俩倒霉孩子- 第52部分

　　　　我天生不是一个会读稿子的人，进了台里之后纯一个被逼得，这也是为嘛我比较喜欢重庆台的节目，都是自由发挥，也是为嘛此刻我写不出个演讲稿。我组织不好语言——一会儿要对大志说的那些话。

　　　　我、已、经、不、爱、你、了……

　　　　这七个字儿比什么都难，难的不是说出口，难的是我的内心。我说不出，因为我还没法完全做到。

　　　　我认为我能，可潜意识里就被否决了。

　　　　漫长的等待过程中，为了阻止自己去回忆什么，我一直在看带在身边的那本《追风筝的人》，可是进度奇慢，将近一个小时只看了三页半。手机震动：我出来了，你在哪儿？我回：你在国际出口别动，我这就过去。

　　　　见到大志，我笑了笑却不知道说什么，他戴着遮脸的墨镜，表情都窥视不清。生疏、特别生疏，比哪一次都生疏。

　　　　直到上车，我们俩都没说过一句话。

　　　　车驶出机场，他摘了墨镜，侧过脸看我。我捕捉到了他的视线却不敢回视。

　　　　“不说点儿什么？”

　　　　我咳嗽了一下，“……说。”

　　　　这两句却是我们俩四十分钟里唯一的两句话。

　　　　进入那所再熟悉不过的公寓，我止步在了玄关，大志进去，把行李扔到了客厅。

　　　　“进来啊。”他开了灯。

　　　　房间里都落土了，真的，就是这么夸张。我后来再没有进来过，自然没人去打扫。

　　　　挪步进去，大志说，“你坐。”

　　　　我也不知道自己怎么搞得，我没坐下，而是进了厨房，拿过盆子哗哗的放水。大志跟了进来，“你……”

　　　　“太脏了。”我说。

　　　　“是。”他说。

　　　　我拧干毛巾，开始擦拭橱柜，大志看了我一会儿，出去了。

　　　　收拾干净厨房，我出来，看到地板上堆了很多床单、被罩，他正连接吸尘器。

　　　　我们俩就这么默默无声的把屋子收拾了一遍。

　　　　一切都像崭新的。

　　　　“咱俩上次一起收拾屋子是多久以前？”

　　　　这是大志对这场打扫的总结。

　　　　“没搬到这里之前吧？”我点了烟，在吧台边坐了下来，开了一瓶黑方。

　　　　“我也要一杯。”他说着踱步到我身旁。

　　　　“嗯。”我点点头。看着液体注入杯中，恍恍惚惚。

　　　　“这个是上次说的礼物。”大志放了一个盒子在我面前。

　　　　我打开，里面是个城堡。狐疑的看看他，他说，“打火机，好玩儿吗？”

　　　　就是这样，他每去到一个陌生的地方，就总会带些小玩意儿回来。

　　　　“最后一份礼物了，呵呵……”他用那个城堡点了手里的烟。

　　　　眼泪如何才能不掉下来呢？这是我目前迫切要面对的问题。

　　　　“车磊……”他顿了顿，“最近过的好吗？”

　　　　眼泪落入杯中，霎时间就没了踪影，我不想开口，一定会哽咽。为什么事到如今我还会这么难过？

　　　　“……是我让你哭了，还是……他对你，不够好？”

　　　　“大志，对不起。”我擦了一下眼睛，硬是挤出一点点笑，“我答应今天来接你……就是想当面告诉你这个……对不起，真的，很对不起。”

　　　　“你如果这么不理智，我没法跟你谈什么。”大志说着，伸手过来胡噜我的头发，“我约你，不是想看你哭，更不想听你说什么对不起。”

　　　　我的肩膀抖动着，他拍了拍我的背，“去洗洗脸，然后平静一下，咱们好好说说话行吗？”

　　　　我起身，进了卫生间，温水拍在脸上，温度没有我的眼泪灼热。拉开柜子，里面有我的洗面奶、润肤露、卸妆液、收缩水……等等等等，就好像客厅的陈列架上有我的小玩意儿们、有我随手撂在那里的唱片，卧室的衣柜里有我的衣服、床头柜上有我的小说……

