柏子看了看，把纸条还给我，说，我记下了，您烧了吧。小心什么？
我说，这毕竟是偷摸的事，要是叫人抓着，就是罪过了。
柏子说，这东西是不是滕大爷的呢？
我说，是啊。
柏子说，那不结了？是谁的东西，谁把它取回来，怎么能叫偷呢？不过是物归原主罢了。
我说，动作可得快。这东西是前几天丢的，时间长了，让人抄写了备份，你就是把原件找回来，损失也弥补不了。
柏子说，放心好了。只要偷的人没把这宝蓝色的册子毁了，明天您就擎等着瞧好吧。
看着他只有两个手指的胳膊，我真的有些不放心，我说，多保重。
不想柏子竟生起气来，说，院长你，看不起我？
我刚想分辩，他一挥手说，院长，您看看这是什么？
说着他把手伸进斑马病号服宽大的衣兜，把一枚黑色的发箍掏了出来。
那是我的发箍，在他进来一分钟以前，我才卡到头发上的。我摸了摸自己发凉的脑门，那里空空如也。
万一你要是被人抓住，你可千万……我叮咛他。
您就放心好了，我知道。要是被人抓住，哪怕是灌辣椒水，我也一定不会把您给供出来……柏子信誓旦旦地说。
你错了。柏子。我很严肃地对他说。要是被人抓住，你在第一分钟就说出我的名字，说是我命令你去的，这样就不会为难你了。为了我的病人和医生，我愿意承担任何重大的责任。况且，这一切对我来说，马上就不算什么了。
柏子没有听懂我的话。
临出门的时候，他问我，可以知道您是怎么发现我的吗？
我说，在我的玻璃板上，留下了一个格外粗大的食指指纹。只有其它手指都失去功能的时候，食指才会如此强健有力。在病房里符合这种情况的，就你一人。
柏子叹道，疏忽啊疏忽。多年来我是偷了就走，并不在乎留不留下痕迹。在圈子里吃窝边草，痛失前蹄。
柏子走了。我拿起那个纸条，上面写的是孟妈家的地址。
头痛如绞。“七”把我的大脑腐蚀得千疮百孔。我坚信是她干的。她想掌握住所有戒毒病人的资料，然后开设私人戒毒所，牟取暴利。也许还会和贩毒集团勾结起来，铺开一张毒网。
我对着自己微笑了一下，光明一生，今天居然唆人偷盗，只是其它的正当手段都来不及了，以一颗仁爱之心出此下策，就是马克思的在天之灵，也会原谅我吧。
滕医生，我只能帮你把事情做到这一步了。原谅我不能做得更多一些。“七” 使我一分一秒地笨拙和萎靡下去。
城市的夜晚不宁静，但和白日眼花缭乱的旋转相比，更有一种凄清的繁华。无数灯火亮着，无数窗口黑暗。汽车红色的尾灯，透迤划过，好像一道道红色的钢轨凌空抖动。空气似乎更不新鲜了，都市里的树木，像卑鄙的个人，一反阳光下的嘴脸，在朦胧的光线下，贪婪地吸着氧气，吐出二氧化碳，加剧污染。整个都市的上空，是一团银红色的光雾，包容着裹挟着假寐的文明，缓缓地自转并且公转。
我在戒毒医院的周围走着。要给“白色和谐”找一块葬身之地。我已经寻找出了和“七”和睦相处的规律。当我饱满地被它补充一番之后，可以在数小时内，矫健如常。所以在我自己的最后决定之前，我不能毁灭“白色和谐”。我就像是一个画中人，要不停地回到画中去补充能量，否则就会原形毕露。
我找到一处废弃的工地，土质很松软。我挖了一个坑，足够埋下剪成碎片的 “白色和谐”。在想象中，它破裂成碗碴大小的渣滓，有的是幽蓝色，有的是橘红色，更多的是瓦兰色。混合在春天微粘的土壤里，再也无法害人。
这是我很挂念的一件事。一旦定下来，心里就很宁静。
