[星际]女主一直在遭罪- 第29部分

　　　　第二天买东西才发现，20元那一张是假的。。。

　　　　你三个a啊

　　　　下午到楼下小卖店买东西，门口围着一桌人在炸金花。

　　　　我旁边那个人牌很好三个10，他右边那个人jqk同花顺。

　　　　忍不住就想看看结果，正在紧张时刻，一个小女孩骑着自行车路过。

　　　　停下对着一个男的说了一句：“咦？爸爸，你三个a啊？”

　　　　于是，所有的人都把牌扣了！

　　　　哥毫不犹豫的舔了一下

　　　　那天我一边吃冰淇淋一边骑自行车骑着骑着，突然感觉冰淇淋融化了滴了一滴在手上，哥毫不犹豫的舔了一下。

　　　　尼玛是鸟屎。

　　　　朋友是邮电局架线的

　　　　朋友是邮电局架线的，一次去他家玩，看见他腿坏了，打着石膏。

　　　　答：架线上杆掉下来了。

　　　　年底，打工回来去他家，问“还没好呢？”

　　　　朋友答“上次好了，这回是上杆到一半，线杆子倒了。”

　　　　这西瓜甜不甜？

　　　　去买西瓜，我问老板：这西瓜甜不甜？

　　　　老板说：不甜你不会加糖吗？！

　　　　我吃了治疗你和你妈的

　　　　刚才老爸吃药，我一看介绍是治疗周围神经病。

　　　　我说：“爸，你得神经病了啊？”

　　　　爸：“治疗周围神经病，我吃了治疗你和你妈的。”

　　　　落款是小美人鱼

　　　　一个女孩把不小心把戒指弄滑掉进了人工海里，那是她妈妈的遗物。

　　　　尽管她告诉了工作人员，但是她自己也知道找到的几率很小，就回家了。

　　　　之后迪斯尼为了帮助女孩动员32名潜水员。

　　　　终于在庞大的人工海里找出戒指。

　　　　几天后，小女孩在信箱里收到了她的戒指，落款是小美人鱼。

　　　　那你就吃点吧

　　　　从前，有一老光棍，他每到人家好吃饭的时候就到邻居家，想蹭顿饭。

　　　　开始邻居处于礼貌说：“吃点吧？”他就说：“吃点就吃点吧。”这样就蹭了一顿。

　　　　常来邻居吃饭就不说客套话了，他就自己说：“你们猜我吃饭了没有？”

　　　　邻居说：“你吃了。”

　　　　他就说：“你猜错了，我没吃。”

　　　　邻居只好苦笑的说：“那你就吃点吧。”

　　　　大家一致认为，让甲滚

　　　　今天做数学题。十个人排队，甲不能站中间，不能站两端，还得和乙挨着，还得和丙隔两个人，还得站丁后面。

　　　　经过激烈的讨论，大家一致认为，让甲滚。

　　　　人的长相到底有多重要

　　　　a：人的长相到底有多重要？

　　　　b：高考是你这辈子最后一次不靠长相的比赛了。

　　　　我想问一下，现在几点了

　　　　同学聚会为了突显身份，我戴了一块劳力士，正愁如何展示的时候，有个同学忽然问几点了。

　　　　我喜出望外，从容的拿出手机拨通电话：“王经理吗？我是从你那儿买了块劳力士的客户，对对对，金表，我想问一下，现在几点了？”

　　　　帮我把耳机拿下来了

　　　　在星巴克，我大声问服务员：“小姐，能换首有品位的歌么？什么小苹果的歌都太聒噪了，我想安安静静地写稿子。”

　　　　于是服务员走过来，帮我把耳机拿下来了。

　　　　落个枕都能摊上事

　　　　昨晚脖子睡落枕了，早上因为急着去上班拧着脖子就走了。

　　　　正赶上老总开会“有些同志态度不端正，整天仰着头，好像谁都不服，我说过一定要谦虚

　　　　那个谁（指着我）你这周加班，磨磨你的锐气”

