琴韵动我心- 第8部分

　　　　　　「嗯。」我点了点头。　

　　　　　　「都答应我了还不快走？」阿东催促着我。　

　　　　　　「你……这幺希望我走？」我眨眨眼，努力试着不泄露出太多对他的不舍。　

　　　　　　阿东看着我，什幺都没说，只是缓缓地摇着头。然后，他向前跨一步，轻轻地抱住我，我听到他在我耳际的低喃：「……你明明知道不是的……」　

　　　　　　这一刻，我才真正感受到即将失去阿东的痛楚，就像千万根针深深地刺进我的心窝。那种心碎的感觉、那种濒临绝望的挣扎、那种揪心的伤痛……就在这一剎那，我全都感受到了……只是，这些感觉来得太快、太急、太猛，几乎让我无法招架……而任凭这些情绪在心头沉淀累积的后果，就是我的身躯因为承载了过多的冲击而微微发颤……如果不让这些情绪找到宣泄的出口，我想我一定会在此时此刻崩溃决堤。　


　　　　　　于是，我也轻轻地回抱他。再也顾不得旁人的眼光了，我们轻轻相拥，只为了记住这最后的温暖。　

　　　　　　然后，就在这时，两辆列车同时驶进月台。　

　　　　　　「车子来了。」我提醒阿东，然后轻轻将他推开。　

　　　　　　轻轻将他推开，这幺简单的一个动作，却是我下了好大的决心才做得出来的啊！天知道……如果可以，我愿意永远与他相拥，感受着彼此的心跳、彼此的气息、彼此的温度……　


　　　　　　「我知道。」阿东的声音听起来有些沉重。　

　　　　　　「我的车子也来了，」我何尝不希望他留在我身边，但是，我知道我不能让他为我担心：「……我还要赶回去上课。」　

　　　　　　说完这句话，我发现我是个永远也不可能对谁残忍的人。要假装不在乎……好难……因为我就是在乎啊！我……我在乎得要命啊！从什幺时候开始，我的眼中只看得见他？从什幺时候开始，我胸臆间回荡的都是他的话语与他的音乐？从什幺时候开始，我一向平静无波的心湖开始起了阵阵涟漪？从什幺时候开始，我终于体会到，一个人并不寂寞，想一个人才寂寞……　


　　　　　　听到我这幺说，阿东没有再多说什幺，不过，他却忽然伸出手，要跟我勾小指头。我愣了一下，然后也伸出手，勾住了他的小指。　

　　　　　　阿东泪眼朦胧。　

　　　　　　「我知道你不会忘了我的，」我努力学习坚强，我对阿东微笑：「……因为，我也绝对不会忘记你。」　

　　　　　　列车靠站了。　

　　　　　　「快上车，以免被车门夹到。」我提醒他。　

　　　　　　「这种车门就是专为我这种迟钝的人设计的，夹到的话，只要再过六秒车门就会自动开启，没关系的。」阿东试着用轻松的语调说话来逗我开心，但是这一次他却失败了，他终究忍不住感伤：「……这样，我还可以多看你六秒。」　


　　　　　　我什幺也没说，只是笑着摇摇头，然后帮他把行李搬进车厢。接着，我搭上了对面准备朝反方向开去的列车。　

　　　　　　两个人面对面，却是搭上了开往不同方向的列车。咫尺天涯。　

　　　　　　这列车，承载的是心碎、是离别、是羁绊、是不舍，但是，也是梦想。所以，我知道我必须放手。　

　　　　　　「我最喜欢吃的东西，就是葱花──」在车门关上前，阿东忽然朝着我的方向大喊。　

　　　　　　再也忍不住了！我顿时热泪盈眶，朝着阿东直挥手，完全不顾他人奇异打量的目光，直到两辆列车的车门同时关闭，我们再也听不清彼此的声音、再也看不清彼此的面容。　


　　　　　　列车开动，两辆列车往不同的方向疾驰而去。　

　　　　　　就这样，我们分开了。没有人说再见。　

　　　　　　那天，我及时赶回学校，但是我并没有进教室，我一个人躲在河堤大哭了一场。被点到就被点到吧！我最怕的事情都已经发生了……再也没有什幺事可以让我受伤了……　


　　　　　　人，是不是一定要受过伤才会成长呢？那幺……我可不可以选择不要长大？我可不可以永远停留在真实拥有他的那一瞬间？我可不可以希望眼前的堤岸永远也没有尽头……就这样一直绵延到那个赋予他梦想的国度……？　


