奚帷Ｏ丛璧氖焙蛟诹钔返拖掠挚蘖恕Ｎ抑篮炼谒滴バ牡幕埃桥滤洳簧衔遥昧硪桓雠税盐仪胱摺Ｋ龀稣庵志龆ㄕ嫠鸛X的愚蠢，他是一头蠢猪！
＇三年＇毕业的时候我在同学的留言簿上签下的地址是：B城角落。1996年，我还没有手机，我留的是一个BPCALL。我真的不知道B城有什么好，不过坚持着留在了这里。也许这儿工作好找，而且也混熟了。要说按我爸**意思回家去，我没准儿都会不习惯。人就是这点最可恶。大学四年，我也不是一无所学。我一直跟计算机系的人学电脑，懂得一些装机和维护的技巧。当时网吧还没普及，只有市中心的五星级宾馆旁边有几家，是给来中国的外国人士上网用的。里面的陈设大体是一溜桌子并排放着七八台电脑，主营咖啡和茶，上网是副业，一个小时二十元。毕业之前我就在那里帮忙维修，因为懂的人少所以薪水就给得很高。一个月一千五，这笔钱用来交房租。同时我还在替人翻译东西，这是个长久但不一定马上收效的工作，一本书翻完会得到不小一笔稿酬，我存起来。同时有个同学在帮人写剧本，介绍我也来写几集。反正又不署我的名字，我敢往最俗气的套路上写，一些桥段播出来还真煽情。有时候也画画，有时候也帮人搞策划，有时候被一些人怂恿去公司里做，懒于被管束就出来。总之很放松，没理想，不慌张。我是个自由人。其间也认识了一些人，和一些人约会过但是没有喜欢上。有人喜欢我也没追到。三年过的漫长又寂寥，养了一只猫。没事时我出去溜猫，唉，一个女人和一只猫。不过我得感谢我的猫，在这里特意记下它的名字，它叫藤。它已走失，请收养它的人对它好一点，它左下巴上边有片淡黄毛，谢谢。那天藤自己跑出去玩，很晚了它没有回来我到处找它，在一站路以外的街边看到他，它蹲在一家服装店门口玩着。我抱起猫往服装店里瞄了一眼，就那一眼，我看到韩亮冬。
＇猫和那一夜＇其实店已经打烊了，他在清理货物，算帐。我推门悄悄的走过去。他转过头来。他说：“简蓝，你真的是简蓝吗？是你吗？”我点点头，我抱着我的猫，猫叫了一下。我们都笑了。静静的站着，谁也没有动。然后猫跑走了。我和韩亮冬紧紧拥抱在一起，我们接吻，我们把保存了三年的心掏出来，交换给对方。夜很深了。三年以后的夜，三年以后的街，三年以后的月亮和星子，其实什么都没有变，而什么都变了。“你的店？”“是啊。”“你女朋友呢？”“早分手了啊。”他笑了，“其实你什么都知道。”“那年就觉得自己配不上你，请她帮忙吓吓你啊，她早就结婚了啊。”他说。“你这只猪。”我骂他。他看住了我，两只大眼珠子是专门为了诱惑我而生。他说：“你骂得对，我真是猪，我真傻。简蓝，这几年我一直想你。”韩亮冬送我回去，在门口。我问他：“你现在可以爱我吗？”“你现在还爱我吗？”那晚他没有走，他留在我家里。
＇一年＇韩亮冬的店子越做越大，有了分店。他买了漂亮的房子，我们搬进去。不过，令人难受的是，现在的韩亮冬不同于以前的韩亮冬了。现在的韩亮冬不再把衬衫拖在裤子外面，不再穿牛仔裤，不再抽红双喜，不再吃面条。他总是很忙很忙，东扑西扑。生活要求快速精致准确。他陪我的时间越来越少，他对我说我爱你的次数却越来越多。他显然心不在焉。他的心全在他的店子上，连一分都不再分给我。真气愤。我们的路渐渐走成两条，失之毫厘，谬以千里，我们成了不同的人。他有时会建议我给他做财务。“你做我放心啊。”他说。我淡淡地摇摇头，把原文书翻过一页，“我不。”他走过来，把书合上，看着我，很气。