一个梦里，下班后这个梦会醒来。而我所瞥见的办公室里的那些聪慧的小姐也像一个梦，上班的时候梦醒来。这两个梦互相交替，直到坐在宿舍的桌前，灵魂才又回复到身上，回到那些苍白的纸页上。一离开笔和书本，我便变回那个没有思想的木偶，只有肉身的躯体。
春节过后，工厂又招工，可恶的是我们整烫部只招了一个新工。老板说：“只要多加点班就可以，不用那么多人。”这意味着，我们还要继续着争分夺秒的苦役。如果这样，我不知道以前要用那么多人做什么。可恶的资本家，只会丝毫必夺地收刮我们这些人身上的每一滴汗水。我的手伤了后，老板只付了医药费，连安慰的话也没有一句的，妈的！
辛苦的做了一个月的苦役，换来了一天的休息。然而休息只是为了新一轮的苦战。所有的辛苦只是为了下一个辛苦的轮回。我忽然明白那些稿子的遭受石牛沉海的结局的理由，是的，再次拿起那些稿子，那些美感都消失了，显得虚伪、做作，我不明白当时是什么让我产生那些不真实的奇思妙想。我的世界里只剩一点光亮，那点光亮就是那个坐在优雅的办公室敲着电脑的聪慧女子的梦境。为了扑向这点光亮，我再次奋不顾身。
我头也不回的辞了职。走出在厂门口的那一瞬，明媚的阳光照在脸上，感觉就像地狱里的灵魂又回到了人间！呼吸着自由的空气，那种感觉真是太美好了！我兴奋得若无旁人的吹起口哨，潇洒的甩一把头发，感觉自己酷呆了！
我带着妹妹回到久别了的家乡，决定用我打工的钱在城里学电脑，走向梦境中的那个聪慧的美丽女子！
第十一章
本来打算找个电脑培训班的，没想到像无头苍蝇乱撞的时候，撞到一所学校的门口。了解到既可以学电脑，又可以圆我的读书梦时，我欣喜不已。想都没想报名参加了学校的入学考试，无论自己考不考得上，只要有一丝希望，我就要竭力以赴。
为了这场考试，我准备了两个月。借来初中的课本，狂啃一通，尽管有点临时抱佛脚的味道，但我没有更多的时间来准备了，时间对我来说，就意味着金钱，多一天，口袋里的就要少一点。我忐忑不安的走进学校的考场，考完了，感觉还好，没想象的那么糟。（事实上考试的内容很简单）
当我得知自己考上了，可以马上入学后，我在大街上掩面喜极而泣！在这几年里所受的苦和累在那一刻都化作了激动欢喜的泪水……
两年后，从学校毕业的我，再次来到南方那座繁华的城市，这次是学校分配来的。熟悉的繁华，熟悉的街道，熟悉的都市人们的表情，不同的是，我已不是两年前那个小学没毕业自卑的我了。现在的我已是一名中专生，而且学会了电脑这项城市受欢迎的技术。可以说，这次我对自己的期望很高，我仿佛看见那个梦境变成了现实，自己坐在环境明净、优雅的办公室里……
然而，学识并没有使我改变命运，我依旧做了一名普工，唯一不同的是工厂换成了一家规模比较大的公司，做息时间都要规范一些。当我再次穿上厂服，站在流水线上，我感觉现实是那么残酷。事与愿违的结局，我无力改变。时光感觉又回到两年前，既管已有很多不同，但那种相似的压抑和失落，使我无法释然。我无法忘却那个斑斓的梦境，也无法忘记在学校的那两年里那个时刻在饥饿阴影里游荡的灵魂。上班的时候，我几乎是有点自虐般的折磨自己，我总是拼命的把每个动作做到最快，快到不能再快，用身体的极度疲劳，换取精神的麻醉。别人眼里我是个老实肯干的女孩，只有我自己明白，我的身体只是一具空壳，装着我落魄疲惫的灵魂。
