陈问你爸在家吗
儿子回答：我父亲不在家。
他到那里去了
他到后山去同和尚下棋去了
什么时候回来。
还早就回来；晚了就同和尚睡觉了。
陈先生觉得吴家儿子多聪明；回家把这事对自己的儿子说；他儿子想；这有什么难的；我也会说的。
第二天。吴先生到陈家去；也只有他儿子一人在家；门也关上了；他叫门道：里面有人吗
陈家儿子问道：外面谁在叫门；请问你贵姓。
我是口朝天。
你是痰盂先生
我怎么是痰盂呀
你说口朝天；痰盂不是口朝天的么。
我姓吴；口天吴的吴你妈在家吗
我妈不在家
：她到那里去了。
她到后山同和尚下棋了。
什么时候回来。
还早就回来。晚了就同和尚睡觉了
天下真的会有这样呆的人。
第八十四章 9。2（）
大家好，我是晋jin江jiang文学城的签约作者………贰毛，这里是我的防盗章，希望大家支持正版到晋jin江jiang文学城来搜索我的文章，谢谢大家么么哒，正文将在晚上老时间替换！
下面的笑话，希望大家乐一乐，开心每一天，霉运都飞走！
谁把你的肚子搞大了
公狗和公蛙小时是好友。om
多年后重见。
公狗指着鼓着肚子的公青蛙：兄弟，咋了，是哪个禽兽。连公的都不放过。把你的肚子搞大了。
公青蛙说：哎，你不知道啊，现在连啤酒都不能相信啊，你看，我的肚子就是个很好的例子。
衷心的鸡
一人养一只鸡数年，有一天他突然想吃鸡肉，于是便决定杀了这只鸡，于是他烧了一大锅开水后，便去抓鸡，只见这只鸡蹭的一下飞了起来，跳进锅里，不到一分钟，只见这只鸡已浑身毛净，主人大喜，忙掏肠剖腹洗净放入锅内，就在他盖上锅盖的那一刹那，听到一个声音，只见这鸡满脸泪痕的说：主子，别忘了放盐！
一个老笑话
有一个人死了以后上天堂，但是天堂已经客满。于是上帝就对他说：现在天堂客满，这样吧，我有18层地狱，随便你挑一层好了。
这人一听18层？那好吧！
于是，管理员就带他走了。
到了第一层，他看到那里的人都破衣烂衫，嘴里都喊着饿～饿～饿！心想，这里一定都吃不饱，穿不暖，不能在这里待着。
于是又到了第二层，这里的人个个带着大铁链，睡在大街上，还有的在做苦力，不好，不好！
接着又到了第三层，大门一开哇！这里好热闹，大家聊天的聊天、下棋的下棋，好不自在！只不过是坐在一个大粪池里。恩，这里不错，我就在这住了！
管理员看了他一眼：不变了？
不变了。
管理员走了。
这时，只听一个声音……休息时间过！大头冲下！
唐憎的信
亲爱的悟空：
在天庭住好一阵子了，不知你在花果山过得可好！我这封信写得很慢因为知道你看字不快。我们已经搬家了，不过地址没改，因为搬家顺便把门牌带来了。这礼拜下了二次雨，第一次下了三天，第二次下了四天。昨天我们去买披萨，店员问说：请问要切成8片还是12片，你勤俭的师母说：切成8片好了，切成12片恐怕吃不完！那间店披萨还不错，改天我们全家再一起去街口的餐馆吃牛排。om还有你观音阿姨说，你要我寄去的那件外套，因为邮寄时会超重，所以我们把扣子剪下来放在那件外套的回袋里。你嫦娥姊姊今天早上生了，因为我还不知道到底是男的或女的，所以我不晓得你要当阿姨还是舅舅。最近没什么事，我会再写信给你。
师傅
ps。我们本来要寄钱给你，但是信封已经黏好了
到底想干什么？
