优柔的手机在这个时候收到一个短信：我在的士车里我在满城找一间网吧他把电脑拿走了我突然很想找一个陌生的人说说话哪怕是在网上但是司机说全城的网吧都在12点以前关门了这是公安局规定的我怎么办啊我还在街上游荡
留言的是默默。
默默不会在手机里用标点符号但是优柔还是看懂了。
事情看到了前面也看到了后面，就是中间，我们把它遗忘了。
第二部分你要不要吃根香蕉（1）
你暗恋的照片上的那个女人根本就不是我，那个女人已经死啦。
恋情记
我今年28岁了，在一间中学任教。
我没有什么嗜好，几乎什么都没有，打球、唱歌、游泳、下棋等等等等，全部没有。当然我也没有男朋友，这奢侈的事物总让我觉得可望而不可及。我在学校上历史课，每个学期由八国联军讲到四大战役，不是重点中学，夏天上课的时候学生和老师一起都昏昏欲睡。
每天下班以后，我无所事事，有时候会回到办公室打开电脑上上网。这算不算我惟一的嗜好呢？
我在网上有很多名字，那都是一些迷人的称号，比如小甜甜，比如少女16。
我有个女同学，叫美美，跟我一年毕业的。年初的时候她跟我打电话，她说她就要出国了。我说干吗？她说她要结婚了，跟一个外国人。
美美的皮肤比我黑，眼睛也比我的小，我不明白凭什么她的运气就能比我好。但是在电话里边我不能随便表达我的不满，我只能幽幽地说：不是什么外国老骗子吧？
她说不是，他们是在网上认识的，交往已经半年多了，还是那个男人给她汇美金过来办签证的，现在美美的签证下来了，她准备漂洋过海嫁过去了。
我说那好吧，祝你幸福啊。
挂上电话的时候我在心里说，小心给人卖到南洋当妓女。
给美美饯行的那天我们的很多很久不见的女同学都来了。一个个都花枝摇曳的，好像嫁的不是美美而是她们自己，或者反过来说就是美美你尽管找到主了，但是我们并不着急，你看我们个个都青春美貌花样年华呢。
饭桌上我们强烈要求美美出示她那美国男朋友的照片，结果美美说，我有一次跟他吵架，把照片都给撕了。
我们便心照不宣地相互看看，仿佛美美果真找了一个外国糟老头子的事实终于得到了初步证实。于是那天后来的时候我们都喝了很多酒，一个个都一副大仇已报大快人心的样子，直到最后终于有人喝醉了。很幸运那天喝醉的那个不是我。
美美走了半个月以后给我们每人发了一个邮件来，里面有一张她站在一栋小洋房前面的照片，她的另一只手扶着一辆汽车，照这么看来估计这也就是她家她老公的汽车了。我们在收到这封信以后都不约而同地给美美发了短短的回信，信里的内容也都大同小异，不外是说美美你的样子真漂亮啊，等等。
再过了半个多月，我和这帮留守女友再见面的时候，我们发现我们几乎全部，无一漏网地，上了一个交友网站，而这个网站介绍的不是外国白领人士，就是外籍留学华侨，学历统统在硕士以上，人均收入是我们的平均10倍以上。我们交换心得体会，发觉美梦成真步步在望。
而我的收获便是，一个来自新西兰的24岁大男孩。他在邮件里自我介绍说，我是一个住在海边的男人。
我说那真巧，我也是一个住在海边的女人。
我问他，你没事的时候干什么呢。望海？
他说是啊，我这边阳光普照。
他问我，你的海里有什么呀？
我说，我这儿正下雨呢。
我有一搭没一搭的就跟这个住在海边的新西兰华侨聊上了。我当然知道那是一个小岛。中学的地理课本上有讲，新西兰这个地方盛产羊毛，以农牧业为主。
