天亮以后说分手 -之川 记录- 第28部分

　　后来李明告诉我，他的妻子是兰州军区的一名军官，比他大两岁，经济条件和社会地位都很优越，他们俩虽然是半路夫妻，但她对他的感情很深。后来我见到他妻子的时候，我才知道李明在经济、工作、生活上完全依赖他的妻子，他在权衡利弊后是不可能选择我的。他们俩往返于北京和兰州之间，四月中旬他妻子刚离开北京不久，我们就开始认识了。他妻子后来问我，我在他家没看出任何痕迹吗？我只去过一次，也许李明把一切掩饰得太好，而我也太粗心了。最让他妻子痛心的是他不承认他有妻子。他对两边欺骗，每天给我打完电话后再给他妻子打。七月底他妻子回到北京，正好我呼李明质问他被她看到了。八月初我收到一位A女士的传呼，区号是烟台的，可我的直觉告诉我是李明的妻子。我们通话了。她对李明说回了兰州但她没有。她很痛苦，躲着李明又想着他，电话里止不住地哭。我忽然间对她产生了巨大的同情，我愿意为她做些什么，两三天里我们一直通电话。我决定去找李明。我天生不记路，凭着记忆我找到他住的地方，敲门，他不应。我相信他在，就坐在楼下等。后来，他下来了，看见我很镇定地问：你怎么在这儿？一路上我跟着他向他发泄了我的全部愤慨，对他讲他妻子怎样在外地不吃不喝，质问他为什么要骗我，他还是不承认，还是说他一样也付出了感情。我控制不住就想掐他咬他，他堂而皇之地走入了我的生活，原来却是个玩笑。晚上他送我回家，他对我说他把我当仙女一样的爱，如果不是我知道了事情的真相，也许结局就不是现在这个样。我回答说以后我们没有可能了。那是最后一次见面。
　　晚上回到家，李明的妻子呼我，她怀疑我们又在一起，我安慰了她一夜，直到把手机的电话卡打完。第二天我呼李明让他去找他的妻子，我想他们是和解了，他向来会信誓旦旦。
　　我觉得这感情纠葛要怪怪我自己，我是爱上了想像，不是他。他们回到北京后，我见了他的妻子，一个四十二岁的女人。我们就在咱们现在坐的咖啡厅一直谈到关门。后来李明来接她，我与他打了个招呼就返身走了。
　　那天走在回家的路上，看到西单大街上那么多男男女女，我不明白为什么我的结局会是这样，想大哭又无法放纵眼泪。那个四十二岁的女人重新得到她的丈夫后，毫不犹豫地就抛弃了我们之间特殊的友谊。而那个爱情骗子，我也就再也没有和他联系过。　
范小夏29岁公司财务
　　范小夏是我的网友，我没见过她，也没听过她的声音，想象不出他会是什么样子的女人。在网上聊天时她含糊地向我描述过她的一些经历，于是我向她发出采访的请求，她拒绝了，她说她无法坦然面对我这样一个陌生人。不过，她后来给我发来了一封长信，在信中讲述了她的故事。为使我对她更多一些了解，她的信中附上了一张她的生活照，是个漂亮的女人，准确的说，是个不快乐的漂亮女人。相片中的她穿着一身娇艳的红裙，抱着一个大玩具熊开心地笑着。她告诉我那是她25岁生日时丈夫给她拍的，那时她初为人妻，那时她以为自己会永远快乐。
　　嫁给了一个好男人
　　“在我24岁的时候，我和我的丈夫认识了。他的外貌清秀，高佻的身材匀称而富有男人气。他比我大三岁，当时在外贸部门工作。他父亲是政府部门的一个官员，母亲是一家公司的经理。
　　我的家境不是很好。高考落榜之后，我应聘于一家私人公司工作。和他是在一次市团委组织的舞会上认识的。他被我的容貌所吸引，这也是我唯一聊以欣慰之处。他很大胆，也很痴狂，一直纠缠着我。虽然在众目睽睽之下，我有点难为情。但他却满足了我渴望注目的虚荣心。我似乎谈不上讨厌他，反而有点喜欢他了。感觉他就是我曾经想要找的归宿。不过当时，我对他个人及家庭情况还是不了解。
