不是应该再大胆一些，主动一些，我不知道如果自己那样做的话，会造成什么样的结果。如果我那样做了，强会感到莫名其妙的话，我一定会羞愧难当的。所以我犹豫了，胆怯了，只有任凭自己胸中的情欲澎湃激荡。
感谢老天爷！就在我犹豫不决的时候，房间里的灯突然灭了。我想是停电了，那段时间我家经常会在夜里停电，因为夏天用空调的人太多了，电压不是很稳定。灯灭的那一刻，我兴奋无比，心想就连老天爷都在给我帮忙。接着，我起身了，我想起来看看门口的路灯是不是亮的。没想到的是，强这时候也起身了。巧的是，他的手无意中碰到了我的胸部，我想他当时也许只是想拉一下我的手。于是，我的身体里突然像是被扔进了一把火，按奈许久的情欲滚滚地向外流淌了出来。我装着不在意强的不小心，大家当时都没说话。我继续向前挪步，但是我没有往门的方向走，虽然自己当时是明确地记得大门的方向的，我没有，我走向了强站立的方向。果然不出我所料，我撞在了强的身上。于是，我装着快要跌倒的样子，在黑暗中我叫了一声哎呦，然后轻轻地将自己的身体向沙发的方向滑倒。这个时候，强终于伸出了有力的大手，一把抱在了我的腰上，我继续用力向下倒，把强压在了身下。于是，我和强的脸贴在了一起，我能听见强在自己的耳边发出了急促的喘息声。我顾不得太多，把嘴凑在了强的嘴唇上。当时，强犹豫了不到一秒种，他立刻伸出了舌头，热情地迎接我的狂吻。于是，一阵幸福的暖流遍布全身，我真的是感到了晕眩，幸福的晕眩。多少年来，我多少次在梦里梦到自己和强在接吻，但那只是梦，醒来总是失落。不过，那不再仅仅是梦了，我的唇真真切切地感受到了强的唇，他温柔的舌头在我舌尖挪动，我整个身体都沸腾了。我们两个人的呼吸也都变得越来越急促凝重了。
终生难忘的夜晚
我们紧紧地抱在了一起，大家当时都穿得很少，强的身上几乎就只有一条短裤，我的睡裙也是那么薄，经不得强的用力一撕，我的身体完全裸露了，裸露得让我心花怒放。我迷乱地大声叫着强的名字，大声地对强说着爱。直到强有力地进入我的身体，我的声音变成了另外一种迷乱。我的叫声越来越大，大得整个房间，整个世界都开始翻腾起来。我想让强听见自己幸福的叫声。将近十年的时间，我渴望许久的夜晚终于来到了，强的身体当时就是那么真实的在自己身体里，再没有什么比这个更令我疯狂的了。我有力地扭动着，用心地感受着，我想让自己一生一世都不要忘记了和强作爱的感觉，因为我知道，很难再有这样的夜晚了。这一夜过后，强将会回到那个南方城市，回到另外一个女人的身边，我又将会独自在这个城市飘荡，找不到爱，也找不到幸福。想着这些，我的眼泪止不住地掉了下来，掉在了强的胸前，我多么希望那眼泪能是强有力的，希望那眼泪能流进强的心里，希望强永远地记住它，记住我，记住有我这样一个女人在爱他。强似乎没有注意到我的泪水，房间是昏暗的，也许强以为那是我流的汗水。他动情地在我身下呻吟着，我想强在那时候是快乐的，甚至还会是幸福的。强的声音让我感到了做女人的快乐，我当时是多么希望能一辈子都给他这种幸福，但是我知道，幸福只会在那个夜晚降临。
现在想起来，有趣的是，在强达到高潮的那一刻，灯突然亮了，我看着强脸上的快乐，心中高兴之极。后来，我们抱在了一起，许久大家都没有说话。我不知道自己是不是应该马上告诉强自己心中的秘密。虽然我们作爱了，但是我却仍然羞于向强表白自己的秘密。过了许久，我想到，明天强就要走了，不知要到何年何月才能再见他一面，那个藏了多年的秘密为何不告诉他呢。难道自己真的要将之背负到老到死吗？现在不是在学校里，明天还要见面，会很尴尬，反正明日各走天涯，就说吧，把这么多年的包袱就此放下。最终我还是鼓起勇气说了出来，