不过我不在乎那里产什么，反正我不大热爱羊毛制品。我看过顾城的书，他在书里讲自己怎样在一个荒岛上开荒耕地，种土豆吃玉米，还养鸡。我觉得这倒蛮有意思。开辟一个新天地，除旧迎新。
反正我的教师生涯已经让我厌烦透顶。
有一天这个海边的男人让我看他的个人网页。我进去了，看见一个很漂亮的桌面，里面有十分精美的照片，他说，那是他自己拍的。我继续往下看，有生活日记，工作杂记，还有每日股市，还有购物指南，当然这都是用英文写的，看起来也就是一本时尚杂志……我突然有点失望，这跟我们平常见惯不惊的写字楼白领人士有什么分别呢？衣冠楚楚，或者衣冠禽兽？
我开始明白这个海边男人的生活根本就不是我要的生活。也许面对面坐着了，而他说的话我根本听不懂。海边只是一个地理条件罢了，并不是他真正的生活。本来我还以为他是一个打鱼佬呢，住在辽阔的大海边上，守着一条半新不旧的渔船。
我就是这么容易将自己的新西兰开荒梦给粉碎了。
第二部分你要不要吃根香蕉（2）
而我的另一个女同学王韵却仿佛在网上找到了真正的希望。就是在送别美美那天喝醉的那个。
其实王韵那时候已经离过一次婚了，上一次的婚姻生活糟糕透顶不值一提，所以她想也没想就抛弃了那段狗屎婚姻。按她自己的话来说，就是先死而后生，一切从头开始。
我再见到她的时候，她正忙得不可开交，原因是她已经找到了自己的第二个春天了。当然也是在网上。一个外国人，中年，有积蓄，未婚。他们在网上积极地陷入了爱情的旋涡不可自拔，历时一个月。然后她对我们宣布—她也要结婚了。
我们这一次又轰轰烈烈地聚了一回，地点是在王韵的单身宿舍里。我们是空着手去的，走的时候全部满载而归。因为王韵把她所有的家当全都分派给了我们，大到衣服、家具、电器，小至杯碗碟筷，她一样也不留下。
我们当时被她那副去意已决的表情搞得有点不知所措，但也无话好说。就差没有集体站起来鼓掌欢送说：好啊好，走得好，不带走一片云彩啊！
问题是事过半年以后，王韵最终却没有走成。原因不祥。但结局令人黯然伤心。现在我们谁也不跟她提上网这回事，怕她光火，怕她就了手边什么东西砸人，怕她又说男人都不是什么好东西，怕她把余怒牵罪到什么领事馆，当然也许她什么也不会做，但是谁知道呢？反正后来很长时间我们谁也没有见过她，听说她跟了一个老板去青岛接工程去了。
那也好，终于还是走了一走。
我们都松了一口气。
剩下的我们几个，纷纷打消上网求偶的念头。
然而生活还是要照常地过，无聊的周末下午，我会依然打开电脑，打开ICQ，有时候那个24岁的住在海边的男人会在荧屏上对我露出一个亲切的微笑，他问，你还好吗？
我说我不好，生活无聊烦闷，永无休止。写完这句话以后我又点删除键，我不想让不相干的人问我为什么，然后没完没了地开导我。我又重新写上：我很好，阳光灿烂，花好月圆。
结果那个男人跟我说：我是真的想你好的，真的。
他说：我想你快乐。
我反问：谁说我不快乐，谁？是谁说？！我快乐难道你快乐？我悲伤又不等于你悲伤！
他说：我来看你。
我说你千万不要来，来了你就失望。因为我丑得要命。
他说就是丑也得看看啊，否则怎么要我的命？
我想让一个人大老远的漂洋过海来看你不太好吧？这种事通常也没有什么结果。但是我最终也找不到什么来拒绝他。
结果他第二天就出现在我的面前。我问，怎么这么快？
他说，我早回来了。我从北京飞过来的。
我说啊哈。
