我期待知道答案，但并不保持乐观。
我知道要喜欢一个人或许是很容易的事情，但要对方也喜欢自己是件多麽困难的事情。这不是所谓努力所谓付出就可以有回报的。没有人知道爱情最後的结果是甜蜜还是苦涩。
现实中的距离是否等於心的距离，即使知道大多数时候答案是否定的，我还是小心计算著一切，希望得出完美的答案。
只是我终究算漏了。算漏了人心。
每天抬头就能看见的距离，却让心更加贪婪了。
希望他也能看著我，希望他的眼睛里有我，希望我们之间不只是那没有温度的上下属关系，希望能够和他如同多年老友那样交谈，希望能够轻轻的把他抱在自己的怀里。。。。。。
欲望没有尽头，只会慢慢的升级。
我知道小安是多麽努力。我让他帮忙把公司成立至今的档案整理一下，他就一连好几天窝在那间休息室里。
好几次，我悄悄推门，他埋著头整理，根本没有发现我的进入。
这是他的个性使然吧。我这样告诉自己，要努力忽略到心底那一丝小小的企盼：如果是为了我，而不是单纯为了工作。
我就是抱著这样的心情看著他，甜蜜并且苦涩。
我本以为我们有很多的时间，但我终究忘了我们的世界不是只有这一间小小的办公室。
我算漏的不止是自己的心，还有别人的。
我其实一直都知道父亲的心思，即使我们已经有好多年没有面对面谈过，甚至我每个月回老宅看母亲，我都会刻意的回避。
我其实并不是不希望自己是父亲的孩子，在小时候的我的心里，他是那麽高大的一个形象，就如同所有的父亲在孩子的心目中的那样。
我只是不希望我是身为裕丰集团总裁的儿子。在别人眼中的显赫，却成了我们父子俩之间的隔阂。
可是我便是那个儿子，而且是唯一的儿子。我也快三十了，那个我一直努力了要避开的事情终於来临了。
林以言冲进办公室的时候，消息应该已经以一种极秘密的管道开始流传了吧，不过还没有公开而已。
裕丰集团要兼并恒阳。说兼并真的是很客气的了，其实本质上来说，就是收购。
自己一心想要脱离家族所以创立起来的恒阳这个时候反倒是成了他人威胁的筹码，这算不算是一种讽刺？
其实最当初决定要创业的时候，林以言就问过我，为什麽要自己跳出来办公司。
我记得我当时的回答是，我不想被家族束缚了。
林以言於是又问了：〃那你不怕等若干年後自己的公司办的很好的时候，反倒更加激起你父亲想要你回去的心麽？还是说，你觉得你可以在那天来临之前，让恒阳变得强大到连裕丰都可以不放在眼里？〃
我沈默了。我当然不会自大到承认後一种可能，从小就接受商业教育接触家族事业的我，直到今天裕丰有这样的规模，不是一时一个人的努力，而是几代人的积累。况且父亲也不会允许情况发展到那一步的。
那又是为什麽要创办恒阳呢？
那个时候的我只是单纯的想证明什麽。如果那件事情没有发生的话，那我应该会在留学回来之後就进入裕丰，从基层做起也好，跟在父亲身边学习实践也好，我的人生轨道是已经安排好了的。
但是现在的我知道自己要的是什麽。也知道自己要守护的是什麽。
我可以随时离开，可以在任何时间任何地点从头再来。
但我不知道小安会如何。或许他会愿意跟著我离开这里，但或许也不愿意。
我们俩之间的联系，现在就是恒阳，只有恒阳。
所以，我回答林以言说：〃我只想保住恒阳而已。〃
保住恒阳。说起来那麽容易的事情，可做起来却是那麽的难。
我想父亲这次大概是下定了决心的，但会找林以言，大概也是某种暗示，而林以言的表现也证实了这一点：回家交换条件。
至於这个交换条件是什麽，大概只要是个人都知道吧。
结婚。这永远是父母们百事不爽的法宝。而这个对象，大概是林以安吧。