儿子：爸爸给你猜一个问题，有一个人只有三根头发，突然有一天他用剪刀剪掉一根，这是为什么呢？
父亲：不知道。为什么呢？
儿子：你怎么那么笨呢，他想留中分呗！
你妈那里去了
一位姓陈的先生到一位姓吴的朋友家去玩。不巧吴先生不在家。门关上了。他叫门道：里面有人吗
吴家的儿子问道：外面谁在叫门；请问你贵姓。
我姓耳朵东。
吴家的儿子马上说：是陈叔叔来了。
陈问你爸在家吗
儿子回答：我父亲不在家。
他到那里去了
他到后山去同和尚下棋去了
什么时候回来。
还早就回来；晚了就同和尚睡觉了。
陈先生觉得吴家儿子多聪明；回家把这事对自己的儿子说；他儿子想；这有什么难的；我也会说的。
第二天。吴先生到陈家去；也只有他儿子一人在家；门也关上了；他叫门道：里面有人吗
陈家儿子问道：外面谁在叫门；请问你贵姓。
我是口朝天。
你是痰盂先生
我怎么是痰盂呀
你说口朝天；痰盂不是口朝天的么。
我姓吴；口天吴的吴你妈在家吗
我妈不在家
：她到那里去了。
她到后山同和尚下棋了。
什么时候回来。
还早就回来。晚了就同和尚睡觉了
天下真的会有这样呆的人。
传真机的故事
有一次给一家工厂发传真；拨完号码接通后；电话的另一端传来优美动听的女声：”这是录音电话传真机；如果你要发传真；请在听到嘟的一声后按起动键发送；如果你要留言；对…不…起…；这里不能留言。”立刻昏倒！
难以入睡
一位汽车司机把车停在路边，以便打个盹。当他躺在坐椅上时，有人问时间，他看看表说：快到8点了。他刚入睡，敲窗声又响了起来：先生，您知道时间吗？他只得再次看表，告诉他：8点半了。敲窗人太多，他根本无法睡好，于是写了个小条子贴在车窗上：我不知道时间！太瞌睡了，司机再次躺下。但几分钟后，一位过路人又敲起了窗户：喂，先生，现在是9点差一刻！
日本翻译
有个绅士从印度尼西亚的爪哇回到日本，带了许多爪哇麻雀。他把这些麻雀送给了一位很喜欢麻雀的贵人。
一天，这位贵人的仆人在洗涤雀笼的时候，不小心放走了一只麻雀。这仆人知道他的主人查出了此事定会发怒。所以他找了一只平常的东洋麻雀放在宠子里，充当那只失去的麻雀，不久，这位贵人就来看麻雀，他看出了这笼子里普通的日本麻雀，就唤他的仆人，说：这只普通麻雀怎样会走进这里的？它只是一只普通的日本麻雀？
这仆人回答道：是的，主人，不错，那只是一只普通的日本麻雀，但因为其余的麻雀都是外来客，我想他们需要一位翻译呢！
流血
3位漂亮小姐围着一名年轻士兵，听他讲作战受伤经过。敌人把我们包围了，迫际炮对着我们的工事猛轰，一块弹片正中我的的肩膀。
他用手抓着肩膀，停了3秒钟，又继续说道：我气极了，于是干了一件任何一个有血有肉的战士都会干的事。
什么？小姐们紧张地问。
年轻士兵微笑着回答：流血
半夜的声音
有个蹩脚的歌唱家直到半夜还在声嘶力竭地练声，邻居忍无可忍，敲墙壁向他表示抗议。
歌唱家气愤地大喊：
都快一点钟了，还往墙上钉钉子，你不觉得太不是时候吗？
他该惭愧
一群大学生在一家旅馆的房间里纵酒狂欢。旅馆的招待员走过来说：
你们不要这样大喊大叫！隔壁那位先生说他不能看书。
你去告诉他，一个大学生说，他应该感到惭愧，我5岁就能看书。
决定取舍
甲的菜园正好在乙的家旁。