他没有我想像的那么难看，至少没有那么平庸。天知道我为什么讨厌男人的平庸。
同样他表扬我说，你比我想像中漂亮很多呐！
不知道这算不算一见钟情呢？
我开始带他去泡吧、跳舞、喝酒，天啦，一个月以前这些东西我全部都不拿手。但是最近我发现自己简直就成了一朵交际花。我带朋友给他认识。包括从青岛做完工程回来的王韵。
我们在同一间酒吧里夜夜笙歌，连老板都快跟我们称兄道弟了。然后就是那一天的晚上，月上三更，我已经喝得迷迷糊糊，我从酒吧2楼的洗手间往下走，我扶着楼梯的扶手，一步一步，酒吧DJ正放着我喜欢的SADE沙哑迷茫的歌，我看见，我的女同学兼好朋友，王韵，她正靠在一个男人的手臂里，他们在紧紧相拥。那个男人他不是别人，他就是那个从海边回来的男人。
当时那场面真像电影啊。我转过头，一步一步地，往酒吧外面走。并没有人注意到我的离开，以后也没有。
以后的事情，当然以后再说啦。过完这个暑假，新的学期又将开始了。没有关系，年年的课程都是一样的，我早已背得滚瓜烂熟，从八国联军到四大战役，历史一遍遍地重演，学生昏昏欲睡，老去的是我而已。
而我的女友们，有的升职了，有的结婚了，有的又再次失恋了。
第二部分晚餐（1）
我考虑了整整一个月，在考虑和亚东的关系。
没有特别大的原因，只是我觉得自己被得罪了。我觉得受不了啦。
那天他有老同学从外地过来，他走来我这边告诉我。我说好啊，你去啊，跟他们好好吃个饭。结果他站在门口半晌，没动。我问你有什么事？他说，我没有钱了。
我知道我不该继续问下去，如果是个聪明的女人就应该在这个时候一声不吭地把钱拿出来，而且还要问上一句：够不够？
显而易见我不是那种外表愚蠢实际伶俐的女人，我笨头笨脑地问了：你没有钱为什么跟我说呢？
亚东站在我的面前，他看着我。
然后他说：我跟你借行吗？
结果我老老实实回答他，不行。我说你不应该一没有钱就想到了我，你的工资呢，你为什么总是没个计划呢？是不是一没有钱就想起反正还有我—那么我是什么啊，我辛苦挣回来的钱难道就应该为你准备着吗你又不是小白脸，你为什么不好好想想？
亚东看了我一会儿，他说：你这个女人！
我站起来：是是是，我就是这么个女人，你受不了就走！
我站起来的时候打翻了桌上的一只茶杯，杯里的水沿着桌面流淌到地上，淅淅沥沥，滴滴答答。我就是在那个时候觉得自己简直受不了啦，我这个女人，我受不了这样的男人。
亚东就是在那个时候转身走出了公司的大门。
我29岁，我开了一间有点起色但是经常把人累得像狗一样的广告公司。亚东是我的职员，他负责设计，是我亲自把他招回来的。他23岁，大学刚毕业。就是这样，我比亚东大，我还是他的上司，领导，老板，继而发展成办公室的恋爱关系的女老板。
一开始，我不是没有想过我们之间这种年龄的差距，但是后来我想我当时肯定是被爱情冲昏了头脑，我坚决地认为这点差距完全不足以阻挡我们爱情的小风帆。
那时候我们经常通宵加班，有时我累得实在睁不开眼了，我就趴在电脑旁边睡一会儿，醒来的时候发现其他员工早跑掉了，只有亚东一个人还陪在身边，他总是问我，你饿了吗，要不要去吃点什么呢？而天空此时已经露出了带粉红色的鱼肚白。
我不是个女强人，我甚至比那些不是女强人的女人还想找个肩膀来靠一靠，所以后来我就顺其自然地靠在了比我小6岁的林亚东的肩膀上。他的肩膀很宽阔，靠着的时候也很温暖。
