芬芳是我的女朋友，曾经是。
曾经我那么爱她。
那时候我还是一个出租车司机。我开夜班，那天晚上，我正准备停了车去附近的大排档吃宵夜，连开了5个小时的车，我饿了。
我刚把车在路边停好，熄了火。车门被打开，一个年轻女孩坐进来。
我正想跟她说，小姐，可不可以换别的车呢？
那个女孩已经说话了，她说，开车。
我抬头看她，一看她我吓一跳，这个女孩满脸泪水交错纵横。
于是我把让她换车的念头打消了，一个年轻好看的女孩子，深夜坐在一辆陌生的出租车上哭，你还说什么好呢？
我只好问，小姐你去哪里呢？
她没有回答我，半晌，她把头往前方扬了扬，她说，你往前开就行了。
我就往前开，开了一会儿，我把车里的纸巾盒递给她，女孩接过去，片刻，她跟我说：谢谢。
她跟我说话的时候并没有看着我。
我就是这样认识了芬芳。
第二部分幻听（2）
那一个晚上，我只是觉得眼前这个女孩子又小又可怜，大眼睛哭得又红又肿，一定是什么事伤了她的心。
我把车开到了内环路上，一直向前开，两旁的房屋街道树木在漆黑之中若隐若现然后飞快倒退，那情景像一场梦。
是的，像一场梦。
现在我想起来，我跟芬芳的一切就像一场梦。我一头撞进去了，迷糊中一切多么甜蜜美好，但是终将梦醒楼空。
我帮芬芳把她的东西从她前任男友那里搬出来，我坐在楼下车里等她，她从一栋大楼里出来，手里只拿一件旅行袋，她把袋子往后座一扔，然后坐上车，一言不发。
我坐在芬芳的对面，看她吃牛肉面，她一边吃，一边掉眼泪，那样子真可怜。吃完了，她用我递过去的纸巾擦擦眼睛和嘴巴，她对我笑了，虽然笑容有一点惨。
我带芬芳去看电影，看我看了一百次的周星驰，银幕上我可爱的周星星对张柏芝说，好啊，我养你啊！我第一次握了芬芳的手，她的手小而冰凉，我将那只小手捂在我的手心，她没有反对我。
我们都有共同的爱好和兴趣，就是看香港的老电影，听老歌。因此我常常开着车带芬芳去逛影碟和CD的批发市场，下午我不开车的时候，我们会坐在她家里看两部电影，一边喝着啤酒，直到夕阳西下。有一天一部老电影里任达华和叶童穿了白色的婚礼服和婚纱，正准备拍婚纱照，任达华拿出一只玻璃镶的戒指，给叶童戴在手指上，那玻璃戒指真是漂亮哦。然后站好了，大家望着镜头甜美幸福地笑，突然有人端了枪进来，一刹那噼噼啪啪血染婚纱，电影上的任达华抱了中弹的叶童往外跑，音乐响起来，慢镜头滑过……我在这个时候转头对芬芳说，明年，你等我，我也给你一只戒指。
那是我第一次吻了芬芳，我还把啤酒罐上的拉扣套在芬芳手指上，我说，你不要嫌弃，下次我给你一个真的，但是这一个也是我一片心意哦。
那个傍晚的天空是一层缤纷的粉红色，我那么地爱着芬芳，我的女朋友。
现在我一个人坐在这里，看天花板给我演出一幕幕旧戏。
我多么难过，我抱着头，一个人伤心。
还要担心，害怕，恐惧—隔壁那一家不知道是什么人，那个女子，从那一晚开始，常常每到半夜，就发出奇怪的声音，然后，她走过来敲我的门。
白天的时候我在睡觉，所以什么都听不到，傍晚时分我醒过来，我透过防盗眼往外看，外面走道上什么都没有，没有人走动，我也从来没有见过那个女子，她长的什么样子，她为什么总在半夜哭，我什么都不知道。
从防盗眼望出去，我们这一层楼已经很破旧，对面那扇门上仿佛积了很多年的灰。
我觉得阴森森。脊背上寒毛竖起。
但是这一切都可能是我心理作祟。有好久了，我怀疑自己病得不可救药。
