出了诊所感觉外面的新鲜空气一下子舒服了很多，感叹这个社会物质的不能再物质。
说也奇怪，以前的我很沉着冷静，真可谓是遇事不慌处乱不惊，可自从分手之后我的性格有明显的改变，在学校我变得更孤单，总是一个人坐在教室的最后排，不想睡觉的时候就带上眼镜看着前排的同学，感觉她们就象秋后的蚂蚱也没几天欢畅的了，毕竟离毕业也就还有不到两年的时间。
我前女友最好的女朋友也是我现在在学校唯一能够说上话的女朋友小惠总是说让我想开点，别太注重我们之间的感情。我嘴上说已经不难过可心里却还在隐隐作痛，我不知道其他人面对初恋的分离是怎么样对待的。在没有恋爱之前我就警告自己不要陷入爱情的旋涡，即使在恋爱之中我也时刻想着如果分手该如何解脱。但这个世界没有完美的布局只有意外的结果，先前我对分离的想象与设计都化为了无形的泡影，失恋的打击似如冰雹击向毫无防备的我，我曾经几度强迫自己振作，可终究没有逃脱想念的枷锁。
在夜深人静的时候我总是问着自己，我想念她吗？想念她我为什么不去找她？可是我找她她就能回心转意吗？我不想念她吗？我不想念她为什么会自己受着这样的折磨？或许我们之间根本就不应该有开始，或许我们应该在爱情的含苞没有开放之时就让它夭折，可是我们没有，我们努力的将那受伤的如果再经历一丝波折就会毁灭的爱保护起来，整整维持了两年多，可最终还是没有逃脱现实的摧残。爱散了，我的心已经不在，我找不到任何能够令我重燃热情的火焰。我记得分手时她很坚强没有哭，只是眼泪不停的转动在眼圈中，我也没有哭，她知道我是一个坚强的男人，可是不知道坚强男人的内心是多么脆弱。她说她要走，不会继续把书念下去，我们以后也不会在一起。我只用无奈的眼神注视着她，对于现在的结局我早都想象过，可是不知道这一天来的这么快这么令我促不急防，惊讶多于伤感，我只是问她：我们不是说好大四毕业了再分手吗？她没有回答，望着远处的天空说：还记得那片落日的红霞吗？我们刚在一起的时候就是来这看红霞。她的声音很苍白，颤抖布满在空气中，我听得心酸，没有继续追问。就这样我们在无声中结束了维持两年多的恋情，我最后在她的唇上一吻代表我们将要正式分离，我重回单身，她呢？我不知道！
她走了，没有一丝想回头的意思，我独自坐在马路崖的石头上，内心的天塌了，时间静止在吻她的那一刹那，不知道这是在留恋还是不想接受现实。欲哭无泪的感觉，不知所措的灵魂，天暗下来而我却不想离开，这里是我们的开始也是我们的结局。我一棵接一棵的抽烟，手指掐灭烟头却一点也不觉得疼，思想混乱到都不想看到明天的太阳，可是人不能没有了谁就活不下去的，我不怪她，我把她当成这一生最美好的回忆，也就在那天我对自己承诺以后我不再唱曾经给她写的歌，也不会在大学期间找女朋友。因为伤，我必须承诺。
远处我仿佛又见到了红霞，它以前给我的感觉是那么的美好，那么的令我陶醉痴迷，而现在它只会带给我伤感，让我想起曾经和她在一起的快乐的日子，同时带给我更多的忧愁。站在楼与楼之间感觉自己那么的渺小，连失恋的打击都承受不了怎样成就自己将来的事业？虽然我警告自己，反省自己，但我想短时间内我仍会沉迷在痛苦中，毕竟动了情用了心的，不可能说忘记就能忘记，至于到什么时间能够醒悟，我也不知道。
时间过去了多久我不晓得，只是隐约记得这好象应该还是上午，再往天上瞧瞧根本就没有红霞，嘲笑自己竟然出现了幻觉。寝室的胖子曾经把我形容成忧郁的诗人，我想如果再这样忧郁下去没准哪天幻觉出打雷闪电什么的准把我给吓死。想到这傻乎乎笑了笑，还是回家吧，那里才是我感觉良好的地方。
开了门，屋子里空荡荡的，兰姐和雅蓝的房间都锁着门，突然感觉这里其实并不属于我，属于我的也只有上面那个小小的被人们所遗忘的角落。我是蛮喜欢不与世俗沾染的，以前也曾想过做一名出淤泥而不染的文人墨客，但听说多数这样的人都不会有很好的境域，所以不忍心弃之了。可是我孤傲冷漠的性格却始终没有改变，应该说在没有遇到她之前没有改变，现在的我只是恢复了冷漠而没有了孤傲，我感觉不到再有什么值得自我陶醉的事物与情感，也找不到还有什么能让人对我另眼相看的才能，原来以前我只是自己欺骗着自己，就仿佛我对她唱的第一首歌曲的歌词一样：当我说已把你全部忘记的时候，其实我是自己骗着自己。突然间我醒悟到，其实早在我没有遇到她之前就是在欺骗中度日的，我欺骗自己不会被任何人所改变，欺骗自己性格冷漠是因为家庭的不圆满，欺骗自己比任何同龄人成熟稳重，欺骗自己把这个世道看得很透，原来我所谓的一切一切都是别人经历过的，我只不过在别人的启示中说着别人已经说过了的话，做着别人已经做过了的事，想着别人已经想过了的想法，历史留给我们每个人想象发挥的空间，可这个空间却只停留在经验的局部内，我们不可能束缚这个局部而去经历空间外的事物，就象我们不能离开地球生活一样。我想有些人的奴性就是这样养成的，知道自己是活在别人的经验中，而不去继续，感叹人生的不如意，抱怨人间的不平等是愚蠢的，我也是这么个愚蠢的人。失恋了总会忘记的，失败了就有了经验，我曾经把所有不如意的事情说成是自己成熟的经验，可内心里却只会怨天尤人，这样做的结果只有我的妥协。我想成熟应该是在痛苦中能够自拔，稳重应该是在无措中能够找到出口此后迎接新的生活。对于我的那种忘不掉与痛苦，只是不愿意面对真实罢了，生活中没有欢笑是不可能的，没有伤感是不现实的，而我为什么又要总在不现实的境遇中徘徊？我究竟还要欺骗自己到什么时候？在痛苦中没有人能帮助你，只有自己才是你的救星，我会挽救自己的，因为我要生存。
又不知道在大厅站了多久，感觉头累的实在不行，刚才的想法是我失恋以来唯一一次觉悟，心中象是有块寒冰在慢慢融化，莫非我要从痛苦中解脱了？希望如此，人不能总活在从前的阴影中。
困意又来了，我上了楼，疲倦的把身体重重摔在了床上，不知不觉进入了梦乡。
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