最拿手的
医生为汤姆作了长时间检查，仍未能查出他患的是什么病。
汤姆皱着眉头：“你们医院的水平就这么差劲呀？”
医生没生气，只是意味深长地说：“这样吧，你回去洗一次热水
澡，然后在室外走动两个小时，但一定不要穿衣服。”
“这样就能治我的病吗？”
“不。不过，这样你准能染上肺炎，而我们对肺炎从诊断到治疗
都是最拿手的。”
专治退烧
大坂瑞穗的儿子病了，高烧不下。她听说有一个专治退烧的医
师，便派人花重金把他请来。
医师到了，摸一摸瑞穗儿子的脉搏，留下药，说：“药到病除！”
转身便走了。
瑞穗儿子吃了他留下的药后，第二天早晨便死了。
瑞穗跑去质问庸医，庸医回答：“我是专治退烧，可不管死活
啊！”
科学用药
弗恩太太在路上遇到了给她看病的医生，便顺便问他：“大夫，
您上次给我开的镇痛剂价格那么贵，可不管用啊！”
“不会吧？”医生回答，“是不是您的服用方法不对呢？”
“对的啊！我一感疼痛，便用温开水冲服。”
“那可不行！您必须在疼痛开始前半小时服药，这才是科学的
服用方法。”
实在想不清
两个医生碰面，其中一个矮个子满脸阴郁。
“怎么了？”另一个问，“你刚治好了一个疑难病人，很成功嘛。”
矮个子说：“我实在想不清，究竟是用什么药把他治好了。”
不按照书生病
有一位医生，他的医术很差，从来没有真正治愈过一个病人。
他的朋友指责他：“难道你不知道怎样治病吗？”
“你错了，我的朋友，我对病人向来负责，每次病人来时，我
总是热情地招呼他们坐下，询问他们患病的情况，按照书上所说的
那样，仔细地进行检查，然后再遵照医书给他们治病。”
“那么，你怎么从来没有治好过一个病人呢？”朋友问道。
“这就不能怪我了，我按照书本来治病，可他们从来不按照书
本生病！”
不用担心
病人：“大夫，昨天回家我才发现有根针还扎在身上没取下。”
大夫：“别担心，我们不会按扎得时间长短来计价的。”
盲肠作用
有个人得了盲肠炎，但无论如何也不愿开刀。家人强行把他送
到医生那里，他在痛苦挣扎中还不断嚷嚷：
“上帝既然把盲肠赐给人，那就一定是有用的……”
“当然有用，”医生说，“要是人类没有那讨厌的盲肠炎，我
靠什么买汽车，送女儿到国外留学？”
开得太深
主任医师大发雷霆：“这已是你这个月里损坏的第三个手术
台，史密斯先生！请你以后开刀不要开得这样深！”
一猜即中
一个老头去看病，大夫详细地检查老头的身体后说：“亲爱的，
你真健康，你可以活到90岁！”
“我已经90岁了！”老头大喊。
“您瞧，我给你算得多准！”
医生的回答
“大夫，你把剪刀遗忘在我的肚子里了。”
“没关系，我还有一把。”
急诊须知
某家医院规定，医生、护士下午5点半下班。
为了急诊病人的就诊，在这家医院的门诊部门口挂着一个指
示牌，告诉人们医生下班以后有急诊的病人怎样处置。指示牌用很
长的篇幅列举了各种细则，在哪儿能找到看护，怎样和看护联系。
看护来之前做些什么等等。
然后，指示牌的最后一段写着：如果你真有时间把这个细则
读完，那么你的病就不是急诊，明天上班后再来吧。
闲人免进
丈夫意外受伤，进医院住了一个月。妻子有一次去看他，弯身
和他亲吻。他的伤势已稍好转，很强烈地回吻了妻子一下。恰好此
时一位护士走进房间，看见当时的情景便马上回身把门带上。
结果这次探访时间很长，护士或其他医务人员也没有进来打
扰。
他们觉得很奇怪，直到妻子开门出去时才明白，原来门上挂着
块牌子，写着：“正在进行治疗，闲人免进。”
病床边的悼念
杰克刚动过大手术，麻醉剂效力逐渐消失，醒过来时，赫然看
见两个陌生妇人，双手抱膝，坐在他的床脚的摇椅上。
“对不起，”杰克说，“你们一定找错房间了。”
较年轻的妇人转过身来对他说：“别害怕，我们决不会骚扰你。
去年今日，我父亲在这张床上去世。妈妈和我只想在这里坐一会，
追悼亲爱的爸爸。”
外科病和内科病
儿科病房里的两个病儿在谈论自己的住院经验。其中一个问：