切断蓝斑。
我知道这是唯一拯救我的办法。技术上应该是没有什么大风险的。凡属破坏性的手术，比如摘除眼球、切掉子宫，说起来很恐怖，但实际操作并不困难。锯掉一条椅子腿，比修补它，要简单快捷得多。
我将从今后，失去快乐和痛苦的感觉。
就是说，我看到美丽壮观的大自然，不再为它而欢呼雀跃震惊沉思。我对所有的风花雪月，无动于衷。风霜击打着我的皮肤，我不知寒冷。阳光照射着我的眼睛，我不觉灼热。看见花开，我没有激赏之情，，踏上落叶，我不会洒悲秋之泪。我不必看雪，不必看月。因为雪不过是一些水的晶体，月不过是死寂的冰冷大陆，我不必旅游和出国，因为它们和我从电视里得到的画面，没有任何区别。我的面孔因为没有快乐和愤怒的表情，变成一张空白复印纸。它甚至连镜子也不是；镜子还可以反射出外界的景象，如果面对跳跃的人焰，镜子也会红光的的。但切断蓝斑之后的人，是一潭死水，无论表面还是最底层，它都是光滑而平展的，所有的光线都被它原封不动地还给光源，自身冷漠无情。
我将对所有的亲情毫无反响。我对潘岗的背叛，可以心如古井。含星的成绩再不会让我焦虑或是欣喜，他的冷暖饥寒再不会让我牵肠挂肚，我的任何一位亲人运行，我都不再悲痛。我不会再为朋友的幸福高举酒杯，我也不会在追悼会上一洒痛惜之泪。我的丈夫爱上或是不爱某个女人，于我形同陌路，对我没有任何伤害。我同他一起生活或是分道扬镳，像试卷上一道无足轻重分值极小的选择题，答对或是答得不对，对整个的成绩的影响微乎其微。
我的工作和我的事业，它们曾经是那样坚定地支持着我。就像圆明园大水法的石柱，当一切繁华和灯红酒绿都不存在了，它们依旧默默地屹立在苍穹之下。切断蓝斑的同时，它们也像萝卜被连根拔出。病人死了，我不再痛苦。挽救了他们的生命，我不再快乐。我是一个铁脸的白衣机器，刻板地上班下班，会诊出诊，像是扫地和倒垃圾，没有任何感情地对待周围的一切。医学上的新进展，与我无关。出了重大的事故，我也游离其外。我会奇怪为什么人的眼睛，要流出咸而微混的液体。我会惊讶为什么人脸上的纹路，会聚集在眉毛的两侧，而不是在耳朵的后面。
我将变成一个徒有虚名的木偶。
也许我看起来和别人一样正常。我会像一个色盲的人，经过训练，也可以凭借智慧，识别出简单的颜色。这样，在别人表示兴奋的时候，我也牵动嘴角。当别人表示愤怒的时候，我挥舞拳头。我可以成功地蒙骗别人，只有自己知道，我的心里，像火星表面一样，冷漠荒凉。没有活的生物：。
我将是一种奇怪的人种，被阉割了哭和笑的神经中枢。当然我还会咧嘴和眼睛出水，但那和我的情感有什么关系呢？
其实也没有什么了不起的。就像丧失了胃口，人仍然吃饭，丧失了嗅觉，人依然可以伏下身子，凑到花丛中附庸风雅。只要你愿意伪装，你在别人眼里就是幸福的。但我要是不愿意呢？人的生命，应该是完美无缺的精品。人与动物最大的区别，是我们具备高尚的情感。当动物为一己的事物而狂吠不止的时候，人可以为了更高尚的目标，放弃个人的利益英勇赴死。我们因为美好的事物而快乐，因为丑恶的事物而愤慨和斗争。
假如这一切都不在了，生命又有何意义和价值？
也许，生命对于自己已无意义，但是对别人却是有用的。比如，我仍然可以进行医学研究，也可能取得惊人的成果。我的存在，可以让我的儿子得到形式上的母亲，他会感觉童年幸福。我的朋友会继续和我来往，也许发现不了我已不是以前的我……
