都称许他的优秀与前途的不可限量，我的生命一度因为他的照耀而有了月亮程度的
反射光芒。就如同没有人知道黑洞的尽头，我没有名字。
我，Lief的女朋友。
他说什么是什么，改变我的外貌、打扮、欣赏的音乐、喜欢的书籍，改变我的
思想观念，帮他买饭洗碗洗衣打扫房子。我却还是失去了他。
恋人们总会高估爱情的力量天真地以为可以改变自己和另一半，所以个性不合
和第三者才会荣登分手原因的宝座。上站的次数和我发表文章的篇数成等比例增加。
内容千篇一律的贫乏低沉，因为太过悲伤。忙着擦掉源源不绝的眼泪，缝合伤口，
追悼过去那些美好的日子，再向那些相劝的网友们一一致谢。然而我不相信有谁真
的关心谁的死活。那些问候，和机械符号化的笑脸，只要按掉对话方块上方的「X 」
就消失得干干净净。
卖火柴的女孩怎么死的？点燃那些假象的火柴之后，冷死的。脸上挂着满足的
笑容又如何，还是死了。我有很多的网友，很多的关心问候还有信件。从电脑前离
开，仍旧孑然一身。
网络上那些扰扰攘攘人们继续对话，发呆，寻找下一个安慰的名字。安慰他人
顺便打发自己无聊的时间。寂寞的还归寂寞。
2
我和Lief的分手含糊不清。他说，如果我已经尝试过跟所有类型的女生交往，
都不行。而你也尝试过跟不同类型的男生交往，都不行，那我们就在一起吧。说分
手的那一天，我们抱头痛哭。然后，就听到Lief跟她在一起的事。正确地说，应该
是Lief发了一封E…mail告诉我这个消息。我没有掉眼泪，只是重新看着电脑屏幕上
显示的那几个字：
“不要再等我了，我不值得。我从你身边带走太多太多的东西，除了抱歉还是
抱歉。或许我根本不应该出现在你的世界。然而，我仍旧希望我们是朋友，毕竟你
是唯一了解过我的女人。”
我天真地以为分手之后，就可以让嫉妒消失。我恨嫉妒这种情绪，因为我痛苦。
可没有想到的是，嫉妒跟男女朋友的资格无关，跟交往多久无关，跟分手多久也无
关。我们还没交往的时候，我嫉妒跟他讲话的男生女生，爱跟喜欢的区别在于排他
性。嫉妒了很久很久，仿佛熏了一身烟草香。
从提出分手的那天起，我没有掉过眼泪，一次都没有。面对所有朋友惊讶的眼
光，笑笑说，是啊，我厌烦了所以把他丢掉。除了这个，我几乎没有提起其他的事。
发表文章之后，勉强可以把快要流出的眼泪，和快要爆炸的胸膛，稍稍平息。可是
我明白而清楚地感受到，心里面某一种温暖的东西正在消失。我一个人上课，回宿
舍，吃饭，睡觉。花很多的时间上网，发呆。没有人真正认识我的虚拟世界里，我
脆弱。脆弱无助的人容易博取同情，我现在才明白，原来我是输在她比我更可怜，
而且处处退让不逼他二选一。而我只是嫉妒得变形的压迫者。
我在网上贴的文章很快地引起了一些人的注意，有很多骑士纷纷跨上他们的白
马，往我紧闭的城堡出发，他们说，你还好吗？千万不要太伤心哪！世界上还有很
多好男人，例如我。童话故事里，真正可以拯救公主的王子通常只有一个，其他人
都会失败。但是在站上等待白马王子的出现，真的是一件很蠢的事。我甚至连个好
好聊天的人都找不到。对话落入千篇一律的公式里，我还是坐在电脑前面，忍受，
麻木。
寂寞，寂寞甚嚣尘上。
我选择在烟雾朦胧里做个短暂获得温暖的火柴女孩。
3
这个星期听说了一个女孩子的事。就暂时称她做A 好了，名字不是挺重要的。