　　记得他送我的时候问我相信一见衷情吗？我说我不相信。他说，我在说谎，因为我看他的眼神已经告诉他，我似乎看上他了。听他这么肯定的说，我只好笑了笑。漠然中，我感觉到我脸颊的灼热。
　　后来，在朋友那里我听说，他父亲很有权势，家庭条件极其优裕。而且，他是家里的独生子。开始，我没有想那么多，可后来，我的私欲及虚荣心告诉我，应该成为他家庭中的一名正式成员。不久之后，我开始恋爱了。虽然说我内心的虚荣是潜在的，但我相信，我很爱他。当时我也相信他将是我今生的依靠和唯一。半年之后，甜蜜而浪漫的情恋被婚礼的华彩和裙裳所代替。25岁的我，成为了人之妻。
　　婚后的生活是甜润的。他父母亲对我都特别好，我也尽量做到人之妻的责任和义务。所有的家务和琐碎杂事，我都包了下来。就是辛累，我也感觉很幸福。左邻右舍都夸我，模样长的又好，而且勤快贤惠。说是他的福份。他的父母尤其高兴，他呢？也沾沾自喜。
　　结婚半年之后，经过他父亲周旋，我正式的进入了一家有名的公司工作。穿上那身职业装的时候，我简直高兴的要跳起来。他深情的看着我说：没有想到，你穿职业装真的很合适，而且，特别的漂亮。
　　作为婚后的成年人来说，性爱是毋须讳言的。因为，它几乎无时无刻不在影响着我们的身心，存在而现实，感受而体会。说到此事的目的，不存有非分的杂念。而是针对自己和我的丈夫而言。　　　　　　　　我喜欢和他做爱。对于我自己来说，虽然不是很强烈，但每次在他的爱抚中，我都很情不自禁的很想。他很有激情，也很痴狂。不管我们做爱的时间的长短如何，我都极易达到高潮。
　　我们曾谈过要孩子的问题，他的看法是随意性的。就如他所说的：不必抑制，生命孕育是自然性的，如果你怀上了，那就接受他。我问他，希望是男孩还是女孩。他说，不管男孩还是女孩，都是我们的孩子。他虽然这样说，我还是心里不踏实。也许，我有点太世俗了吧！倒很想给他要个男孩。因为，他自己就是个单传。当然，这种问题，他父母也没有提过，我也知道，这种事情是不好说的。后来，我怀孕了。十月怀胎的后期，他每天午后陪着我闲转。我挺着肚子在大街上走来走去，看他的表情反倒很自豪。他会经常的让我躺在床上或是沙发上，抚摸着我高耸的肚子，将耳际紧贴着，倾听着孩子的气息。
　　冬天快要来了。寒冷的风吹来昏黄的尘沙。第一片雪花随风飞舞的时候，我们的孩子出生了。是个女孩。那年，我26岁。在我美好的想象中，我们美好的婚姻会随着孩子的降临而更加的幸福甜蜜。当然，家庭也会更加的牢固。毋须谈我和丈夫的感情如何，那本身就是心灵相通的。对于这点，我毫无疑义。我知道，他很爱我。就如我爱他一样的深刻而永恒。
　　婚姻在经历了初始激情浪漫之后，相应的会随着时间的磨蚀，随着各种琐碎的侵扰，从而走向一种莫名的情感低谷。我曾经有过顾虑和担心，但孩子给我一份寄托和依靠。孩子是家庭中一种清新和谐的音符，也是爱人间情感赖以延续的桥梁。
　　有了孩子之后，我的身心和精力都放在了孩子身上。对他有所忽略了。当然，我相信他是理解我的。他也很爱孩子。对我自己来说，每日的上班下班，还是照常如故。因为他忙的原因，很多晚上就是我一个人。我第一次感受到什么叫真正的孤独。那种牵挂和胡思乱想经常的困扰着我，我始终有种不详之感。经常的从恶梦中惊醒。有一次，我对他说：你能不能干点别的什么？开车的事，总使我不踏实。他紧紧的抱着我，笑着说：哈哈！怕我出事呀！我会吗？我曾算过命，能活九十九。。。。。。　