但，这一切，和我又有什么关系？
我是一个独立的个体，我不是为了任何人而活着的，我只是为了我自己。
既然生命对我已没有意义，我为什么要凄楚地勉强地身不由己地活着？我不愿做一个没有情感的人。身为母亲，我将像演戏一样爱我的儿子。身为医生，我不会为病人的康复而感动。身为妻子，我和我的丈夫已同床异梦。身为学生和助手，我对导师已无尊敬爱戴之心。身为朋友，我与大家敷衍了事，味同嚼蜡。我对于如此宝贵和偶然降临于我的躯体的生命，已无庄严的敬慕和永恒的感激。
没有幸福的生命，是丧失了水分的冰。
也许没有痛苦，是一种奇妙的境界。
我不喜欢没有痛苦的日子。痛苦是快乐的影子，没有痛苦，注定也就没有快乐。人可以躲避痛苦，这是一种智慧和勇气。痛苦是一种与生俱来的感受，没有痛苦，就是灵魂的麻木。麻木是一种慢性的死亡状态，它具有死亡的一切缺点，但是没有死亡的优点。那就是简明扼要的死亡，让人留恋和思索，让人体验到果敢和坚定，有一种新陈代谢的贡献。延宕的麻木，只会让包括自己在内的所有的人，心生厌倦和憎恶。
我这样想着，在不知不觉当中，走了很远的路。看了看表，再在马路上游荡，过了预定的时间，一旦发作起来，我就不能平安地回去了。好像要下雨，我听到乌云相撞的柔软的声音。急急往回赶。还好，“七”是守信用的，它没有提前到达。
我在办公桌前，列了一张表。
活着的优点：
人们依然可以看到一个名叫简方宁的人，在一如既往地忙碌。所有的人，都不会感到缺少了什么。
活着的缺点：
简方宁自己不存在了。她变成了木偶、皮影、机械手和面具的复合体。
只要问题提得准确，答案几乎是应声而出的。所以最危险的是爆炸性问题，而不是答案。
我一停笔，答案昭然若揭。
我对自己说，真是没办法，我很想活下去，但是这样活着，价值可疑到零。而且更为糟糕的是，一旦切断了蓝斑，我连写出这种设问文字的心情和欲望也没有了，因为真实的我已经消失在银幕的后而，人们看到的只是酷似我的一具躯壳。
好了，问题就这样简单地解决了，真是令人顿觉轻松愉快。
不管怎么说，轻松愉快和刚才的烦恼，都是多么好的状态啊。因为它们是一种人的正常感情。
我还有一些事情要处理。
见我的丈夫，告诉他，我已原谅他。自从不原谅人成了一种气节的代称以后，我们都耻于原谅别人。好像直到了临死，还不原谅他人，是一种风度。不，我愿意原谅我的丈夫。因为我们并肩走过了那么远的路。在最后的时刻，我记得他给我的所有帮助。
我对潘岗说，我原谅你。
他说，我并没有请求你的原谅。
我说，那就请原谅我的自作多情。
潘岗说，我是不可原谅的。
我说，你可以拒绝我的原谅。但我的原谅已经像放飞的鸽子，收不回来了。潘岗，你多保重，我要工作去了。
我见了含星。
他说，妈妈，你为什么老不回家？
我说，以后妈妈就一直回家了。
他说，爸爸想你，我也想你。
我说，我也想你们。直到永远。
我赶快离开了孩子。在我钢铁般的意志上面，含星的指头只要轻轻一戳，就会有一个洞，他如果继续摇晃它，也许我就会全军覆没。
上午是我大查房的日子。我格外认真地听取了每一个病人的病情变化，做了有关的指示。我凝视着我的医院，我的病房，我的病人，我的处方，我的处方上的签名……我知道自己就要离它们远行，心中恋恋不舍。
