！！
柳寒。。。你好可恨，你让我至今做的一切，都是一场末日的荒唐！为什么不和我说。。。柳寒。。。你只要开口，我的人生，就会完全不同！
到如今，我脚下已经尸横遍野，还怎么能妄想回到当初？！
如果不是当初的心如死灰，我又怎么可能遇见邢望，怎么可能一错再错！
事到如今，你才让我知道真相，为什么。。。要如此残忍，事到如今，你的生命又能改变什么！
我已经万劫不复。
我缓缓地跪了下来，抱着那幅油画，痛哭出声！！
原来我们都错了，错的离谱。。。
只因当年太年少。
只因当年太年少。。。
不知道跪了多久，门外是擂鼓一样的敲门声，我的脸早就因为泪水的肆虐而麻木，我昏昏沉沉地想。。。别再管这么多的事了，就藏在这里。。。一辈子藏在这里，谁也找不着，这是我最初的净土。。。
门被强行撞开，一阵凛冽的冷风刺入，我慢慢地抬头，失去焦距的双眼，望向来人。
〃展凡，你疯了。。。这么大的煤气味。。。〃崇嘉紧紧地把我拥入怀中，象要把我嵌入身子里去一样，〃要是迟来一步。。。天啊。。。你怎能如此。。。〃
〃放开我。。。你们走。。。别管我。。。〃二氧化碳令我从精神到肉体都麻木地窒息，我用力地喘着气，好久才能挤出一句话。我谁也不要见，什么也不要想，任何形式的思考都只会让我的破碎的心更痛几分。
他的身边，还站着一个人，默默地看着我们，而后轻轻地抽走了我手里的那幅画。
在一剎那，他仿佛读懂了关于这里一切哀伤的传说，邢望弯下腰，突然一把拉开了崇嘉：〃展凡，你还能逃避多久！凡事皆有因果，谁也逃不过因果循环！你在这样，算后悔还是算懦弱！凯运象一盘散沙无人主持，你不能做了就算，这是你种的因，就该由你来了结！〃
这是我种的因，就该由我来了结？
邢望，为什么你直到今天仍然可以这样置身事外地冷漠？难道你，不是我犯下滔天大错的诱因吗？！你怎么能。。。怎么能在我的伤口上再捅一刀？！我们的爱恨情仇，是不是要至死方休！
我终于恢复了神志，愤怒地看着他：〃邢望，你没有资格教训我！我有今天，是你一手造成！不是你的欺骗愚弄，我又怎么会走到这步田地！是你欠我的！〃
他轻轻松了口气，望定我的双眸：〃我等着你的复仇。〃
他究竟，要逼我到什么时候才甘心罢手！
我哆嗦着，眼泪差点又要夺目而出。。。不要。。。我不要为这种人流泪，他不配！！
〃你想在这里逃避到什么时候？他还躺在医院里，生死未卜。〃他还是那样不屑的语气，冷酷的表情，〃你是继续龟缩在这里，还是去见他最后一面？〃
最后一面。。。这四个字让我连呼吸都觉得痛楚。我爬起身，踉跄地向门外冲去。
见了他能做些什么说些什么，我不知道。
纵使他可能再不能听见我任何的话语。
头重脚轻，太多的有毒气体让我的头脑在瞬间呈现一种空白的缺氧状态，我脚下微晃，就这样直挺挺地往地上载去！
〃展凡！〃
〃展凡！〃
两道陡然拔高的声音，在我的耳边持续着回响。
我缓过一口气，再睁开眼睛的时候，紧紧搂住我的，竟然是面色铁青的邢望！
〃放开我！〃他凭什么对我露出那样的表情！就凭他对我做过的一切！！
崇嘉也在同时怔住，他没有想到邢望的动作会那样迅速，过了好久，才反应过来，苦笑了一下：〃我们。。。走吧。〃
邢望沉默着拖着我的手在走廊上疾步行走，我用力地挣了挣，竟然一点也挣脱不开，他的手依然纹丝不动地拽着我的手腕。
打开车门，邢望几乎是强行把我塞进车子的驾驶副座。他绕过另一侧，也跟着上车，车门发出砰的一声轰然巨响。
〃崇嘉，上车啊。〃他发动了引擎，奇怪地看了一眼一直愣在车外的崇嘉。
崇嘉还是那个意味不明苦笑，却最终还是弯腰，钻进了汽车。
一路上，车厢里都是一片沉默，历尽千劫，我们三人还能说些什么？
〃。。。我听说，市局要来查凯运的走私案。〃邢望率先打破寂静，〃这件案子不要紧吧？你的事情。。。〃
〃我的事情不用你管！〃我冷冷地接了一句，他现在何必惺惺作态！我就是阴沟里翻船载在这条道上了，又与他什么关系！
他深深吸了一口气，看着我半晌才道：〃我只怕你这次就完了，以后，还拿什么和我斗！〃
我气的嘴都哆嗦了，偏过头不想再说。身后突然传来崇嘉一声抽气：〃别吵了！！看前面！有车…〃
邢望和我同时转头，只来得及看见一辆逆向形式的大货车直冲而来！
尖锐的轮胎摩擦声刺耳的响起，车子剧烈地一震，飘离了地面，硬生生地被弹开数米，眼前的玻璃陡然间碎成千片！
我直觉地闭上眼，或许，这就是天意。
如果真的就此离开，是不是就能让悲伤终结。
我真的累了，身心俱疲。
这一刻，我竟出奇的平静。
然而预期的疼痛，或者说是解脱，并没有来临。
我慢慢地睁开眼睛，呼吸却在这一剎那，凝固。
邢望挡在我身前，紧紧将我护在怀里。
颤巍巍地伸手往他身后一摸，一手深红。
一瞬间，我的眼前一片血雾。
〃凡。。。你没事吧？！〃后座上的崇嘉撞到车门，额头上立时红肿一片，他艰难地爬到前座，焦急地喊道。
我茫然地回过头，茫然地看着他。
他也呆住了，不