甲：你看今年是种萝卜好呢，还是种白菜好？
乙：当然是种白菜好，因为我家的鸡不喜欢吃萝卜。
记号
范妮是一位农庄主的女佣。
范妮的主人有一个很值得她骄傲的大鸡棚，每天女主人都在新下的蛋上注明下蛋的日期，这样人们就会知道鸡蛋是多么新鲜。
有一次女主人要出门旅行。
记着在每个新下的蛋上注明日期！女主人说道。
别担心，我会做好这件事的。范妮回答道。
八天之后女主人回来了，她首先直奔食品储藏室。
当她打开门看见那么多鸡蛋，便情不自禁地说：太好了！
当她走近仔细看时，忽然脱口而出：噢，上帝！
原来每个鸡蛋上都清楚地写着：今天、今天
两个神精病的故事
据说有两个精神病人；好不容易从精神病院逃了出来。
但出了门还要翻过100道墙；才能到达公路。
他们一起翻了60道墙，其中一个神精病就问另一说：老兄你累不累？
另一个回答说不累。
他就说那好不累我们接着翻。
当翻到第99道墙的时候，一个神精病又问另一个神精病说：老兄你累不累？
另一个回答道：我累啦！我们回去吧！
于是他们又翻回去了。。。。。。
瞎子和狗
一个瞎子正带着他的导盲犬过马路。
只见红灯亮时，那只狗不但不带着它的主人过马路，而且还在它主人的裤子上尿了一泡尿。
那瞎子却伸手从口袋中拿出一片饼干给那只狗。
路人惊讶地对那瞎子说：如果那是我的狗，我一定会踢它的屁股。
瞎子非常镇静的回答道：我也是这么想，但我必须要先找到它的头啊！
鸡腿怎么会一条长一条短呢？
服务员，你端上来的这只鸡怎么会是一条腿长一条腿短呢？
那有什么关系？你难道想同它跳舞吗？先生。
拒不交代
在法庭上，法官在审问窃贼：你老实交代，你是怎么打开那个保险柜的？
这可不能告诉您，法官先生，窃贼说：因为本庭上在坐的说不定就有想吃我这碗饭的。
女儿学烹调
母亲对女儿说：今天你去练习烹调，弄两样菜，我教你。黄鱼，要把稻草扎了头烧的。笋要切快，每切一刀，转一下。女儿答应而去。
停一回，母亲到厨下去一看，不禁大惊。只见女儿的脑袋上，用稻草扎着。身上在地上只管旋转，转一转，把笋切一刀。她一见母亲，叫道：不得了！头晕了！
第八十五章 9。3（）
大家好，我是晋jin江jiang文学城的签约作者………贰毛，这里是我的防盗章，希望大家支持正版到晋jin江jiang文学城来搜索我的文章，谢谢大家么么哒，正文将在晚上老时间替换！
下面的笑话，希望大家乐一乐，开心每一天，霉运都飞走！
女儿学烹调
母亲对女儿说：今天你去练习烹调，弄两样菜，我教你。om黄鱼，要把稻草扎了头烧的。笋要切快，每切一刀，转一下。女儿答应而去。
停一回，母亲到厨下去一看，不禁大惊。只见女儿的脑袋上，用稻草扎着。身上在地上只管旋转，转一转，把笋切一刀。她一见母亲，叫道：不得了！头晕了！
如此强壮
哈里自认为是军营里最强壮的军士。一次他在三番市一家酒吧间喝酒，他已经喝干了四瓶烈酒，并且同邻桌的大吵大闹。最后，侍者只得拒绝卖酒给他。
听着！再给我来瓶威士忌，否则可别怪我不客气，我会把这该死的酒吧砸个稀巴烂！说完，他气极败坏地朝柜台砸了一拳……就在此时，一场当地有史以来最强烈的地震爆发了。
当军士清醒过来，发现自已坐在一片瓦砾场中，他想了想，于是自言自语地笑了：大家怎么不早告诉我，我原来如此强壮！