A 是个大一的女生，就是那种应该算单纯的年纪，她快快乐乐又满怀浪漫梦想地上
来念大学，但是人际关系的不顺遂渐渐让她力不从心……为了买一台漂亮的摩托车，
她开始在晚上打工存钱，但是买了摩托车的目的是什么呢？她说，打工赚钱的时候
方便呀！
她越来越沉默，跟同学相处的时间也越来越少。某一天，她发现有种东西，叫
做BBS ！她可以隐藏自己胖胖身躯的事实，她可以轻易地得到很多友谊，于是她所
有的生活除了打工就剩下BBS。并且，天天等待她的白马王子突然发现爱上她的事实，
回来找她。之后她跟网友见面的约会还是满满排了二十几个，声称每个人都对她很
好很关心她。这个A 女生，是我弟弟的同学。日子，还得在BBS 上继续过下去……
你知道烟抽到底，只剩下烟屁股被人随手丢弃的惨状吗？网络营造出多么梦幻
朦胧美丽的世界啊！然而，寂寞到底只剩下嘲讽的凄凉。很多人，包括我，莫名其
妙一得空就坐在电脑前，搜寻那些好玩的昵称，按下键盘聊些不着边际的话题，或
者只是发呆，让时间用小时为单位快速跑过去，让人觉察不到间隙。
空洞的疲惫，朝里头喊话还可以听到更大声的回音。
反正，都没有爱人的力气了……
放任自己把这些关心、这些所谓的好友关系建立在虚幻的基础上，荒废我的时
间，荒废我的爱情。后来，索性把自己的小信箱关掉，每隔一两天就更换昵称和名
片，作为我上网的唯一乐趣。
春天三月天气正好的某一天，我再度踏入那个BBS ，收到一封神秘的E…MAIL…
…
4
那封信，是一只羊寄来的。很像村上春树写的那个羊男。
我的签名档跟我的文章一样，得了白血病。只要一个不起眼的小伤口，例如走
在学校里不小心看见Lief这种事，悲伤和绝望就会汩汩地流出来，从我的心脏，流
到我的手指间……渗出，渗入电脑键盘，变成符号、文字。那些关心的网友们，意
图充当拯救我的王子，却像伤口久未医治而招来的飞虫一样。当然很多的时候我会
假装我一点都不在乎，这种烂男人怎么能够再伤我一分一毫？或许，只是另外一种
的自我说服，我拒绝去承认。我的签名档里写着：
“活著，一个人，或许会有些寂寞，I enjoy it。 ”
“是的，我很美丽，为自己而美丽。”
我每天机械式地上妆，出门，再走回来，就是所谓为自己而美丽。羊男寄给我
的第一封信，把我的名片改得乱七八糟：
“活著，年轻，常常会有很多寂寞，I don't like it。”
“是的，我很美丽，然而他看不见。”
我生气的是，简单几句话就把我悲伤的文字变成乐观进取的样子，我害怕的是，
他知道我。就算把开始腐烂的伤口盖上几层烂布，他还是看见我咬牙的痛。我回了
信，客气地谢谢他的注目还用心帮我改写了一部份。我说，你写得很好。人人都有
所保留，我又有何不可？BBS 上的习惯用语和符号，是用显微镜放大的情绪，就算
撒下漫天大谎也没有人知道，对方在黑色视窗后面真正的表情。
村上的海豚饭店里，羊男为“我”开了一个奇幻的世界。
署名——yang的那只羊，应该不是羊男。
不，没有任何可能性！我任性的这样想着……
5
站在镜子前面，流泪。
去年的四月份，Lief愤怒地要我把头发剪掉。
都怪我太过诚实的招认，我及腰的发是为别人而留。
“给我一个全新的形象，好不好？”
从那之后，我的头发就一直是短得可以。
我很听话，甚至在妈妈面前辩驳我短发的理由都可以振振有词。
