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她转过背，再面对我时，脸上没有了泪水，一扫刚才的忧伤，对我一笑。我看出她的笑有点勉强，那是她故做的坚强吧，压制着自己的脆弱。她稳定了一下情绪，平静了下来，继续讲了下去。
这一切，在记忆里只不过几秒钟的时间，如流星般在脑海里飞快的划过。看着他远去的沉闷的脚步，想起他眼底的那丝痛惜，我的眼里竟然又闪现最初遇到他时那副不食人间烟火满眼忧愁的模样，想起当初的天真的我。那时我想啊，如果一辈子跟着这样的一个人生活，那一定是如诗境一样优美动人的画面，我渴望着成为里面的女子，追随着他，成为诗境里定格的画面……
可是一切到头来，我所追随的爱情如我的理想一样，不过只是镜中花水中月，一阵冷风，便烟消云散。曾经的执著如梦一场，梦醒了，一切便消失了。
此时我才真正明白什么是身心俱疲。身体的伤是容易愈合的，而心里的伤只能用时间来治愈。也许那是一个漫长的过程，但是没有不能愈合的伤口，除非你不愿意恢复，就如爱情里，我们总是习惯了自欺欺人，才看不清真相，然而真相一定远离着完美。
直到多年后，我才真正明白我们之间两个不同的世界。他只是个平凡的男人，不懂得如何真正去爱一个女人，只是单纯的男人对女人，所以不会在意我是否需要有自己的空间和世界，所以他不会理解我和我的梦想。在他看来，我写的那些东西远没有比攒钱和相夫教子那样有价值。就如对农民来说，远没有东西比土地更有价值。
我并不恨他，只是我不会再相信爱情。
我包好伤口，整理好乱七八糟的东西，好好养伤，好好为自己而活。我还会继续写作，在我认为，如果放弃写作和我的梦想，而过着安静平庸的生活，忘记曾经写的诗和小说，忘记了一切……那么我宁愿死去。我不会这样选择，所以我不会死，还要继续写作，与贫困和疾病纠缠下去。
我只后悔那时年幼无知，为了一时的功利心，为了挣钱改变生活而糟踏了自己的身体。那些努力很多是浪费，还不如买一块糖，一袋零食来甜甜嘴，解解馋的快乐来得简单。但是很多道理，是经过了才知道，才懂得的，对于缺乏体验的人，是不可能了解生活的。现在想起来为那时候一心想出名，想用写作挣很多的钱的想法和作法而羞愧。现在写作对我来说是生命的需要，而非生存的需要，虽然我也希望能用自己写的东西来养活自己。
那篇长篇小说，有很多部分被他撕掉了，零碎不全。为了补全它，我浪费了很多时间。除了补全它，它还有三分之一没有写完，我一边写这篇小说，一边写点小稿小费的东西来维持生活。
我依然孤独，很少与外界打交道，唯有写作让我觉得我活着，真正地活着。如果我的生命没有消失，那么我的写作将会是一个漫长的过程。但是我并不坚强，甚至可以说脆弱。在那些困难的日子，有一段日子最让我难忘。
那一段日子那些报纸和小刊像约好似的，再也不接受我的小稿，退回了我所有的稿子。我写了封询问信，他们回信说几个月不再接受外稿，因为他们自己供小稿，而重量级的稿子，则是约稿，有名的作家的专栏专稿。可是我早已按照那数十篇小稿，过起了阔绰的生活。当屋子里再也没有一点可以下肚的东西，一贫如洗的时候，我坐屋里哭了，我哭我的过去，更哭我的未来。我不知道除了写作外，还可以干些什么。我一个人坐在黑的屋子里，对外界充满了恐惧和敌视。我开始急躁、绝望，摔笔，摔电脑，撕书，撕掉旧作……