现实使我认识到，很多努力是没有结果的，很多梦是无法实现的，再多的努力只会成为徒劳。写作的梦对我来说不再神圣，或者是说太神圣，我无法靠近，便下意识的远离它。而心里隐隐的不甘，使眼前的生活更加的无味。我以为生活会一直这样麻木的过下去，直到遇到他，一切随着改变。
那天我慢悠悠地走在上班的路上，拐弯时一个挺拔的身影闪入我的眼睛，我的眼睛顿时为之一亮！那是怎样的一个男子啊，一头浓密的头发不多不少的垂在眉际，若隐若现遮住一双透出睿智的眼睛，带着银色镜框的细小眼镜，白色牛仔裤，白色衬衫，一身白出现在繁华的街头，像一个脱俗不食人间烟火的仙子。他站在路边，像在等车或者等人，眉间露出一丝焦虑，那种淡淡的忧伤，那种眼神像极了一个多愁敏感的诗人，望着眼前的一片繁华……
我猛然有种被击中的感觉，心跳加速。我几乎是情不自禁地放慢了脚步。经过他身旁时，我闻到一股淡淡地海飞丝的味道，而他这时也看了我一眼，我几乎快停止了心跳！那种感觉太奇妙了，有点像传说里武术中的中邪。几乎在那一刻，我便毫不犹豫的把他当作我心中的白马王子。然而我只是迅速低下头走了过去，我只是一个灰姑娘，自卑使我望向那双深邃的眼睛的勇气都没有。当我再回头，他早已不知所踪，我不禁失落起来，真像一个梦啊！
令我惊讶的是我竟然再次看到了他，而且是在我们公司里！他坐在令我羡慕的明亮的办公室。这一消息让我从未有过的狂喜。我感觉到沉寂的青春开始沸腾，有一种朦胧的情愫像春天的小草那样破土而出。似懂非懂的、羞涩的幻想让我觉得害臊，但又很快乐，从来没有这样激动过。
一番打听得知他是刚毕业的大学生，应聘到我们公司，是经理助理兼高级工程师，据说是名校出身。听到这个消息，他的身影顿时又在我的眼前放大了无数倍，在我的眼前闪烁着耀眼的光芒。要知道坐在办公室里是我的理想，而那些大学生更是我仰慕和崇敬的目标，他们聪慧而优雅，那个境界是我向往而不敢触及的。想到这些，我忽然黯然神伤，在他面前我比灰姑娘还灰，灰姑娘起码还可以有机会接近她的王子，而我连这样的机会都没有。
既管如此，我还是像着了魔一般，迷恋着他。每天上下班，我总要绕一个大弯子来到他的办公室门口，装着上下班的样子不经意的路过，只为了看他一眼。生活里有了他不再枯燥无味，每天上了班我盼着下班，下了班盼着上班，一想到他我心里便涌起一股说不清道不明的感觉。我想那是恋爱的感觉吧，想到恋爱两个字我的脸便一阵滚烫。
我像只复苏的蝴蝶，又活在了春天。生活里的一切又恢复了常态，我又恢复了生活的热情。我开始在意自己的容貌和形象，变得喜欢打扮，由从前的素面朝天到涂脂抹粉，省吃俭用买了从没穿过的牛仔裤……
虽然我知道明明不可以，我所做的一切他也许不会看一眼，但是我还是想在他面前展现最漂亮的自己。不想当他偶尔看到我的时候，我的形象一片糟糕。为了他那偶尔的一眼，我时刻保持着最美丽的样子。我所做的这一切并不是一时发热，我是清醒的，他是王子，而我是连做灰姑娘的资格都没有的丑小鸭。这些我都很明白，我只是情不自禁的陷进去，无法自拔的。他是我的白马王子，只要想到他看到他，我的脑海里总会浮现在我生活里出现过的各种各样的男孩：那些被风吹得黑得发亮一身泥和鱼腥的男孩；那些被面粉糊满双手、脸庞满身油污的男孩；那些站在流水线上说话粗鲁庸俗的男孩，还有那些穿着时尚华丽肚子空空的粉面后生，他们站在他的旁边，一一衡量，然后被我一一划去。他成了我心中的爱情理想，同我的作家梦一样，因为太美好和神圣而无法靠近、实现。它们被我供在头顶，怀着诚挚、饥渴的心崇仰膜拜。为了拉近一步距离而愿意改变自己所有的一切。
