一声不响的跑去干活了，剩下我一个人还沉浸在书中的故事里。等我清醒过来，老板已站在了我的面前。老板发现我好几次，最后没收了我的书，把我骂了一顿，扣了工钱。
她们常常和我抢活干，特别是察看到老板要过来时，更是如此。我个子小，抢不过她们，有时老板过来时，我没有活干，只有傻站在那里。我已不企望能交到朋友了，便把所有的心思都花在写作上。
“书到用时方恨少”，我希望能多读些书，弥补自己后天的不足。看了几个星期，觉得差不多了，便决定开始写，可是拿起笔才发现不知道一篇文章要写多长。于是我拿起摊上买来的一本杂志，数了数里面最看好的一篇占了两个版的文章，以它的字数作参照。至于内容，前面提到过的，我早已想好了。我狂热的写了五天，才把它写好。那几天我的双眼熬出了血丝，可我的精神却很好。文章写完了，我看了一遍又一遍，看不出什么问题。可当我再翻开那些杂志时，才猛然发现自己写的东西像一块面团，没有段落，没有逗号和句号之外的标点符号。这其实怪不得我，四年级刚开始学习写作文，我就离开了教室。如果让我读完小学，或者读完四年级都不至于如此。
我猛然感觉眼前的山又加高了一层。那些文学杂志上没有教如何分段、标点符号等语法问题，我只好跑书店里去找书。我到不远的一家书社办了借书卡。趁老板不在店里时冒险偷偷跑出去借书还书。我照着书上说的用法改了几遍，那篇两千字的文章被改得乱七八糟，我前后抄了四遍。
当我觉得完善时，却又在另一本书上看到一篇对初学者的提示。其中有一条规律：稿纸不能两面写，而且要用写稿子专用的方格稿纸。这两条我都没做到。而且我又从那本书里得知，第一流的文稿每千字三百元到一千元不等的稿费，我兴奋得发狂。因此，在我第六次抄写手稿时，我用三百乘以两倍来安慰自己，乘积至少是六百元！相当于我在餐馆里打半年的工！天啊，我惊喜得叫起来！我想：如果能写作的人还出去打苦工，简直就是傻瓜！我需要钱，有了钱便能让妹妹和自己过上好日子，便有了自由！
我用一个长长的信封装了手稿，寄给了×××报纸。我以为报纸接受了的东西立刻就会发表。手稿既是星期五寄出的，星期一就该见报。我想象着当我把印有我名字的报纸拿到妹妹面前时那副吃惊的样子，便暗自高兴和得意。
星期一一大早，我起得比任何一个人都早，我到大门口的邮箱紧张把里面的报纸翻了个遍，借着门外微弱的灯光，仔细的搜索着自己的名字，翻到最后一页，最后一小版，我的眼睛猛然暗了下去，没有我的文章！我庆幸自己没有告诉任何人，要不然多丢人。我黯然神伤，身体一下子失去了所有的力气，拖着困倦的脚步回去洗漱。
然而没过多久，我又精神振奋起来，因为我想到我写的那篇文章没有什么新闻价值，不可能那么快就发出来，或者会先跟我联系之后再发稿。
我的精神又好起来，跑到书社去借书，翻杂志、报纸，翻大块头的工具书和语法书。我阅读的欲望很大，就像一头鲨鱼，张开大口，无论是虾米、小鱼还是美味的大鱼都一口吞下。我的胃奇好，越是我不懂的，越是使劲钻，比如修辞，比如诗歌，虽然阅读的过程中会碰到许多拦路虎。碰到许多不认识的字，不懂的词语，要是在书社或书店里还好，我可以翻字典，在住宿里的时候，我只好先把它抄下来，等到书店里去时再查，跳过去读。时间一长，我便渴望有一本工具书，可以随意查找。但是一本字典或汉语词典一本少说也要八、九块十来块的，相当于自己一个月的十分之一，我有点心疼。我幻想着用稿费来买，心里又乐了起来。但是我无意中在一张报纸的启示里看到，里面的发的稿子每个字三分钱，而不是我以前看的第一流的文稿一千字三百元到一千完，我算一算，如果我那篇文章发表，稿费是二三十块，我一下泄气了。老半天我才回过神，想一想够买两本工具书，也罢。
