逐日青春- 第11部分

　　我想写信叫二姑妹妹她们寄点钱来，又不想她们知道后，为我担心和难过。

　　那些信并没有给我带来奇迹，邮递员给我送来了几封退稿，其它的遥无消息。

　　屋里什么吃的都没有了，我厚着脸皮向邻居借了几次，便再也不好意思再借了。如果再有一两袋米就好了。可是家里那怕一把米，一根白菜都没有了。我缩在被子里，又冷又饿，拿着笔的手无力的在纸上一笔一划的写着，竭力把字写得端正一些。那个被切的手指由于没有及时治疗，伤口感染，一直流着黄脓。握笔用力一点，都痛得钻心。写多少算多少吧。我在心里叹道。

　　我已经快两天没有吃任何东西了，一直坐在床上，全身卷成一团，伏在双腿前的稿纸上，胃早已没有饥饿的感觉，感觉好像垂了下去，紧贴着后背。四肢像被什么东西挟住了一样，无法动弹，挪动一下都钻心的痛。我忽然感到一种从来没有过的恐惧，难道我会死在这里，我不想死，我还没有写完这篇小说，我还想看见它发表、出版……

　　我放下手里的笔，挣扎着下了床。我想我该出去碰碰运气，说不定能找到些吃的，不然我会死在这间潮湿的屋子里。

　　艰难的挪到街上，街道上的人很少，因为天空呼呼地刮着风，落着细小的雪花，人们一定都躲在屋里烤着火。想到火我的脑海里立刻幻想出一堆温暖的火焰，我忍不住伸出手，抓住的却是一把冷风。我赶紧缩回手，感觉更冷了。我没有目的在街上逛着，我想如果有一碗饭吃，或是一堆火，那该是多么美好的事情。上门乞讨，我放不下自尊，也不喜欢那种让人可怜的感觉。

　　不知不觉走到了市中心，街上琳琅满目的东西强烈刺激着我的视觉，沉睡的胃，这时候竟然饿得叫了起来。

　　我注视着地面，要是能捡到十块钱就好了，一块钱也好，可是地上除了树叶和一些垃圾，什么都没有。走了好远，胃不叫了，却隐隐地痛起来，我怀疑再走下去，我会饿晕的。如果地上有什么吃的，我不会再顾及什么自尊和颜面，捡起来吃的。

　　天无绝人之路，没一会儿，还真被我在地上找到了吃的东西。菜市场门外堆着一大堆烂苹果，如果找找，肯定能找出完好一些的，但是这时我却不敢在光天化日之下，在人们眼皮底下像个饿鬼一样扑在那堆苹果上，那样太伤风雅了。于是我决定，等天黑了，再去。

　　终于挨到了晚上。

　　那个晚上，我提了一大袋烂苹果回家，满心欢喜。我小心剔掉那些烂的地方，吃了个饱。

　　等身体稍好一些，我开始找工作。然而，找工作比登天还难。没钱，我开始在那些商站赊账，可时间长了，他们都不肯赊给我了。工作仍然没有着落。就在我山穷水尽，准备放弃那篇小说的时候，我收到一封信。

　　是一家杂志寄来的。信很薄，说明不是退稿，我的心忍不住狂跳起来。我突然感到一阵晕旋，拿着信的双手发起抖来，身子也往下沉。我歪歪倒倒在床上，折信。我边折边想，那是一篇写实小说，有三千字。那是一流杂志，我算了一下，他们说一千字300～600，按这种算我至少有900块！900块！我撕开信封时，脑子里涌现所欠的每一笔帐——米店老板106块；菜摊老板73块；超市老板64；餐馆老板34；还有房租费110；再预付一个月110；还有欠邻居的钱85；总共582。我的面前看到了闪光的数字：除去支算出的余数，是318。也就说还清了帐目，我的口袋还会有一笔足够维持我写完那篇小说的数字318，而且是预付了一个月房租的。

　　我展开了信，却没有看到支票。我往信封里瞄了瞄，又把那信对着光线看了看，没有。我匆忙朝那信读去，掠过编辑的夸赞之词，想找到没有支票的原因。我终于找到了，那份还没有在怀里捂热的喜悦顿时烟消云散。看着上面提到的数字，我的眼睛不禁暗了下去，90块钱！而且要等到发表后一个月才能收到。