该不该回去呢？我其实很犹豫。这个看似是个机会的机会其实也没有太多商量的余地了吧。就算因为结婚而暂时保住了恒阳，这又能够维持多久呢？这段婚姻可以死死的拴住我的人，至於心，我不知道该放在哪里。
除非能够真正以实力保住恒阳，否则一切都无济於事，不过是缓兵之计或是垂死挣扎。从一开始，我就有这样的觉悟了。
结婚吧。然後守著一个家，把心放在恒阳。这里是自己一生的心血，还有那个最爱的人。或许几年之後，他会结婚生子而我也可以放手恒阳。或许我们会成为那种很好很好的朋友。就算每次看到他美满的家庭自己会心痛，可我还是会笑得灿烂，因为我手上挽著自己妻子的手。
这样大概是最好的方法了吧。我会对Ann温柔，只是不能给她我的爱。我愿意把爱交付的那个人，却只能远远的看著他微笑。
我一再对自己做如上的假设，但终究还是无法说服自己。
下班时间已经过了很久，窗户外面的天空渐渐暗沈，霓虹灯开始闪亮，这个城市进入了夜的怀抱。
小安已经不在了，大概是什麽时候下班走了吧，已经离开了我的视线范围。我关了室内的灯，转身靠著自己的办公桌，让自己沈浸在周身的黑暗中，看眼前的绚烂景色。
每当有烦恼的时候，我总是喜欢这样看著。
这个城市，一个被人们称为国际大都市的城市，我从小生长的城市。多年来，我看著它的成长，看著它的茁壮，只是心底越来越不喜欢。
我想我的性子大概是像了母亲，其实偏好一些宁静的生活。现在努力工作，只是为了等我不再会为了钱财而烦恼的时候可以找个地方养老。
所以在小安出现以前，我就已经对这个城市感到了厌倦。
如果可以的话，我很想就这麽拉著小安的手，两个人一起私奔到没有人认识的地方，或者去世界各地看看。他可以去听听那些自己喜欢的语言，而我可以好好看看外面的风景以及他的脸。
只是这些，都建立在那个如果上。如果他也是喜欢我的。
只是这个如果的概率太低了吧。如果说女人对男人的爱是50％对50％的话，那麽男人对男人的爱的可能性该是多大？
其实爱就是100％，不爱就是0％。概率学在这里没有用处。
100％是幸福的机会，而0％是恐怕连朋友都做不成的。
我一直在害怕。
做生意的时候，有时候也要下一些相对冒险的决定，但那个时候不会恐慌，即使全部输光还有重头再来的机会，我有这样的自信。
只是对於爱情，我没有如此的自信。一旦失败便是不可挽回，这样的冒险无论如何都不敢尝试。
所以才会烦恼吧。如果能大胆说出来的话，那就好了呀。
可是人终究是会害怕的生物。我只是个胆小鬼。
我看著窗外的风景，很美，但我并不喜欢。
从这窗口看过去，正好可以看到那矗立在第一商圈内的裕丰的大楼，无论白天还是黑夜，它永远是最醒目的。醒目到了一看就会疼的地步。
手慢慢的伸向了身後的抽屉，左手边的第一个抽屉。我知道那里面有一包烟。
我其实已经戒烟很久了，但这个时候，我终於还是忍不住了。人在极度烦恼的时候总要有点什麽可以依靠的东西，我也不会例外。
而就在手指放在了抽屉拉环上的时候，办公室的门轻轻地被推开了。
脚步声传来，即使不用回头，我也知道那是小安。
他没有回去麽？我心中疑惑。
而小安似乎没有察觉到的我的存在似的，径自开了灯，开始收拾自己的东西。
我没有出声，只是静静的看著他，在暗处。他大概是在楼下忙了什麽回来，脸上带著疲惫，但更多的是一如既往的淡定，那种让人安心的气质。
正是这种气质让我在人群中一眼就能看到他，让我喜欢他，以至於让我迷恋他。我的生活充满了太多的不安定，无法随心所欲，而他，却是我想象中的样子，但又不完全是。