　　　　擦干脸，我看着镜子里的人，对他说：你要坚强。

　　　　我在卫生间待了很久，抽了四五颗烟，出来，看到客厅的茶几上有很多相册。大志脚边有个箱子，里面的东西都用报纸包裹着，看看空空如也的陈列架，我就知道什么东西在箱子里了。

　　　　“你好些了？”他抬眼看我，拿下了叼在唇边的烟。真的，我无论如何得承认，我眼中的他，仍旧那么帅气。

　　　　“嗯。”我点点头。

　　　　“唱片和书你自己收拾，咱们一边聊天一边来。”

　　　　“好……”我拿了空箱子，从唱片架上一张张挑着CD。

　　　　这个压抑的过程中，我们说了很多话，都是关于我们本身的：我们的学生时代、我们共同的爱好、我们的生活、我们的……那份已经停止的爱。

　　　　他说，我还是总梦见你，时常。

　　　　他说，我不是个善于表达的人。

　　　　他说，你要自己照顾好自己，想着点儿以后、将来。

　　　　他说……他说……

　　　　他说了很多，我一直在听。

　　　　收了唱片，我去拿书，大志抬眼对我说，“那本《西方文明的另类历史》你别带走了，算你送给我行吗，我还没看完。”

　　　　我看着他，他的眼睛挺湿润的。我知道，他比我更加难过。

　　　　“行。”我点头。

　　　　“照片给你，我分好了，这些我留下，剩下的你带走。”

　　　　我接过来，一张张翻看，十年的岁月就在眼前。

　　　　“我……嗯……我还有一对戒指，在咱妈那儿……你留下你的，剩下的那个……寄给我吧。”

　　　　“我知道，大妈给我了，我没拿……”

　　　　“我明天想去看看她们。”

　　　　“大志……”我停了下来。

　　　　“嗯？”

　　　　“你这么平静，做的这么尽善尽美，是……报复我吗？”我看着他，直视着他的眼眸。

　　　　“是。”他捋了一下头发，“十年，我只有这一刻在恨你。”

　　　　我僵住了。

　　　　“车磊，你知道，其实我一点儿都不平静，我恨不得掐死你，我恨不得……把这里都毁了，我恨你骗我，你说你跟他没什么只是哥们儿。”

　　　　“大志……”

　　　　“但是我不能这么表现，我不想关于咱们记忆的最后是这些，我也不想你难过，因为我还爱你。”

　　　　“……”

　　　　“走到这一步，也并不是你的错。我回头，就是找不见你了。我曾以为你跟谁也不会认真，你就是消遣，你就是报复我、气我，你就是……可惜，我错了。”

　　　　“我……”

　　　　“不说这些了，收拾吧。”

　　　　我低头看着纸箱，脑袋疼的几乎要炸开了。原来努力憋着眼泪，头会这么疼。

　　　　把封好的箱子搬到门口，我拿了鞋要换，大志蹲了下来，“车磊，你会忘了我吗？”

　　　　“不会。”我绑鞋带，抬眼直视他，“只有你，我给了他全的青春时光；只有你，我为他等待了十年；只有你，让我一次一次的哭一次次的；只有你……谁也没法取代你，取代连城志……”我说着，哽咽了，忍不住了。

　　　　大志抱住了我，问，“那为什么咱们还要分开？”

　　　　我答不出来。

　　　　他扳住了我，一点一点的亲吻我的眼睛，然后是脸颊、下巴。我知道他总是如此，这是我们的一个约定，就好像，这样我就没有哭过我就没有伤心过，我们就又原谅彼此了。

　　　　“别这样，大志，别这样……”我抓着他的胳膊，已经再无力承受了。

　　　　玄关里，他把我按在了地板上，唇罩住了我的唇，他终于没能控制住……他疯狂的亲吻我、抚摸我，“车磊，算我没出息，让我再求你这一次，如果你还爱我，别走。”
　