五个月后，他又兴致冲冲地要我把头发留长，也是一副无赖的口气说：
“反正闲着也是闲着……”
只是我还来不及养起一头长发，就失去了蓄发的理由。分手了，还固守着一些
莫名其妙的东西么？伸手放在颈后，顺着短短的发根来回摸索，那是Lief最喜欢咬
我的地方。这是他熟悉的地方，有他熟悉的触感。我伸手环绕着自己，想念他。他
竟然可以在爱着我的时候拥抱别的女人，享受欢愉……
男人跟女人，真的有这么大的不同吗？上帝用男人的肋骨造出女人，就把爱情
这种东西从男人身上拔走了吧！由原始构造便知道男人天生自私，从一而终可以不
用在自己身上。种种的社会制度道德价值都是掩盖自私的无聊东西而已。不让爱自
己的人伤心，这才是应该遵守的法则。
我无法忍受Lief在感情上的背叛。
虽然他辩解，没有感情也可以享受欢愉……至少是有那么一点喜欢她的吧。
沉默。
“你，真的爱过我吗？”眼泪涌出来，滴在肩膀上缓缓地流动……我，已经不
完全了。
残破。
Lief跟我陆陆续续又见了好几次面。走的时候，他伸手放在我的脸颊上，眼神
无比温柔。
“好好照顾你自己。”
我老是以为，这只是场梦，醒来，我们还是一对幸福的恋人。忍着痛楚，还要
问起他们的事。如果就这样昏厥就好了吧，如果就这样死去就好了吧！！无止境的
梦魇让我呼吸不过来，无止境的空白让我窒息。嫉妒让我双眼红肿，悲伤让我步履
维艰。原来原来，我还爱着你。
第二封信。
你知道要把鸟放生，笼门打开的时候鸟儿不会怯场的哟！明明那一扇门没有上
锁，你却赖在里面不走啊！不说任何安慰你的话……自己看著办吧！
Yang
什么叫我自己看着办？他不过是一只烂山羊！可怜的我依赖那些我不屑的安慰
过活，我营造出受害者的姿态，像一株沾满花蜜大加绽放的花朵。
不得不承认，yang的话是一面超级大镜子，是我要人家来救我的，不是吗？这
是个无解的论证，我无法证明对方的虚假，一如无法证明对方的真心诚意。
6
恨也需要动感情。
梦见自己浮在一望无际的海洋，伸手看见手指上的皱折。
黑夜的渺茫……月光下的水纹……无声。就这样飘着飘着直到我醒来，仿佛还
感觉得到水的温度。星期天的早晨，窗外下雨了。
生命里的不确定把我孤立起来，总有一天我会消失在人群里，就像一滴雨水落
入海洋，连简单的浮木都没有的下沉，挣扎的慌乱恐惧都化为泡沫，被自己制造的
大水淹没溺毙。
我连恨他都不敢。Lief削瘦的脸上，有我不能拒绝的愧疚。
我每天都待在网上四个小时以上，看着使用者名单上各式各样的英文代号来来
去去。
我的伤口越大，上站就越凶。
偶而会解开手机，呼叫谁来聊天，然后落入沉默，结束聊天。
渐渐地连叩门的骑士也不再来了。
第三封信。
放假的时候一个人逛着C 市，不知不觉就过了一天。忍不住想起在家里的朋友
现在在忙些什么……我的生活是游牧而非放牧。游牧没有固定的羊圈可以休憩。你
还在笼子里面，我却有些厌倦驱赶羊群了。来这里工作了两年，还是有很多地方不
能习惯……下次不要一个人逛街了。
Yang
气象报告说，C 市有雨。
羊男撑着伞在繁忙的人群里走的时候是用哪一种节奏？看得见彩虹吗？突然想
起梦里面的我，是攀着一只木筏漂浮。
某种温暖的东西。
7
是不是太过在乎，所以什么都无所谓……
Lief起得很晚，我必须骑车出去帮他买中餐。
