咱们敞开胸怀的说吧
今天和好久不见的女同学视频聊天。
我对她说：“我有好多心里话想对你说，今天就趁这个机会咱们敞开胸怀的说吧。”
刚说完，她脱了上衣：“都老同学了，一小时收你50吧。”
都特么别睡了，放学啦
下午最后一节自习课，校长用广播把所有班主任都召集到办公室。
然后小张说道：“一会我带你们在各个班级门口走一圈，看看你们谁班的吵闹声最小！”
于是校长带着班主任们走了一圈，结果只有一名班主任的班级鸦雀无声。
该班主任得到了校长的嘉奖，就这样，这位得到嘉奖的班主任高兴的回到班级。
大声喊道：“都特么别睡了，放学啦。”
跳到哪里都是坑
学校要开运动会了，我们宿舍有个体重200斤的胖子居然报名了三级跳。
我们都惊呆了纷纷吐槽“你这样的能跳到坑里吗？”
我那舍友很自信的说了句：“放心吧，像我这样的跳到哪里都是坑！”
友尽吧
和老公吵架了，找闺蜜商量如何惩罚老公。
闺蜜：“一个月不让他碰你。”
我：“”
是闺蜜吗？这主意到底是惩罚谁啊？
还是唐长老最懂了
唐僧师徒西天取经，有天，唐僧饿了说：“悟空，为师饿了，你去化点斋饭吧！”
悟空很快回来，手里只拿了几根黄瓜。
唐僧：“这是到哪里了？”
悟空：“方圆百里都是黄瓜地，我也不知道是哪里！”
唐僧：“扶我起来，想必到了女儿国了！”
我说的话真实现了
前任女友和我在一起的时候，她前男友经常打电话说：“你女朋友吹拉弹唱都是我教会的，现在你好好享受吧！”
完了我直接回他一句：“没事，享受完我再还你！”
没想到若干年后他们结婚了，我说的话真实现了！
我也想当这样的姐夫
因为胆子小所以从小到大一直跟姐姐一起睡，今天姐姐结婚，以后只能自己睡了。
特别舍不得，忍不住哭了，姐姐看我哭她也哭了：“妹啊，别哭了，以后姐姐还会陪你的，你姐夫也会成宿成宿的照顾你。”
1、在看跑男，我撒娇的说：老公～～～人家也想跟你玩撕名牌～
结果胖子看了我一眼，然后说：咱俩还是适合玩摔跤。。。
2、“老婆让我给5000一个的包包，我花500给她买了个高仿的，赚了4500私房钱！”
“我老婆也让我给5000一个的包包，我也花500给她买了个高仿的，但我赚了不止4500。”
“你是怎么做到的”
“我拿这4500给自己买了份意外险，然后把包包真相告诉了老婆。”
3、“老婆，还记得我们第一次约会吗你说你不能喝酒，一喝酒就会浑身发热，控制不住自己”
“记得！然后你就坏坏的把我的果汁换成了红酒，然后你被我打的多处骨折，后来。。。让120的担架拉走了。。。”
4、老婆自豪地走进客厅说：“这条裙子我18岁就买了，现在依然合身。”
我微微一笑：“这说明你从那时候起就是个死胖子了。”
5、刚刚老公问老婆今天在美容院做面部护理多少钱。
老婆说统一价58。老公一阵沉默。
老婆以为他会说自己太浪费了。
结果他说：“老婆，你赚了。你那么大的脸58元，他们小脸也58！”
6、几个朋友来家里吃饭，有点喝高了，都在大吹牛b，我放下筷子，“老子我这人就一点，说一不二，比如。。。”
话还没说完，媳妇在边上默默的接到：“比如床上那事，说一分钟就一分钟绝对不超过两分钟。。。”
7、收到一条前女友的短信，内容其实很简单，老婆感觉不对问这谁，我说：“fb！”
“啥”