然而令我伤感的是，两三个月过去了，他却从来没有看过我一眼，哪怕是一不小心碰到的目光。那种冷漠就如我写的那些稿子遥无回音的冰冷一样，没有任何回复。但是我不怪他，因为他既不认识我，更不知我心底的秘密，没有回复我的责任。我把他当作我的爱情理想，当作我的神，而我却只是他的陌生人而已。明明知道不可以，明明知道没有可能，我还是一如既往的上下班绕道去看他，如果那天看不到，心里总会有种说不出的失落。虽然他不知道也不认识我，然而能天天看到他，也是一种幸福。虽然我也希望这种幸福能够近一点，实一点，换回一个眼神，或一个轻轻的拥抱，但是我的自卑使我除了天天看他以外，不敢做出任何更大的动作，我怕我的丑陋和卑微把他吓跑。我只一个人暗自幻想着有一天他走近我，给我一个微笑，张开温暖的拥抱，然后一个人幸福的吃吃的笑……
爱情真的是个奇怪的东西，我的脸上有了笑容，对周围的人也热情起来，不再一个人沉闷自虐般的拼命干活。而这些都是周围人的表情告诉我的。我不再刻意隐藏自己的双手，对别人的好奇也不再怀以敌意。我慢慢感觉到，其实周围的人没有我想象中的那种鄙视和看不起，他们只是对我的手好奇而已，有时他们也处处在干活时为我提供着方便。我甚至听到有人夸我能干、聪明。而这一切，我抬起头走出个人阴沉的世界才发现。我甚至重新拿起了笔，写起了诗和小说，一切都在发生着令我意外的变化。
时光如棱，转眼半年已成了昨日的标签。在这半年里，我收获过他的几次注目，以及两次在楼道口里并排着走过的机遇。这些情景是我打发孤寂的灵丹妙药，常常一个偷偷回味。然而除了这些，我面对的更多的是无法言语的落寞和伤感。我不知道还能这样看他多久，也许不久，他的身边就会出现一位美丽的公主，我再怎么努力也得不到他温暖的拥抱，结局注定是伤感的，到那时候，我只能悄然离去，结束那凄然的初恋……
也许是上天顾怜我，没多久部门管理室里的一位小姐请产假，要在车间现厂抽取一位会电脑的员工代替。经过层层面试和笔试，我竟然幸运的被选中，进了办公室！成了名副其实的白领！不仅实现了当初坐在办公室里文员的梦想，而且我成了他的同事！我变成了灰姑娘，有了机会接近我的王子的机会！那感觉像变成了天鹅的丑小鸭不相信事实一样，幸福的突然降临，让我有点不知所措，害怕眼睛一闭上一切都如幻影般消失。
再也不用天天绕道来到办公室门口期盼他的身影了，我的桌子离他的桌子不远，上班的时候可以时时刻刻看到他，而且还有说话的机会。然而每次与他的目光相遇时，我总是紧张不已，怀疑狂跳的心脏会跳出来。我更加在意自己的外表和言行，害怕自己有一点疏漏而他在心中留下不好的印象。尤其是我的双手，我总有意无意隐藏起来，害怕他看到，既管我知道这样的隐藏是没有用的。然而我在他的面前总会下意识的去这样做。
对于我的出现，他没有表现出任何热情，也没有冷漠，只因工作的需要才和我说上一句，看上一眼，仿佛从来不曾见过我似的。我有点失落，但很快又安慰着自己：自己无论从那方面看都只不过是一个平凡的女孩而已，像我这样平凡的女孩他又怎么看上眼呢！
其实我能进办公室，能天天看到他，已是上天的恩赐，我已非常知足，我又怎能挑三捡四。我把所有的精力都放在工作上，它是我生活最重要的部分，也是我梦想中的一部分，我要好好珍惜。试用期只有三个月，没有了工作，我便没有了任何的机会。