我给景教授打了一个电话。我没有勇气亲自向她告别。她那双学者的眼睛有一种超凡入圣的魔力，会极端尖锐地洞察你的内心。
景教授，如果发生了什么事，请您原谅我。我说。
发生了什么事？她问。
我只是预感。我说。
预感到了什么？我虽然不相信预感，但我觉得你很惊慌，是吗？景教授说。
不，教授，您错了。我一点都不惊慌，而是胸有成竹。也许我的声音和往日不同，那是我昨天晚上睡得太迟。但是我今天晚上会补上的，您放心。我很坚定地说。
我放下了电话。
还有什么事呢？
啊，对了，还有最重要的事，我没有办。真是灯下黑。
我的手枪还没有准备好。
我抽出一张红处方。
红处方是专门开毒麻限剧药品的。它是医疗界的杀手。
这张处方纸，不很光滑。我知道我所用的这张处方，以后要经过很多双眼睛的扫描，将被反复研究。我希望它柔韧光滑清洁规整，甚至是美丽的。
我在整整一沓红处方里挑选了半天，看中了一张。它符合我以上的所有要求，没有一丝疵点。就用你吧。我对它轻轻地微笑了一下，决定了。
在患者姓名一栏里，我填上了“范青稞”。
范青稞，当然是真的范青稞了，为了你帮我的这最后一次忙，我也原谅你。
我把处方开好，请护士长代我到药房取药。其实我很想亲自去做这件事，让一切尽善荆豪。当然最主要的是因为在我身后的日子里，护士长将因为这张处方，受到多次盘问。但是，以院长的身份，我不可能亲自做这件事，它会引起怀疑。
对不起了，护士长。反正你已经多次代我受过，多受一次，也未必就更委屈。好在这绝对是最后一次了。护士长看了看处方，说，天爷，开这么多药，一下能吃死10个人，你对这个叫范青稞的朋友有把握吗？她还吸着那么重的毒品！
我说，护士长，你是不是长幼不分？哪种章程上规定，下级可以指挥上级？我已经签了名，就说明由我来负全权责任。执行吧。
护士长把药交给我的时候，我深深地向她鞠了一躬。谢谢您。我说。
护士长说，我本来一肚子气，看到您这么隆重的礼节，火现在全消了。院长，您的躬鞠得像日本人一样地道，您会哄人。
我说，护士长，当你白发苍苍的时候，还会记起我来吗？
护士长说，这件事指日可待，我现在已是随手抓一把头发，就见白丝。
我说，我指的是头发纯白如雪的时候。
护士长说，只怕我活不到那么高的寿数。只要您那时还记得我，我是一定要高攀您的。那时您一定已是国内国际知名的专家学者。
我微笑着说，护士长，我发现你奉承起人来炉火纯青。
护士长说，岂只这一点。以后您还会发现我更多意想不到的长处。
我说，那可不一定。发现到今天为止。
看着护士长牛奶桶一样的身影远去，我心里涌起淡淡的眷恋。
BB机又响了。
“爱你胜过七。恨你胜过七。永别了！”
依然没有落款。
我知道你是谁了。真有趣。我佩服你的聪明和才智。只有吸毒的人，方能想出这种奇怪的对仗。我不知传呼台的小姐，在听到这种莫名其妙的话时，会不会蛾眉紧皱？
她一定以为“七”是一个人，一个男人。抚模着BB机冰冷如蛇的链子，我将开关永远地关闭了。
我到医院的浴室洗了个澡。抚摸着自己的身体，我很欣慰。它们是坚实而洁净的。我要等待“七”的效力消失的时候，再实施我的计划。这样，我就是一个完整的我，没有毒品在我的体内。我的决定完全是自我意志的体现。
都下班了，医院很安静。我最后巡视了一遍医院，检查了所有的病历，开了重要的医嘱。给公安