“你是外科病还是内科病？”
“我不知道？”
“我的意思是你来这里之前不舒服，还是到这里后他们使你不
舒服的？”
岂有此理
医院产房外的休息室里，一群男子正在等着就任新爸爸。
一位护士从产房匆匆走出，对其中一人说道：“祝贺你，你太太
生了一位小姐！”
另外一个男子把烟蒂掷在地上，跳起来喊道：“岂有此理！我比
他先到的，为什么还没轮到我？”
惊人的发现
尼克对人说：“真是惊人的发现，布朗的好运气竟一直伴随到
他死去。”
“怎么回事？”
“大夫们给他动手术，取出他吃蚌时吞进的一颗珍珠，取出来
后发现，这颗珍珠足以支付他的手术费和安葬费。”
住 院
一个病人向他的知心朋友说：“医生说，他用两个月的时间就
可以使我下床。”
“那他做到了没有？”
“在第五天他就使我下床了……”
“怎么回事？”
“他给我看了住院费用的单据……”
将床腿锯掉
一个妇人去医院看医生，她向医生介绍病情道：
“我晚上老是睡不着，躺在床上，总感觉床下有人；躺在床下，
又感到床上有人，如此上上下下，真把人折磨死了！”
医生听完她的话，立即给她提供了一个医治妙方：
“将四条床腿锯掉！”
特殊用药
一个人对药房里的药剂师说：“我失眠得太厉害了。家里的那
只小猫在地毯上走过去，我都会惊醒。”
药剂师飞快地拿出一包药粉，递给他。他忙问：“这药有效吗？”
“没问题。”药剂师极其自信。
“那我一天吃几次？”
药剂师反而急了：“你可千万不能吃，给你的猫吃一次就解决
问题了。”
最好治的病
彼得近一段时间夜里老是失眠，上班时无精打采，差点出了事
故。
他到医院问医生：“大夫，我得了神经衰弱，白天很想睡觉，一
到夜里就毫无一点睡意。您看，用什么方法替我治疗。”
大夫：“治你的病很简单，也很容易。”
彼得：“有何妙方？”
大夫：“从今以后你就上夜班。”
电话催眠
医生深夜三点被电话铃闹醒。话筒里传来哀求的声音：“医生，
我的失眠症又犯了，请问该怎么办？”
医生恼火地说：“抓紧话筒，听我给你唱一支催眠曲！”
又睡不着了
病人对医生诉说着睡不着觉的苦恼。
医生见数种药方均无效，只得又教以原始的疗法：“你坚持数
数，一直数到3000，过几天再来找我。”
下次见面，病人仍愁容满面，精神不振。
“医生，我依然睡不着啊。我按您说的，坚持数数，数到1786
时，实在困得不行了，就喝了杯咖啡提提神，这才数到3000。但这
一来，我又睡不着了。”
治疗失眠
有一对夫妇经营着牧场。由于过度操劳，丈夫患上了失眠症。
常常整夜睡不着觉。于是妻子告诉他，睡不着觉时就躺在床上默默
地数羊，便会慢慢地睡着。他依法试了，仍不奏效。
“你准是太心急了，必须专心一意地数，并且数到1万才会有
效。今晚你再试试。”
第二天早晨，丈夫恨恨地说：“仍是一夜没睡着！我数完了1万
只羊，剪了羊毛，梳刷妥当了，纺织成布，缝制成衣，运往美国，
全都卖出去了，整笔买卖赚了321万元！”
失 眠
妻子：“吉姆，我又一宿没睡着。”
丈夫：“你怎么没试试医生教的数数的方法。”
妻子：“试了，我数到了487865。”
丈夫：“然后你睡着了吗？”
妻子：“不，这时天已经亮了。”
悲喜交加
一位上了年纪的男子坐在公园长凳上独自垂泪。警察走上前
去，问他出了什么事。
“我75岁了，”那老人哭泣着说，“在家里我有个25岁的妻子，
她既漂亮，又聪明，并且疯狂地爱着我。”
“那你为什么还哭呢？”
“我想不起来我住哪儿了！”
记 忆
病人：“我的记忆完全消失了！”
医生：“什么时候才开始消失的呢？”
病人：“去年8月20日上午8点。”
“没忘寄信吧”
琼斯先生有个健忘的毛病。有一次他妻子要他寄一封信，并嘱
咐他：“千万要在上班前寄出去。”
他急急忙忙赶去上班，一位素不相识的先生拍着他的肩膀，笑
着说道：“先生，可别忘了寄信罗！”
琼斯赶忙把信寄了。
可当他往前走时，又有人对他说：“先生，你没忘寄信吧！”
琼斯点点头。