这三个月我过得很累也很压抑。办公室只有我一个人是中专毕业，学历最低的也是大专，而且大多天生丽资。在那些小姐当中，我是最不起眼的一个。而让我更自卑的是我的愚笨，在学校里学的那些东西都是纸上谈兵，一旦实际操作起来便乱了马脚。遇到不知道不懂的地方只能请教别人，然而我不知道的东西太多了，问多了，别人便有点不耐烦了。我听到他们在背后用本地话偷偷取笑我太笨，笑作一团。而我对一切只能装聋作哑，还要厚着脸皮堆上笑容继续请教别人。为了工作，为了能和他在一起天天看到他，再多的屈辱我也能忍受。
三个月后，我留了下来。没有人为我庆祝，我一个人笑了一天！下班我是一路笑回去的，回到宿舍，关上门，我的眼睛便涌了出来……
一切都安定了下来，工作上我可以独当一面了。而在他面前我依旧是那个灰姑娘，我得不到哪怕渗一点温度的眼神，更没有任何哪怕是同事间的那种关心，看他和别的女同事有说有笑，我的心里便如有针扎。他的冷漠伤了我的自尊，这种一个人主演的爱情像一场独角戏，太痛苦了，于是我便想着找机会改变剧情。
我无数次站在他的楼下，盼望看到他的身影，期望他在不轻意的偶尔中看到我，可是这样的事情一次也没有发生。在微寒的风中，我望眼欲穿，最终只能黯然神伤的默默离开。
春节到了，他要回家了，我决定在他走这前向他表白，头脑发热的我根本没想到结局，我只想让他知道，只想结束这种一个人的单恋，其它的一概没有去想。
用什么方式呢？自己亲自说我根本没有勇气的，所以我决定用最保守的方式，写情书！鼓起勇气花了几个通宵，发挥我写作的特长，绞尽脑汁用尽词藻写了一封在我看来极尽文采的情书，觉得自己从来没有写过这么华丽优美的文章，不禁看了又看，心里暗自为自己的文采得意。
信发了出去，我才清醒了过来，才想到了结果，才猛然意识到自己做了件多么冒失和愚蠢的事！我的脑海开始出现各种各样的情景，我猜测着结局，暗自祈祷希望出现奇迹。
春节我是在忐忑不安中度过的。
当我收到他的回信，看到他黑色的脸，我知道所有的一切都变成了幻影。我最不想看到的结局最终还是发生了。信中的大意是：他已有了女友，他们是大学同学。他说他家世代书香门第，兄长们娶的老婆学历最少的是大专，他不能在家人面前抬不起头，何况家里人也不会同意和接受。后面说我是个好女孩，希望找到自己的幸福等虚伪的话云云。虽然他极尽委婉之词，但我读来仍感觉如梗在喉。就觉得胸口开始痛了起来，激动的情绪消失了，取而代之的是令人痛苦的疑惑和一种以前不曾有过的悲伤——仿佛体内的某个部分正趋于死亡似的。
他没有说我长得平庸，也没有提我丑陋的双手，而只是说我的学历低，是不是在他眼里学历比其它的都重要！如果我当初连小学都没毕业，他是不是连看都不看我一眼。那一刻我的心里涌起一股莫名的冲动：大学有什么了不起的，如果学历是双红舞鞋，可以让自己变成美丽的公主，我愿意付出我的所有，去得到那双红舞鞋。我的决择一定是坚决绝然的，就如壮士临崖时的纵身一跳，我的手紧紧捏着那张单薄简短的信，捏得自己手指深痛，指甲抠进掌心的肉里，我却没毫无知觉，没掉一滴泪……
没多久我便转到另一个厂。因为事后不久，我写情书给他的事情不知怎么被周围的人知道了，大家都在背后互相变相嘲讽地传着那封“赖蛤蟆想天鹅肉”的情书。
可恶的家伙！
周围人的那种带着嘲笑的眼神戳得我浑身鲜血淋淋，无处躲藏的我，只