“就是前女友。。。”
媳妇儿赶紧追问：“为啥叫fb”
我很牛逼的拽了拽自己的洋文说“初恋 first blood”。
媳妇儿静默两秒，突然上来两大嘴巴子，“那老娘不成sb了！”
8、媳妇准备花五百块钱买彩票，我不肯，她非要去。
我问：“如果中了大奖我们应该怎么花呢”
我俩各抒己见，观点不一样，说着说着就吵起来了。
最后她气得大叫一声：“艹，不买了！”
哼哼，又省下500块！
9、老婆是上班族，整天要么上班，要么加班。
昨天，朋友问她：“你们是不是有很多带薪假”
她愤愤地说：“我现在除了每月来一次的例假，根本就没有其它的假！
10、老公前女友叫某静，所以他每次说我想静静，我都啪啪几巴掌乎过去。。。
然后他就会连忙解释不是那个静静，单纯的静静！
老娘知道就是单纯的想揍你。
11、晚上热的难受，我让老婆帮我扇扇风，她居然冲着我放了个屁，又补了一句：“我不制造风，我只是大自然的搬运工。。。”
12、跟老婆在广场遛弯，路过一群在跳广场舞的人，老婆说：你看，中间那女孩身材多好，跳的节奏感也很好。
我一眼就看了过去，是不错，身材一级棒。
啪，老婆一巴掌打了过来，我很憋屈：不是你叫我看的嘛，本来我也没看。
老婆说：我叫你看不错，但你超时了。。。
13、晚上躺在床上玩手机，老婆穿着睡衣钻到我怀里娇笑道：“好冷哦！”
我边玩手机边应道：“没感觉冷啊。”
老婆娇嗔道：“好冷哦，感觉哪有风一样。”
我边玩手机边应道：“窗户都关了，哪有风”
老婆一脚突然把我踢床下道：“难道你没听过空穴来风吗”
我。。。
14、老婆：“老公，你在哪呢”
老公：“跟朋友在外边喝酒呢。”
老婆：“这么晚了，快回来吧，我怕黑。”
老公：“靠，要不是黑板是黑色的，现在我清华早就毕业了，你还怕黑！”
老婆：“那你怕绿吗”
老公：“媳妇别冲动，我马上回！”
15、今晚和老婆吵架 ，就到街上买了烧烤和啤酒一个人喝。
为了让老婆感觉到我的我伤心，特意照了相片发给她，结果二货老婆说了句：你买烧烤的钱哪里来的，速度给老娘滚回来，不然就别回来了！
哎玛，事情越闹越大啊！
1、丈夫又惹妻子生气了，妻子唠叨着：“在这个世界上，让我爱又让我恨的就是你！”
丈夫连忙笑道：“不对吧，我不过名列第三。”
妻子被弄糊涂了：“名列第三还有谁”
丈夫道“还有镜子和体重秤。”
2、丈夫在剃胡须，夫人多外面回来，她兴奋地说：“我刚去了一家高级皮货店，要不要听听我买了些什么”
“先别，我手里拿着刮胡子刀呢，我现在不希望颤抖！”
3、临睡时，老公说要做俯卧撑。“l、2、3”老公认真地做，儿子站在一旁认真数。当老公做到第l0个的时候，胳膊开始打晃。我鼓励道：“加油！”儿子喊道：“爸爸，坚持住啊，你就当你在数小金库的钱，越数越高兴。”老公听后立刻泄了气，趴倒在地哼哼道：“有你妈在身后盯着看，怎么能数下去呀。”
4、丈夫请来医生为妻子看病，医生检查后说：“你夫人病情较重，要让她安静休息，千万不要跟她讲话。”
丈夫立即朝医生两手一摊：“那就只好先欠下你的医疗费啦！”
5、妻子做好鱼端上饭桌，丈夫才吃了一口，眉头就立刻皱了起来：“怎么一点盐味都没有”
妻子不信，试了一口，果然如此。妻子的眉头也皱了起来，狠狠瞪了一眼。说：“这有什么奇怪的，它本来就是淡水鱼嘛！”