二十余岁终究是不够成熟、沉着，浮躁的年龄吧。
那时候没想太多，只想着我要活下来，不管怎样活。但是我又不愿在那种情景下，求助二姑和小妹他们。
环境的压力愈大，人产生的抗体愈强。到了那种情况，我也顾不了那么多面子和自尊了，我拿了一个碗，出去乞讨。可终究是年轻气盛，到了人家门口怎么也拉不下自尊，开不了口。连着都市的村子，已被都市化，一派欣欣向荣的景象，在这个冬日里更加衬托出我的单薄。一条条炊烟在风里飘了起来，伴着柴火的温暖和饭菜香，我的胃又翻腾起来。我避开那些炊烟和人群，本能的朝村外的小树林走去。想起小时候在树林摘野果的情景，我在心里幻想，要是能摘到一些野果子就好了。
想到这里，我的脚步便轻快起来。可是，这是在冬天，万物凋零，别说野果子，就是找片翠一点的叶子都不容易。既管如此，我还是拼命的睁大眼睛，像猫捉老鼠那样，不放过一丝一毫可食的东西的踪迹。可是把整个小树林转了大半圈，一点可以吃的东西都没找到。一停下来，刚才支撑着的力气一下子消失得无影无踪，我瘫软的坐在一棵树下，再也站不起来。我半躺在那棵树下，闭着眼睛，像死了一般。可是接近两天没有吃东西的沉睡的胃，这时候竟然叫起来，比青蛙的叫声还要响，仿佛打闷雷一般。胃一阵阵痉挛，如有无数只爪子在抓挠，掏心撕肺般，令人焦躁难忍。我被这种饥饿感折腾着再也无法睡下去，真想捡起个石头塞下去，堵住肚子里那只青蛙的嘴。
睁开眼睛，看着山下那些瓦房、人和炊烟，想着这些年的经历和未完成的小说，眼泪又涌上了上来。我昂起来头，想把眼泪逼回去，可是眼睛还是冲了下来，滑入两侧的头发丛里。阳光射入我的眼睛，一阵刺痛，蓝天、白云、树枝在眼前顿时一片昏黄。等我再睁开眼睛，我看到了树枝上的一个鸟巢。这个发现使我立即从地上站了起来，有了力气。我想要是树上有一窝鸟蛋就好了。可是我不会爬树，我试了几下，都从树上掉了下来。于是我抱着它摇起来，想把它摇下来。然而，快两天没有吃饭的我根本没有多大力气，我的样子更像树在摇我。摇了半天，鸟巢在树上纹丝不动，我倒是摇出了一身汗。肚子感觉更饿了，百爪挠心般。我再次焉了下去。我想要是谁在这时候给我点吃的，我宁愿放弃那篇稿子。
我坐在那里，手烦躁的在土里抠着。突然我的手指碰到一根硬硬的东西，一看是一要白嫩的草根。管它吃得吃不得，把它往嘴里送。一嚼，还蛮甜的。我立即在土里拼命的抠起来。草根虽甜，但是只能哄哄嘴，填不了肚子。所谓饥不择食，我挖野菜，只要一切吃在嘴里不苦的东西，通通往嘴里塞。但是在冬天里能吃的好吃的野菜并不多，草根也少。挖了半天，肚子还是饿。
我躺在一棵树下休息，这时我看到不远处一块翻过不久的地。我浑身一激灵，从地上弹起来。我找根树枝在地上刨起来，我想别人收获过的地不算偷吧。一阵刨挖，竟被我刨出几个如黄瓜般粗细的红薯！这让我大喜过望，幸福得眼泪都快到落下来。我跑到水沟里随便洗洗，便狼吞虎咽般坐在地边啃起来。红薯吃起来又甜又脆，我吃得又快又狠，吃得嘴巴两边的塞邦子酸累酸累。
终于吃饱了，我满足的坐在一棵树下，有了精神，再看山下的风景，便没了沮丧的心情。我又恢复了自我，想着就算有人给我一大堆吃的，我也不会放弃那篇写了一年多的稿子。