强果然很惊诧，他不知道我曾有过这样一份深情。他轻轻叹道：当年，你为什么不来找我？后来他的话实在是让我也惊诧万分。记得当时强抽起了一支烟，沉默许久，他用忧伤的神情告诉我说：白杨，你知道吗，我在大学里看到你的第一眼，我就被你吸引了，你的气质看起来是那样的忧郁，你的神情是那样的羞涩，我喜欢你的忧郁，你的羞涩，但是我一直没敢向你表白，因为当时我和你一样胆怯。强说完之后，我的泪水像雨点一样落了下来。我的心中一阵悲痛。我痛恨造物弄人，为何我和强都是彼此暗恋着，压抑着走过了大学四年，多么荒谬的事情啊。如果，如果一切都不是这样残酷，如果我和强两人中的任何一人是有勇气的，那我们就绝对不会落得如此的下场，我将会是多么幸福的一个女人啊！
强也掉下了眼泪。他用力地抽着自己的脸，他说他痛恨自己当时的胆怯。是啊，我何尝不是像强一样的胆怯啊！这要命的胆怯，毁了我生命中最美丽的梦。后来我和强紧紧地拥抱着，抱得很紧很紧，紧得想把对方融化在自己身体里。我们不停地接吻，一边吻着一边掉眼泪，到最后，我们都分不清哪些泪水是我的，哪些泪水是强流出来的。泪水是咸的，咸得让人心中酸痛。
那个夜晚我和强都感到了一种从未有过的伤痛感，一切就以这样可笑的原因错过了，我一生的幸福就这样错了，我悔恨无比。为什么当时要那么胆怯，我甚至还痛恨强，为什么他一个男人还那么胆怯，他应该大胆一些才对的。但是悔恨已经晚了，悔恨是没有丝毫作用的。我当时想，算了吧，一切就让他这样错过吧。但是，这样一个夜晚是不能再错过的了，这是我和强生命里第一次激情交融的夜晚，也许这也将是属于我和强的最后一个夜晚。我们都开始沉默不语，似乎言语已经毫无意义了。我们只有用身体来补偿对方，用狂乱的性来填满这个并不漫长的夜晚。
那个晚上，强抱着我的身体，一遍遍地吻我，吻我身体的每一个角落；一遍遍地要她，要到大家都精疲力竭。每次和强作爱的时候，我的心里都充满了一种甜蜜的痛楚，一种痛并快乐着的复杂感受。我伏在强赤裸的胸膛上，一次次地告诉自己，这是第一夜，也是最后一夜，强，让我永远拥有你。强，我的爱人！
我不知道强当时在想些什么，会想起他的妻子吗？会想起他们那可爱的女儿吗？我不能确定，也许应该会想起的。但是我无法从强的表情中看出什么，大家都沉默不语。我知道我们之间已经不需要语言去表达什么了，一切都是明确无疑的，强是不可能为了我放弃他那边的家庭的，即使他会那些做的话，我自己的良心也不能容忍强这样做的。他有相爱多年的妻子，还有他们的爱情结晶，我和强是没有什么未来的。也许强也是在想着这样一些问题，所以我们才会沉默不语。所以，我们都只有用身体来表示对往事的歉意，对未来的迷茫。
强会不会有罪恶感？当时我不敢问强，至少我没有。那个夜晚，我的心中只有汹涌的情欲，以及一些哀痛的悔恨。如果再活一次的话，我一定不会做一个胆怯的女人，宁可放荡，也不再胆怯。
最终，强还是在第二天早晨和我说再见。最终，大家都没有谈到将来。也许，我和强两个人都是在有意地避免提起这些问题。在我看来，上帝给了我这样一个夜晚，这已经算是恩赐了，我不敢再奢求什么了。我想，此生也因为有了这样一个夜晚而不再是遗憾的了。
