活中我所需要的一点满足，哪怕是一粥一饭对我来说也是安慰啊。我有些绝望，当我想到绝望这个词时，绝望便刻入骨髓。
我加入了学校的文学社团，可是没过多久我便退了出来。在社团里，如果你不是处在顶端，同样被埋没，而且还要受一肚子气。里面采用稿件与否，不是取决你的文章质量，而是头衔，文章质量是次要。更气人的是，本来你是按任务辛苦写成的稿子，却署上了主编的名字，或者你的名字只是跟在一大堆头衔的后面，有时就算发了你的作品，也是一个最起眼的角落，就因为我是新来的。经历几次这样的“不白之冤”，我跟他们吵了一架，这样的社团不进也罢。
也许是心底渴求一次彻底的忘却和麻醉，我第一次稀里糊涂的进了迪厅。
一走进舞台，震耳欲聋而又摄人心魂的强烈节奏的DJ曲迎面扑来，那些节奏传入身体的每个毛细孔，我便情不自禁的溶入当中。刚开始还有点不习惯，毕竟周围都是陌生的人。然而谁说里面的人与人之间不是陌生人呢！他们似乎不在乎在周围的是什么人，只陶醉在自己的舞步和节奏里，忘了周围的一切，忘了自己置身在一个什么样的世界里。放眼四周，周围都是舞动的双手，摇摆的身体，陶醉的表情，闪烁的灯光。令人感到有些意外的是，人群里，竟有一些看起来四五十岁的中年人，还有一些只有十一二岁的小孩。这是一个不分年龄的世界，真正的醉生梦死。
我跳得双脸通红，大汗淋漓，彻底麻醉在沸腾的音乐节奏里，头脑里和身体都受着节奏的指挥，无所谓仪态，无所谓舞姿，那是个什么样的世界啊！所有尖锐的，疼痛的，都快速刺入身体，生命和绝望都渗和在那种狂热里，那种感觉让我沉迷，陷下去，爬不起来。生命是幻觉。天旋地转中我分不清方向和自己的关系，我想象不出，如果把灯全部打开，关掉音乐，那里站着的是什么模样的自己。那是一场醉生梦死，我感觉到自己躁狂的情绪处于崩溃的边缘。趁自己还算清醒，我退了下来，放纵不是我的目的，可是我却感觉到那种令人激奋的感觉又回到了身上，我又呼吸到了生命的气息，啊，这才叫活着！我感觉到曾经的热情又回来了。
我又开始了狂热的写作，这期间，诗源源不断的一首首的从我的笔下流出来，旺盛的创作力，令我惊喜。每首诗从我的笔下诞生，我都觉得是目前写得最好的，我的老毛病又犯了，我分辨不出它们的好坏。我在写小说的时候，带有某种营造感，我要考虑局部，考虑过程，但写诗不是这样的，写诗歌就是一种迷醉，我完全消失在一首诗里，这个时候我无法考虑我在营造什么。
我把它们贴上我挤出的餐费，放它们去旅游，期望在回来时出现奇迹。可是它们大都在回来时迷失了方向，了无踪影，偶尔寄回编辑们苍白无力的回信。他们说我的诗太平白、直接，可以再委婉、含蓄一些，说白点就是像隔雾看花那样，写得越朦胧越好，别人越看不懂越好，要是你写的诗谁都看不懂，那你就奇才。相反如果别人一眼看懂了就是不好，就是平庸。
古代的诗都要求平易近人，白居易曾把自己的诗，读给目不识丁的老农听，以听懂作为自己诗作的底线，而今人却刚刚相反。我学着那些人，把一句平白的话，找别的词语来替代，替代的词语中，又找别的词来替代，可是这样一来，新的问题又出现了。
一次上网，碰到一个编辑，我怀着无比恭敬的心情，给他看我的诗，期望能得到他的指点。谁知他看完后，说：
“辞藻刻意雕琢，而不是感情的自然流泻……”
听到这句话，我彻底晕了，感觉像被人泼了一记冰水，无法言语的挫败感缠绕着绝望，慢慢下沉，我听见胸膛内四分五裂破碎的声音，我的眼泪冲了出来，流在嘴角，苦涩不堪……