　　天有不测风云
　　我从未意识到，这种可怕的厄运会影响至我的一生。使我变得难以琢磨和辨认，从而走向堕落和毁灭的边缘。他出事的那晚，天下着雨。急促的电话声响起，我的身心被这突发的消息而震碎。赶往医院的路上，夜雨肆虐。想起了小时候，妈妈背着发高烧的我。在乡间的山路，被雨水淋湿的情景。那次的病魔差点夺去了我幼小的生命。在医院里，医生告诉我。已经死了一个。他伤的很重，不过庆幸命保了下来。我紧绷的心随即松弛下来，但我昏倒了。他的头部受到重创。身体其它部位的伤痕倒不十分严重。手术之后，有经过近一个月的细心治疗和养护。他完全恢复过来了。
　　但医生告诉我，他身体的某些神经中枢可能会受到致命影响，记忆力减退，思维可能会有所迟钝。虽然他说的不是那么的直白，我似乎也未意识到这种情形对以后生活的影响。但我聊以自慰和欣悦的，他没有失去，我还能一如既往的感受着他的亲近和呼吸。
　　我们新的生活又开始了。但随着时间的推移，新的苦涩和隐讳象魔魇的困扰着我，使我不得解脱和痛苦。肉体上我可以忍受，但精神的心欲却折磨的我憔悴和沧桑。
　　那次重创，使他失去了性功能。作为一个婚后不到五年的女人来说。尤其对于一个正常的女人来说，以后的生活之路，是晦暗，是承受，是充满无尽酸楚和痛伤的。我又能怎样呢？我又能做什么呢？我又该如何的做呢？只有默默的忍受着这种煎熬和磨蚀，让自己的灵与肉变得麻木，变得迟钝，变得毫无生气。向谁人哭诉，向谁人表白。默默的在性格的深处多了份无言的沉重和凄凉。我的苍老在我29岁的时候，过早的弥漫在脸庞上。
　　面对着无动于衷的他，面对着这个完整的家。我试着抱着一份豁达而忍从的心理。把自己放在一个责任的角度上，抛却一切杂念之想，将那种人之本性的欲望禁锁起来。直止冷漠着它，直止毁灭掉它。　
　　无性婚姻的痛苦
　　时间顺着我们的冷漠走过春夏秋冬。但那种冷漠不可能掩盖家之所存有的温馨上，孩子带给我寄托和安慰，孩子让我多份恬静的心理。我似乎也抱着另一份希望，也许是种幻觉，也许是种自欺的奢望。承受和厄运可能只是暂时的，奇迹可能会象天使那样，在某一时刻忽然降临。给我以宽慰和抚摸。让我重新体会他的爱，他的温柔，他的激情。
　　我知道，作为一个真正的人来说。不管是男人，还是女人。都无法回避和逃避，这本欲的渴求。就是再怎样有意而残忍的压制，也只是枉然的痛苦。因为，那困扰和痛苦是刻骨铭心的，只要肉体和心欲还在呼吸，就是抱着精神的散脱，也是枯燥的。
　　我知道，我是一个人，而并非麻木的机器。他有什么错呢？他爱我。这我是知道的。但现在的这种爱只能是建立在精神的寄托上，而要问起一个真正的美好之归宿，似乎距离很遥远。我不敢想那么多，想的多了。就会有一种背负的耻辱和堕落。我不知道，我还能承受和忍受多久。我只希望，所有的夜晚都尽量的消失，好让我在匆忙的白日里忘却我身为人的纠缠。
　　我是人之妇，而不是一个女人。这是我当时唯一所予以宽慰自己的理由。春来夏去，秋月伴随着冬天的雪。生活依旧那么无有生机的延续。躺在床上，他抚摸着我的鬈发和臂膀。我紧紧的抱着他。他问我是不是哭了。我发现我的脸颊上有冰凉的湿润。