俩倒霉孩子　正文　第44章
章节字数：7487　更新时间：08…01…17　09：29
　　　　王正波

　　　　我大包小包的背着好吃好玩儿的从天津赶回北京的时候，天已经黑了，有点儿冷，恨不得马上到家，马上钻被窝儿里抱着他。

　　　　路边儿的灯照出来树上那些嫩芽，好像刚发出来的，就那么一夜的工夫。

　　　　推开门，我又想叫火警了。

　　　　“你抽了多少？”我过去推开窗户，SASA无动于衷的趴在桌子底下，抬起眼睛看看我，这回它终于像猫了，猫本就是想理人就理，不想理就不理的动物。

　　　　我转过头，看着车磊，他头发没洗，好像还用手扒过塞的，有个鸡过来做窝的话能直接把蛋下里，脸上冒出来的那两根儿小胡子渣就跟落在腮帮子上的泥点子塞的，看着那刺眼。

　　　　“怎么了？”我蹲到他跟前儿。

　　　　他吸了口烟，没说话，俩眼直勾勾地看着地板，那俩眼啊，刚洗过，拿红墨水儿洗的……

　　　　“你没事儿吧？”我小声地问了一句。

　　　　他终于把头抬起来：“没事儿吧……”

　　　　“真没事儿？”我问。

　　　　“连城回来了。”他说，说话的时候没有看我，只是那样直勾勾地看着地板。我把东西放在地板上：“说吧。想说什么说什么。”

　　　　他果然有事儿，看他那样儿我就知道，我……还真不是傻子。为难了，让孩子为难了，看着我心疼。

　　　　“我去接的他。”

　　　　我一边把吃的往厨房里运，一边儿听他说。把东西摆好，我回：“噢。接就接，没事儿。”

　　　　“你为什么不问问我干嘛要去接他？”

　　　　“然后呢？接了之后。”我从厨房出来，站到他跟前儿。

　　　　“一言难尽。”

　　　　他既然这么说，我就坐到他旁边儿，听着他给我讲，他可能根本没注意在他跟我叙述他们这次见面的时候，我是什么样的表情。

　　　　大概一个小时，他想说的已经说完了。我站起身，走到茶杯跟前儿，轻轻的拿出茶筒，倒了点茉莉花茶进去，饮水机的热水已经烧好了，我把茶泡好，一点儿一点儿往嘴里送。

　　　　“车磊。”我拿着茶杯走到窗户跟前儿，风把杯子里的茉莉花香卷进我的鼻腔。

　　　　“嗯？”我从窗户的倒影里看到他轻轻的把头抬起来，仿佛是想向我这儿看，但……又没有转过来。

　　　　“要么滚回去，要么留这儿。”我喝了口茶，脸上的表情严肃得我自己都不想回头儿，“你自己拿主意。”我怕茶凉了，赶紧又喝了一大口，这八十几度的热水烫得我嘴里倍儿疼。

　　　　他好像没听见我的话：“你说什么？”

　　　　我转过头儿，看着他：“自己拿个主意！要么滚回去，要么留这儿！”

　　　　他瞪着眼睛看着我：“你瞎子吗？我已经在这儿了。”

　　　　“你是在这儿，心在这儿了吗！”我用压过他的声音大喊着。

　　　　他不再说话，慢慢低下头。

　　　　“车磊，自己拿个主意吧，要么留这儿，要么回去。”我把最后的一口茶喝进去，然后走到饮水机旁，红灯还亮着，我等不了了，直接把温水注入杯中。

　　　　“我在这儿了，就说明这是我的选择。”

　　　　“是吗？真是这样儿吗？”

　　　　“你丫什么意思？”

　　　　“我什么意思？”我回过头，他抬头面带怒色的看着我。我依然面无表情的把茶往嘴里送，刚才一身的凉气儿顺着几百万个汗毛孔，特别是腿上的，四散而逃。

　　　　“说啊，你丫到底什么意思！”

　　　　“我什么意思？”我在他第二次大声问我的时候，又小声回问了一句，紧接着说，“我的意思就是我尊重你的意思。”

　　　　“你说的这什么操蛋话？什么叫你尊重我的意思？你自己呢？你自己没想法没意思吗？”他近似于怒吼地问我。

　　　　“你问我的意思？”我把茶喝完，两杯下肚，身上已经不冷了，肚子里的寒气也没了。

　　　　他不说话，瞪着眼睛看着我。

　　　　“你要问我的意思，你听吗？”我倚着柜子看着他。

　　　　“听。说。”