　　原来什么一千字300～600，稿件一采用就付稿酬呀，统统是屁话！90块简直就是杯水车薪。我感到头晕，我极力安慰自己，毕竟这比没有的好。但这种安慰很快被那个触目惊心的帐目数字582刺得生痛。我的头痛了起来，眼帘下燃烧着欠米店老板的106块，几个火一样的数字。我哆嗦起来，骨头里感到刺痛。头痛似乎在膨胀，痛得无法忍受。眼前总闪那个无情的数字：106。我闭上双眼，想甩来这令人头痛的数字。再睁开眼睛，在那些燃烧的数字变成110，房租的钱。接下来的是64，这个数字让我迷惑，我半天想不起来是欠谁的。接下来是73、85、34……像一群蜜蜂在我的眼前耳边不停的飞。我感觉眼前像一个旋涡，我转了进去，眼前一片漆黑。

　　朦胧中我站在一个洗碗池边，像当年时一样低着头洗着一大堆数不清的脏乱的碗。当我把洗好的碗搬到厨房去时，看见壁厨里放着一笼正冒着热气的小笼包，饥饿便我忍不住伸出手去。可我的手还没碰到那个热腾腾的包子，后脑勺就被老板娘打了一巴掌。我的头撞在壁厨上，顿时眼冒金星，痛得我不禁哭起来，可是我怎么也发不出声音，喉咙像被堵住了一样，憋得慌。

　　我坐起来，从喉咙里吐出一口血痰，前额和后脑勺痛得厉害。已是傍晚时分了，我竟睡了几个小时，肚子也饿得叫了起来。我挣扎着起来，煮了一把米，熬了点粥。

　　晚上发起烧来，没有钱买药，我把毛巾放在头上冷敷。我在床上躺了两天才慢慢好起来。

　　正当我准备回家时，他却来到了我这时里。我不知道他是怎么打听到我在这里的，他看到我，脸上马上露出怜惜和关切的神情，我感到一阵恶心，当他是个隐形人，一堆狗屎，不理不睬，避而远之。

　　他厚着脸皮同我说话，关切的问：

　　“你怎么变成这样，这么瘦啊！你的身体怎么样？”我把头扭向别处，真想找团棉花把耳朵塞起来，停止这种虚假的燥音。

　　见我不理他，他接着激动的说：

　　“你知道吗，你那次离开以后，我多么担心你，我很后悔……我伤了你的心，对不起！你能原谅我吗？……”

　　然后竟靠近我，想拉我的手。我看见他的眉间浮上一丝痛苦，不像是假的。那一刻我几乎被他感动了。

　　但是当我的视线无意划过那个还没愈合的手指时，我清醒了过来。我像碰到一个炸弹，本能的跳开。他也会痛苦吗？如果会，那么他的痛苦比起我的伤痛简直可忽略不计。我不否认他的所讲的那些都带着真实性，但是我却不会再相信和幻想。他的一言一举，只会让我再次想起一年前的伤痛和痛苦，加倍的恨他。

　　他见我如此，从怀里拿出一叠钱，放在桌上。如果是别人在这个时候给我那么多钱，我一定会千恩万谢，可是他，我只会感到虚伪。他用金钱来补偿，证明他还是个有情有义的人。对不起，我不吃这一套。

　　我把钱甩来他面前，我看到他脸上卷起黑色的怒云。

　　“我万里迢迢来看你，你却……”

　　他的眼睛闪着恼怒的火光，在我的小出租房里扫着，我忽然有点后怕，脊梁骨涌起一阵寒风。

　　他并没有什么过格的举动，只是从怀里掏出一张纸。不用说我都猜得道，那是离婚证书。正好，我早就想解脱了。

　　“签字吧。”他终于说出了来这里的真正目的。

　　“这是存折，里面有二万块。房子归我，我有了新的女友！”