要不我为什么白天从不出门，我为什么一到夜里就坐在那张老藤椅上面，听收音机唱一些老歌。为什么要对你掉眼泪，难道你不明白是为了爱……我的头痛得很。
隔壁的声音又响起来了，砰—砰—砰—哗—有什么倒地的声音，也许是桌子，也许是身体，好像桌子上的杯子和碗都摔碎了，一阵破裂声之后，我的门又被拍响了。
他妈的她到底要怎么样嘛！
不要打扰我好不好？
我都绝望了。
我不过是一个伤心人，我帮不了你，你走吧—
这一次我听到不止是女人的哭泣声，我听到有个男人的怒吼声，有人虐待她？—我慢慢往门口挪去，我，想，给她开门。
砰—又是一声巨响，这一次在我的门上。
我的手都要放在门把手上了，又弹了回去。不是吧，在我门口发生凶杀案？
我听到女子的尖叫声，她在喊，我听清了，她说—救命！救命……
我又害怕了，我蹲在门口，手垂在地面，不不不，不要发生这种事—我把收音机的音量放到最大，唱吧唱吧大声唱吧，不要让我听到我会恐惧的声音，我一个人住在这里，我很好，你们不要来骚扰我，让我安静地过下去吧。
唱吧唱吧，鼓声敲吧敲吧，不管你是个什么样的女子，请你不要再哭了，如果那个男人对你不好，请你离开他。你是自由的，你为什么不走呢？
我抱着头，开始难过—你又不是我，我多么难过，你不知道我。
我给芬芳买了一卡拉的钻石戒指，我只是个开夜班车的出租车司机，我的储蓄不多，不过没有关系，我老爸给我留下一套老房子，装修一下也可以做新房，我去买戒指的时候，那个售货小姐指着旁边一个小很多的水钻跟我说，买这一个吧，虽然不是纯钻石，但是小巧精致还便宜两千多元呢—我没有搭理她，然而我也没有生气。为了芬芳，我没有什么好计较的。
我爱芬芳。别的什么人我也爱不起来，所以我更不会跟别人生气。
第二部分幻听（3）
我直接开车去找芬芳，我要像电影里那样跟她说，嫁给我好吗？芬芳，你嫁给我好吗？
我按芬芳家的门铃，有起码三分钟吧，里面没有动静。我等了等，也许她不在家，我转身，准备离开，门在我身后开了。
我好高兴，我跟芬芳说，原来你在家啊。
芬芳站在她家的门口，很奇怪她没有说话。我没有注意到她有点苍白的表情，我好高兴所以我直接准备跟芬芳进屋里去，但是她站在她家的门口把我拦住了。
我奇怪，问她，怎么了。
她依然不说话，就看着我。她眼睛红红的，像我初次遇到她的样子。
我还在问，怎么了？
这个时候一直半掩的房门打开了，我看见，我看见她的房里出来一个高大男人。那个男人，他一把将芬芳拉了过去，然后我听到他问，这就是你那个的士佬啊？你就是为了他才跟我闹啊？
然后他从高至下地俯视我，说，你想干什么？
我想干什么，我来找我的女朋友。
但是我说不出话来，我转头去哀伤地看着芬芳。
芬芳又在这个时候哭了，她说，我男朋友，回来找我了。
她说你走吧，你不要再来看我，你走吧。
她跟我说那个男人是她的男朋友，那么我是什么呢？我什么都不是，我是狗屎。
看见芬芳哭，我好难过。我想问她，你不要我了么？
我好想问，却开不了口，那个牛高马大虎背熊腰的男人就站在一旁看着我。
我转身离开，右手碰到我衣服口袋里那个戒指盒子，像火烧，像砂石，像刀子，我的右手被硌得生疼。
后来我跟芬芳打过电话，她在电话里什么都不说，就是哭。
我觉得我从来都不明白女人，为什么她们一有什么事情就只是哭哭哭？哭有什么用呢，哭又不能解决问题，如果跟一个人在一起很开心，又为什么要哭呢，既然已经不开心了，又为什么还跟那个人在一起呢？
