哀伤的神情和语调，嫣然一笑，向我道谢。她的眼里不见了刚才的忧伤，又恢复了自信和文雅，比以前更多了一丝亲切和温和。这使我有种错觉，眼前自信清秀的她所讲的那些往事像一个故事，或一个电影片断，不像真实的事情。既管我坚信她说的都是真实的事实。这使我对她的笑又加上一层神圣而崇拜的色彩。
看到她转身，我突然意识到这样的笑容马上就要消失了，不禁有点失落。我想表达点什么，想再见到她，还想着和她做朋友，但是我的嘴巴却说不出表达这些意思的只言片语。机敏的她察觉到了我的笨拙，于是她又热情的招呼我进去喝茶。可这时我却有点退缩了，潜意识里眼前的我们有着无比逾越的鸿沟。我想靠近她，却又不敢面对。我明明知道她一定不会嫌弃我这个初中都没读完的半文盲，可是我依旧不敢接受，我知道是心里的自卑在作祟。
看着她即将走进屋里，我突然不知那来的勇气，大声问道：“我可以常来看你吗？”
她露出一个很灿烂的笑容，说道：“当然可以了，只是我不常住在这里，说不定那天就会搬走。”
听到她这样说，我还是很开心，我感觉到她并不讨厌我，愿意和我这样的“工人阶级”接触，而且有点喜欢。想到这些，我便满心欢喜起来，没有了自卑。
走出那条胡同，我才猛然想起老板嘱咐我买的东西，不禁惊起了一身冷汗，拔开腿便向菜市场一路飞奔。
后来我鼓起勇气，千方百计的抽空到她的家里去过几次，然而每次看到的只有紧锁的大门。我有些失望了，想起她说的“我不常住这里，说不定那天就会搬走。”心里对和她见面的机率更加绝望了。我想，也许这是上天注定，她就像我渴望的如乌托邦一样美好的大学梦一样，匆匆划过我绝望得像黑夜的心灵，转眼即逝，美丽而短暂。
想到这些，我释然了。只是不知为何，我渐渐喜欢上看书，从不爱动笔的我，竟有时也胡乱的在纸上涂鸦。这些变化连我自己都感到惊讶，说不清原由。
偶尔我也会跑到书店去借书。也许是缘分，也许是命运的安排，我没有想到我会在书店里再次和她相遇。
再次见到她，我十分的惊喜。虽然她不像我一样激动，却也像老朋友一样同我熟稔的聊了起来。聊着聊着，我又提到了她上次没有讲完的故事，问她事情的结果。那时候我真的还是个孩子，只顾着自己的好奇，没体谅到别人的情绪。
她对那件事情的结果说得很简洁。我不知道她是不愿重提，还是不想让回忆在这件事情上再纠缠下去。
后来，我生了一场大病，那时的我连自杀的念头都有了。也许是倔强的性格使我没有那样做，因为我不想半途而废，因为我还有弟弟妹妹。我想清者自清，浊者自浊，总有一天，事情会真相大白。病好后，我去上课了。
没过多久，那些谣言便不攻自破了。原因很简单，我依然饿着着肚子，吃着方便面。
后来，不知怎么我的事情上了校刊。后来不知辅导员是怎么知道了这件事，在一次主题班会上，要我讲讲这件事的一些感想。本来我不想再提这件事情的，也不想过多的谴责那些同学，毕竟事情已经过去了，周围的同学也都对我友善了很多，对我来说没有比这更好的了。本来我想平静而简单的讲两句就行了的，然而当我重提这件事时，忽然又变得激动起来，眼泪又情不自禁的滚落下来，因为我又想起了我的从前。
第五章
当她讲到这里时，我分明又看到她的眼里涌出了泪花，我几乎是屏着呼吸听她讲下去，我怕我一不小心打断她的讲述。