他凭什么气，我又不是他的物品。“我爱你。”他说，“我不想眼看着你过得这样颓废，简蓝。”呵，是几时他开始来劝我了，我把书合上电脑的屏幕关上，“我没觉得我颓废，再说，谁说颓废就不可以？你以前也很颓废。”“你这样子令我很失望啊。”“你同样令我失望。”我抓起衣服走到外面去，晚上回来，韩亮冬已经不在家里，桌上一张纸条。“晚饭到外面吃，吃好一点，零钱在抽屉里，今天的事对不起，我爱你。”有些女人，一生里有这样的一张纸条可能已经落泪满足了。然而我要的不是一张纸条，我要的是韩亮冬这个人，从前洁净顽皮的少年，从前同我一起在雨檐下抽烟的少年。我失去了他吗？我继续翻译那本英文书，词语忽然生涩极了。如果我失去他，那是谁抢走了他？是这风刀霜剑一样锋利的生活？还是铁马冰河一样严酷的时间？是谁把一个活生生的孩子，变成了一个唯利是图的大人。我向谁来讲理？我怎么把他要回来？
＇离开B城的两年＇我离开了B城，离开了韩亮冬。这是迟早的事情，我没觉得很为难。期间，我并没有和韩亮冬失去联系，我们彼此保留有电话号码。他时常打给我。一开始是想劝我回去，后来也就渐渐不再重复做无畏挣扎了。再后来，电话也不再打了，我想我们的故事，至此已经完结。不过如果有人来问我：你一生里爱过的男人是谁？我会告诉他韩亮冬的名字。我们曾经因为找不到彼此而分开过，也曾经因为刻意制造的误会而分开过，现在是因为不再了解而分开。但是我真的爱他，想起他，心间如浮云掠过的温柔，如山脉屹立的恒定，如秋叶飘摇的静美。新年夜，我独自在家看电视。手机响起。隔好久，那边说：“简蓝，回到我身边来，不然……我真的不知道该怎么办了啊。”他没有说下去。我拿着电话摇了摇头，我同样也不知道该怎么办。电话挂断。新年夜不知谁燃起烟花，巨大的花朵远远的在天空盛放，一朵透青，一朵冰白，一朵寒黄。真冷。
螃蟹抱着南瓜睡——文/榛生
我们终于在这个城市安定下来了。安定下来的意思就是，我们租到了房子，可以住在一起了。
搬家那天太阳很晒，晴空万里。我和T，我们从太阳升起开始干活，一直到太阳落山还没有完工。三个皮箱是我们的全部家当，别小看三个皮箱的容量，展开原来有这么多玩意。把它们依次归类放好，再把地板桌子擦干净，我们就累得连路都走不动了。
不光是累，午饭没吃的饥饿感才是痛苦的最深层原因。T猫趴在地板上，有气无力地望着我，T推推我：老婆啊，给我下一碗面条好不好？
“咦，你怎么忘记了，我说过我最痛恨做饭！”
是的我就是这样一个没趣的人。是的我说过这样没趣的话。在认识T的最初我就表示过：我不会做饭，而且以后要是因为做饭这种事吵架，全是他的错。
他答应我才和我住在一起，他怎么可以破坏规矩。
“走啦，外面去吃！”我拉他起来，在身体接触的一瞬间我感觉他是那么窘———可是没办法，他很倒霉，娶到了世界上原则性最强、而且最不讲理的女人。
我们住的地方，左边是一家商场，右边有一个菜场。那天晚上我们去了商场，因为商场的顶楼是露天美食城，可以叫很多好吃的东西。
我要15块的快餐，T要10块的快餐，末了又给我叫一盅汤，南瓜螃蟹汤。我自己又给自己叫了冰淇淋，并且先把冰淇淋吃光。
我总是这样，我可以把房间打扫得干净整洁，却不能容忍一丝油烟飘入鼻子。我可以刺绣一条美丽床单，却不能用三分钟下一碗面条。我可以在非常饿的时候先吃掉冰淇淋，却不能继续吃完面前的快餐。我永远是那个捡了芝麻丢弃西瓜的人，我永远是那个买椟还珠的人，我是一个不会生活的人。