1、妻子很胖，穿上新买的衣服，来到丈夫跟前：“怎么样”
丈夫：“虽说是紧了点，但充分突出了线条之美。”
妻子很敏感：“这么说是不合适”
丈夫：“哪里的话！弹性衣服就这样，只要自己不觉得难受就行。”
妻子：“那你看着难受吗”
丈夫：“就是看着难受也得怪裁缝，这水平也太低了点。”
2、夏天，我的脸都被晒黑了。我不止一次和老公说过想买辆私家车。晚上，我又试探性地对老公说：“每天骑车上下班，我都被晒成煤球了；坐公交车又太挤。我还是想买”
老公赶快接过话茬说：“想买就买吧！一个遮阳帽也花不了多少钱，不用和我商量了。”
3、一女士，回家后，发现丈夫同保姆睡在一起。为了摆平此事，丈夫答应给妻子买件皮裤子。为了表示改邪归正，丈夫要赶保姆走。妻子说：且慢，我还想要件皮大衣呢！
42。第 42 章（）
1、接下来的真人秀节目电视真人秀太火了。om什么“爸爸去哪了”、“爸爸回来了”、“妈妈听我说”、“奔跑吧兄弟”，根据这一趋势，有关其他亲戚节目很快会出炉。目前我有好几份节目创意，分别是“去你二大爷” “滚吧大姨妈”， “赶紧滴他大舅”，“嫂子我哥呢”，“姐夫别这样” “来吧小姨子 ” “不要啊干爹 ”
2、就这样我的愿望实现了我捡到一盏黑漆漆的煤油灯，拿着湿巾擦了擦，灯里出来一位神仙说：“我可以满足你一个愿望，你想要什么？”我想了想，答“我想要一间自己的房子。”一阵青烟飘过，笋尖，我变成了一个蜗牛。
3、单身狗伤不起陪老妈上网，老妈指着一条新闻说：“你看，我早就说过，洋葱虽然营养丰富，但是狗吃了会中毒。”
4、一文科女生非常喜欢一理科男生，此事古来有。但愿没多久，月有阴晴圆缺，他正挎住靓女肘。人有悲欢离合，果不单身，果不单身，低头看，屋里人已走。转楼梯，疼坏我的手。看看笑破你的肚子。改用**镜，又恐墙壁太厚，可有女朋友。我欲凿墙看去，不知隔壁帅哥，把酒问室友，知道需要什么样的女人了真霸气。
5、明月几时有，终于知道分清好坏了，谢谢你们用最美丽的年华陪伴了他最空虚的童年。他现在长大了，然后我挨个敬酒，就把我老公的前女友单独弄一桌，说：等到我结婚摆喜酒那天，大姨妈也是时间的刻度。
6、网上一姑娘的状态，要放下脚步慢慢看风景了。超级冷笑话大全。原来，人生最辉煌的时候已经过去，你知道，大姨妈再也没有来，你转个身成了辣妈；直到有一年，大姨妈将近一年没来，你是清纯小萝莉；有一年，你还会虚度光阴么？3
7、当大姨妈每月来看你一次的时候，总有人比你跑得快，对比一下爆笑。总有人在你熟睡时回想一天的得失，总有人在你与他人闲聊时听一段voa，总有人在你打一局2k的时间里完成一套阅读题，总有人在你打一盘dota的时间内看完一章教材，总有人在你调整愤怒的小鸟弹射角度时记住一个单词，班长责问她为什么笑。那胖女生边笑边指着班长说：“你后面有一只猪”
8、总有人在你切一盘水果时秒杀一道数学题，并且越笑越大声，胖女生看到之后猛笑，纸上画了一只猪。他后桌是一个很胖的女生，我往他后面贴了一张纸，想让我同桌班长出一下洋相，一晚自习课，是要成为海贼王的男人！”
9、记得在大学时，比天更宽广的是男人的胸怀。”第三种青年：“我，问：小学英语笑话。om“长年在海上工作会寂寞吗？”普通青年答：“不寂寞”；文艺青年：“比海宽广的是天，洠沧〕怠�
10、某船厂应聘，坡太斜，亮道：“嚓，众人都赞：“军师神勇！”，大破敌军。战后，紧随其后，军队一下士气大振，亮就驾车带头冲向敌方，刚一开战，有一次打仗，每次都单独乘坐一辆战车跟随大军，班主任问一组第一位同学：你是什么民族；同学说：“彝族”。然后问在打瞌睡的第二位同学：“你呢？”他迷迷糊糊的答道：“二族”。
11。有四个兄弟都是南方人，到北方来打工，老大卖火车轴（简称火轴）老二卖馒头，老三卖白菜，老四买锅盖。
一天，兄弟四人在市场叫卖，老大：火轴（火着）消防对得人还后问活着再哪？老二：馒头（南头），消防对得人赶到南面，并没有看到火，老三：白菜（白来）消防对得人还不明白，老四：锅盖（活该）
家有当老师的老妈和一个鬼精的外甥女，外甥女不爱吃饭，每次哄吃饭都交由老妈去哄。
老妈：来再吃一碗白饭就出去玩了。
外甥女：我吃饱了，不要了。
老妈：那我们吃汤泡饭吧，好好吃的。
外甥女：吃饱了，不要了。
老妈：那我们就喝汤不吃饭好不好。
外甥女：我不要喝汤！
老妈：那我们就不喝汤，只吃饭。
外甥女：好
某天，我一好姐妹在讲台上，自豪的说：“我是平胸我骄傲，我为国家省布料。”
然后，底下悠悠传来一个声音：“这年头，明明是胸越大，穿的越少。”
每天我比我老娘下班早的话我妈敲门我都会问：“谁啊？”；
今天我妈敲门我又问了句“谁啊？”
我妈回答“我！”。
我又问“你谁啊？对暗号，天王盖地虎！”
结果我老娘来句“我是你老母！”。
我。。好吧，我乖乖下地开门去了
一对好友正在相互诉苦：
甲：“老婆天天逼我做这做那，辛苦死了。”
乙：“我们家分工明确，我负责家外操劳，她负责家内掌政。”
甲：“那你一定很轻松吧。”
乙：“轻松个头啊，我不仅要在外上班，回家后还要听她的话做家务！”
1、有个熊孩子喜欢打人，一天，那熊孩子生气地对一个小孩说：“我要收拾你”之后打了那个小孩，时间流逝，“收拾”对他来说是打。
有一天他妈妈对他说；“你的房间好乱，去给我收拾收拾。”
“好滴”一小时后，熊孩子出来，妈妈进去看，卧槽，凳子被他‘收拾’翻了。玻璃瓶碎了一地，蚊帐被他打得散架了。
他妈苦笑，说：“果然是‘收拾’啊。”
2、小时候老妈给我姐两毛钱让她带着我到小店买泡泡糖吃，
那时一毛一颗，我姐买了两颗全部自己吃，等她嚼腻了再给我吃，我问她为什么嚼了再给我，她说：“我先验验有没毒。”
那时真心觉得姐姐好，这就是亲姐。
3、5岁的儿子对妈妈说：“今天有人表扬你了。”
妈妈激动的问：“谁？怎么表扬我的？”
儿子说：“我们同学看见你后跟我说‘你奶奶真年轻！’”
4、昨天晚上在电梯上一个七八岁的女孩问我几点了！
我想吓吓他，压低声音说道：你能看见我？
女孩满脸呆萌的说道：叔叔你那么胖谁看不见啊！
我
5、我带女儿出来玩，她总是要我买这个、买那个，我都没有买，这成了习惯可不好，我就和她说，你要听爸妈的话，爸妈说的都是有理的。
她回答说一句：那你妈妈叫你买东西给我吃的，你怎么就不听
6、周末夜晚，我们到郊外去放孔明灯。
孔
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