但是天亮以后，我还是回家了，不是害怕丈夫的威严，我只是牵挂我那两个孩子。我进家门的时候，丈夫正在打电话，我没有多看他一眼。他立刻挂了电话，副怒地拎起茶几上的烟灰缸向我砸了过来。后来我看到了自己的血，但是我忍着痛，一句话也没说，我绝望到了极限，最终“离婚”两个字从我嘴里挤了出来。
名存实亡的夫妻关系
到现在，我们还没有离婚，丈夫坚持不离。其实我也狠不下心来，为了两个孩子着想。但是我和他已经关系破裂了，从他打我的哪天开始，我就从卧室搬到了客厅，我不和他说一句话，甚至不拿正眼瞧他。有时候我也会觉得伤心，好好的婚姻竟然发展到这个地步，但是我无法原谅他，虽然我做出了对不起他的行为，可是那能怪我吗？
现在我的生活变得一团糟，丈夫也一样，两个孩子更是没有了笑容。我不知道我以后的生活会怎样延续下去，我绝望了，真的看不到一丝希望。
（阿丽哭得越来越厉害了，她的眼神中充满了愤怒和绝望，她说那时候她恨极了网络，网络毁了她那个好端端的家。可是，她突然又笑了起来，她说那样的日子其实也不错，她后来过得比以前自由多了，想干什么就干什么，丈夫也不再干涉她的生活，反正大家都形同路人了。）
我的生活不能说是一点寄托都没有，两个孩子当然是最重要的一方面，我还像往常那样细心照顾着他俩，做家务，看他们学习，这些事情还都是我在做。丈夫从此对这个家就不再过问了，不仅如此，他后来经常夜不归宿，我不知道他在外面是不是有了女人，我不在乎这些了，反正我和他都对对方不管不顾的。后来，我对自己说，别让自己一天大晚的伤心难过，也去找乐子去。于是，在照顾好两个孩子的前提下，我每天大部分的时候还是泡在了网上。说起来我也是个没用的女人，我的家庭就是被网络给毁了的，可我还是控制不住自己上网的欲望，真的像上了瘾。晓肖没过多久就结婚了，不再和我保持联系，这也是让我伤心的一个方面。于是，我和各种各样的男人聊天，谁有趣就和谁打情骂俏，也不拒绝和自己喜欢的网友见面。不过像晓肖那么吸引我的男人，我没有再遇到过，所以也没有再和网友乱来。不过，我想告诉你，我在网上遇到了一件你怎么也想象不到的事情——我和丈夫“网恋”了。
网络把家庭还给了我
这件事情说出来实在有些难为情，我和好朋友说过，他们都笑得喘不过气来。我不知道这是不是老天的愚弄，我居然在网上爱上了我的丈夫。
我不知道他当时是在哪里上网的，可能是在他办公室，我当时是在家里上网。那天我心情极度悲伤，因为想起了丈夫以前对我的好，毕竟是十多年的夫妻，要说对他一点感情都没有那是假的，可是在现实中我们已经没有了和好的可能，他和我一样，都是很固执的人，都不愿意为对方作出让步，我更是如此，因为我觉得自己委屈，毕竟我的出轨在很大程度上是他一手造成的。总之那天我胡思乱想了一整天，想过怎样去挽救这个家，但是又觉得无能为力，而且我觉得不能忍受的是，丈夫居然不主动作出让步，他是男人，这种时候他是应该作出努力的，可是他没有，当时我对他恨之入骨。