记得济慈说：“如果诗不像自然而然地长在树上的树叶子，那它就根本不必存在。”那位编辑对我的评论无疑是我写的诗的一种否决。那一刻我不得不对自己写诗的天赋否认，他的话让我觉得自己根本不是个写诗的料。
这一打击对我来说太大了，很长一段时间，我都不敢再写诗碰诗。
人是哭着来到这个世界，是否预示着人生的悲哀和痛苦，而缺乏悲剧体验的人，不可能了解世界，也不可能真正认识自己。经过这件事，我才仔细看自己写的诗和其它作品，为了所谓的技巧，堆切词藻而迷失了自己的风格和方向，我不知何去何从，产生的虚无感让我感到可怕。那段日子心里时刻在做矛盾的挣扎，我感到自己在分裂：我听见一个声音说你不是写作的料，不要再做无畏的努力；而另一个声音说承认失败找借口就是轻饶自己，成功人毕竟占很小的机率，是因为成功者习惯了坚持，而一般人习惯了放弃；其它声音在说，你的努力值得吗？还是做一个快乐的平凡人吧，还有其它许多的声音在无休止的在耳边吵闹……
在一个声音描述的生活状态下我可以活得快活自在，可是一转身在另一个声音所描述的状态下，我又变得焦躁不安，它们在脑子里吵闹撕打，我感觉自己正在五马分尸般的撕裂着，我无力控制自己。我仍放不下那些所付出的努力，我不相信所有信仰的告解，都是白费。
文学不需要我，但是我需要文学。
拭去泪痕，我重新拿起笔。我不知道除了坚持，还有什么其它办法。只有当那些字开在洁白的纸页上，我才感到些许慰藉。只要放下纸笔，降回现实当中，我便不安起来。考入大学的人，一个个都是天子骄子，只要家境稍好一些的，都穿得五光十色，吃得肚皮滚圆。而我那几套打工时穿的衣服，无论是款式和材料质地都是最老土的，他们都洗得发白陈旧，我总担心哪天洗衣服会不小心刷出一个洞来。而吃的就更不用说了，一年到头我几乎没有脱离过方便面，偶尔吃点米饭算是改善生活。我从来不敢参加同学和学校所组织的活动，掺在人群中丑陋的我总显得格格不入，令我自己羞愧不已。既管如此，总有集会和活动是推脱不掉的，比如宿舍同学们的生日集会。她们总会拉我去，而我总不能与众不同一个人不去，除非我不想和同学们搞好关系，一个人独善其身。
我从来不敢说自己的生日日期，并不是我小气，专门白吃别人的，而是去吃一顿饭就要花掉我几乎半年的伙食费。隐瞒是不能过关的，于是我说我的生日在发奖学金的那天，于是我便省掉了生日的那顿聚餐。然而每次聚餐，我总是第一个趴下的。不仅仅是不胜酒力，而是许久太过清淡的胃，见到满桌子五颜六色的美味，却无福消受，吃下去便全部吐出来。坐在眼前美食大餐的桌前，我却不敢动筷子。忍受是一种折磨，往往我都受不了这种考验，大吃大喝后，便一屁股溜桌底下。
我常痛恨自己不仅不能实现让妹妹读书和孝养二姑的诺言，连满足生活的必需都做不到，想到这些，我便忍不住绝望起来，可是连这种绝望我都还要继续。
花好长时间写了两篇小说，在网上评价都不错，我便又有了信心，把它们了寄出去，盼望奇迹。写好了信，却发现邮票用完了，于是便想，到邮局寄信时再买。到了邮局一掏口袋，却只剩下五毛钱。拿着信，走在回校的路上，灰暗的天下起了雨。雨点打在脸上，生疼，眼泪又忍不住流了下来，雨水和眼泪一起冲刷着我枯瘦的身躯，我有点虚脱，一无所有的感觉让我疲惫至极……
