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我终于还是忍不住给他写了一封情书。其实，那也不能算是标准的情书，那时候我们每个星期都要交一篇日记给他，题材不限，可以随便写，写任何自己感兴趣的事情。于是，有一天我把自己对他的那种迷恋写了出来，并且在文章的最后点明了他就是我身边的一个中年男人，我想，他是聪明人，是一定看得懂我说的那个人是谁的。
没过几天，他把我叫到了他的办公室。那天是个周末的傍晚，我怀着忐忑不安的心情跟着他一直从教室，走到他的办公室，一路上，他都沉默不语。我能意识得到他找我是为了日记的事情。不知道为什么，当时我的心情怪怪的，有些紧张，又有些暗自开心，也许是因为压抑许久的事情终于可以表白出来了。
在他办公室，我们起初都不说话，过了很久他还是提及我日记的事情，他问我日记里写的那种感觉是不是真实的，是不是确有其事。我点了点头，怯怯地看着他。我不敢看他的眼睛，但是又想从他的眼神中寻找一些答案。后来他叹了口气，说这样的事情挺不好的，很影响学习，后来他问，我喜欢的那个男人是谁。在我看来，这是他的矜持，他肯定早就知道我说的那个人就是他。我犹豫了，最终还是鼓起勇气说了出来，他很惊讶，许久都没再说话。后来，他给自己点了一支烟，神情显得有些焦灼。我却陷入了极大的快乐里，看着他因我而生的痛苦，我感到有些自豪。我想他当时一定是在乎我的，要不不会有那么痛苦的表情。说来奇怪的是，我的胆子也越来越大了，当时我对自己说，反正他都知道了，怕也没用了，干脆就再大胆一些。于是，我走上前去，抱住了他，将头深深地埋在了他的怀里。他没有拒绝，这是出乎我意料的。他温柔地抚摩着我的头发，用十分温柔的声音对我说，何苦呢，何苦要爱上他这样的男人。他还告诉我说，他的女儿都比我还大，他不会迎合我的疯念头的。其实，我当时也没想过要和他怎么样，我是知道他有老婆孩子的，我也根本就没想过要破坏他家庭的幸福。那我当时想要的是什么呢，我也说不清楚，只是迷恋他，想念他，想每天都和他在一起。后来我把自己的想法告诉了他。他还是说不能接受，并告诫我一定要好好调整自己的心态，争取早一点从这种不正常的感觉里走出来。
起初，我真的觉得他是个特别好的人，甚至都打算放弃对他那种不正常的迷恋。但是，他后来的行为却是我没有料到的。现在说起来，男人都是善于欺骗的，性快感对他们对来说永远是有吸引力的。
有一天，在他的办公室，我和他聊了很多事情，告诉了他我很小就没有妈，还跟他说了我和父亲之间的一些事情。当我说这些的时候，我发现他的表情慢慢有了变化，眼神中多了几分怪异。后来，天色渐渐昏沉，他起身走到了门前，我起初以为他是想打开灯，可是他没有，却是轻轻地把门关上，然后警惕地看了看窗外，已经是傍晚七点多，学校里静悄悄的。
后来，他神情紧张地向我走来，气喘吁吁地说：“蓝蓝，老师是喜欢你的。”听到他的话，我还是紧张了，虽然自己当时还是十分迷恋他。他的呼吸，他的体温，他的眼神，一再地让我感到了一种令人窒息的压抑，当时我的脑子里一直在想，“他是男人，我是女人。”我的身体开始不由自主地抖动，我害怕了，性让我浑身不自在。他轻轻地用手拍着我的肩膀，要我冷静下来，可是他越是想让我轻松点，我越是紧张，最终我还是倒在了他怀里。我想当时自己并不是真的想靠近他，只是想以此来消除当时的紧张感。