心情烦闷的时候我就会想起网络，那天夜里我上网了，去了我常去的那个聊天室。那天和我搭话的人很多，大多是不怀好意的。说实话，我真的恶心那些赤裸裸的男人，上来第一句话就是问想不想作爱啊什么的，这种头脑简单的动物是吸引不了我的注意的。但是有一个叫“悔恨”的男人倒是很快就让我有了好感，其实说好感还不准确，应该说是有了认同感，因为大家有着相似的经历，他说他现在的婚姻不幸福，因为妻子的不忠，而且导致她不忠的原因就是网络。这我有同感，我的婚姻不也是被网络给毁了。很快，我对这个男人有了一种“同是天涯沦落人”的感觉，在这种强烈的认同感的左右下，我一点一点地敞开心扉，我象他倾诉了我心中的苦闷，而且把我和丈夫之间发生的事情真实地告诉了他。更多的时候我在说我的丈夫，说我对他的爱和恨，还告诉了他很多我和丈夫以前的美好回忆。敲着那些字的时候，我一次次禁不住掉下了眼泪。关于丈夫的记忆越来越多，往昔一页一页地翻开，我想起了丈夫以前对我的各种好。人毕竟是有感情的动物，何况“一日夫妻百日恩”，我和丈夫在一起生活了十四年，还是好的回忆多啊！
我打字如飞，尽情地倾诉着自己对丈夫的怀念，我渴望能一次说个够，但好象总也说不完，丈夫对我的好太多了，我说也说不完。我期待着“悔恨”的理解和安慰，我想他一定是个善解人意的男人。可是让我觉得奇怪的是，我说得越多，他那边回的话却越来越少，只是坚持要我说出自己的手机号码，说要和我电话里好好聊。当时我也想找个人电话里聊聊，于是我毫不犹豫地告诉了他我的号码。没过多久，我的手机响了，让我感到意外的是，我手机来电显示的是丈夫的手机号码，当时是夜里两三点种，这么晚了他要和我说什么呢？我狐疑地接了电话，丈夫的声音变了，变得温柔了许多，这让我感到十分意外。后来我笑了出来，笑得满脸都是泪水，丈夫告诉我，他就是“悔恨”。
“也许在你看起来我是个内向斯文的女孩，不是的，很多人都不了解我。在家里和单位的时候，我比较循规蹈矩，也比较正统，可是。。。。。。在爱情方面，我感觉自己是个不健康的女孩。。。。。。”
余蓝低着头，脸红了一大片。她有些为难，欲言又止的样子。我能理解一个女孩向陌生男人倾诉自己隐私体验时的踌躇不安。的确，信任感是需要时间来慢慢培养的。可是，我没有更多的时间让她慢慢适应我，这点应该说是有些残酷的。我笑了笑，试图让她感到轻松，然后问了一些不相干的话题，问她的工作，她的爱好。时间过去不少，她还是没有‘切入正题’，我想，她打电话找我也一定不是想聊这些。于是，我建议她下次见面的时候再和我谈她的感情经历。起初她点了点头，很难为情地解释说她想说，可是说不出口。我是能理解的，遇见这样的场面也不是第一次。但在我起身告别时，她把我叫住了，她说还是想把自己的故事说出来，因为憋在心里的滋味实在不好受。
父亲是她生命的全部
“我不知道你能不能理解我，我觉得自己是个不健康的女孩，因为我有恋父情结。我也不明白是什么原因，我特别迷恋那些和我父亲年龄差不多的‘老男人’，对于和自己年龄相仿的男孩我却一点感觉也没有。
我父亲长相并不英俊，个子挺矮的，他现在45岁，在一所中学当语文老师。他应该算是那种不太能混的人，当了这么多年老师，连班主任都没有当过。别人都说他太老实了，不会来事儿。在很多人眼里，我父亲是个没有魅力的男人，但是对我来说，他很特别。我对父亲一直有着很强烈的依赖感——我今年都26岁了，可我还是喜欢和父亲住在一起，他不在家的时候，我的生活就变得茫然，找不到方向。我真的是被他宠坏了，最基本的家务活都不会干，一直到现在，我的内衣内裤还是他帮我洗。
但是，父亲对我过分的溺爱是有原因的。我3岁那年，母亲死于车祸。我对母亲的记忆几乎为零，只是在相片上看过她的样子，觉得很陌生。于是，从很小开始，父亲就成了我生活的全部，我所能感受的爱与亲情都是父亲给予的。虽然我在一个不健全的家庭长大，可是我并不感觉自己缺少爱的呵护，父亲给予我的爱太多太多。他常常用慈爱的目光看着我，久久地，静静地，看到眼眶湿润，然后悄然摸去泪花。无须言语，我也能感受得到，我是父亲生命里唯一的爱。