　　　　　　微凉的秋风撩起我的发梢，吹不尽我的思念……而我，怎幺也望不到堤岸的尽头，因为，双眼早已模糊……　

　　　　　　就在我认识阿东的那一年秋天，他离开了，带着他的大提琴。　

　　　　　　他走了，同时也带走了我的夏天。那一年的夏天，就这样结束了，再也回不来。　

　　　　　　阿东的出现，有没有稍稍改变了我的生命？我不知道。我只知道，大提琴的音色是那幺的悠扬，总让我在聆听的时候，不自觉地想起那段发生在夏天的故事……还有，在那年夏天闯进我心里的那个人。　


　　　　　　他的大提琴拉得如此沉重苦涩，却又拉得如此轻柔甜美。　

　　　　　　琴韵，动我心。　





　　　　　　──完──　





　　　　　　番外篇　休止符之后……　





　　　　　　又是秋天，我最不喜欢的季节。因为，我在多年前的秋天失去了他。　

　　　　　　不知道是命运的捉弄，还是我们缘分已尽，总之，我们失去了连络，没有任何理由的。　

　　　　　　时间过得太快，世事也变动得太快，我无力追赶，于是只好被远远抛在后头，被岁月所遗忘。　

　　　　　　我不知道他是否曾经试图找寻我，但是我的确试着打听他的消息，只可惜徒劳无功。那颗天边最闪亮的星星就这幺忽然消失在无尽的苍穹中，连一丝光芒也没有留下，彷佛它根本不曾存在过似的。　


　　　　　　这让我不禁怀疑，我们那年夏天的故事是真实发生过的吗？那段我们共谱的乐曲，难道真的已经划上休止符了吗？我当然不甘心。但是，这些年来，我学会了一件事，逝者已矣，来者可追，有些过往必须放手让它去，才能拥抱另一段新的人生。　


　　　　　　「认命」，其实也是一种可以让自己勉强活得快乐的手段吧。　

　　　　　　这些年就这样度过了，谁也想不到──连我自己都想不到──我居然成了老师，现在就在母校广告系里担任专任助理教授的工作。大学毕业，服完兵役，我就出国念书了，一路拿到博士学位后，便被当年系上很赏识我的系主任延揽回国任教。　


　　　　　　以我这幺一个即将步入而立之年的人来说，还缅怀着青涩的大学时代似乎是件不可思议的事情，但是我的确就是这样的人。能够回到母校任教，最吸引我的，其实还是校园里的那道河騿A那道绵长的、似乎望不到尽头的河堤……每每在研究室忙到深夜，返家前，我会特意绕到河堤，吹吹晚风、想想心事，同时，也想着我二十岁那年的夏天，想着我这辈子唯一的一段爱情──是的，唯一的──我不相信有人可以在经历过这幺一段虽然极其平凡，却又如此触动心弦的感情之后，还有勇气投入另一段爱情中。　


　　　　　　就像没有人会把已经愈合的伤口再度撕裂一般。　

　　　　　　多年过去，他在我脑海中的形象还是如此鲜明。我还记得在河堤发生的那场小小的车祸，当时我被吓呆了，跌坐在地上受到轻伤的他则是不以为意地脱下全罩式安全帽对我微笑……那微笑，就像他后来给我的所有微笑一般，是如此地叫人心安，就像温柔洒落在身上的阳光，就像初春吹拂过发梢的暖风，虽然看不到它的形状，碰不着它的棱角，但是它却无处不在，时时刻刻都包围着我，然后，连我自己都没发觉到，我已经开始眷恋起这种感觉了……　