　　　　你妹的，落个枕都能摊上事

　　　　特别是月初的时候

　　　　早上班迟到了一个多小时，被领导给抓了个正着。

　　　　领导：怎么回事？周一就迟到？

　　　　我：手机欠费了，闹钟没响。

　　　　领导：下次要注意啊，特别是月初的时候。

　　　　我这个破椅子你拿去坐吧

　　　　跑了一年多的快递，昨天我终于坐上了经理的位子，记得经理是这么和我说的：阿龙啊，把我这个破椅子你拿去坐吧，我换了个沙发。

　　　　老师问的问题，我答错了！

　　　　“爸爸，今天老师问的问题，我答错了！”

　　　　“什么问题？”

　　　　“问的是你家有几个女人？我答一个。”

　　　　“没有错呀！咱家，只你妈妈一个才是女性！”

　　　　“可是，妈妈经常说你不象个男人呀！”

　　　　再次见到我的朋友阿福的时候，他刚刚出院。

　　　　阿福是一家公司职员，薪水还不错，后来，不知怎么迷上“”，就是那种变相赌博性质的，他们叫做“买码”。阿福迷上了买码，就日思夜想，茶饭不香。每每眼看着就要与财神爷撞个满怀，却又让它擦肩而过了。码报上那棵摇钱树自始自终摇得他心里痒痒的，摇得他心慌意乱，摇得他越发想着“买码”。

　　　　阿福作梦都想赚大钱，研究码经也越来越投入和着迷。那次，阿福似乎摸到了财神殿的门槛，喜得他手舞足蹈，比哥伦布发现新大陆还着狂，情不自禁地跟朋友大侃，鬼鬼怪怪地说他破了财神爷的玄机，游说朋友甲按他的指点投，可朋友甲并不十分相信。

　　　　但那一回，阿福也只是捞到两把从财神爷身上弹落下来的尘埃，眼睁睁看着财神爷抱着大钞，拂袖而去。

　　　　阿福深怪朋友甲泄漏天机破了他的财运。天机怎能随意泄露？上天不惩罚你才怪！但那朋友和他是铁哥们，他们又是合作伙伴，阿福不好意思翻脸，只得把这团火窝在胸口，窝得连喝水都不消化，老想往厕所跑，睡觉也不安宁，全身像着了火，闷着烧似的。

　　　　阿福认定他的思路没错，更加潜心钻研码报码经，妄图破解其中的玄机。他期期必买，这期没中就寄希望予下期，一期一期循环下去。这种运作周期短，每周开奖三期，阿福却巴不得它能天天开奖。他也不知道自已买了多少期，投了多少钱，但大多都像石头扔进了大海，深得连个水泡也没冒一冒。

45。第　45　章（）　
1、一男孩向女友疯狂求爱，女友说：“你答应我三个条件我就嫁给你。om”

　　　　问第一个条件，女友说：“我希望在报纸上看到你的照片。”

　　　　男孩说：“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事，过关。

　　　　问第二个条件，女友说：“我希望在电视上看到你的身影。”

　　　　男孩说：“有点儿难度，不过也难不倒我。”之后他男天天守在电视台门口，在一次车祸现场充当了一回围观者，算是上了镜，过关。

　　　　问第三个条件，女友说：“我希望在钞票上看到你的头像。”

　　　　。。。

　　　　2、一个男生有天给女友发短信：“你今天的发型不一样哦”

　　　　女友说：“哦，我烫了一下”

　　　　过了一会，他回了：“啊！严不严重啊？！　”

　　　　3、今晚轮到女友做饭了。

　　　　女友端来一个托盘说：想吃啥请翻牌子。

　　　　看到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉，

　　　　我说都要可以吗？女友说：可以就怕你吃不了。

　　　　我说吃不了你就不给我零花钱了！

　　　　不一会女友端上来四碗方便面，卧艹。。。。。。

　　　　1、如果女人肯用吃饭的钱打扮自己，那么一定有人愿意请她吃饭。

　　　　如果男人肯用睡觉的时间搞事业，那么一定有人愿意陪他睡觉。

　　　　2、当女人挺苦啊，小学时得防校长，大学时得防教授，工作了得防上司，结婚了还tm要防小三！

　　　　3、女人的青春，出了校园就结束了；男人的青春，出了校园才开始。。。

　　　　4、难看的女的撒娇一般比漂亮的女的管用，因为漂亮的女的撒娇很可爱，男的为了看她撒娇，不会答应她的要求，但是难看的女的撒娇太恶心了，男的为了制止她撒娇，立马就会答应她的要求。