我就是不明白。
但是现在我也知道落泪的滋味了，我把自己关在黑夜中的出租车里，车在马路上飞驰，我把车里的收音机开得好大声，音乐好吵，也不知道都在唱什么，眼泪让我连视线都模糊了，我看不清路，就一直往前开去。第一次遇见芬芳的时候，她也是叫我一直往前开，那一天我把车开到了内环路上，一直向前开，两旁的房屋街道树木在漆黑之中若隐若现然后飞快倒退，那情景像一场梦。
就像一场梦，梦的最后我听到巨大轰响，有破裂爆炸的声响，有红色火光，像粉红色柔美天空，像钻石的刺眼光芒，有谁在不停止地唱……
后来，后来我就回到我老爸的房子里，我没有地方可去，屋子很空，很久没有人进来过，家具都旧了，我坐在我老爸以前经常坐的老藤椅上，把我老爸留下的收音机打开，在月光下面我看见空中有细弱的微尘在跳舞。
在这个地方，没有人会来打搅我，也许也没有人还在记得我，想起我。
我也有好久不再听到隔壁传来什么声音。
我又放了放心，一定是幻觉，寂寞让人盲，思念让人慌。我病了。
又是午夜时分，我刚把我的收音机打开，里面在温柔地唱着情歌，我听到我的铁门再次被敲响了。
有个女子的声音在说，我知道你在里面，你开门好吗？很奇怪，她今天没有哭。
她的语调还是那么温柔平和。我想了想，走过去，把门开了。
我看见，门口站着的是一个似曾相识的女子。
她对我微笑，我看见她脸上头上有瘀伤。
她说，我一直在找你，为什么忘了我呢？她的眼睛眉角的伤口仿佛牵扯着她的脸，她却在隐忍地望着我。
她这样看我，我觉得头开始痛。
我的头越来越痛，要炸裂，有火光要迸发，这个女子是谁，我在哪里见过？
—芬芳不要我了，我抓她的头发将她的头往墙上碰，砰—砰—
现在我想起这个声音了，但我就记得这么多了，就这么多。
第三部分直到你死（1）
你早说不好么，你为什么要骗我？
谎话
我当然不曾告诉过你，我有一个妹妹。
现在我跟你提起这些旧事情，我这妹妹已经死了。有一段时间了。我不喜欢她，所以当你遇到我，我说我是一个人，我说从小到大我一直是一个人，我孤单得很。我妹妹死了我也没有多难过，她早该死了，反正活得又不快乐。她死的那天我正好跟你在天河南一路路口那家叫“左右”的唱片店选唱片，那个下午天气好闷热，好像天气预报就要刮台风，我站在店门口，看见屋里靠窗的一张电脑台上电脑正闪着荧光，一个男人在屋中间打电话，他一直低着头看着他脚下的地面，也没有抬头看我，靠里的那间房中央藤椅上坐着另一个男人，他抬头很陌生地望我一眼，我有点拿不定主意，不知道哪一个才是老板，于是我面对这两个男人，我都问了，你们，这里，还卖不卖唱片—那个坐着的男人的脸上就绽开了一丝隐约的微笑，他说，你想听什么类型的音乐呢？他有细长的手指，他把一张布鲁斯调子的唱片放进了播放机，在等待歌声响起的时候，我问，怎么还没有唱？他回答我，是这样的，这种音乐需要一段，酝酿。我的手机这时响了，我在我的砖红色麻布大口袋里摸索了半天，才找到手机的位置，我拿起手机，按了绿色的接听键，电话里有个声音告诉我，如欢死了。
如欢，就是我的妹妹，我从来不曾喜欢过她，但是那天那个时候一个男人有缺陷的沙哑嗓音开始唱起一首反反复复的歌，我定了定神，我听明白了，我妹妹，如欢，她在半个小时之前，死了。在另一个地方，那个地方我也很久没有回去过了。