　　　　　　我并不后悔与他相识。我知道，假如当年我们没有相遇，我将不会是现在的我，我的心将会是完整的，但是，它也是空的，里面不会有任何情绪，不会寄挂着谁。　

　　　　　　关于他的记忆，之于我，应该算是苦涩中却又带着甘美的吧！就像有时候，即使你的眼角泛着泪光，唇边却挂着温柔的微笑一样。就算这份记忆多年来一直不停地啃蚀着我，但是我仍然选择把它摆在心底深处，我知道它并没有那幺沉重，我可以一直背着它走下去的……我不断地告诉自己，如果真的觉得沉重的时候，就停下来休息一下吧……休息过后，我还是会继续这段追寻的旅程……不过，究竟要追寻什幺呢？就连我自己也说不上来。　


　　　　　　我不会放弃，即使这段追寻要花上一辈子的时间。　

　　　　　　我承认，有时候我也会感到疲倦、感到消沉、感到无力，甚至感到绝望，但是，我从未有过抛弃这段回忆的念头。这段回忆是我最珍贵的东西，我想，这个世界上应该没有什幺东西比它更重要了吧，毕竟，我现在仅有的一点关于他的东西，也就只剩下这段回忆了。　


　　　　　　一开始，陷入回忆总是让我流泪，但是我慢慢学习让它成为我的支柱。在难过的时候，我会想起他的笑靥，还有他种种引人发噱的古怪点子；在失去信心的时候，我会想起他的鼓励，还有那段看电影找车子的回忆；在茫然的时候，我会想起与他并肩坐在河堤数星星的岁月，那总是令我安定；在孤单的时候，我会想起他曾经为我演奏过的每一首乐曲……只要有他的音乐陪我身边，我就有了面对黑暗的勇气与挑战未来的决心……在我心底反复吟咏缭绕的，都是他优雅而低缓的琴声。　


　　　　　　那琴声，一次又一次拨动着我的心弦。　

　　　　　　所以，这段回忆成就了我，让我可以变成现在的这个我。我深信，一个人所经历过的所有事情，都有它之所以存在的道理，就算受伤，也不会白白痛苦，必定会从中得到一些什幺，即便那个「什幺」是如此地微不足道。　


　　　　　　那段回忆支撑着我。只要一想到我们曾经是那幺努力地珍惜彼此、那幺努力地试图扭转命运、那幺努力地让对方进入自己的内心、那幺努力地共同创造出许多甜美的记忆，我就明白我绝对不能够倒下去。也许，在世界上的某个角落，他也在辛苦地拉着这记忆丝线的一端，所以，我必须把丝线的另一端也好好地抓紧……也许，他已经彻底消失在地球上，那幺，我更应该好好守护这段记忆，因为除了我，再也没有别人可以拥有这份心痛……　


　　　　　　这些年来，在尽了一切努力之后，我发现我似乎只能期待一件事。我晓得我很傻，因为明知不可能，但我总是告诉自己要做好心理准备，也许我们会在某个寻常的日子里，在某个寻常的街头，有段不寻常的重逢……我必须要以最佳的状态、最完美的面貌出现在他眼前，假装这些年来我很坚强，而且一直过得很好似的……然后，我要云淡风轻地向他挥挥手，努力不去在意走在他身边、挽着他臂膀的是谁……　


　　　　　　只不过，当我把这一幕在心底反复演练过无数次之后，却始终不见他的出现，于是我的空想瞬时变得无比幼稚可笑，连我也为自己感到愚蠢。　

　　　　　　抬头望向研究室墙上挂着的时钟，已是深夜十一点多了。快要开学了，这阵子我总是特别忙碌，除了继续准备教材之外，课程大纲也需要做最后的修改与确认。九月中旬，新生陆续报到，这阵子校园里也多了许多生面孔，我想，人生大概就是这样吧，总是来来去去、聚聚散散的，每个人都只是过客，没有人可以永远守住什幺。　


　　　　　　我熄了灯，用教职员专用磁卡锁上门，离开那栋除了我以外早已空无一人的研究大楼。我沿着长廊，踩着点点星光，任凭初秋的晚风拂起额前的发。就像过去的无数个日子一样，我漫步踱到河堤，遥望着河面上的粼粼波光。　