我的饭吃了几口就不要了，T却在狼吞虎咽。末了他又把我的剩饭也淘光，还喝掉了那盅南瓜螃蟹汤。他一边喝一边说：你看，我从小到大喝这个，我妈很会做这个，多好喝啊，你都不喝一口吗？
他喝得大汗淋漓。忽然发现，吃，原来是这么重要的一件事，这平日里出入高级写字楼穿深色西装领带打得一丝不苟的男人，被饿狠了，一样也散发野蛮人的气息。看着他吃，看着看着，忽然就心酸了，这个男人原本不必跑来吃快餐，如果他找到一个爱做饭的女人的话。
可他偏偏选择了我，而我是一个厨房厌恶症患者。
那天晚上回去以后，我搂着猫，他搂着我，电视开着，我们三个躺在纤尘不染的家里。他肯定是累极了，不一会就睡着了。猫也睡了，胡子一振一振。而我失眠，我看着这两个东西，我是这么爱他们。我上前去狠狠地搂住他们，猫叫了一声，跳下床去；男人叫了一声：喂，你干吗？
我爱你，你知道吗？
喔，睡吧，不要闹了。
他轻轻扳平我的身体，然后转过身去。忽然我有点愤怒，我发现他并不了解我。我那么爱他，爱到可以用我的一切去交换的地步，如果此刻有人要我为他掏出心脏，我会二话不说去提刀。
可是，为什么他接收不到这爱的讯号？难道说，一场发自肺腑的爱，真的非要用实际的行动去表现吗？
难道做一碗面条，就是爱吗？
为什么一碗面条比一万句我爱你都重要？为什么拒绝做一碗面条，会令一个男人窘，令一个女人失眠？
我们仍旧在商场的顶楼吃快餐，顶楼的食物应有尽有，又便宜又美味。下班后我们一般先不回家，直接到商场见面，然后坐电梯去吃饭，吃饱再叫一盒鱼柳给猫咪。
我总是叫15块的快餐，他总是叫10块的快餐。他省下5块钱，给我买一盅南瓜螃蟹汤。其实我没有告诉过他，我并不那么喜欢喝汤，只是因为那是他选给我的，我就愿意喝。他总说，小时候妈妈做的汤，真是神仙味。
他说这话的时候看着我，又宽容，又慈悲，又可怜，又无辜。我知道有时候我可以不必这么坚持，去学习做一碗汤，学习把米饭弄熟，把面条煮软，这都并不难。
可是，为什么要因为住在一起而改变我的生活习惯？从小我就不会做饭，从来也没有人要求我做饭，我过惯了外出觅食的日子，想要自力更生会很生涩吧。我赚的钱不多，可是足够每天来吃一顿晚饭……为什么？
我说：为什么我们要在家里做饭，做饭需要一个小时，而吃只要五分钟，为什么要浪费时间去做这种事？
他看了看我，想争辩什么，但是他叹口气，说：“你不懂。”
他低头沉默不语，大口吃着雪白松软的米饭，再喝颜色鲜亮的汤，每天晚上六点钟，我们准时在商场的顶楼会面。
甚至我们坐着同一张桌，吃着同一件快餐。我们没有营养不良，甚至略微有些发胖。我们回去的路上总能有说有笑，但是我知道，到那时为止，我和这个男人，仍然不算一家人，不算有个家。
因为我们从来没有一起在家里吃过一餐自己做的饭，从来没有。
因而，这个男人不当我是一家人，我知道。
可是，工作那么累，我们为什么还要浪费体力？我这样问时，他笑一笑揉着我的头，是啊，你说得也没有错啊。
他越这么说，我越不安。他一宽慰，我便崩溃。心底里我是多么感激这个男人，他从来不强迫我做我不喜欢做的事，他纵容我的任性，到了无以复加的程度。可是，我却不能给他更多。
周末，我开始打探右边那个菜场。带着恐怖的心情，我竟然打扮成一个师奶的样子走了过去。原来菜场并不险恶，小贩都规规矩矩坐在自己的位置上，绿的红的黄的紫的蔬菜被整齐地码在他们的前面，他们用一种爱人的眼光看着自己的菜，遇见走过的人，热情上前推荐。
