我想起评职称的事，“塞翁失马，焉知非福”这个成语提醒了我，表面上的坏事会不会是一件好事呢？
有什么好处呢？没评上职称，说明能力不行，该享受的待遇没法享受……还说是好事，这不是自欺欺人吗？这不是阿Q的精神胜利法吗？
不，不，是要辩证地看，我不停地提醒自己，换一个角度看，总能挖出点什么好处来吧。
真像丈夫说的因为我不会来事？不会处理人际关系，你做得再好，领导不认可，那也是白搭。
这么说这次没评上，能让我意识到人际关系方面的欠缺，也可以算是一种收获吧。还有什么好处？对了，还可以锻炼自己的心理承受能力，因为只要一个人精神不垮，就会越挫越勇的。
正因为两次评职称失利，使我开始挖掘人际关系的真正内涵，学会了在工作中赏识领导赏识同事，并渐渐形成了一种习惯。
后来，等我第三次评上职称时，我已深谙为人处世之道了。
也正因我评职称比别人艰难，才使我渐渐练就了一种从逆境中寻找光明的思维方式，磨炼了我的韧劲。
其实生活中，真正的烦恼又有多少呢？如果能在每次失去中看到得到的，人生便是升华而不是坠落，这是善待生命的一个原则。
记得萧伯纳说过：智慧不与经验的多寡成比例，而与对经验的领悟程度成比例。
真是塞翁失马，焉知非福！
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别怕，你自己能买票
苏菁
别怕，你自己能买票
一天，我读到这么一个故事：一位渔夫打鱼技术很高超，他为了让儿子学到他的高超本领，便手把手地教儿子，包括可能遇到的种种不利情形，都一五一十事无巨细地给予指导。渔夫心想这回该放心了，可是，他儿子打鱼的本领竟不如那些比自己逊色得多的渔夫们的孩子。这位渔夫百思不得其解，最后一位老者告诉他：正因为你什么都教给了孩子，使得他少了错误的体验，他不能从错误中发现、感悟和学习新知识，而只能是机械地模仿，怎么会有长足的进步呢？
这个故事启发了我：成长需要体验，成长需要过程。其实，有些事本身并不难，而是做这件事的人，把它想得很难。只要突破第一步，那么事情就变得简单了。
儿子两岁多了，挺内向的，有人提醒我是因为他和老人呆的时间长，且和外界接触得少，我认为挺有道理的，所以尽量抽空带他出去玩。
一次和丈夫带他去柳侯公园，他提出要坐“猴子抬轿子”，我想练练他的胆量，就试著让他买票：“别怕，你自己能买票。”
他摇了摇头，一副很委屈的模样。
“别怕，你把钱交给阿姨，阿姨就给你票了！”我继续鼓励。可儿子还是犹豫不决。
“如果你不自己买的话，今天你就别玩了，你自己决定吧。”我想“逼”他，以我自己的经历，人有时候是要“逼”的。
丈夫看到儿子为难的样子，实在于心不忍：“咳，他还那么小！”说完，径直去买了票回来。
我真后悔事先没有和丈夫商量，不然就不会出现今天这样意见不统一的情况了。
儿子玩回来又提出要开赛车，还没等我开口，儿子竟提出想自己去买票试试。我心中窃喜，丈夫则吃了一惊。
儿子接过我递给他的钱，鼓足勇气，走到售票处，怯生生地说：“阿姨，我要一张开赛车的票。”
那声音小得只有我这个做母亲的才能听到，幸亏那窗口只有赛车一个活动内容，售票阿姨接过钱，麻利地撕了张票递给儿子。儿子接过票，兴奋得像过节，他得意地向我们扬了扬手中的票，飞快地向赛车场跑去，我和丈夫会心一笑。
以后，第二次、第三次、第四次他都主动去买票。随著买票次数的增加，他的音量也越来越大，人也越来越自信，后来发展到见了认识的阿姨叔叔都主动打招呼，还到小朋友家做客或是邀请小朋友来家里玩了。