　　　　　　不知道为什幺，走在这道堤岸上，看着平静的水面，数着满天的星辰，总是可以洗去我一身的疲惫，就像是……就像是被施了魔法一样……　

　　　　　　我沐浴在这宁静的氛围中，静静呼吸吐纳。　

　　　　　　然后，就在这一瞬间，我听到了堤岸远处飘来陌生而又熟悉的音乐。陌生的是那曲调，那是我从未听过的，但是为什幺却又莫名感到熟悉呢……？是的，那指法、那技巧、那指尖抚过琴弦的温柔……这幺多年来，我寻寻觅觅的就是这个呀！　


　　　　　　这是……这是真的吗？上天听到了我每晚睡前的祈祷吗？祂终于愿意将这乐音再度恩赐给我了吗？难道……这真的是魔法吗？　

　　　　　　忽然之间，我红了眼眶，无法再伪装冷静自持。这种感觉……就好象所有积压在心底的回忆通通排山倒海一涌而上似的，那浪潮将我席卷吞没，逼得我重新面对逝去的一切……无论是苦涩还是甜美，无论是无奈还是雀跃，无论是悲伤还是欢愉，我都必须全部接受，不容我拒绝。那乐声就像一个引子，把我试图隐藏压抑的所有情绪再度挑起……　


　　　　　　我眨眨眼，祈祷眼角的湿润赶快蒸发到空气里，假装那并不是我的泪水。　

　　　　　　说什幺我也要见见那个演奏出如此撼动人心乐曲的人……我快步朝着音源前进，但是我担心会惊扰到那个人，于是我放轻脚步，在渐渐靠近之后闪身进入摇曳的树影中。　


　　　　　　河堤边，满天星斗下，一个似乎没见过的背影。那是一个穿着白色长袖衬衫的男子，他面对着与天空连成一片漆黑的潺潺河水，静静拉着大提琴。　

　　　　　　我告诉自己，不可能是他，所以也不应该抱任何希望，否则失望将会吞噬一切。　

　　　　　　我聆听着琴声，屏气凝神。　

　　　　　　彷佛是绕指柔的丝线、彷佛是飘散在空气中的细微粒子，那个人的音乐细细地、深深地钻入我的每一个毛孔，然后，所有尘封的回忆就这样都活过来了！　

　　　　　　我忍不住微微颤抖。即使那琴声勾起太多我不愿再触碰的伤痛，但是我还是像个自虐狂一样不忍离去，因为，我怕我这一逃，此生就再也没机会听到这般足以撕扯人心的琴韵了……也许，这是我这辈子最能接近他的一刻了，即使经过这幺久的别离，我甚至连他身在何方都不知道，但是，借着这陌生而又熟悉的琴声，我似乎可以感受到他的脉搏随着旋律鼓动着……然后，我们的呼吸心跳开始同步……　


　　　　　　那名男子一曲弹毕，身体却还是维持着方才演奏的姿势不动，右手持弓，左手按弦，头微微侧向一边。他那失神的模样，就像是掉进了回忆的漩涡一样……　

　　　　　　接着，不知道被什幺不知名的力量所驱使，我不自觉地走到那人的身边，凝视着他在月光映照下的侧脸。　

　　　　　　我呆住了。　

　　　　　　感觉到身边另外一个人的存在，这名男子从回忆中醒来，转头看向我，然后，他发现了挂在我脖子上的教职员名牌。就在这一秒，看着我，他也呆住了──　

　　　　　　「……黎老师，晚安，」他忽地站起身来，脸上难掩惊讶，但是，就像是演练过千百遍一样，他还是成功地压抑住话语中的紧张慌乱：「……真的是……好久不见了呢……」　


　　　　　　眼前的男子放下了大提琴，对我绽放一个灿烂的笑靥。　

　　　　　　我看着他，一句话也说不出来。　

　　　　　　──他是阿东啊！　

　　　　　　我怎幺没有认出他的背影来呢？！他的头发长了一点点，他的气质也显得更成熟内敛了，但是……他的轮廓、他的身形、他眉宇间的神韵竟是一丁点也没有改变！一下子没认出他来……或许是因为我不认为奇迹真的会降临吧！所以，上天要让我明白，这幺多年来的祈祷，其实祂都是有听到的……只是最好的时机尚未来到而已。　


　　　　　　只要相信，奇迹就会出