怎么死这么多人？
一老干部去世，吊唁者送有约百只花圈，小女放学归来见门口有如此多花圈，吃惊地问：妈妈，怎么一下死这么多人？
戒烟有什么难的
一日众烟迷正在大诉戒烟之困难。忽闻一青年语：戒烟有什么难的。
众人惊异，无限佩服加敬仰，正俗计教。
青年接言：我一天之内都戒了三回了。
众人狂晕！！！！
哈哈！！
非我之狗
一个呆头呆脑的乡下人身边，站着一只十分凶猛的狗。陌生人问他：你的狗会不会咬人？
乡下人说：不会！话音刚落，狗突然咬了陌生人一口。陌生人生气地说：你不是说你的狗不咬人吗？乡下人：那不是我的狗。
外边冷
冬天，一位顾客走进饭店后忘了关门，店主嚷道：喂，外边这么冷，快把门关上！这位刚进来的顾客非常生气地说：你以为把门关上，外边就暖和了吗？
解梦
一天早上；队长一大早起来就问我；说：我昨晚做了一个梦；梦见医生对自己说身体缺少维生素。这意味着什么啊。
我想了想便回答道：维乃维持；生乃生活；素乃元素；意思就是说维持生活的元素。那不就是钱了。
解得妙吧！
明年同岁
杂货商新添了一个女儿。om一天，朋友来给他的小千金说媒，讲明对方只比女孩大一岁。商人与妻子私下商量这门亲事，他说：女儿刚满周岁，而那男孩已经两岁了，比女儿大了一倍。等到女儿二十岁出嫁时，他该有四十岁了。我们怎能忍心让闺女嫁给这么一个老头子呢？他的妻子笑了笑说：你真够笨的！现在我们的女儿一岁，明年她不就同那个男孩同岁吗？
原来都一样啊！
昨晚我作了个梦，你是主角！梦见你手提菜刀气喘吁吁在追头猪。那头猪却突然跪地求饶说：本是同根生，相煎何太急！
买西瓜
小明和朋友一起路过一个西瓜档，看见里面有很多大西瓜，就问档主：西瓜甜不甜啊！
肯定甜，不甜不收钱
哦。那就帮我挑一个不甜的吧！
。。。。。。。。。。。
千万别松手
画家站在梯子上为精神病院的天花板绘画。过了一会儿，一个病人向他走来，先生，你使劲握住你的那枝笔，可千万别松手啊！
我握着呢，没问题。
好吧，那我把这把梯子搬走用一下。
醉汉（1）
一天，一醉汉走出波特曼酒店，上了出租车，对司机说：希尔顿饭店，8楼818房间。
途中，司机发现醉汉把衣服一件一件全脱下了，便说：先生，还没到你的房间呢！
醉汉一听恼火了：你为什么不早说呢刚才我已经把皮鞋脱在门外了！
结帐
一位顾客慢条斯里的在餐厅中用餐，然后他吃水果，抽香烟。
当侍者把帐单送上时，他摸了摸囗袋，假装惊慌失措的说：糟糕，我的钱包不见了。
真的吗？侍者面无表情地问，然后他把这个男人带到门囗，大声命令他：蹲下！然后用力一脚，把他踢到门外。
这时，坐在另一张桌上的一个顾客，自动的走到门囗，同样地蹲下来，然后回头对侍者说：结帐！
没有分别
说以前有户人家，生了个儿子，是个傻子！但这户人家却不敢有何不对！
有一个人想要作弄他们一下他就提了个鸟笼子，里面有一只八哥，一只鹦鹉。
他就问哪个傻子了，你知道那只是八哥，那只是鹦鹉吗？
没什么分别，傻子答道，八哥旁边的是鹦鹉，鹦鹉旁边的是八哥就好当你和我一样没�
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