因此，我成了父亲的掌上明珠。他对我百依百顺，不让我干活，也不会看我不快乐。我不开心的时候他会想方设法地哄我，给我买很多的玩具，常常带我去游乐场玩。可以说，我的童年没有一点阴影，虽然在别人看起来我是个不幸的孩子。
不过，父亲的溺爱对我也有一些不好的影响，我很娇气，也很脆弱，没有了爱我会寸步难行。而且，没有母亲的生活使我的成长经历中比别人多了一些尴尬记忆。告诉你一件事，你别觉得可笑，一直到我上初中二年级，都是父亲给我洗澡的，这是不是有些不可思议，我和一些关系好的女友说过这事，她们都骂我爸变态。我没有反驳她们，因为我不想跟她们说我的家世，但是我当时还是感到了难堪，那天回家我甚至不敢抬头看父亲的目光。“变态”，这个词在很长一段时间里折磨着我对父亲的好感。我不敢问父亲我们的关系是不是“变态”的，我想也没有那个必要，因为我明白我和父亲的关系之所以会和别人不一样，只是因为我没有母亲，仅仅是因为这一点。所以，我从未用委琐的心思去想象父亲给我洗澡时的心情，我想，他当时的心情一定是难过的，因为他身为男人却做着女人该做的事情。可是，别人的嘲笑还是使我大受触动，一直到现在都留下了个后遗症——我对“变态”这个词极为敏感，在大街上听到别人无心地说出这个词我就会脸红，会立刻联想起父亲给我洗澡时的情景。
我第一次自己洗澡是我读初二那年的冬天。那时候家里还没有热水器，父亲像往常一样给我烧了好几壶热水，然后把凉水和热水都倒在了一个大澡盆，然后我也像往常一样在父亲面前脱光衣服，跳进了澡盆里。可是，过了很久父亲都没有走过来给我洗澡，他一动不动地站在旁边。我不解地看着他，他却有些不自然地把脸扭了过去，我甚至还记得他当时脸有些红，眼神中有些怪异的东西，以前从未见他那样过。后来他很严肃地看着我说，你长大了，以后自己洗澡吧。当时我特别不理解他的话，觉得很委屈，一遍遍地问自己，为什么父亲不给我洗澡了，难道是不喜欢我了。现在想起来，自己当时实在是太无知了。
从此，我自己洗澡。从此，父亲开始改变。他变得特别爱管我的闲事，常常教训我上厕所的时候要记得把门关上，换衣服要到自己房间里换等等，我当时心情很不好，很长一段时间都以为是父亲不爱我了。一直到我上了生理卫生课之后才明白，原来，在父亲眼里我已经是个女人了。我记得当时自己发育得挺快，也挺成熟的。难怪父亲当时会用那种古怪的目光看着我。
这件事情对我影响很大，等我意识到了这点以后的很长一段时间里，我都不敢正视父亲的目光，总觉得有点怪怪的。我想，我就是那时候有了性意识的萌芽。
幼时的“性体验”
其实，我对性挺早熟的，在很小的时候就有了‘性体验’。我不知道那种事情能不能算是性体验，还是很小的时候，五、六岁的样子吧，我和邻居的一个小男孩就有过亲密的身体接触。那个小男孩住我家楼上，有时候他妈妈要出门的话，就把他放在我家，说两人在一起有个伴。那个小男孩的样子我现在记不清楚了，应该是长得虎头虎脑的那种。我们老是呆在一起，大多时候是一起看看动画片、漫画书什么的，不过有一个夏天的下午，我和他躺在床上睡觉，他手搭在我身上，一开始我不觉得有什么，后来的事情比较是我没有想到的，他突然地用手伸进我的裙子里，摸我的生殖器，一边摸一边笑。