我出生在农村一个贫困的渔民家庭，从小生下来便手指畸形。我的左手只有三根指头，食指和中指连在一起，无名指和小指连一起，而右手大拇指则长出两根指头。从三四岁记事起，我便知道自己的手和别人不同，别人都是左手拿碗，右手拿筷，配合得很好。而我的左手总是拿不稳硕大的一只碗，右手拿筷也总是一把抓。别的小朋友玩翻线的游戏的时候，我只能眼巴巴的看着。
有时吃饭，一不小心就会把碗摔碎，性格暴躁的父亲又气又无奈。从小，父亲就没有把我送去上学的念头。
说不清是血管里天生流着上进的血液，还是出于好奇，小时候特别羡慕那些背着书包上学的同伴，渴望和他们一样背着书包一起上学读书。我翻出家里仅有的几本发黄的旧书，爸妈他们不识字，我就去找伙伴，请他们教我认。然而，他们大都不会教我，讥笑我手长得丑，是怪胎。也是从那时起，四五岁的我便知道什么是自卑。
既管，周围的朋友都看不起我，但是我并没有减少对读书认字的热情，我总会想尽办法，取得他们的信任和好感。比如分东西给他们吃，叫他们老师，他们往往经不住“诱惑”而教我认字。所以在没有上学之前我便学会了字母拼音，及简单的数字。有事没事总喜欢一个人读读画画。每次学会了新的字，我都骄傲的在父亲母亲面前大声朗读。渐渐地，父亲改变了不让我上学的想法。
六岁那年，我背着母亲给我做的花布书包，和其它的伙伴一样上学了！我的骄傲和喜悦自然是无法形容。
然而，天有不测风去，我上学没多久，母亲突然得了一种怪病，猝然离开人世。那时的我，还不怎么懂得死亡的意义，当我看见从没有掉过眼泪的父亲伏在母亲面前失声痛哭的情景，我简直吓坏了，也跟着哭起来。床上的母亲紧闭着眼睛，睡着了一般。我去拉母亲，叫她起来，然而脸色蜡黄的母亲却一动不动，死亡给我的感觉是恐惧多于悲伤。那年我六岁，妹妹三岁，弟弟才一岁多。
没有了母亲，家里仿像空出一个大洞，任什么东西也填补不上。家里再也没有了欢声笑语，尤其是父亲，满脸愁容，常常喝得满脸通红，抽得满屋子都是呛鼻的烟味。父亲当爹又当妈，颇为不易，好在有爷爷奶奶帮着照顾。父亲是独子，家里没有帮手，只好与别人同伙打渔，做的钱只有以前的一半，勉强可以养活一家人。
然而，破屋偏逢连夜雨，爷爷在一次回老家的路上突然得了中风，右手和右脚都不能动弹。家里显得日亦拮据起来，也是从那时候起，小小年纪的我便学会了察言观色，我只要看看父亲和和奶奶的眼神，便知道该做什么。我害怕父亲听从奶奶的话，不让我上学，呆在家里带弟弟。所幸的是，既管生活贫困，父亲还是让我继续上学。
然而雪上加霜的是，没过两年，爷爷去世了。随后不久，奶奶也相继去世了。我再次目睹了父亲的悲痛，虽然父亲强忍着眼泪，不像母亲去世时那样毫无保留的放任着自己的感情。但是父亲越来越沉默了，我的心也跟着父亲的沉默一点点沉下去。
爷爷和奶奶出世后，家里更加捉襟见肘了，父亲抽的烟更多了，酒也喝得越频了，我常常看见父亲紧锁着眉头。我觉得父亲越来越陌生了，他陪我们的时间越来越少，也极少有亲昵的动作和表情，常常是天不亮就出门，天黑了才回家。其间做三顿饭和照顾弟妹的事都是我一人。那时我十岁，刚上四年级，妹读二年级，小弟才刚上学前班。每每放学回家，望着空堵四壁的家，我总有种预感，感觉到自己读书的日子不多了，每当这样想的时候，心里总会一阵难过。