最终，我和强笑着挥手告别。当时大家都是笑着的。也许，强的心中也像我一样对生命充满了感激。的确，这样的夜晚发生之后，我们没有什么理由不对这个世界面带笑容了，至少我是这样认为的。”
讲完整个故事之后，白杨的笑容依然坦荡，虽然她的讲述中很赤裸裸地用到了不少大胆的字眼。我想这个故事在白杨生命里的分量一定是很重很重，她说这是第一次跟别人说起那个刻骨铭心的夜晚，因为一旦回忆起那种浓郁的快乐和悲伤，她的心情总是万分沉重。毕竟是有遗憾的，因为这样的夜晚只有一个。
后来，白杨用疑惑的语气问我，这样的一个夜晚是不是不发生更好一些呢？这样做是不是不对的，因为强是有妻室的人。我无言以对。我想，很多事情是难以简单地用错和对来判断的。于是，我用黑格尔的话搪塞她：存在的，就是合理的。白杨的脸上露出了爽朗的笑容。我想，如果那个夜晚没有发生的话，她的心中一定是有遗憾。那么，现在还有遗憾吗？我无法从白杨那爽朗的笑容里找到答案。
刘纹23岁外企市场销售
刘纹是我遇到的第一个声称自己好色的女人。一个冬天，身穿色彩淡雅的毛衣，手握虎牌啤酒的她与我对坐在一个喧闹的酒吧。我第一眼看到刘纹的时候，并不觉得她是个“豪放”的女人——没有染发，也没有浓妆艳抹；不带耳环，也不说脏字；长相是清秀典雅的，笑容是羞涩内敛的，言谈举止都给人感觉是一个有着良好家教，并受过高等教育的女孩。但是令我惊讶的是，这样一个女孩却一点也不掩饰自己对性爱的痴迷。她用轻浮的语气问我，看到酒吧里那些穿着时髦，身材性感的漂亮女人，你是不是会有跟她们上床的欲望。我尴尬地笑了笑，看着周围那些沉迷酒色中的男人们，我不知道该如何回答刘纹的问题，我想也许会的吧，男人大都如此。于是，刘纹突然发出响亮的笑声，面带嘲讽的笑容看着我，然后冷冷的说，我是个女人，但我喜欢像男人喜好征服美女那样，想去征服这世界上每个让我动情的男人，我不知道自己算不算是个花痴，或者说得难听点，是不是个骚货，但是我的确就是这么想的，实际上有很长一段时间我也是这么去做的。虽然我的所作所为毁了我的名声，不管是男人还是女人，他们都在暗地里叫我骚货，我知道的。但是我不知道，如果我是个男人的话，会不会也是一样的命运，一样的会遭受种种谴责和鄙视，我想，至少“罪行”会轻许多。
听着她的话语，我无言以对。的确，我说不清楚男人的“花心”和女人的“淫荡”，在本质上有多大的区别，但我可以肯定的一点是，一个“花心”的男人，会比一个“淫荡”的女人遭受到的道德谴责少一些，因为人们似乎看惯了男人的“三心二意”，但对女人的“朝三暮四”却有着更为强烈的反应。为了避免让自己陷入这些复杂的思考，我开始频频发问，试图了解是什么因素导致面前这个貌似“淑女”的女孩成了一个“好色”的女人。于是，刘纹慢慢地喝着手中的啤酒，语调平静地向我讲述了她的“情色”故事。
我是个自私的女孩吗？
“也许跟其他放荡的女人有所不同的是，我从小就没有遭遇过什么“难言之隐”，即没有过在幼时被年长男人蹂躏的悲惨记忆，也没遭受被男友抛弃的情感挫伤。我的童年是正常的，没有丝毫阴影。父母是知识分子，他们都是老实本分的人，有着体面的工作，也有着健康稳定的婚姻，很少看到他们吵架，至今为止，他们仍是我所见过的最恩爱的一对夫妻。他们都很爱我，对我的爱也很有分寸，不会让我感觉缺少爱，也不会对我过分溺爱，所以我的童年是健康的，像许多心理健康的女孩一样，我的童年是幸福的，没有丝毫称得上是“阴影”的记忆。