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好像人家没有个性一样
苏菁
好像人家没有个性一样
让孩子成为什么样的人，这是每一位父母所面临的首要问题，也是关系到家庭教育能否成功的根本。几乎每一位父母头脑中都有一个把自己的孩子培养成什么样的人的蓝图和计划：有的想成为科学家，有的想成为文学家，有的想成为外交家，还有的想成为画家、音乐家、企业家等等。
我记得在孩子两岁半刚进幼儿园时，听说画画可以培养孩子的观察能力，正巧幼儿园新开办一个美术班，我就送他去画画。老师夸他不像其他孩子在课堂上跑来跑去，坐得住，且学得挺认真的，我听了心里乐滋滋的。
没料到，还没上几节课，儿子就不肯上幼儿园了。细细一问，才知道原来儿子对画画课已经产生了一种恐惧感，上幼儿园可以，但怎么也不肯再去上那个美术班。
晚上吃饭的时候，丈夫夹起一块猪蹄放到儿子碗里，关切地说：
“楠楠，快吃，这个很好吃的，又有营养。”
儿子不但不领情，还反驳丈夫：
“哦，你喜欢吃，我就一定要吃啊？我喜欢吃，我自己不会夹？好像人家没有个性一样，什么都要听你的。”
丈夫乐了：“嗨，楠楠，你也知道什么叫个性啊？”
儿子回击：“就你懂！”
丈夫和儿子的对话提醒了我。
是啊，在孩子的眼里，世界本来就五颜六色、多姿多彩，孩子对未来的选择从小就是五彩缤纷的，可我们总以为孩子永远是孩子，总以为他们什么也不懂，其实在很多时候，他们是不得不看著我们做傻事罢了。
我不得不静下心来细细分析儿子的特点。的确，儿子遗传了我和丈夫各方面的禀赋，如丈夫的音乐、运动天赋及空间想像力，我的语言天赋和对自己及他人的认知能力。可我们两人都不喜欢画画，我怎么能让孩子去学他根本没有兴趣或许也没有天赋的技能呢？
我想起自己文理分科时，因为在那个年代学理科是聪明的体现，我为了这份虚荣选了理科，天晓得我学起来有多吃力，精神都快崩溃了，可就是放不下面子去学文科。而后考了一所很不满意的学校，学了一个不喜欢的道桥专业，在人们的羡慕中分配了工作，拼死拼活考了一个全国造价工程师。可我至今还是一个看图盲，看一张施工立体图，每投一次标，甚至完成一次小小的工程结算工作，都要发动大批人马来帮忙，直把我折腾得够呛。
可我要是揣摩人的心理或是评判某人的性格、品质之类就不同了，有些根本不用学，一眼看过去我心里就有数了，十多年后都不会走眼。
走了十多年的弯路，现在才知道自己最想干的，我怎么能让儿子重蹈覆辙呢？
斯蒂文森说得好：成为你自己和成为你所能发展的自己，乃是生命的惟一目标。
对于人生道路的选择，画家蔡志忠有一个形象比喻，他说：为什么不让孩子随著自己性情成长呢？如果孩子适合做一个橘子，又为何因为苹果好看而强迫他成为苹果呢？
是的，孩子最应该成为他自己！
我终于放弃了对儿子蓝图的规划，让他自己决定自己的未来。
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刚才不坐“鸳鸯”就好了
苏菁
刚才不坐“鸳鸯”就好了
选择是一种能力。人的一生中，会遇到无数选择的机会，机会永远只属于有准备的人。如果一个人从小就有意识地培养自己选择的能力，那么就有可能抓住机会，走向一个又一个成功；如果事事都靠父母替他选择，离开父母就束手无策，那么机遇就会与他擦肩而过。