日子在这样的惶恐里过了一年，父亲没有像想象中的那样让我呆在家里，我打心底感激父亲，替自己庆幸。我不知道，生活里除了上学，还有什么更有意义的事情。虽然我在学校里，在人群里依旧会有些自卑，但同时也让我自信和骄傲。虽然我穿得破旧，手指长得丑陋，干起活来也不太利索，但是每当我准确的回答出老师的问题，老师念着我写的作文，考出令我骄傲的分数时，我真的不再为我的家境和手指感到自卑和难堪，感觉到自己是幸福和幸运的！
父亲越来越沉默，每天回家都是卷着一股湖风和鱼腥味回来。父亲在我们面前从不言苦，只是偶尔诅骂一下坏天气。我知道父亲在外面很辛苦，我多么希望能看到父亲的笑脸，而我唯一能做的只有加倍的努力读书，拿着奖状回来，只有那时我才看到父亲微微舒展紧皱的眉头。
不知从什么时候起，我发现三十多岁的父亲竟有了许多白发！父亲老得好快啊！那一刻我忽然对一向沉默的父亲特别的心疼，我甚至在心里盘算着，等我读完小学就不再读了，我不想父亲那么累。
然而生活的困顿，最终我无法坚持到小学毕业。一场风寒，父亲病倒了，我便从此离开了课堂，天天在家里放鸭子。
父亲好了起来，可是家里如秋风扫落叶，更加一贫如洗了。每天把鸭子赶下池塘后，我便感到无形的寂寞朝自己涌来。看着那些背着书包上学的同龄人，我总有种说不出的失落。为了排遣这种寂寞和失落感，每天我都在口袋里揣上一本书，把鸭子赶下水后，便拿出书来读。这样的方法，使我度过了一段无比失落的日子。
然而命运总是那么的无情和残忍，一天我放鸭子回家，看到门口围着很多人，当我挤进去，看到冰冷僵硬地躺在木板上的人，竟是父亲！我整个人不寒而栗！一时间，母亲，爷爷、奶奶去世时的情节在我的眼前重叠着，一下一下地烫着我的胸口，我终于痛得放声大哭起来。我伏在父亲冰凉的身上，放肆着自己的泪水和悲痛，我的眼泪飞快地落在父亲冰冷的身上，很快也变得冰冷。我怎么也不相信水性那么好的父亲会淹死！他怎么会狠心丢下我们姐弟三个独自一个人走！我真的不相信这一切都是真的，它应该是一个梦，一个噩梦！
然而周围人的表情告诉我，眼前的一切都是真的！我真的没有了父亲，我们成了没有依靠的孤儿。我不知伏在父亲身上哭了多久，只知道父亲身上换的一身单薄的衣服被我的眼泪打湿了一大块，我的眼泪仿佛都在这一天流尽了。然而父亲却一动也不动，他什么都不知道了。我恨父亲，恨他怎么能这样丢下我们不管，然而我却又恨不起来，他身上好冰，是世界上最冷的冰！我捂着父亲的手，却怎么也捂不热。我们喊着父亲，声嘶力竭，然而他紧闭着眼睛和双唇，面无表情，沉睡着，仿佛几百年没有睡过般深沉……
那年，我们成了孤儿，我刚满十一岁，四年级都没有读满，妹妹八岁，而小弟才六岁。父亲的去世，使一个完整的家彻底的破碎了，我的哀伤也从此生根发芽，随着年龄越长越茂密。随着父亲的去世，幸福的生活终结了，苦难也由此开始。
第六章
安葬了父亲，家里已是空堵四壁，一贫如洗了。家里的粮食没过多久也被我们吃完了。好在，这时周围的邻居和村里好心的人给我们送来了米和红薯，我们才不至于挨饿。然而我知道那些米和红薯终有一天会吃完的。我开始计划着每顿饭的量，省着吃。我不想到时候，我们在村子里上门乞讨。
我们吃的东西越来越少，到后来几乎每顿都是红薯，没有菜。小弟和小妹吃得快，每次吃完，她们都拿眼睛紧紧地盯着我手上的，那样的眼神让我看着好心疼和难受。我将自己的那份再分给他们一点。然而，他们每次吃完，还是嚷着没吃饱。我想这样下去不是办法，父亲没有兄弟，但有两个妹妹，我决定去投奔她们。大姑早已改嫁到了外省，我们只能投奔二姑。