但是我不能忍受有着这样一副肩膀的男人开口跟我借钱。我始终以为男人跟女人再怎么水乳交融但钱的事情一定要分开来算。
亚东那天离开我的公司的时候是周末，我有两天没有再见到他。星期一的时候他回到公司，他什么也没有说，我也当什么都没有发生过。后来公司里有员工过生日，我们也嘻嘻哈哈地一起去吃了饭唱了卡拉OK，好像真的什么也没有发生过一样。
只是我觉得别扭。我想说点什么，但是说不出口。这不是给大家看笑话吗？上上下下都是我的人，要真是说了什么不好听的话还不是要面面相觑，还不是很难受。真的就像歌里唱的那样：我想哭，但是哭不出来……那天在卡拉OK里面我真的就把这首张惠妹的歌给唱了一遍，唱的时候觉得心里很伤感，很伤感，又说不出来，我只好转头过去喝酒。
后来我就喝得有点大了，直到亚东过来扶着我说，我送你回家吧。
我抬起头伤感地问他，亚东，怎么办呢？
亚东说什么怎么办，日子会过去的，一切都会好起来的，就这么办吧。
亚东在与我说了就这么办以后的第二天，跟我说他要辞职。
事情就是这样的，我还没能开口跟他谈问题，但是他却提出要离开我。
他跟我说，我不是要离开你，我只是想换个环境，我想有独立的空间而已。
我说难道我没有给你独立的空间了我把你当奴隶使唤了不成？
他说不是这样的，我们在一间公司里老是面对面的对谁都不太好，如果不在一起，也许互相还能看到对方好的一面。你的个性太强了，有时候你简直专横得像个暴君。
我说我现在就能看到你好的一面，如果你走了，以后加班的时候谁来陪我呢？
他说，但是我有向你借钱的时候也很让你生气啊。
我就说不出话来了。
我总不能说你不要走，以后你要多少钱我都乖乖给你递上去。
这不是一回事，爱是一回事，钱又是另外一回事。
最后我只好让他走了，我无话好说。
亚东说他会经常回来看我，有什么事需要帮忙我尽管开口，他说如果你在想念我。我说好。然而他不知道我即使非常非常地想念他，但是我却说不出口来，我只会死撑着。
下班的时候我一个人走在路上，风有点冷，我觉得无能为力。
我现在29岁，从20岁开始我谈了5次恋爱，没有一次是以成功结束的。在亚东之前的那个男朋友说我依赖性太强了，让他很受不了，所以后来我才开始发奋图强，才开了现在这间公司。这已经是三年前的事了。唉真是左三年啊右三年，现在亚东说我在他面前简直专横得像个暴君。
我很想再见到他，在他的肩膀上再靠一靠，但是我自己也怕我一旦见到他就改变不了那种咄咄逼人的气势。
回家以后我打开电视机，电视剧里那个男主角正在电话里对女主角说：如果你爱我你怎么不早点说呢？
那个女的就开始哭了，她说我现在不是在告诉你了吗？
那个男的在那边叹气，他说，可是，我明天就要跟她订婚了，对不起，对不起……
第二部分晚餐（2）
电视里的女人陷坐在沙发上，用手捂住眼睛—跟我的姿势一模一样，这真让我受不了。
就是那个时候我在想，也许亚东会爱上别的女人，那个女人她一定比我小，比我笨，比我楚楚可怜，也一定比我年轻。
一想到年轻这个字眼我就更受不了啦。你想想看那些二十出头的小姑娘，天啦她们无论美丑那也是青春无敌。
我不能确定亚东有没有变心，但是我突然有了试探他的想法。对了，试探，打听，猜测，证实—最后证明我是好的而他是一个负心人。我想我是年纪大了变态了有点发疯了，这么想了一圈之后，我打了一个电话。
电话打给一个叫小倩的模