可是，我现在明白了，男人在那种情形下一定是心有怯喜的。我猜当时他一定误以为我是真的想要亲近他，不是的，从精神上来说，我喜欢他的关爱和照顾，可是，在身体上，我当时对他并没有渴望，甚至是想逃，逃离那种令人窒息的空气。可是，我身不由己了，他紧紧地抱住了我，毫不羞涩。他是那么老练，那么热衷于性的快乐，没过多久，他就开始吻我，那是我的初吻，一碰到他的舌头我就软了，身体像是化作了泥，任由他肆无忌惮地抚摩我。说实话，当他的手抚摩在我的身上时，我一点也没有感到快乐，除了紧张之外，还产生了一些厌恶的感觉，我真的有些失望，他嘴巴里的味道特别难闻，可能是抽烟导致的。后来我拒绝了他再一次接吻的要求，但是并没有阻止他的抚摩。后来，有一些兴奋，但更多的是紧张，所以，在他野蛮地想脱下我的裤子时，我重重地打了他一个耳光，然后跑走了。
后来再看见他的时候，我只是会暗自发笑，在讲台上那样道貌岸然，那么为人师表的样子，可是那天却又是那样的神情委琐。真不了解男人到底是什么动物，他们的脑子里在想些什么？所以，我后来对他的感觉越来越淡，没有主动找过他，倒是他约我谈过几次，也无非是教育我要好好学习啊什么的，让我觉得挺没劲的。高中毕业以后，我和他就没有了联系。
酒后失身痛不欲生
上了大学之前，我的生活可以说是十分单调的。除了和高中班主任的那段故事以外，整个高中三年都像大部分学生那样走过来——除了学习，还是学习。我总觉得，关于中学时期的记忆少得可怜。可是，上大学之后就不一样了。我接触的人越来越多，男人也一样，后来我遇到过不少让我动心的男人，不过，能真正让我动情的，大都是年纪大的男人。我也说不清是为什么，大学里有过几个挺优秀的男孩追求我，我和其中一个我还试着谈了一场恋爱，可是，相处了半年多，我对他却一点来电的感觉也没有。
相反，见到那些风度翩翩，成熟稳健的中年男人，我却特别容易产生好感。当然，和中年男人谈恋爱总是很累的，因为他们大多有妻子儿女，在他们看来，我这样一个女孩，不过是他们平淡生活中的一种调剂品。我永远不会是他们生命里的全部，他们谁也不会像父亲那样无条件地爱我，也不会像年轻男孩那样真诚地迷恋我，我只是一个玩物，一个装饰物。可是，我真的觉得自己贱，我就是喜欢跟这种男人在一起，像着了魔一样，有时候自己也劝自己改改毛病，可是没办法，我好象已经无药可救了。我宁愿去做那些老男人的情人甚至玩物，也难以产生和自己年纪相当的男孩谈恋爱的念头。后来，我经历过不少情感折磨，被人耍，被人玩，甚至被人毒打过，可是我还是难改本性。现在，我认命了，也许，这都是我命里注定的。
不过，我想告诉你，我不是天生淫贱的女人，我之所以会这么放荡，除了恋父情结的影响外，我还有一个难言的遭遇——我的第一次很不幸，是醉酒后被人诱奸的。那个混蛋的名字我现在记不得了，是个生意人，他的样子我忘不了，奸猾、残忍，这是我说起这个人最喜欢用的字眼。不过他有着迷人的外表，笑容很能诱惑人。
我是在一个酒吧遇到他的。那是我大二的时候，我和宿舍的一个好朋友说一起去三里屯看看。酒吧这种地方对我们那个年龄的女孩来说是很有吸引力的。那个女孩挺开放，换过好几个男朋友，她又会抽烟，又能喝酒，宿舍里其他的女生都不喜欢她，不过我倒是和她挺谈的来。和她相处的时间越多，她的性格和生活方式对我的影响也就越大。