　　签到一半的手猛然抖了一下。我应该早料这样的结果，可是胸口仍然感到一阵刺痛。我使劲的按着笔，笔把纸划破了，一年前的情景又浮现在眼前，我的眼泪终于忍不住汹涌起来。我签完字，把纸和存折一起狠狠砸向他，那个冷血无情庸俗的男人！

　　他缓缓弯下去，把离婚证书和存折捡了起来，慢动作一般。他走过来，把存折放在我的手上，说：

　　“你留着吧，我知道你现在需要！”

　　这时我看到，一滴泪从他的眼中滚落下来，那一刻在心里围起的冰山城堡轰然塌了一角。我不应该看到他的左手戴着一个耀眼的对戒（不是我们结婚时的那只），那样也许我会心存一丝感激。那只闪亮的戒指衬着我那个还在流着脓的手指，鲜明的对比，又引出了我的心底的恨，我把存折狠狠砸向他的脸。我承认自己对他的爱还不曾完全熄灭，可是为什么不能让我们相拥时心里没有恨！为什么不可以一直爱，为什么不可以有永远！爱情真的是爱过，痛过，哭过，只剩再见吗？

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　　他没料到我会这样，捂着脸，哆嗦着说不出话来。忽然他瞄向我桌子上的一叠稿子，眼睛闪着凶恶的光。突然，他扑向桌子，抓起稿子，一边撕，一边吼道：

　　“我就知道你会这样，你把写作看得比我比家庭比什么都更重要，我叫你写，叫你写！！……”

　　我的眼泪猛然涌了出来，几乎是冲了过去，和他扭作一团，我的稿子，我写了一年的稿子！我的力气没有他大，加上病态的身体，根本不是他的对手。他一把把我甩在地上，我受伤的手指撞到桌角，顿时鲜血直流，一如当年的情景。我的胸口闷得慌，急剧的咳起来。他这才停了手，把稿子放了下来。

　　他的眼底浮上一层痛惜，慌乱的找来破皮来给我包扎。我不知道当年当我的手指流着血时，他是否有着同样的表情，我无法得知，因为那时的我在那一刻早已变得痴呆，只模糊记得他慌乱的跑了出去，他是去叫车叫人，一切无从得知。我唯一记得的是我的绝望和满地的血。想起这些，我使出浑身的力气给了他一个耳光。这个恶心的男人，一次又一次的伤害我，依然是那么的狠心。他怔怔地带着恼怒的看着我，继而转身走了出去。

　　看着他远去的背影，满屋的纸屑，我的眼泪止不住的冲了下来。

　　难道写作是一种错吗？我选择写作和理想真的做错了吗？想起他，心里依然隐隐地痛，所有的往事都慢慢浮现，仿佛昨天……
第十四章

　　那个斑斓的梦，我只做了一半，便被人灌起了肥皂水。妹伏在我的身上哭，她的心碎附我的身上，我能感觉到一样的疼痛，我不知道如果没有我，妹妹能依靠谁。二姑也赶过来了，她无微不至的关怀，让我无比愧疚。妹妹一直守在我的身边，怕我再想不开。其实不然，她们让我明确肩上的责任和生活的依恋。

　　妹妹说得对，我们那么多苦都过来了，这样一走不是太不划算。

　　身体好后，我重新回到了课堂，当然也继续着写作。生活只要还在延续，我便逃脱不了写作的控制和冲动，就如人的本能一样。

　　大学四年对我来说并不轻松。当别人享受着美好的大学时光时，我却到处为下一顿为明天的餐费担心和奔波。在半工半读的四年里，我都数不清受过多少白眼和屈辱，生活的艰难给了我困苦，但也磨练了我，让我更加坚强不屈。我几乎养成了一个倔脾气，越是不可能的事情，我越是要坚持到底。

　　好不容易熬完了大学，二姑他们早就希望我能早点出来分担一下肩上的担子。其实他们不说，我自己也会这样做，但是现在工作竞争太激烈了，找个好的工作比出国还要难。

　　每次找工作我都在面试这一关败下阵来，他们看见我的双手，便纷纷摇头，任我一再争取和努力也无补于事。每当这时早已消隐的自卑又笼罩在我的身上，使我无法再掩饰。几个月下来，经过无数次这样的演译，我丧失了自信。