　　　　5、真正的好男人并不是不玩游戏，不打dota，不打wow的。而是他玩游戏的时侯只要你一个短信，一个电话或者一个，他就会为你直接退出游戏，这叫男人叫做猪一样的队友。。。

　　　　6、剩男是司机、剩女是车。

　　　　司机技术越来越好，车却越来越旧。

　　　　越旧的车越需老司机开才开的好，可老司机总想开新车。

　　　　7、女：“天这么好，咱去逛街吧。om”

　　　　男：“我就不去了吧。”

　　　　女：“不行，你必须得去。”

　　　　男：“我还是不去的好。”

　　　　女：“你心里根本就没有我。”

　　　　男：“好吧好吧，我去。”

　　　　女：“算了，你不是真心的。”

　　　　男：“真的，我去吧。”

　　　　女：“不用了，我不喜欢勉强人。”

　　　　男：“那行吧。我还是不去了。”

　　　　女：“不行，你必须得去！　”

　　　　1、男人真的是一有钱就变坏呢。以前穷，向女神表白，她说：你是个好人。

　　　　后来我中了五百万，她马上发短信来说：好久都不联系人家，你好坏哦！

　　　　2、“男人说什么话，女人会觉得大气？”

　　　　“买！　”

　　　　3、总是说屌丝擅长把煮熟的鸭子弄飞。其实只是女神一边让你感觉差不多可以得到他，一边就不停的要求你花更多的钱。这鸭子永远也不会熟。

　　　　4、逛淘宝是十大妇科病之首，请女性朋友们远离淘宝，远离疾病！

　　　　5、现在的女的动不动就说找个像灰太狼那样的老公。

　　　　我就想说，人家灰太狼5年没抓到羊，红太狼照样不离不弃。要是你老公俩月没工资你早就跟别人跑了吧。

　　　　6、通熟易懂的恋爱观解释：不合适就是穷，没感觉就是丑。一见钟情就是好看，深思熟虑就是有钱。

　　　　7、按你老婆要10万元彩礼来计算，陪你40年每年2500元，每天也就是6。8元。也就是说，从你结婚那天开始，每天花6。8元让一个女人给你洗衣、做饭、收拾房间，还得给你生娃，孝敬你的父母。所以不要女人花一点钱就心疼，现在6。8元能买个啥？麻辣烫都不够。

　　　　…别傻了，那只是首付。。

　　　　1、今天听到一群女人在讨论男人有钱就变坏，才知道为什么女神拒绝我的时候总喜欢说：你是个好人。

　　　　2、a：“相声讲究的是‘三分逗，七分捧’。”

　　　　b：“谈恋爱的时候也很适用。”

　　　　3、如果你喜欢的人醉倒在你床上，你会选怎么做：a守护在她身边；b帮她盖好被子；c轻轻的吻她一下；d把她xxoo。正确答案：dcba。

　　　　4、出轨的女人，就跟掉到屎里的手机一样，不捡可惜了，捡又挺恶心的，而且用起来时不时的会闻到屎味，洗干净了呢，可能手机也坏掉了。

　　　　5、男女之间最初的吸引靠长相（包括身材），相处靠性格投缘、角色互补，这是自然规律。友谊、爱情、婚姻均为平常事，智力对于家庭和谐的贡献还不及体力，不弱智就足够了。高智力、高学历（两者也不是一码事）不过是财物的期货，欣赏对方的高智力、追求对方的高学历实为有远见的拜金。

　　　　6、如果真的爱她，你应该让她（他）幸福是典型的谎言。如果你爱她（他）是为了她（他）幸福，那么你不该追求她（他），而是将她（他）让给更优秀的人。

　　　　事实的真相是：爱她（他）、追求她（他），首先是为了自己幸福。话不好听，但这才是真话。

　　　　1、女人，别活的跟支烟似的，让人无聊时点起你，抽完了又弹飞你。记住，你要活的和毒品一样，要么不能弃，要么惹不起。

　　　　2、有时候在男人眼里，风骚和美丽是一回事。有时候在女人眼里，英俊和有钱也是一回事。

　　　　3、心理学上说，女人大多数只对有安全度的人发脾气。因为在那个安全度之内。潜意识知道对方不会离开你。胡闹其实是一种依赖。

　　　　4、一女生写到：如果我有男朋友，我就天天看他打篮球。帮他拿衣服给他送饮料，陪他跑步，给他唱歌。给他买早饭买中饭买晚饭买夜宵。天冷的时候给他暖手，给他送热水。可千万不能让他觉得冷、觉得寂寞。因为他可是我的男朋友啊！