　　我曾尝试过很多的方法，好让他的激情复苏。他也曾用心，曾认真。但无功而返之后，还是两个人的叹息。我曾四处的打听，也曾给予他很多药物的治疗，不管是物理上的，还是化学上的等等的等等，几十遍，几百次的尝试，都无力回天。也就在此后，我放弃了所有的希望。只剩下默默的祈祷了。一年过后的某一天。他看着我。他的忧郁使我惊讶。他说：我们离婚吧！我没有表态，也没有答应。他哭了，哭的很伤心。他说：我已经不是个男人了，是我害了你，你有权利重新选择，我不怪罪你。。。。。。我也哭了。我抱着他：不，我爱你，我永远不离开你。。。。。。他抚摸着我的脸：不，你还年轻，真的，我说的是实话，我们离婚吧。。。。。。　
　　对于真正的想离开他，我是从来没有想过的。虽然身心里有很多的压抑和难言，虽然心欲曾折磨的苦不堪言。但我真的没有那样想过。就在他这次突然提出来之后，我忽然觉得自己的思想变得复杂起来。有了复杂，那个本来坚强的信念，就会有所动摇。我为自己的这份动摇，感到羞愧。有很多次，我从梦中惊醒。有的梦绚丽多彩，有的梦黯然神伤。在这两种矛盾的梦境中，我无所适从。我的思想随着梦的延伸和失落而变得琢磨不定。我开始患上了神经衰弱症。无尽的失眠折磨着我。
　　面对着浴室的镜子，我为自己美丽的胴体而怜惜。丰满而高耸的乳房，健康而匀称的身材。我的秀发，我的眼睛，我的嘴唇。。。。。。仿佛已置入沙漠的深渊，逐渐的散淡，逐渐的模糊，逐渐的枯萎和凋谢。难道命运就这样不公平吗？难道我就这样的麻痹自己的身心吗？难道，我就这样的无求，无欲，无所追求的沉淀自己的感受吗？
　　我可以承受命运的劫难，但我却无法麻醉和挥霍自己的感触和美丽。我是个女人，我知道青春对我来说，是何样的重要。岁月是残酷的，岁月是冷酷的。我真的不情愿，不情愿我的美丽就这样的恍惚而逝。
　　也许，我的身体没有背叛这份爱和家庭的责任。但我的思想却真的在变化了。变得让我不敢看自己，变得让我觉得自己很猥琐和丑陋。曾相信爱的誓言是神圣的，也是不可更改的。曾相信这爱和约定是命中注定的。就是真的有所磨难，我也会坚强的面对和从容。然而，我万没有想到，这种痛楚竟然是如此的恼人，如此的扰乱着我的心房。
　　曾经幼稚的以为，精神和爱是至上的需求。尤其对于一个家庭来说，物质点滴的满足也就够了。有了它们，我别无所求。但事实却是相反的。在七情六欲的背后，那个属于人的情欲，始终是难以挣脱掉的。我开始意识到，它的魔力是如此的巨大。拥有的也许不会在意，但丢失掉的，却成为唯一的觊觎。
　　我害怕，我惊悸，我振颤。也许只有毁灭自己，才能拯救自己。若不如此，若想活下去，只能选择堕落。　
　　堕落生活的开端
　　宏是我的同事，一个健康帅气的年轻人，26岁。其实我很早就知道了他对我的爱慕之情，四年前他分配到我们公司来时，我就发现他看我的眼神有些特别。但是毕竟是同事关系，我们俩都是心照不宣而已。他不敢冒然向我表白，我当时更不可能接受他的追求，那时候，我和丈夫的生活十分甜蜜。可是现在。。。。。。我对宏越来越流露出热情和好感，我们在一起相处的机会越来越多，常常一起在单位吃午餐，下班之后我们会走很长的一段路，在路上我们相互倾诉心中的苦闷。在一个心情寂寥的周末夜晚，我对他说我的婚姻不幸福，可是我又不忍心说出丈夫的缺陷，那是对一个男人最大的侮辱，我不能让别人知道这个隐私。于是我开始编谎言，真的很可笑，居然到了这样的地步。我说丈夫不爱我了，因为他有了别的女人。宏用同情的目光看着我，他问我为什么不选择离婚，他大声地责骂我的丈夫，我依旧没有勇气说出事情的真实原因，只能任凭他用言语责骂我丈夫。听着那些责骂，我心碎了，丈夫是无辜的啊！我感到了生命的残酷，为什么，为什么上天要