我始终相信，选择的能力是从小培养的。父母要对孩子一生负责，就要把选择的权利交给孩子，因为人生的路还要靠孩子自己走。
儿子楠楠去公园多了，花样也日渐多了起来，什么赛车啦、神秘城堡啦、画砂画啦，只要看到了都要去试一试，还振振有辞说是为了多学本领。我不是挺乐意，但丈夫拗不过他，每每都是楠楠获胜。我母亲责怪我们常把孩子带去公园玩“精”了，不听话了。的确儿子这样下去也不是办法，可也不能像我母亲说的，光为了孩子听话而不让他长见识吧？
我反复琢磨，终于想出一个法子来，让儿子自己做选择！
还没到公园，我就对儿子说：“楠楠，我今天规定你只选三个项目玩，一旦选定，就不可以更改了，好不好？”
楠楠撅起小嘴，嘟囔著问：“怎么才三个呀？”
我以不容置疑的口吻强调说：“就三个，如果不愿意，今天就别玩了。”
儿子挺识时务的，别无选择地答应了，仔细想了一会，选了开赛车、坐“鸳鸯”及画砂画三样。
谁料结束这三样后，儿子看到有人划船，他的心又痒了，一个劲地央求，我坚持没答应，儿子耍赖不走，我仍径直往前。
儿子终于没能得逞，长长地叹了口气：
“哎，早知道这样，刚才不坐‘鸳鸯’就好了！”
以后他慢慢适应了这种凡事先做决定，尔后不许随便悔改的做法。后来还迁移到很多事情上，如在哪个学校读小学，选择哪样培训等等，我都让他自己拿主意，他也越来越喜欢这种方式，慢慢学会了对自己所做的决定负责。
我坚信学会自己选择的人，才能把握好自己的命运。
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我不好说
苏菁
我不好说
有一天晚上我对4岁多的儿子提及一篇文章，即《不要给别人添麻烦》，说的是日本父母在孩子很小的时候就灌输一种思想：自己能做的事尽量自己做，不要给别人添麻烦，这个“别人”包括父母。如早晨上学要不要带雨伞，父母不直接告诉孩子，而是让他自己收听天气预报……
最后我补充：这些不给别人添麻烦的孩子长大了特别能干。儿子静静地听著，仿佛要把我说的每一个字都吞下去似的。
晚上我和儿子一起看电视，看到一个镜头：
深更半夜一对夫妻打架，3岁的男孩胆战心惊，就自己一个人从屋里跑了出来，没多久，他就迷路了，他感到恐惧就哭著喊妈妈。一个男子走了过来，很和气地对小朋友说：“宝宝别哭，我带你去找妈妈。”说完就抱起孩子走了，然后转手卖给另一户人家───原来他是个人贩子。
剧情触目惊心，儿子也屏住呼吸。父母争吵导致孩子出走，孩子没有分辨能力而被拐走，这是只要稍微有一点良知的父母都不忍目睹的一幕。
我很是忧虑，可光担心不能解决问题啊，我们不可能一辈子守著孩子不让他独立吧，关键是要让他学会保护自己。在我看来，作为母亲，有责任培养孩子有一颗善良正直的心，但在教孩子学做好人的同时认识社会存在的另一面也是很有必要的。
我问儿子：“楠楠，你看，这个叔叔没有说自己是坏人吧？”
儿子使劲点头，反问我：“那怎么才知道他是不是坏人呢？”
我没有直接回答，却反问儿子：“你发现这个叔叔在和孩子对话时，他的眼睛看哪里吗？”
儿子想了想说：“他的眼睛东张西望。”
“对！识别一个人最好的方法就是看他的眼睛，如果他的眼睛躲躲闪闪，像这样，”我给他做了一个示范，“那这个人说的话就一定不是真的。”
儿子给我逗乐了：“妈妈，你刚才那个样子真好玩。”但过了一会他又担忧了：“那碰上坏人怎么办呢？”