然而，我等了一个多星期，我的那篇文章像石沉大海，没有一点音讯，连一封退稿信都没有。我一下子焉了，我想自己是不是在作一场黄粱梦？！这样一想，干起活来我便没有了精神。
没过多久，我便把落稿的事抛到九霄云外去了，因为当我抛开那些令我头痛的修辞、语法的文法书时，我在书社里看到一些扣人心弦的故事书。那些书让我着迷，我沉醉在那些故事里。当时还不知道那叫小说，在我的能力范围内，我还不能明确的分别各种文章的类别、体裁。我觉得那些短短的小故事特别棒。决定也试着写，写得好与不好不去管，全当练习，培养自己构思和表达的能力。我卖劲的写，当我看到一角钱一个字的稿费时更是倍受鼓舞，我仿佛看到自己和妹妹穿上了漂亮的衣服，不再为自己身上窄小的旧衣服发愁自卑，住上租来的房子，有很多书，有自己的书房，过上幸福自由的生活。
我始终相信和肯定：别人能写，我也就能写。只要给我时间，我相信自己还能写出他们写不出来的东西。
我狂热的写，挤出每一分可以利用的时间来写。我的口袋里时刻装着笔和纸，常常一边洗碗洗菜，一边在脑子里构思故事，一有空闲，便掏出来写上一两句。那些稿纸上总是涂满了斑斑点点的油污。
这时，餐馆又来了一个叫芳的女孩，也是来洗碗的。她长得很高，高我一个头，头发短短的，流露出阳刚之美，有点像个男孩子，刚初中毕业。父亲是个穷教师，因交不起学费，所以辍学了。习惯了孤单的我最初对她并没有什么感觉，然而渐渐地我便开始喜欢她了。她不会同其它有些小聪明的女孩一样同我抢活干，凭她的个头，我想如果她想做的事是没有人敢阻拦的，可是她不。她有着我们这个年龄的美好品质，纯真、直率，有什么就说，不会像我一样放在肚子里拐弯。她常常跟我讲学校里的情景和家里的境况。谈起她的父亲时，她常常咬牙切齿，她恨她的父亲，因为他的偏心，让哥哥读，而不让她读。她真是个坦率可爱的女孩啊！
只有在她面前我才会畅所欲言，我对她谈自己的故乡和身世，还有我那“辉煌”的未来，因为我相信只有她不会嘲笑自己。当她知道我是个孤儿时，她便处处护着我，不让她们欺负我。
一天，我拿出口袋里的一首“诗”凝思起来，那是我琢磨了几天才写出来的。因为芳要走了，我没有什么要送给她，于是想写与平时不同的东西送给她做纪念。于是在仔细琢磨了无数首诗后，便写出了十二行的“离别诗”。说实话，我不知道自己写得怎样，唯一能感觉到的是，那些书上的诗，我读起来找不着北，像踩在雾上，而自己写的这首自己看得懂，意思清晰明了。
我万万没有想到初中毕业的芳看完我写的这首“诗”，惊奇的说道：“你小小年纪就写得这么好，将来一定大有作为！”当我听到她满是诚意的赞美，一时激动得无法言语，落稿的不快一扫而净，胸膛里又充满了希望。谁知道就是芳无意间的一句话，使我坚定了在以后的岁月里坚持写作的信念。如果不是芳的这句“无意”的赞美，至少我不会选择写诗，不会继续着无可救药的疯狂……
第八章