　　　　神评论：你到底是有多丑！！！

　　　　5、男人是猎人，女人是猎物。猎人追逐猎物很正常，猎物反过来追猎人的，不是野猪就是母老虎。

　　　　6、“什么叫浪漫？什么叫有钱？”

　　　　“比如你过生日，浪漫并且有钱的男朋友会带你去吃10000块钱的烛光晚宴，浪漫但没钱的男朋友会为你点上烛光但没有晚宴，而不浪漫也没钱的男朋友只会带你去包子铺吃包子。”

　　　　“那不浪漫但有钱的男朋友呢？”

　　　　“哦，他会带你去包子铺吃10000块钱的包子。”

　　　　7、女人真是猜不透的矛盾体。拧不开瓶盖却能徒手撕快递；

　　　　打不好游戏却能单手解bra；

　　　　见不了血却能在大姨妈时不慌不乱；

　　　　扛不起水桶却能大包小包逛八小时街不喘气；

　　　　数学不好却能心算砍价坑得老板白送两双袜子；

　　　　记性不好却能在吵架时把男友所有过错一一细数；

　　　　看这段内容时一边说艹泥马；一边不禁还有点小得意！

　　　　8、有钱人最高级的爱是花时间陪你，穷人最高级的爱是舍得让你花钱。年轻人最高级的爱是不舍得碰你，中年人最高级的爱是每晚都要用你。文艺青年最高级的爱是回归平淡普通的生活，普通人最高级的爱是平淡里突如其来的浪漫。爱情没什么标准，为你去做那些看似做不到的事情，才弥足珍贵。

　　　　1、“总交不到女朋友，难道是我要求太高了？”

　　　　“傻啊！是别人的要求太高了。”

　　　　2、“长相到底有多重要？”

　　　　“三分天注定，七分靠打拼，剩下的九十分全部看长相。”

　　　　3、“如何提高女朋友的智商？”

　　　　“她不喜欢你的时候，智商自然就高起来了。”

　　　　4、“为什么男朋友总是觉得别的男生对我有企图？”

　　　　“男人太了解男人了！　”

　　　　5、“男人最讨厌女人穿什么？”

　　　　“衣服呀。”

　　　　6、“跟一个没感觉的人在一起是什么感觉？”

　　　　“上班的感觉！　”

　　　　7、“怎么回答女生问‘你为什么对我这么好？’”

　　　　“因为我是你的备胎埃”

　　　　8、“女生聊天找不到话题了怎么办？”

　　　　“你就说：‘感觉有点尴尬，要不咱们亲个嘴缓解下气氛吧。’”

　　　　9、“说一说你的前任和现任之前的区别？”

　　　　性别不同了！

　　　　10、“如何判断女友是什么类型？”

　　　　“两个字就能概括了：文静型女孩喜欢对你说‘我懂’，姐姐型女孩喜欢对你说‘我在’，撒娇型女孩喜欢你说‘我不’，风骚型女孩喜欢对你说‘我要’，二b女孩喜欢对你说‘卧槽’。”

　　　　1、为什么骗钱犯法，而骗感情不犯法？因为感情不值钱。

　　　　2、“当你追求女生时，你们聊些什么？”

　　　　“在吗，干吗，吃了没？哎呀，心疼，喝热水！多穿，快回，外面冷！你忙，好梦，早点睡！　”

　　　　3、女人三字经：多聚会，少窝家。走出去，一枝花。待在家，成老妈。少郁闷，不消化。

　　　　找闺蜜，互相夸。美美容，侃八卦。逛逛街，把钱花。少喝酒，多喝茶。觉多睡，钱猛花。

　　　　别等到，耳眼花，衣再好，腰成虾。饭再好，没有牙。钱再多，床上趴。情再浓，感觉差。人再好，豆腐渣。

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