“让我想想，首先你一定要镇定，不要慌，一慌你的脑子就会一片空白，想不出什么办法了。”儿子聚精会神地听著，我继续说，“如果看到你身边没有什么人帮忙的话，你可以假装先配合他，然后再找机会……”
接著我向他传授了几招对付坏人的办法，以及如何在不利的环境下保护自己，儿子听得津津有味，还不时地给我做补充。这天我们互相上了一堂人生智慧课。
第二天一起床，儿子就对我说：“妈妈，你不是说不要给别人添麻烦吗？我决定今天自己去幼儿园了！”
他话一出口，把丈夫吓了一跳：“楠楠，那不行！我不放心。”
我问儿子，如果有叔叔或阿姨说要带你去公园去爬山去冲浪该怎么办？他头摇得像个拨浪鼓似的：“不去！”
我接著问，如果人家说带你去买玩具买汽车买你喜欢的东西呢？他还是很坚定地回答：“不去！”
我问为什么？他说又不知道人家是不是坏人，还有我今天的任务是上幼儿园又不是去玩。
我还试探说：如果叔叔强行抱走你呢？儿子说我就喊，或者给叔叔说好话……
我满心欢喜，看来昨晚没白教。
我劝丈夫让儿子试试，丈夫将信将疑地答应了，但暗示我们夫妻俩要在后面跟著。
儿子获准后，飞快地冲下楼去。
我和丈夫赶紧跟上，全神贯注盯著儿子的行踪，瞧丈夫那紧张专注劲和警察办案差不多，当然我也半点不敢松懈。
我们的目光一直紧随著儿子，直到他走到老师眼皮底下我们才折回来。老师看到他一个人到幼儿园挺奇怪的，事后我们向老师反复申请，老师才答应我们的做法。因为幼儿园有规定，必须有大人护送孩子到幼儿园，否则便是违规了。
儿子有了第一次自己去幼儿园的成功体验后，就不再需要我们护送了，以后都是自己上幼儿园，自己去吃早点，自己去上小学，自己去坐公共汽车。
有一天，我遇到同事周师傅，他说你们楠楠如何如何老道，因为总是看到他一个人去办事。
我默然。
“你怎么放心他一个人去办事呢？”周师傅挺好奇。
我说我曾提醒他在外面不要轻信别人。
周师傅恍然大悟：“原来如此！难怪刚才我逗他：楠楠我带你上街，好吗？他说不去。我问为什么？他回答：我不好说。原来他还给我一个面子呢！”
我一听也乐了，这小子消化得挺快的。
妈妈，快下车
说起儿子自己坐公共汽车一事还挺逗的。我因为不放心儿子一人去坐公共汽车，就常常跟踪在他后面上车，然后想尽一切办法躲在人群的后面，不让他看见。有一次我在车上漫无边际地想著一些心事。
“妈妈，广西假肢厂到了，你快下车！”忽然听到车下儿子稚嫩的声音。
我向车窗外望去，哦，原来到家了！我跟踪儿子，结果差点把自己跟丢了。
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我行吗
苏菁
我行吗
我曾在一本书中看到下象棋、围棋还有打乒乓球都能提高孩子的智商，儿子5岁时体质不是太好，很容易感冒，我想乒乓球应该是他首选的锻炼方式。孩子5岁半时，我就向儿子提议了。
儿子担心地问：“我行吗？我又不够高。”
我知道儿子像我从前一样，对没有尝试过的总有些畏惧心理，所以很肯定地告诉他：
“你肯定行，你爸爸很有运动天赋，你有爸爸的遗传基因，你就一定能打好乒乓球。你的身高已经够得著了，不然你去试试。”
儿子听了我的话，眼里闪著光。
可当我带著儿子到单位娱乐室时，他看到那么多人围著就怎么也不敢打了，一个劲地摆手：“妈妈，我不会，我不会，我们回去吧。”
记得一位教育家曾经说过：“教育的全部奥秘，就在于使受教育者对自己充满希望。”
我想，儿子是第一次打，怕打不好，怕人笑话，所以在人多的地方放不开。为了顾及他的面子，我和丈夫把他带到对面学校的人少僻静处。我和丈