说到这里她颇不好意思的对我一笑。在我认识的人当中再也没有人像她那一样令我难忘了，不仅仅因为她是大学生。现在像她这般年纪的大学生，都是一脸的孤傲，很少人会像她那样平易近人，面对过去，能这样毫无保留的向我一个陌生人讲述。我想如果换了别人，面对自己难堪的过去，一定是笑笑搪塞过去的。而她却和别人不一样，她并不觉得难堪，仿佛那是一座宝藏，她愿意与人分享。她那坦诚的双眼和讲述仿佛有一股力量，把我吸进去，我渐渐忘了周围的一切。
我急于想改变自己和周围的环境，对在餐馆干活我越来越感觉到厌倦。没过多久，我便做了个大胆的决定，离开又脏又累的餐馆。我不相信自己除了在餐馆里洗碗就做不了别的。
我和妹妹在外面租了一间小房。房子虽然简陋破旧，但是我们有了属于自己的房子，有了自由，有了自己的天空，不用再看别人的眼色，这是我一直梦寐已求的。搬进新房的那天，我和妹妹比过年还要高兴。在家玩了几天，习惯了以前每天争分夺秒的生活，突然闲下来，有些不自在，而且口袋里的钱也只够维持几个月的房租，不能坐吃山空。
我找起了工作，但是工作并不像我想象的那样好找，而且我又不愿意再到餐馆里干活。半个多月后，我才找到一份保姆的活，虽然我讨厌伺候人，看别人的脸色行事，但是这是除了餐馆，别人愿意雇用我的唯一的一份工作了。我再也没有选择的余地。
当我随着那个三四十岁穿着华贵的女人走进那幢装修豪华的房子时，我便开始后悔了。我的额头开始冒汗，我紧紧地捏着双手，感觉自己像被前面的富女人捡回来的一条狗。当富女人推开门，我看到里面如皇宫一般的装饰，简直是惊呆了！一切以为只有在电视里才看到的场景真实的展现在眼前。就连吃饭的桌子也精巧得像件艺术品！地面光滑得像镜子，印现着室内的富丽堂皇。我小心翼翼的跟在那富女人身后，两条腿不自觉的叉开，我害怕一不小心便滑倒在地板上，如履薄冰。当我走在家具之间时，我的恐惧又成倍的增加，我害怕撞上那些名贵的家具，或是把那些精巧的小摆设拂在地上。穿过那些发着铜色的衣柜和钢琴之间时，既管中间的空间很大，但我仍旧担心吊胆。正在紧张，却发现一条胳膊几乎撞到摞在桌面的书上，我像受惊的马，马上跳开了，然而却差点碰倒了琴凳。我的额头上沁出了豆大的汗珠。而富女人也时不时的用像匕首一样的眼光上下打量着我，敏感的我第一次注意到自己外表的寒酸和笨拙，那把“匕首”戳得我浑身疼痛。我一面后悔自己不该来，另一面又告诉自己：既然来了，就要挺住。好在那把“匕首”适时的挪开了，我才慢慢恢复了平静。
我干的活不多，富女人和他老公是做生意的，经常在公司吃饭，很少回来吃。而她们的一双儿女也都在在学校寄读，只有晚上和周末才回家。我要干的活无非是打扫房间，浇浇花，洗洗衣服（用洗衣机），还有照顾一条叫仔仔的狗。那条狗是富女人特别交待的，要照顾好它，不能有闪失。吓得我把那条狗像神仙一样供着。
晚上，我看到了富女人的一双儿女，和我差不多年纪，穿着都十分得体漂亮，像一对金童玉女。在他们面前，我不自觉的藏起自己那双手，不仅因为它们的模样丑陋，而且它们叫劳动弄得很脏，肌理里嵌满了生活的污秽。他们看到我，用他们母亲一样的眼神打量着我，我立即感觉一阵寒意涌上全身，手心和头上却冒出了汗。好在他们的这种打量并没有持续多久，他们没有摆出像他们母亲一样的架子，要亲和得多，但是我仍不敢亲近他们。他们在我眼里是金枝玉叶，应该活在电视里，而不是出现在一个出身卑微的我的眼前。我的脑海这时里跑出一群在餐馆里干活的女孩、男孩，他们满嘴粗话，一身肮脏，洗着臭哄哄的猪肠，揉着发酵的面团，双手沾满污垢……