　　　　“我的意思就是，你再想着他，我打断你的腿！你不是说你选了吗，那你干嘛还来跟我说这些！”

　　　　……

　　　　我不理解他，没办法理解他，也许他所生长的环境造就他的性格，也许我看来是没什么脾气的人，但我也有我的原则，我的原则线很低，非常的低，除非走得太偏才会触及到它。我曾想过，车磊也许终究会离开我的生活回到明星那里去，我本以为我能欣然接受他从我身边消失，我本以为我会一样乐呵着听他给我讲他的情事，但不行。我一分钟也听不下去，我没办法理解，也没办法包容。

　　　　我爱他，我承认我非常的爱他，因为爱所诞生的占有欲望强烈得让我觉得我现在恨不得扒了他的皮。

　　　　我所气的不是他的行为，而是他的心理。我不管他拿我当什么人，我无法去包容他现在的心态，那种痛苦、难受、自责的心态。我知道我错了，我不该这样，但……我还是控制不住。

　　　　拿热水洗了澡，我躺到床上闭眼睡觉，他还在那儿坐着，比刚才的目光更为呆滞，我想过去抱他，但想了想，还是算了，他……必需自己想清楚，他是个成年人，是个比我还大四岁的男人，他得考虑清楚。如果说他愿意坐在床边考虑的话，那他就有那个自由，我胡思乱想着，进入了梦乡，我想做个梦，能梦到当我们俩都是老头儿的那个时候，还能坐在一块儿，听听相声、下下棋，还能因为些个芝麻大的小事儿，找出西瓜大个儿的乐儿来。

　　　　车磊，你可能不知道我有多爱你。你也许也不知道我能把多少东西豁出去，有回应的感情是美好的，我喜欢享受彼此付出而又能双收的过程，但我早已习惯独自付出且不计较得失的过程，因为我觉得，被我付出着的人，一定也在付出着……那种过程同样美好，也同样值得。

　　　　睡不着，一点儿也睡不着，我想把所有的东西全忘了，暂且先睡这么一觉儿，别再让脑子去组织些个根本无法组织起来的语言。

　　　　每个人都有每个人的幸福，有些我看不到，有些我能感受到，车磊跟我在一块儿是幸福的吗？如果我敢肯定的说是的话……

　　　　半夜，我被他推“醒”，其实我根本也没有睡过。

　　　　“如果……我是说……如果，咱们分手，你会怎样？”

　　　　我眨着眼睛看着他，几乎没有想地回答：“我不分手。”

　　　　他看着我，无语地看着我。

　　　　我呵呵地乐起来，回复了王正波的状态，拉起他的手：“车磊，想听‘祝你幸福’是吗？”

　　　　他还是不说话，就那么看着我。

　　　　“爱一个人，为什么……要祝他幸福？”我抱着他的肩膀，把嘴……轻轻地放到他耳朵的旁边：“爱一个人……要说，给他幸福。”

　　　　“那你给我吧，因为……分开的是我跟他。”

　　　　他紧紧的抱着我，我也同样紧紧的抱住他。我不该给他说那些话，那些让他去拿主意的话，其实他的主意早就已经拿好了，就像他说的，他为什么会回来一样……我知道他回来，我看见他回来了……就，够了。

　　　　我知道，这个让我情愿豁出去的人，为我……也豁出去了。

　　　　后半夜我们激烈的Zuo爱，已经忘了是谁在做，是在做什么……依然是快要睡着的时候，我的脑子里却又跑过了很多的东西。

　　　　很多事儿，根本没对没错，而我已习惯拿1/0来分别是非，正如我对车磊好，我在这车磊这儿是好人，而我在他的连城面前就是坏人。赖谁呢？能赖谁呢，又能赖谁呢？缘份吧，我是第三者了，我妈可能做梦也想不到他儿子以后能当上个第三者，而且还是个破坏俩男人的第三者，还是个破坏了相爱了十年的俩男人的第三者，但……我为什么要这么做呢？赖谁呢？我爱他犯罪了吗