我感觉，每次跟她在一起的时候，自己就变得特别“骚”。我们俩在一起说的最多的话题就是“性”了。因为她的性经验特别丰富，所以大多时候是她在说，我瞪大了眼睛听她的描述。令我吃惊的是，那种平常女孩羞于启齿的事情，她却能说得天花乱坠。对于她所叙述的那些男欢女爱的故事，我是十分向往的。不过，她喜欢的大多是年轻有活力的帅男孩，我不感兴趣，她给我介绍过一个那样的男孩，我没感觉，她就说我变态，吻我为什么连那样的帅哥都不放在眼里。后来我跟她说了我的“恋父情结”，她倒是十分理解，还说以后遇到了优秀的中年男子一定介绍给我。
那天我们去了一个比较闹的酒吧，人特别多，音乐也很嘈杂，我不喜欢那样的环境。我那个女伴挺喜欢，没过多久就和一个帅哥“勾搭”上了，他们后来只顾着自己喝酒玩筛子，让我在一旁大受冷落。不过，没过多久，我就不感到无聊了。那个男人出现在了我眼前，他年纪不大，三十岁左右。当时他坐在我斜对面的桌上，用直勾勾的目光看着我，嘴里叼着烟，脸上带着挑逗的笑容。起初我并没把他放在眼里，因为他年纪不够大的缘故吧。他很大胆，没过几分钟，他居然向我走了过来，然后问也不问就坐在了我对面。当时我和我的朋友都十分惊讶。不过，他很快就和我们打成了一片。他很老练，也很大方，为我们叫来了十瓶啤酒，还特地为我叫了一杯挺贵的鸡尾酒。他的加入使得气氛热闹了许多，自然大家也都多喝了不少酒。他是广东人，普通话虽然说得不是很标准，却很能侃，他讲的段子又搞笑又新鲜，他还讲自己在生意场上的遭遇，那些故事对我们来说实在是闻所未闻。凭着那三寸不烂之舌，他很快就成了我们的朋友。一开始他是和我们每个人都聊几句，后来他就只和我一个人聊，他夸我漂亮，说我有一种很特别的气质，我知道他一定是和每个女孩都这么说的，可这样的话每个女孩子都喜欢听。跟他聊得越多，我越是对他有些好感，不过并不是很强烈。我说过的，我只对四五十岁的男人有感觉。那天我确实有些失控，我以前是从不喝酒的，但那天我和他喝了很多，也说不清是什么原因，也许因为自己是第一次进酒吧，心情很放松，特别想疯一次。他很狡猾，能抓住女孩的心思，看我喝得差不多的时候，他邀我和我的朋友一起去附近的一个迪吧，我的女伴和他刚认识的帅哥当时正聊得热火朝天的，都说不愿意去蹦迪，起初我也坚持不去，可是耐不住他的死缠烂打，而且我的女伴也劝我和他一起去，真不知道她是何居心。说实话，我当时被酒灌得头晕目眩的，根本就不想去蹦迪，可是他一拉我的手，我的身体就软了，顺从地和他一起离开了酒吧。这种感觉真的很特别，连我自己都不太相信。我当时对他是不是有好感呢？我也说不清楚，是有一些的吧，但不是很强烈，我想要不是因为酒精的作用，我是不敢那么大胆的。后来我跟他走出了酒吧，不过，走在半路上我就吐了，他赶忙给我掏出了纸巾。后来听到她问我是不是很难受，要不要到他车里去休息。我当时醉得一塌糊涂，进了他停在路边的车里。后来，他给我买来了矿泉水，还温柔地为我擦脸，让我大为感动。后来在车里发生的事情我记不太清了，好象他吻了我，还说去宾馆开间房让我好好休息。
后来，一阵剧烈的疼痛之后，我醒了过来。只记得自己当时哭着求他，求他轻一点。可他没有，他是个禽兽。没多久，我晕了过去。第二天醒来的时候，他已经跑了，我只看到了在我床头留下的一沓钞票。我哭了，赤身裸体地躺在了一个陌生的房间里哭泣。等我慢慢有了知觉的时候，我感到下身十分疼痛。揭开被子，我看见了床单上的一滩血迹。我为自己的命运哭泣，为什么，为什么我会遭受这样的厄运。