　　我觉得好累，干脆回了家，坐在家里写起了小说。二姑虽然替我着急，但是她也不敢再给我施加压力。然而，时间长了，二姑便看不惯了，她常常指桑骂槐的说我不务正业，好吃赖做。

　　其实这怪不得二姑。我一直呆在二姑家里，而小弟正在读高三，一直都是二姑供着，姑父老了，木匠活如今也不好做了。小妹一直都在餐馆里打工，家里只有我是闲人。时间一长，我自己都不好意思再在家里呆下去。为了做回二姑他们眼中的乖乖女，我放下手中的笔，决定撞个鱼死网破也要找份体面的工作。

　　我决定南下，到已呆过两次的城市，毕竟我对那里比较熟悉和了解，找起工作来，少走些弯路。

　　果然，在这边找工作顺利得多，加上我从前的工作经验和我契而不懈的努力，不久便有几家公司愿意聘用我。他们说像我这样有工作经验又老实肯干的应届生实在不多。听到他们的夸赞，我只有苦笑。

　　在几家公司当中，我选中一家比较大的外企公司。我做梦都没有想到会在这里遇到他！当初那个给我初恋又让它破灭的人，那个使我含辱发誓要考上大学的人！当经理介绍我们将成为同事时，我简直不敢相信自己的眼睛。而对面的他也是一副吃惊的表情。

　　想起往事，想起从前他那张高傲的脸，那封让我自卑、无地自容的信，周围那些人的嘲笑，那种自尊被踏践的感觉又附在了身上……

　　他没变多少，依旧是从前那副模样，只是多了份成熟和隐约的疲倦。此时他的眼里除了吃惊，还分明掺着一丝惊艳的成分，他在打量着我。而穿着职业套装，烫着流行发型的我，早已由当年那个黑色的毛毛虫，蜕变成了一只蝴蝶了。看到这些，我有一点点得意。

　　趁他还没有回过神来，我装着不认识般的同他问好。看着他拘束不安没处安放的笑，我心里涌上一阵快意。

　　等经理出去，我笑了起来。我边笑边说：

　　“没想到是我吧？”

　　看到他假装的镇静而微红的脸，我越发想笑。

　　从没那样快意的笑过。笑过之后，我感觉从没有过的轻松，所有的往事和不快都在笑容背后烟消云散了。

　　我并不恨他，相反我应该感谢他，是他让我有勇气和决心圆了梦寐以求的大学梦。

　　当我同他讲出这些时，他的眉间忽然涌上一丝浓浓的掺杂着矛盾的痛楚，他的眼里也盛满了这种痛楚，这种痛楚与我当初遇到的那个白衣青年眼里的忧伤是那样的相似，我忽然又像当初一样陷进去，陷进那双幽静的深潭里，想伸出手拂去那丝涌起的波纹和忧伤。

　　我奇怪自己对他的感觉一如从前，仿佛当初第一次看到他时的样子。这时我才发现几年过去了，我对他从来不曾忘记。

　　我们成了同事，也成了无话不谈的好朋友。我跟他谈过去的几年里为考大学和考上大学后所奋斗的过程。他则同我讲这几年里的生活，我才从他那里得知，他的女友因一场车祸去世。他说他羡慕我身上散发出的青春逼人的气息，令人澎湃。而他的青春早已瘦如黄花。他说这话时，眼里浮现那抹如诗人般气质的忧伤，我忽然觉得自己又变成昨天那个扑火的飞蛾，向他飞去。

　　那种感觉让我觉得不可思议，但是现实中的我还是不可质疑的陷进去，无法清醒。

　　当他把我当作小妹妹一样宠着时，我便无可救药的成了他新的女友。

　　从小到大，从来没有人宠我，我一下子便不可自拔的陷进去，像一只找到糖块的蚂蚁再也找不到回去的路。

　　交往了半年，我便成了他的新娘。

　　那段日子在记忆中是最幸福的日子，一直被我藏在记忆的最深处，保留着最完美的他。他那时对我很体贴，会买我喜欢的零食和水果，会亲手下