我更拘谨起来，而他们却近乎亲切的和我交谈。我能感觉他们把我当朋友比看作保姆的份量要多些，这使我很安慰。然而，他们的一举一动无时无刻不让我感到自卑。他们俩个，姐姐会弹好听的钢琴，会跳优美的舞蹈，会说一口流利的英语；而弟弟会写一手漂亮的毛笔字，会吹很棒的塞克斯，会打篮球及各种球类，他们都是班长，都是班里的尖子。和他们站在一起，我情不自禁地感到自惭形秽。
他们家客厅有一个很大的书柜，里面琳琅满目的摆满了各种各样的书籍。对书我总是有一种本能的饥渴，从第一天起，我便像一个饥饿的流浪汉，馋涎欲滴的望着一块大大的面包，饥饿难忍。我克制着自己，因为我刚来不久，不能这样冒失，令人反感，这点自知之明我还是懂得的。
直到过了好一段日子，感觉到不再和他们陌生，我才鼓起勇气，向富女人提起借书的书。我一再诚恳的表示我不会弄破或弄脏书本，保证完整无缺的送还。然而，我还是看到富女人张大了嘴巴，继而问我上了多少学。我记得我第一次来时她问过的，这才意识到，她不是在担心我会弄坏书本，还是对我——一个保姆看书这件事好奇。我看到她张大的嘴巴，仿佛看到了外星人。而我也被她作出的反应也吓着了，说话也变得结巴起来，我说我还有两年就小学毕业。我看到她这才慢慢合上嘴巴，应了一句：
“哦”。
但是这时我又愚笨的补充道：“可是我在学校里的成绩总是前三名！”
说一出口，我立即为这吹嘘懊悔起来，我死命的攥着自己的双手，攥得手指生痛，指甲深深嵌进肉里。
书最终还是落到了我的手里，我拿着那两本书却感觉有千斤重。
富女人在转身时很轻的说了一句：“你应该去读书的！”
听到这句话，我存封的眼泪瞬间轰然涌了出来……
我没有再向富女人借书。我害怕她的神情透露出的那种意味。相比之下，姐弟两个给我的感觉要轻松得多。我敢在他们面前问他们各种我感到好奇的东西。一次，他们在做习题，我几次听到他们提到“函数”一词，我忍不住的好奇的问他们。他们说是数学、算术。
数学、算术，那象征着知识领域，经过我的头脑的想象、扩充，马上变成了美妙的景物。那些远景模糊不清，我却明晰地感觉到那些景物背后，我所不知道的事物的魅力和美好未来的诱惑，就如心中那个无比美好的梦想。在那个梦境里，我的双脚不再穿着破了几个洞的袜子，藏在破旧的鞋子里面，我的双手一定很灵巧，我的头脑也一定聪明过人，顿时我感觉整个人在色彩绚丽的彩云上飘……
晚上我做了个梦，梦中我穿着校服，变成了大学生……
醒来，想起那个疯狂的梦，我不禁笑了起来。
我在书店里终于发现姐弟俩说的函数，然而却只能对着那些莫明其妙的公式和图像发呆。我是多么渴望读书，渴望和别人一样有一个明媚的未来。
第九章
跨进我梦寐以求的校园，已是两年后了。我从来没想过有一天我还能走进校园，还能成为一名在校学生，虽然我就读的是一所技校。住进学校宿舍的第一个晚上，我兴奋得睡不着觉，整个晚上我都蜷在破被窝里裂着嘴笑。
我又坐在了教室里，讲台上是渊博的老师，周围是可亲的同学，这个场景是在我梦里出现过无数次的！我像活在梦里，到处春暖花开。
兴奋过后，我又回到了从前一贯的拘谨。我害怕功课赶不上，那将是我最大的耻辱；我害怕周围的同学们打交道，不知道该如何融入他们当中。长时间来，除了妹妹，我都习惯了一个人独来独往，一到人群当中，我就情不自禁的紧张；我害怕钱不够用，不知如何安排今后的生活。
当我回到阔别已久的二姑家，告诉我要读中专的事，二姑