我当时好象也并没什么反感，当时也不懂什么，只是觉得挺好玩的。我让他摸了很久，也没产生什么身体反应。后来他又摸自己的生殖器，还问我为什么我的长得跟他的不一样。记不得我当时是怎么回答的，反正后来我们俩就是不停的笑。再后来也没发生什么特别的事情，其实现在说出来挺可笑的，那时候什么也不懂的，根本就不觉得那种行为有什么特别的，只是觉得好玩而已，那个小男孩当时也应该是那种感觉的。不过，这段回忆在我青春期的时候对我影响挺大的。在我意识到男人和女人之间的性别差别，在我有了性别意识之后，我一回想起小时候的那段经历就特别兴奋。也说不清楚是为什么，总是很莫名地因此感到兴奋。甚至到我现在这个年龄了，还是会有那种怪怪的感觉，只是现在的感觉越来越淡了。
这件事情我后来没敢跟我父亲说，但是我和自己的好朋友说起过，好象这也不是什么特别的事情，我好几个朋友都说他们小时候也有过类似的经历，有一个女孩子说她读幼儿园的时候，也这样和一个小男孩有过互相抚摩生殖器的行为，她的经历更邪乎，她说当时差点和那个小男孩作爱了，只是没有插进去而已。当时我们几个女孩子听到之后都觉得挺不可思议的，那么小，怎么可能做得了那种事情。
我不知道别人怎么看待这种幼年时期的性体验，我挺在意的，我一直认为自己是个性欲很强的女人，也许，这多多少少都和我幼年时期的那种性体验有些关系。
她爱上了班主任
我真正意义上的性体验应该是发生在高二的时候。那时候，我才第一次意识到了自己的‘恋父情结’。挺怪的，从青春期开始，我就对自己同龄的男孩没有感觉，我喜欢跟男孩呆在一起，但只是觉得像朋友一样，对谁都无法产生特殊的情感。以前我并没有意识到这有什么不正常的，可是，到了高二的时候，班上来新来了一个班主任，张老师，和我父亲一样，也是个语文老师，他当时四十出头，个子也不高，不过长得挺有魅力的，特别是那双眼睛十分迷人。第一眼看到他走进教室的时候，我就对他产生了一种古怪的感觉，这种感觉在以前是从未有过的，好象整个人都一下子没了魂，都被他给吸引过去了。
所以，只要一到了他的课，我的心情就会变得特别的好。我喜欢偷偷注视着他在黑板上写字时的背影，喜欢他儒雅的笑容，更迷恋他那富有感情的课文朗诵，他的声音十分浑厚，吐字也十分清晰。在他的课上，我特别爱表现，喜欢提问题，经常在课后问他问题，其实，在这之前我是从来没有这么积极过的。
后来我发现，他挺喜欢学生问他问题的，特别是喜欢女生问他问题，很多次我问问题的时候，他都解答得特别详细。不过，他对很多女生都是这样的。
是过了很久以后，他才特别地注意到了我。那是一个夏天的午休时间，我到他办公室找他。其实当时也没什么特别的事情，只是想问问他去哪里可以买到一本当时比较有名的语文教材，其实，这多半是我当时去找他之前编好的一个借口而已。记得后来见到他的时候，我表现得特别紧张，一看到他的时候就脸红了，当时他的办公室里就他一个人，他正在看小说。看到我的时候，他的表情有些异样。后来他招呼我坐下，并询问我来找他的原由。在和我说话的同时，他小心翼翼地把他看的那本书放进了抽屉里，我瞟到了一眼，封皮看起来有些花骚，像是那种摆在地摊上的言情小说之类的。
告诉了我一个书店的地址之后，张老师还和我闲聊了一会。跟他聊过天之后感觉他其实也挺幽默的，很能打动人。我们好象那天也没聊什么特别的话，只是感觉我和张老师之间的距离在越来越拉近，而我，对他的感觉越来越好。