总觉得，他有什麽秘密。他很亲切，但从不表露自己。越是神秘，总是越吸引人的目光。
我想我从来没有真正了解过他，却如此喜欢他，这不合乎逻辑，却也不是不可能。
很想冲上去，拉住他的手，告诉他我喜欢他。如果他不挣脱，那麽我可以就这麽牵著，离开，走去任何我们想去的地方。
很想这麽做，但我终究没有。我静静的站著，几近贪婪的看著他，直到被他发现。
〃杨总。。。。。。〃
他并没有在第一眼看到我的时候出声，反倒是隔了一会儿才开口唤我。轻柔的声音让人忍不住想陷下去。
〃先把灯关了吧。陪我一下。〃
我听到自己的声音这样告诉他，人却转过了身子，又靠回了办公桌，看著眼前的街景。
他一定是注意到了吧，我那放肆的目光。那麽他看出了多少。我的心中其实忐忑。
一方面希望他看到了会有所表示，但另一方面也不希望他看出了我的爱意，如果那是会让他感到厌恶的东西。
但这个时候，我想找个人陪陪应该没有关系吧。
〃很漂亮吧？可我并不是很喜欢这样的景致。〃
长长的沈默过後，我这样告诉他。
我是确实不喜欢的。这会让我不由自主的想到那另一个世界的生活，我急欲摆脱却似乎永远挣脱不了。
我其实并不指望得到什麽所谓的共鸣。要说在别人眼中，我这样一个人要不喜欢这种君临天下的感觉，很少会有人信吧。
但出人意料的，小安他却很敏锐的察觉到了我的心思。
〃我喜欢这样的风景，但并不在意这风景所包含的意义。〃他这样告诉我。
我笑了。我其实早该想到他是这样的人不是麽？
说好听点是随遇而安，说糟糕点那就是漠不关心。这样的个性其实不招人喜欢吧，但他掩饰的好，所以没有关系。
但这样的一个他却更加让人感到心疼。是什麽样成长环境才能造就出如此的一个人来呢？
我的手又伸向了抽屉。
〃不介意吧？〃我问小安的时候，他摇了摇头。
我从来没有看过他抽烟，也凭著那说不清道不明的直觉觉得他不抽烟。
我点上了烟，却又不想往嘴里送。夹著一支点燃的烟，这看起来像是一种仪式，但凭著这个过程，便可以让人的心安静下来。
放松了之後，我也可以开始同他谈一些我们在上班时间绝对不会说的话题。
现在是下班时间，所以没有关系。现在屋内是黑暗的，所以更加没有关系。
当我说到收购的事情，说到我想保住恒阳的心情的时候，他突然说了这麽一句话。
〃我不懂这麽多的事情，我只知道，人该顺应自己的心。如果为了保住恒阳而委屈了你改变了你，那个时候的恒阳，也不会再是如今的恒阳了。〃
说老实话，我很吃惊。这是两个月以来，我第一次从我的助理口中听到如此充满了个人情绪的话语。很温暖，让我感觉。
人该顺应自己的心。这样的话我之前也听过，但是我从来认为那只是看上去很美的一句话而已，仅此而已。
如果该要顺应自己的心的话，那我是否就是应该上去牵你的手？但可能会永远失去的後果让我踌躇不前。
还有恒阳。恒阳会变成什麽样子他也应该会关心吧，毕竟这是他的第一份工作。
那麽，他是在关心我麽？是因为我是我，我叫杨恒，还是说因为我代表恒阳？
我侧过头，看他的脸。那张清秀的侧脸在明暗的灯光下显得格外的朦胧。
看不清楚他脸上的表情，或者说看清楚了也看不到他的内心。
如果恒阳是你也在乎的话，那麽我会努力让它维持现在这个样子的。
烟很快燃到了尽头，而我在心中下了如此的决定。
〃小恒，若是有空的话，明天回家吃个饭吧。〃
母亲打来的电话，让我无从拒绝。即使知道饭菜一定是母亲亲手做的可口，可是饭桌上的谈话并不会让人也生出同样的好感。