那些美好的幻影在眼前都消失不见了，我太疲惫了，只想安静的睡去。我吞了一瓶安眠药，只求这一生安静的了解，也许在睡梦中能看见我所看不到的梦境，不再让绝望继续……
第十三章
当我那个斑斓的梦中醒来，已是几年后了。我从一个梦掉入另一个梦，不愿醒来，直到梦境的破碎，我才在现实中醒来。
是的，我做了一个梦，梦里我没有死，活了下来，找到了爱情，并结了婚，过着安静的生活，可是那种生活只是镜中花，一靠近便消失得无影无踪。他举起刀，我失去了左手的半个手指，我在疼痛中醒了过来。
曾让让我疯狂和深信不疑向往的爱情，到那一刻，我才看清它的苍白、冷漠和暴戾。曾经像磁石一样吸引我的爱情，原来只是魔女的歌声，我中了魔咒，醒来发现只是一个幻影，黄粱梦一场。
一场梦燃烧过后，只剩下了灰烬，生活究竟还有什么意义，除了写作让我觉我活着，活着就如一躯空壳。这时，写作不再是年少时口中夸夸其谈的那个理想，而是我的救命稻草，唯一能点亮我生命的东西，我用全身所有的力气去牢牢抓紧。如果我的生命没有消失，我便会让那点光亮延续下去。
从前我曾梦想着一个人住一间属于自己的房子，专心地写自己的小说，而如今我真的成了一个人，我应该高兴和欣喜才对。我从疼痛中抽回自己，从今往后我要为自己而活。我开始妆扮租来的小房子，买自己从前不敢穿的衣服和首饰，买自己喜欢的歌碟，买自己爱看的书，专心写自己未完成的小说。
虽然我还不习惯孤独，但是我相信纸页能吸收我所有的痛。
我买了布娃娃，很小的那种，不需要拥抱，只希望能把它棒在手心，可以温暖。我买回一只丑的小兔子，它的两个耳朵长得不对称，它的身上有很多爪痕，一直抖个不停，双眼不敢看我，我把它抱在怀里，我想它和我一样都需要慰藉。我想我的心里还有爱，还有热情。
我本打算整个冬天和明年春天，我都呆出租屋里，写我那篇小说。可是我只维持了三个月，那篇小说才写了一半，我身上的钱便用光了，我只好出门去找工作。
然而这时候我的身体出了问题。那三个多月的时间里，不规则的睡眠和饮食，身体体质本来就不好的我把身体搞坏了，不知怎么就染上了肝炎。然而，条件好点正规化点的公司都要体验，不收有肝病的人。
被几家公司拒绝后，我心灰了。那个冬天在我的印象中特别的冷，漫无目的走在冰冷的街上，冷风一阵阵撕夺着微弱的体温。流浪在街头的情景这远不是第一次，可我第一次觉得是那样的寒冷和无助。
多年来，我一直深藏着自卑和孤寂，因为我丑陋的双手，还有写作给我带来的挫败感，以及这场万念俱灰的爱情，这些在我人生起步时，打击和从不角度否定了我，让我觉得我的存在没有意义和价值，这时候给我的感觉更是如此。从小我就一直想挣脱一种禁锢，那种自卑的锁链，我想证明自己，证明自己可以比别人做得更好。和写作捆绑在一起，我说不清理由，只是一种单纯的执著和倔强，不可阻止的向往。如果说有什么目的，我只希望用手中的笔养活自己，改变二姑家里和妹妹弟弟们的命运，我希望他们可以过得舒服、好一点。
费尽周折，我终于在一个私人的小型加工厂找到一份统计的工作。说是统计，实质上是统计兼财务，还有接电话等等一些乱七八糟的份外活。要不是身体不好，工作难找加上身无分文，我真想甩手就跑。
有了工作，我便不能写作，学中文的我每天被那些数字搞得晕头转向。做了几个月，那天，当老板娘把一大堆帐务放在我的桌上时，我再也受不了了，一溜烟跑出了公司。回到街上，呼吸着自由的空气，我想起从前从工厂里逃出来的相同的情景和心境，禁不住笑了。