“这是什么便当？你明明知道我最讨厌把饭跟菜装在一起！”
我堆着一脸的笑，不知道该怎么办。
“我跟你不一样，我不是狗。”
“菜都没味道，我喜欢吃什么你怎么还是搞不清楚。”
“可乐呢？只吃饭怎么吃得下去？”
因为没有经过超市，我想，喝白开水就好了。
“我知道你很节省，也不用省到我头上来吧？”
我看着他打开便当盖那一脸愠恼，起身出门去帮他买可乐。
而外面下着跟今天一样的雨。
为什么要这么讨好他？所有的人都问我相同的问题。我只能嗫嚅回答，我爱他。
他爱我吗？那当然，他从不放弃任何教育我的机会说：“要追我的女生多的是，你
上辈子不晓得烧了多少好香才跟我在一起。”是的，我一直都很相信他是我最优秀
的男人，太过在乎，连自尊都可以无所谓。在学校餐厅里，看到Lief帮新女朋友买
午餐的温柔样子，我躲在角落里，对着他们离去的背影发愣。为什么我换不到一个
这样的眼神？是我太贪心了吧，像我这种人不值得他用平等的态度相待。所以在网
上跟网友讲无聊的话无所谓，被骚扰了无所谓，随便给人家电话也无所谓，单独跟
网友出去也无所谓。我笑着对那些陌生的男人也无所谓。能有多坏呢？我根本不是
被解救的公主。
我什么都不是。
寂寞这只猛兽，一口将我吞进肚子里，我陷入了酸楚的胃液包围群，分解、剥
离、消失。
8
我草率地关掉跟其他人的聊天窗口……
这一天，正好是我跟Lief相识满周年。
我显得有些慌乱，拼命地打字掩饰我颤抖的手指。突然而来的静默让我难以适
应，Yang在黑幕之後的表情，我一无所知。没有比此刻更痛恨自己该死的诚实的时
候了……原来以为BBS 的匿名把我隐藏，就算表现得痛苦也没有关系，最终不会有
人知道我的。下意识里的操纵欲望，从背叛的刺激蹦跳出来，因为我对不可控制的
情况太过熟悉，也太过害怕。Yang的打字速度不慢，可是他常常等我说完三行话才
会开口。他表现得温缓理智，甚至对我的愤怒和悲伤也不置可否。为什么不说一些
安慰我的话呢？为什么跟其他人都不一样呢？
Yang：等你够老的时候，你会感谢自己拥有这些回忆。伤害他的不是你，是你
自己！他走得够远了，你还拼命向后张望。
我说：难道我不能悲伤吗？为什么我必须为他的不负责任负责？很明显的我还
不够老，但是我质疑自己是不是能活到那个年岁。看起来，你已经老了。
Yang：呵呵~~~
他竟然没再说什么了，真的很老了么？一个老人呆在C 市做什么呢？
Yang：嗯……
我说：到底在犹豫什么呢？
Yang：很复杂，说了你也未必会懂。我的公司是处理电脑和网络的相关工作…
…我说：那倒是，反正我也不懂，你就别说了。
Yang：你就是这样对待Lief的？
是的，纵容。我从来不勉强他改变任何东西，他也理所当然。他要我改变的东
西，就用所谓理性逻辑说服我。我既笨又丑又……
Yang：他曾经爱过你。但是没有爱过真正的你，因为你连自己都不爱。
他跟你分手时流的眼泪，大概是因为再也没人听他的话了。是的，他说过无数
次，以后不会有个傻女人对他这么好了。是的，我连自己都不爱。
Yang：……给你一个拥抱。
在这么遥远的羊男阿，给了我拯救灵魂的拥抱。
蜷曲在我自怜的角落里，冷着而且孤单。
我很贪心么？？为什么我什么都没有？只是希望有个人对我好……专心一意。
恐怕是奢求了。
9
Lief