我买了南瓜，买了五个蟹，蟹在网兜里挣扎，很用劲的样子，我忽然觉得了一种生活的快乐，买菜这个决定令我看到另一个我自己，在秋天的阳光里那样踢踢踏踏地走路，很真实很生动的我自己。
我把打印好的食谱贴在厨房的瓷砖墙上，口中念念有词。燃气灶第一次被打开，闪出蓝色的火焰，锅里的水，不停地冒着汽泡。这太像练神功，而我会不会走火入魔？
我很残忍地把五只小蟹解决了，它们变成碎片，连着雪白的肉。然后一点姜，一点葱，一点蒜，这都是新买来的，每一样都散发出新鲜的味道。
南瓜切成丁。漂亮的南瓜丁，黄澄澄。菜谱上说，蟹到七分熟，丢入南瓜。
我“丢”入。
汤溅起几片热水，烫到我的手。愉快的小小的受伤，我用嘴吸一吸，心里充满了秘密的喜悦。
这汤，渐渐浓了，南瓜的金黄色包围了蟹壳的红色，猫从卧室跑出来了，来蹭我的裙角。
我抱起猫。 而这个时候，有人睡眼朦胧地站在我身后。
T抱起我。
我和T，在厨房里接吻。
大提琴盒里的女孩儿 作者：榛生
＇邪念＇ 我对这个男人，不能说没有一点邪念的。打牌的时候他说，哎呀你怎么不记牌呢，你看别人已经把大王和小王都出了，你手中的2就是最大的了，你看，多好啊，你有三个2。第四个2在他手里，他就先把它出了。他说，现在，你是我们当中最厉害的了，你是女皇啊。别人都笑了。别人说，算了，不玩了，你们也忒肉麻了，这样手把手教，我们怎么玩啊。这个男人却不笑，他看看我说，再试试吧。他温和地说，下次你会赢的。重新洗牌，重新分到我手中一些牌，背面朝上正面朝下，如果不翻过来，永远都不会知道那是一些什么数字，什么样的组合。其实那天是我有生以来第一次打牌，很奇怪吗？一个人25岁了才学会打牌。其实以前我有很多机会学习打牌，但是我父亲不让，父亲管教我很严格，他只允许我练琴，读书，其余的，他对我说，不要碰，那些都是玩物丧志。结果，我长大以后的乐趣很少，除了琴，和为数不多的几场恋爱，我的生活乏善可陈，有时候甚至可以说，就是寂寞。可是，寂寞也并非就是坏事吧，寂寞的时候没准会捡到生命里的惊喜，比如这天下午，我认识了这个男人。这是个快乐的男人。 ＇汤姆汉克斯的大额头＇ 朋友们以默默打牌来支持我。那段日子我过得很不好，乐团解散了。我扶着我的大提琴，默默站在排练厅里。他们都走了，一地的乐谱被吊扇吹着纷乱飘舞，玻璃窗落满灰尘——我忽然发现我无处可去了。我甚至要搬离那幢乐团分给我的小宿舍。当然，住的问题没过多久就解决了，朋友中的一位帮我租到绒线胡同一间旧平房。租到房子以后，冬天马上就来了，我不会生炉子，夜里只好睡电热毯，我睡在电热毯里，脸和鼻子被低温冻得通红，电热毯在零下二十度的气温里几乎失去作用，我不能动，哪怕一下，因为动一下就会将为数不多的热量散发大半。有一天夜里，电热毯烧断了，早上醒来的时候，觉得自己的腿像铁杆一样，又凉又冷，没有知觉。我抱着腿在房间里坐了好久才能走，然后我就找来了朋友，我说，大家来我这里玩吧，反正就是有点冷，但是抽烟喝酒唱歌打牌都没有限制。我还可以给你们拉大提琴。朋友们来了。不仅来了，还带来一个男人。这是一个穿着手编毛衣和牛仔裤的男人，有一个像汤姆汉克斯一样的大额头，很光洁很气派，我真想上前去拍一拍他的大额头。后来我们就一直打牌，从早上十点打到下午三点，饿了就去外面的火锅店吃一个很便宜的辣子鸡火锅。那个男人一点也不生分