可我还是在第二天的晚上6点准时出现在家中的餐桌上。
〃最近还好吧，看你瘦了。来多吃点。〃
母亲努力想要让气氛活络起来，可我和父亲之间的鸿沟并不会因为这个时刻而有任何的进展。我努力向母亲展露微笑，而尽量不去看父亲那种不苟言笑的脸。
〃妈，我会好好照顾自己的。〃
作为一个儿子，我只能说著这些其实毫无意义的话，而母亲，终究是明白的。晚餐就在这种尴尬的气氛中结束了。之後我陪母亲喝一杯茶。
母亲对茶的爱好，是我自童年起便有印象的事情，而午後或是饭後的一杯茶，也成了人生不可或缺的一部分意义。
食不知味的晚餐过後，伯爵红茶里柠檬与佛手柑的味道唤回了一点迷散的心智。这是该好好珍惜的时光，可是我却无法好好珍惜。
〃如果不想再喝的话，那放著也没有关系。〃母亲这样说。
我愣了一下，终於还是放下了已经举起了一半的茶杯。
〃对不起。〃这似乎是我唯一能说的话。
〃你不用道歉的。我其实也不知道该怎麽办才好，在你们父子之间。〃
〃妈，我。。。。。。〃
〃没关系的。你们都是有自己想法的人，谁都没有错。只是，我希望你不要恨你的父亲。〃
我希望你不要恨你的父亲。
茶也喝不下去的我早早告辞了。开著车离开那人们口中的富人别墅区，後视镜里已经早就看不到自家房屋，可是母亲的话一直都回荡在我的耳边。
我的父亲麽。其实我并不恨他，我只是不能原谅他，不能同意他，不能回应他。
其实我真正恨的是自己吧。这个无用的自己。
车子很快开回了市区。把车停在了公司楼下的停车场，看了看表，时间还早，却不想回去办公室。
去了不知道该干什麽，能干什麽，甚至开始害怕看那窗外的风景。看的越多，无力感也随之增加。
把头靠在方向盘上，一阵倦意袭来。
我不了解自己什麽时候开始变得如此的没有自信。
真的很想抛开一切随他去，随心所欲。
这个念头占据了脑海，而等我回过神来的时候，却发现自己已经开始真的变得神志不清。
抬眼看面前的人，周围的摆设，似乎是家酒吧，面前的酒保的面容已经看不太真切，因为灯光的关系，或是因为我自己的原因。
趁著还能记得，我掏出钱包付了酒钱。听到账单上的数字的一瞬间我怀疑自己的耳朵，但随即又释怀了。
我了解自己的酒量，会成现在这个样子，也一定是喝了很多很多吧。
出了酒吧的门，外面的夜风吹来，吹散了一些的酒气，可终究还是有後劲这种事情的存在。
我一路走著，一路想著该如何善後，该打谁的电话，该往哪里走。想来想去没有答案，却只会让自己的脑子更加昏沈。
走著走著，我甚至连自己在哪里也不知道了。似乎偏离了城区的闹市，来到了一处似乎和住宅区的地方。路上很安静，路灯默默亮著，照亮自己脚下的一方小天地。散步的人有，遛狗的人有，我在此显得格格不入。
但我喜欢这里，这里的平和，这里的安静。这里有家的感觉。
一个人摇摇晃晃的走著，那已经快睁不开的眼睛却在最後的时刻捕捉到了一个身影。
〃小安。。。。。。〃我喃喃自语，可又一边用不甚清醒的脑子告诉自己：怎麽可能啊。
那个时候我是这麽想的：如果能让我们在偌大的大学校园里偶尔相遇那叫做幸运的话，那麽在这大街上撞见了，便应该是奇迹了吧。
虽然如此想著，可我还是朝著那个人影靠近。一步两步，二十米十五米。
终於离他只有两步之遥了，我抬起手，想要揉揉自己的眼睛好看的更加真切点，却再也保持不了平衡，往那人身上倒过去。
一阵淡淡的柠檬香味传来。真的是小安。
以往在办公室曾经很多次闻到她身上那若有若无的柠檬香味，可这次却是真的靠得很近。
这让我想起了在母亲那里的那被伯爵红茶，一样都是让人依恋的