手里有了几千块钱，我又有了底气。我预算着这些钱可以维持多少日子，我可以多久不用干活。我想只要节省一点，完全可以维持半年甚至更久。我唯一担心的是我的身体，我想尽早把那讨厌的病除掉。我到了医院，可医生却说，我这病只是初期，一般身体差的人都可能有，没什么大碍，用不着治，只要自己调养好就可自行恢复。听了医生的话，我喜出望外，喜滋滋地跑回去了。
我又可以坐在屋子里写我的说了。
为了调养身体，我是买了一大堆营养品。顿顿都离不开肉、牛奶和蛋，一个月下来，我胖了五斤，花了一千多块，这个数目把我吓了一大跳，照这样下去，口袋里的那点钱，两三个就要花光了。
我迅速改变了饮食菜单，到最后几乎只限温饱。几个月过去了，屋里当初储存的粮食最多仅够再维持几个星期，而我的那篇小说才写到一半。
无路可走，只有找工作。一想到找工作，我的心里便抵触起来，我讨厌那种束缚，没有自由，没有思想的机械生活。要是找到一种可以一边工作，一边写作的工作就好了。可是这样的工作那里去找，就算找到了，别人也不会要我。
最终我找到一个比较折中的工作，一份手工活，穿那种首饰的珠子。这种活不受限制，不用在工厂里干，可以自己带回家里自己单干，计件算工钱，听他们说一天可以赚几十块钱。虽然做这种工作，有点浪费我堂堂一个大学生的称谓，但是对我来说工作只是一种生存的工具，性质都一样，无所谓。
除了第一天认真穿珠子，其它的日子我都是一边写，一边穿。写上一段，停下来再穿几下。然而我常常写着写着，忘了穿珠子，有时一天才穿几颗珠子，还是没动笔之前穿的。这样下来，一个月我才穿了一百来块，最多的时候也才三百多块，那是思绪不通畅的时候。好在我以前交了半年的房租，这点钱够我花的了。想起从前在学校的时候，几十块钱一个月的日子都过了，这些钱对应付生活相对在学校时要好得多，怎么说也算得上是个“中农”。
可是好景不长，老板赚我太慢，不让我做了。我一下子陷入困境。我的那篇小说正写到高潮的部分，我真的不愿在这时候放下，只想着把它一气呵成。
我开始省衣节食，尽快把那篇小说完成。随着冬天寒流的到来，体质差的我马上患了感冒，我把身上所有的衣服和棉被裹在身上还是不停的发抖，头却烧得跟炭一样烫。我一边写，一边不停地拧鼻涕，头晕眼花。感冒总是此起彼伏，刚好一两天，还来不及高兴，便又开始起来。
钱用得差不多了，可是我却没有力气再去找工作了。我想到了投稿，在这一年的时间里，我几乎都没有再向外投过稿。这些年我投过无数算不清的稿子，投中却只有为数不多的几篇，如果投的稿子又是石牛沉海，我还不如到商店去买些吃的。可我还是下了赌注，期望出现奇迹，度过难关。
一场接一场的感冒后，我开始咳嗽。到最后只要咳嗽，胸口总会疼痛难忍。我支撑着，精心构思了两个短篇，加上以前写的所有的稿子，贴上邮票，开始祈祷。
剩下的钱，我买了一点药就所剩无几了。我缩在被子里，我已没有更加的力气出去活动了，咳嗽越来越厉害，到最后竟咳出了血丝。我把身子靠在墙上，用膝盖支撑着稿纸，一笔一划写着，心里想着快点完成那篇小说。因为钱很快就要用完了。我在商店最后买到的东西是一袋土豆。在后面的半个月，我每天每顿吃的都是土豆。一看到土豆就反胃。
我想写信叫二姑妹妹她们寄点钱来，又不想她们知道后，为我担心和难过。
那些信并没有给我带来奇迹，邮递员给我送来了几封退稿，其它的遥无消