休息了一阵子，我又在地里刨了一小袋大小不一的红薯，提了回去。从山上回到人声鼎沸的街市，落寞、孤独及忧伤又回到了身上，我对着地上自己的影子，阿Q般的自我安慰道：等我写完了那篇小说，一定去吃顿好的。那半个多月里，我都是靠刨地里人们遗漏下的瓜果，红薯、花生、土豆和芋头过活，直到后来我找到一份工作。
有了工作，生活稳定了下来。但是我怎么也忘不了那段艰难的日子，被那种日子苦怕了，总会在屋子里存好多吃的东西，不等粮食吃完，便急急的找活干，生怕又回到那种饥饿难堪的日子。但是，这并不代表我安分起来，只要钱够吃上三个月半年的，我便马上甩手辞了工作，回家写我的东西，我厌恶那种束缚自由的工作。在我独自一人的岁月里，可以说所做的工作当中，没有一个是长的，是超过半年的，除了第一份工作。
那篇小说渐渐接近了尾声。当我写完那篇小说的那天，我破天荒到商店买了瓶白酒，买了一些自己喜欢吃的菜，像当初安慰自己时那样，吃一顿好的。倒了酒，拿着筷子，看着满桌子的好菜，我却没有一点胃口。两年了！我写了两年！一杯酒下肚，我的眼泪被呛了出来，一发不可收拾的，像开了闸了的河，一股脑将所有的往事倒了出来。随即，我便翻天覆地的吐起来，吐得天晕地转，仿佛要吐尽这辈子所有吃下去的酸和苦。
那篇小说写完了，我长长舒了口气。我不能说它完美，但是它感动了我自己，至少在我眼里它是成功的。我很有自信的把它寄给国内著名的小说月刊，这次有了回音。信中说我的作品真实动人云云，但是由于篇幅有限，建议我修改一下，如果有机会下个月再将我的作品上版。看了编辑的回信，我的眼泪又不争气的流了下来。然而，到了下个月，杂志里却没有我的作品。我打电话质问，编辑说等下个月，我又满怀希望回去等待。
然而令我气愤的是，下个月的月刊依然没有我的作品。这样过了一个月又一个月，最后我忍不住恼怒的打电话过去质问，结果电话里那边的编辑毫不客气的朝我泼了一盆冷水，他说：
“我是说过要给你发表，但是我只是说如果！如果有机会！又没有说一定要给你发！……再说了，人家是著名的作家，人家的名字挂上去书就会被抢着买！你一个小毛丫头争什么争啊！你能和那些著名的作家比吗！我不先发人家，难道发你的啊……”
我被他说得一愣一愣的，听到最后我的火再也忍不住的窜上了头顶。我几乎是失去理智般的辟头盖脸的把那个编辑骂了一通。挂掉电话还不解气，我狠狠地把手里的几本小说月刊撕个粉碎，才稍稍好过了些。它们刚刚花掉了我十几块钱，我几天的伙食费，看着地上的碎片，我又心痛起来。
就这样，我的稿子一直在那里没有回音，他们也不给我退回来。我没有底稿，无可耐何，我又低声下气的把它要了回来，又花了我数元，口袋里又只剩下一点零头。我气得一肚子火，无处发作。
那篇小说以及我的一些纯文学作品依然在那些杂志门口展转乞讨。我不明白我的文章为什么一直没有人看中，只有退稿，有的甚至退稿都没有。我不明白小说除了对苦难的提示，发现生活中的悲剧之外还能干什么。在我看来，幸福是不需要去描述的。是不是我们是惯于自欺欺人，道出真相便是刻薄？
我依然靠打点小工和一些小稿小费填补生活的空缺。我又开始了另一部小说的创作，依然陷入进去常常忘记了吃饭，生活依然经常青黄不接。有意思的是，一场大雨后，从此可以在屋里看星星和夜空。
那天下起了大雨。晚上我下班回来，推开房门，眼前豁然开朗，接着我看到了头顶一大片不规则的夜空。原来山坡蹋了，上面的一棵树断了，将出租屋的屋顶砸了一个大洞。床上和地面上倒处是黄土和昏黄的雨水。床上的被子，还有书桌上的书大部分都被淋湿了，我的稿子也没有幸免。我说不出当时的那种沮丧，站在露天的房子中央，半天回不过神来。