一夜情人安抚我的伤口
那天，我只想到了父亲，我知道只有他能安抚我受伤的身体。可是，我没有回家，我害怕看到父亲的眼泪，他老了，承受不了这样的刺激。我只有拖着伤痛的躯体回到学校，悄悄地在水房清洗伤口，悄悄地在黑夜里掉眼泪。从此，我习惯了没有快乐的日子。很长一段时间里，我害怕男人，看到男人的笑我就会毛骨悚然，我觉得男人是肮脏的，残忍的，我甚至发誓要报复男人，要用最残酷的方式去折磨男人。我也的确是那样做了，勾引过好几个坏男人，在他们对我爱得死去活来的时候，我冷酷地离开，甚至不给他们一个理由。这样做的时候我会快乐，可是快乐之后，我只感到了空虚。
宏的出现改变了我，一度让我对男人又有了幻想，但也仅仅是短暂的一个夜晚而已，一夜之后，我重又回到冷冰冰的世界。
宏是我的网友，虽然我们只在网上聊过一次，但我仍把他定位为网友，后来我们的交流是通过电话。我和他真的很有默契。一个深夜，我心情寂寥地进了一个网络聊天室，一看到他的名字我就产生了要认识他的念头，他叫“只给女人快乐回忆”，说不清楚自己当时为什么一看到他的名字就感到了温暖，立刻觉得他是个值得信赖的人。我找他聊，说了很多，平生第一次和一个陌生人说那么多的隐私，他回话很少，只是鼓励多说一些话，因为说出来心里会痛快一些。聊了整整一个通宵后，我告诉了他我的手机号码，我说我要听到他的声音。那天，早上七点种，我们通了第一个电话。他的声音我终生难忘，沙哑得很沧桑，却能传递出一种切切实实的温暖。他告诉我他四十出头，单身一人。他说他有过一个美丽的妻子，他们十分相爱，可是四年前，他的妻子像我母亲一样死于车祸。描述起妻子的长相时，他哭了，那是我第一次听见男人哭泣的声音，而且是一个中年男人。他的深情和颓废吸引了我，也十分切合自己当时的心境，那时的我只喜欢颓废的东西。我喜欢上了这个中年男子，不止一次我大声地在电话里说我想见他，说我爱上了他，可是他总是拒绝和我见面，他说我只是一个孩子，根本不明白爱是什么。的确，我是不明白爱是什么，可是我能清清楚楚地看到自己对他的想念和牵挂。我时常会在夜里想起他，想起他在黑夜里的孤独和不快乐，我想要去靠近他，在我看来，他是我的希望，我当时执着地以为，我能改变他的生活，他也有力量安抚我受伤的灵魂。我告诉他自己的想法，他却冷酷地劝我停止幻想，他说他丧失了再爱其他女人的能力，他说他的心早被他死去妻子带走了。听到这些话的时候，我哭了，不是因为他的拒绝而感到委屈，而是心疼他，他的颓废让人心酸。
由于他的冷酷，我们的见面拖了半年时间，中间我们打了无数次电话，听不到他的声音我就一整天都不安宁，那半年，我习惯了听着他的声音入眠。我很多次在梦里见到他，一个模糊的影子，有着忧伤的眼神。后来终于见到了他，果真有着忧伤的眼神，忧伤得让人想紧紧抱住他。
那天是我24岁的生日，我在电话里哭了，哭得很伤心，我说一定要见到他。可是，电话里他坚决说不见我。但是，傍晚六点钟，当我神情忧郁地走出公司大厦的时候，一个风度翩翩的中年男子走到我身边，叫出了我的名字。听到他的声音，我抑制不住地哭了出来。他终于还是来了，我苦苦思念了半年的男人终于出现了。我抱着他，紧紧地抱着，生怕一松手他就消失。
他比我想象的要有魅力，也比我想象的他多几分阳光。他是喜欢笑的，而且笑