情感挫伤就更没有了。从小到大，我谈过三次正经的恋爱，每次恋爱结束都是我觉得腻烦了才提出分手的，我受伤害很小，更多的是我伤害了别人。那些所谓的爱情经历在我的记忆里都变得很淡很淡了，不是今天说起，我很少会想起那些往昔，即使现在回忆起那些事情，我也丝毫没感到有别人常说的那种疼痛的感觉。在我印象中，总是有很多人跟我说他们不愿或者不敢回忆起自己的某桩爱情故事，因为一旦触及那些记忆，就会有一种心痛的感觉。我从来没有过这种感觉，我也很奇怪自己为什么会没有这样的感觉。当然，也有一些人一旦说起自己的某段爱情故事时，会带着幸福的笑容，很陶醉，很留恋的神情，我也没有过，我想，也许正如我的一位要好的朋友所说的那样，我是个没心没肺的人，根本就不了解什么是爱。
我根本就没有谈过一次真正的恋爱，虽然在别人眼里看起来，我的那几次恋爱都是标准的恋爱，该发生的内容都发生了，也有过彼此都掉眼泪的时候，也有过彼此深情相拥的时刻，当然也有一些激情荡漾的夜晚，似乎爱情的全部内容都包含在内了，但是我不知道那是不是真正的爱情，至少就我而言，我没有体会过真正爱一个人的滋味。我听一些要好的女孩讲述她们爱上男人时的感觉，好象真的是很特别的感觉，会夜思梦想，会因为一点点很小的事情就伤心痛哭，会很在意那个深爱的男人的一举一动，这样一些怪事都从未在我的爱情中出现过，虽然有些男孩会那样对我，特别特别在意我，但我好象没有真正为了哪个男人那样过，也许我是真的不懂得爱别人的女孩，也可以说，我是个自私的女孩。
但是如果听见别人说我自私的话，我又会觉得很没有道理，我很爱我的父母，他们身体不好的时候我会很担心很担心，而且我现在常常在想将来如何报答他们对我的爱，我想过些年赚钱给他们买一栋大房子，让他们老了以后有个更加舒适的家。除了我父母，这个世界上让我牵挂的还有我家的那只小猫，那是一只白色的波斯猫，很乖，很可爱的小猫，它今年五岁了，每次回家见到它，我都会抱起它猛亲几下，它好几次生病的时候我都会着急得掉眼泪的，我想我并不像别人说的那么自私，至少我很牵挂他们，常常会为了他们而考虑一些事情，比如说考大学的时候，我就是为了父母着想才报了我毕业的那所学校，我自己本来是想去外地读书的，那种自由的生活是我向往的，但是我想父母是希望我离他们近一些，就放弃了去外地读书的念头。我不知道自己是不是个自私的女孩，也许在某些方面是的吧，特别是在爱情这方面。
我是喜新厌旧的人
我小学的时候就谈过一次恋爱。那年我好象才11岁吧，那个男孩当然也跟我年纪差不多，可笑的是，现在我都记不得那男孩子长什么样子了，总之那是很幼稚的那种早恋。虽然没有在那次早恋中发生什么特别值得记忆的事情，但是我的初吻给了那个男孩，好象大家都是第一次，谁都不懂怎么接吻，似乎那也不能算是真正意义上的接吻，只是两个人的嘴巴亲在了一起。但是我记得当时自己好象很陶醉的样子，因为我一边亲着，一边在想着自己在电视里看到的男女接吻的镜头，有可能当时自己想的是电视里的那个英俊的男主角在吻自己吧，因为我没有记下那个和我接吻的男孩的长相，但现在仍清晰地记得那个男主角的样子，身材很高大，皮肤有点黑，脸型是很有棱角的那种男人。
其实后来我发育成熟以后，一见到类似那种长相的男孩就会特别激动。我第二个男朋友就是和那个男主角有些想象的，只是皮肤不是黑的，而是特别白净的那种。我觉得男人太白了就不太有男人味，给人文弱的感觉，我想也许就是这个原