我们三人一路颠簸到了二姑家。二姑一眼就看出了我们的来意，我看到一张阴沉着的脸，但是她并没有表露出来，而是尽量的表现出热情的样子，给我们做了一顿饭。那顿饭我们都吃得小心翼翼。
吃完饭，二姑开始向我们摊牌了，一脸愁容的向我诉苦：自己有三个丫头，家里也过得不富裕，姑父是做木工的，勉强能养活一家人……
我听出话里的意思了，她不能收留我们。我的心一下子沉了下去，我默默地站了起来。然而这时，二姑忽然舒展了紧皱的眉头，声情并茂的从嘴里嘣出一大堆表示仁义的话，大意是：谁叫我和你们阿爹是兄妹，大哥过早离开人世，留下你们仨个，如果我不管你们说不过去，但是我心有余而力不足，但是我还是决定留下阿武（小弟的小名）。我听完二姑表示仁慈义尽的一番话，不知道是否应该高兴。二姑只愿意留下小弟，而我们呢？我们要去那里，我们不愿意和小弟分开。
二姑知道我的意思后，态度马上来了一百八十度转变，勃然大怒的对我们吼道：“我收养你们阿弟已经是仁慈义尽了，我也不好过，我自己都养不活，怎么养活你们三个？而且阿丽手有残疾，不能帮我做事……”也许是最后一句话深深地刺痛了我，我拉起妹妹的手就往外走，走到门口，我猛然意识到我的态度可能牵连到小弟。
我软了下来，毕竟小弟在二姑家总比跟着我好得多。我和妹妹默默离开了二姑的家，小弟被二姑的一颗糖哄到屋里，我看不到他，泪流了一脸……
我和妹妹回到家，屋里除了一张破床，一张旧桌和一小堆红薯以外，别无它物。想起父亲和以前的家，我的眼泪又开始汹涌起来。
周围的乡亲们仍然时常救助我们，常送些吃和用的东西。我打心里感激这些善良的人们，但是每次当他们把那些东西送到我手里时，仿佛在提醒，我是个可怜的孩子，靠别人的救济过活！也许他们拿出这些东西时，没想过回报，但是我仍然感觉到不舒服和不自在，我不需要别人的可怜和怜悯！不想靠别人的施舍过活，我有双手，我也可以养活自己！
我和妹妹开垦了家里那两块不大不小早已荒芜的旱地。我高高抡起挖锄，对着照着头顶的太阳狠狠挖下去，也许是用力过度，一锄下去，地没有挖动，反而挖锄反弹将我险些推在地上。费了好大劲才挖出巴掌大一块，双手全是豆大的水泡。记得那时地头、荒野全是怒放的野菊花，那一片金黄在我的脑海里成为记忆，变成十二岁那年咸涩的汗水……
在我和妹妹的努力下，我们开垦了那两块荒地，向邻居讨来种子，种上蔬菜和红薯。我和妹妹还打算着把周围的刺林开荒挖出来，也种上菜。望着地上的那些绿苗，我就觉得自己像个大富翁，用不了多久便可以吃上各种各样可口的蔬菜。平时我和妹妹几乎都没有菜吃，每顿都只有两个小小的红薯。就是这两个红薯我们往往等不到煮熟，一遍遍的揭锅盖，也不怕烫拿在手里一边吹一边吃，连一点皮都舍不得扔掉。
白天劳动，时间过得快，我们不会感觉到空虚和孤寂，但是到了黑黑漆的晚上，空虚、孤独、恐惧便如影相随。我常常大大的瞪着眼睛，无法入睡，好怀念以前父亲拍着我们屁股叫我们起床时的日子。我常作噩梦，梦见自己迷路，被人追赶；梦见母亲模糊的脸，父亲冰冷的手和脸……
我常想幸好我有妹妹相伴，不至于像《鲁滨逊漂流记》里的鲁滨逊孤身一人，活在孤岛上，只有孤寂、慌恐、麻木。为了不寂寞，我拿起了课本，鼓励妹妹和我一起读。每天晚上在昏黄的烛光下我和妹妹头挨着头读书，也只有这时我才感觉到时间飞逝，忘记所有该想的不该想的烦恼。我是