我买唱片的时候其实你就靠在门口的台阶上，你蹲在那里抽烟等我。你不知道发生了什么事，所以当你看见我出来，我脸上没有什么表情，我手里多了一个塑料袋，里面装了几张刚买的CD。我随便挑了一些唱片，我其实是挑了一些美丽忧愁的照片，完全不了解的男人和女人，男歌手和女歌手，他们在录音室灌录了这些声音，就制作成一种商品被运到我手里。他们真幸运，不管他们在地球上的哪个地方，他们死了或是活着，他们留下自己的样子和声音，我还看得见听得到，那天回去的时候我把音乐放起，他们没有疲倦地唱起来，唱起来，唱到半夜，天空漆黑，隐约听见风声呼啸尖叫着从东南方向的海岸传来……不像如欢，生命才走了一半，就走不下去了，什么都没有留下来，哪怕一张废纸。
那天晚上你问我，你这样听歌准备听到什么时候呢？
问完了你也没有听我的回答，你走进书房把电脑打开，三分钟以后我听见书房里传来劈劈啪啪的枪战声。
我跟你说，如欢是一个小骗子。从小我就这么说她。不过无所谓，我妈妈总是包庇她。一件衣服明明穿在我身上比较好看，我小的时候发育比较好，个子也比如欢高，我妈妈穿不下的紫灰色碎花衬衣穿到我身上刚刚合适，我明明是一个黑发皓齿的少女，我坐在我们四年级班上最后一排，那些男生个子比我小比我矮都晓得转过头来找理由跟我说作业，但是我妈妈偏要说我—小姐长相丫头命。我妈妈的眼神都在如欢身上，如欢，你来看看这两件大衣，你选一件你喜欢的，你不要的就给你姐姐。而如欢从来都跟我说，你看，我的身材比你好，我的小腿又细又长，我的脸型是瓜子脸，不像你，你看你胖成什么样子了。
你看出来了吧，我身上这条裙子空出来这么多，我哪里胖了，她跟人家说我姐姐就是那个胖子。
我不是她姐姐。我总是觉得。从哪里看过去，我都不像她的亲生姐姐。如欢，她那么丑，黑，瘦，真奇怪，我怎么会有这么一个丑八怪妹妹。她还那么坏。
如欢长到10岁就晓得偷我的压岁钱，我的钱都存起来放在一个罐子里，罐子藏在大衣柜最高的那一格的那些乱糟糟的旧衣服后面，这个地方连我妈都不会去翻。结果她拿张凳子垫高了悄悄在里面拿钱用，一毛，两毛，一元，两元，到后来我自己也不知道，我总在回忆并且怀疑，我上一次数钱的时候，到底还有多少，到底是我数错了，还是本来如此。我那时候也没有多少钱，一年下来有个五六十元，我将它们数来数去，我一直在掂量，我要买个什么东西最好呢，我最想要的是什么呢，我想了差不多半年有多。你知道那个年头我们这样的小孩是没有什么娱乐的，五分钱一根冰棒，一毛钱可以坐在小人书书摊看很久的小人书，我记得我那时特别喜欢连环画的《茶花女》，画中的茶花女玛格丽特多么美，手里捧一张手绢坐在窗台前面眼泪涟涟，她那个情人的爸爸坐在她的面前神态严肃地说，像我们这种人家，是不适合你这样的女子的。我手里捧着一本这样的画书，头埋得很低，忘了夕阳在天空的一边渐渐由红转淡。我忘了很多事情，我小时候是个心事重重的孩子。饭桌子上我妈妈也会感叹，如欢要是像如悠这样坐得住，该多好啊，唉。不过她转头又说，孩子不调皮的话该不是有病吧。我看书的时候，如欢在外面院子里跟一群男孩子疯跑，从门口工地的沙堆这头一直杀到那头，完了在沙堆中央挖一个深坑，在坑上放几条细竹篾，再盖上一些报纸或是硬纸板，接着再用沙子将那个坑的表面掩埋好，修饰得一点痕迹也没有，然后她就在外面院子里