当他走到办公室，他旁边的一位女同事又微笑着问他：“琼斯，
您没忘记寄信吧！”
“没有。”
琼斯感到奇怪，难道全世界的人都知道他今天要寄一封信？他
微笑地问女同事：“你怎么知道我有信要寄呢？我早把它丢到邮筒
了。”
女同事哈哈大笑道：“这下，我可以帮您把这张字条撕下了。”
原来，他妻子在他衣服上贴了一张字条。上面写着——
“请提醒我的丈夫寄一封信。”
健 忘
史密斯是个年轻的律师，业务上很能干，但十分健忘。一次，
他被派往圣路易斯去会见一位重要的诉讼委托人，以解决一件疑难
案件。第二天，他那个事务所的老板收到他从圣路易斯发来的一份
电报：
“忘记诉讼委托人的姓名，请即电复。”
老板复电：
“委托人的名字叫霍布金斯，你的名字叫史密斯。”
主客移位
一位著名的教授到邻居家作客。天很晚了，教授很愉快地谈笑
着，然后小声问妻子：“该睡觉了吧？可是客人怎么办？为客人准备
的被子和枕头放在哪儿？”妻子也小声回答：“亲爱的，今天我们是
在别人家作客呀！”
都忘在家里
某老人读完一本关于如何增强记忆力的书，便大肆吹嘘他的记
忆力提高了一大截，还要老妻试试他。妻子说：“明天咱们外出旅
行，你把应带的东西背一遍。”
老人精心抄了一份清单，认真地背起来。
第二天，两人上路了。在汽车里，妻子问他：“你能背下咱们
带的东西了吗？”
老人一字一句地背得滚瓜烂熟，一件不少。
妻子很高兴，问他东西放在哪儿？
老人一听，瞠目结舌。他懊丧地说：“亲爱的，东西都忘在家
里了！”
健忘者
“为什么你不把自己的脑袋忘了。”
“如果忘掉脑袋，那我的帽子往哪儿戴？”
医生的担心
维克托对女友说：“我这些天老是头疼，早上的事，不到中午就
忘了。昨天我去看医生，告诉他我得了健忘症。”
“医生说什么？”
“他说我必须先交了钱，才能看病。”
“为什么？”
“他担心我忘了交钱。”
粗心丈夫
有个人总是丢三落四，出门不是丢了手杖，就是掉了雨伞。
一天，他出门时暗暗嘱咐自己，千万不要再丢东西了。
晚上，他回到家，手里举着一把雨伞。见到妻子，他得意地说：
“你看，今天我没丢雨伞吧！”
妻子愣了，说：“可你今天出门没带雨伞呀！”
我倒忘了
妻子：“你把我的信寄了么？”
丈夫：“好像是寄了。你不信，不妨在我袋内找找。”
妻子：“多谢！我忘了，还没有把信交给你啊。”
自身难保
病人：“谢谢你，医生。谢谢你昨天把增强记忆的办法教给了
我。”
医生：“噢，有这回事么？”
模样相似
精神病院的病人对新来的医生说：“医生，我们都很喜欢你，
觉得你比以前那位医生好多了。”
医生：“谢谢，为什么呢？”
病人：“你看上去和我们的样子差不多。”
厥疾不瘳
医治了几个月，医生说总算把他的病医好了。精神病医生向他
保证：“你以后再也不会以为自己是亚当了。”
“好极了，”病人拿起纸笔满面春风地说，“我要写信给夏娃，
把这个好消息告诉她！”
执著病
一个男人得了棒球执著病，心理医生正为他治疗。
“事情坏透了，我完全睡不着觉。一合眼我就看见自己成了
投手，或者满场跑垒，这样我起床时比上床时更疲惫不堪。我怎
么办？”患者说。
“你为什么不试着幻想拥抱着一个美丽的姑娘？”医生说。
“你疯了吗？那我怎么击球？”
如此效果
“听说你在请精神病医生看病，你觉得对你有没有帮助？”
“当然有。几星期前，电话铃响我不敢接。但现在，电话铃响不
响我都去接。”
应急措施
一精神科医生在半夜接到一个发疯似的电话，是他的一个患偷
窃狂的病人打来的。“大夫，你一定得帮帮我，”他恳求道，“我那
种非偷不可的老毛病又犯了。”
“哦，看在老天的份上，”精神科医生回答说，“就地偷两只烟
灰缸，到早晨再给我打电话吧。”
神与教皇
一位富翁为一家精神病医院捐赠了一笔巨额资金，他在参观
时，一位精神病患者对他吼道：“我是教皇！”
富翁皱了皱眉头�
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