我望着稿子上模糊一片的字发呆，好半天才忍住眼泪，打扫屋子里的土和水。忙了几个小时，我累极了，把床拉向干燥一点的地方，缩在角落里，过了一夜。
叔本华说：人生就是悲剧！无论得到得不到都是一种痛苦。《普洛米修斯》里的英雄和《奥狄浦斯王》里年轻的国王都被命运和宿命折磨着。我不相信命运，也不相信宿命，但是我累了，累了，想休息一会。
我抱着书稿，回到了家乡，像远航的船终于又回到静寂的港湾。推开破旧得不堪入目的老家，看到那些熟悉的家具和凸凹不平的地面，我像回到了梦里常出现的情景。我仿佛看到慈祥的阿爹阿娘，年迈的阿爷阿婆，一家人坐在一起，吃着那粗糙的红薯饭，空气里弥漫着温暖的气息。眼泪又迷住了我的双眼，朦胧中我仿佛又看到了那个晃着两个小辫子的自己坐在桌边，一脸幸福……
我走遍了故乡的每一个角落，收集儿时在十一岁以前所有欢乐和记忆，记忆里我圆润的脸庞有着不掺杂质的笑容。我又来到了那个常去打猪草的山坡，那里此时开满了各色各样的野花，我忍不住伸手去采摘。那些花在那儿不知默默度过了多少个春秋，花开花落的宿命里有多少落寞无人知晓，也许这是活着最好的方式，无人知晓，便不会被人冷落。我像小时候一样把那些朴素美丽的花，编成花环戴在头上，在儿时的梦里，我一直想变成美丽的公主……
我去了二姑家，二姑和姑父都老了。姑爷举着锄头的姿势飘飘的，二姑弯下去摘菜时，腰半天直不起来，看到他们，我仿佛就看到了年老的阿爹和阿娘。妹妹结婚了，男孩是同她一起在餐馆里打工的同事。弟弟没有考上大学，也出去打工了。看到他们，我忽然的觉得自己亏欠他们的太多，那些曾经在心里许下的诺言，不知道什么时候能兑现。只希望以后我能够一点点偿还，用我手中的笔。
第十七章
她说完，脸上是平静的神色，仿佛如镜的湖面，只是微风吹过。直到今天数年后，我才领会到那份平静里是经历了多少风浪、曲折和艰辛后才有的淡泊啊！
听她讲述完她的身世，我真的没有理由埋怨生活。我想安慰她，但是我知道那是多余的，嘴巴张了半天，还是没有说出一词半句。我看着外面快要暗下来的天，知道她就要回去了。我想说点什么，敬佩的，感动的，不舍的，可憋了半点，从嘴里溜出来的，却是：
“你吃了吗？我请你吃牛肉面！”
她的眼弯了起来，其实她笑的时候很活泼，青春漾溢的，根本不像经历过沧桑的人，除了有点瘦。她连连摆手，说什么也不答应。我一再挽留，她看看表，一再谢谢我的好意，说她还有事，下次再聊。谁都看得出来，她是装的，她的表情不自然充分说明了这点。她是个善良而要强的女孩，其实我请她吃碗牛肉面的钱还是请得起的。更重要的是我多么想和她做朋友，我不知道她对别人有没有讲过自己的故事，但是她这样毫无保留的跟我掏心掏肺的说这些，我真的很感动！从县城里半年多，我连一个说得上话的朋友都没有，除了她，在这里我想再也没有第二个人还会像她那样信任我，把我当作朋友。而她的坚强更是让我在心里肃然起敬。
看着她向餐馆门外走去，我忽然有点失落和不舍。她走到在门外，忽然回头，对我一笑，即而消失在苍茫的黄昏里。这时，我才注意到，她那淡淡的一笑里，浮着一丝淡淡的哀伤。
她走了，她的容貌和她的故事却深深地刻在了我的脑海里，成了我孤单和烦恼时的良药。我开始