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这位喝多了的清华园业主，指责会所圈起了人行横道当车位，阻碍了他的徒步，我说我坐不了主。他让我找一个做得了主的，我把经理叫了出来和他理论。这家伙酒喝得不少，说话不大客气，一会儿的功夫两个人就闹僵了起来，那位看会所一直不大爽的大爷也赶紧过来凑热闹，并且很明显地表明了自己的立场是站在闹事人一边，我是插不上嘴傻站在一边给予经理灵魂上的支持。
不过，再有口才的经理也很难说服一个倔老头和一个酒徒，经理败下阵退回了会所。两位同仇敌忾的同志意犹未尽，矛头直指会所，继续唾沫横飞了半个钟头，说是要针对会所砍伐公家绿化树木告上法庭，老头自告奋勇作人证，并且好意地告诉了旁边的我：“你快下岗了！”下岗不下岗的我倒无所谓，只要千子莲别倒闭了发不下我的工资，我就已经别无所求了。
明文规定咱是两点下班，不过十一点过了之后，外面没车了，咱也就可以里面休息了。清楚地记得第一天上班，十点钟左右，一位男性客人在门口用手机热情地邀请了一位未知女性，一个钟头过后，这位女性出现后的第一句话就是“能找到这里我太伟大了”，一屁股在里面给我蹲到了两点。凉风嗖嗖地我就干巴巴地等着你这一辆车，我也不得不承认**的真是太伟大了。
过了十二点钟，外面也就三四辆车了，咱在外面尽职也没人看得着了，还是会所里面舒服啊！前台的那几位小姐虽然长得不怎么得体，但也能凑合着当成是个女人聊啊！前台的三个小丫头，在里面闲得慌，出来透口气骗我说叫辆出租车拿我开涮，我忍你们！
一刻钟过后，三位大妹子回到了大厅，我在外面也呆的厌倦了，跟着走了进去。里面开着空调是比外面舒服多了，我不大擅长调戏女人，几句话的功夫就不知道怎么着触到了几位大妹子的痛觉神经，“你的岗位在外面，goout！”
靠！go就go，谁稀罕，你们一会儿别给我得瑟着出去，我让你们“goin！”
记得有一天，一点钟左右，快下班了，我指引着一位客人倒车，开了道闸，送走了他，大厅里面突然传出一个声音，“拦住他！”
得令，我立即赶在了这辆车的后面，挥舞着右手，“师傅！师傅！”
当时雨下的挺急，客人走得也比较急，后视镜中没看到或者是没看清我这一位“悟空”，扬长而去。我琢磨着可能是客人落下什么东西了，反正我是追你了，你不停下是你的损失。
回到大厅汇报情况，一位大姐柜台前哭丧着脸呢，稍一打听，原来是算错帐了少结算二百多块钱，只能向领导如实交代听候发落，我安慰着说：“那个不是会员吗？能要回来就行，又不用你赔！”
大姐差点儿掉下了眼泪，“这个月已经是第三次了，肯定开罚单了！”
一个月里三次，你也是老员工了，这样的业绩不罚你三次你就阿弥陀佛吧！我是不说话了，感觉一开口就会有点儿幸灾乐祸的味道，大姐心里头不痛快啊！竟然气鼓鼓地指责我拦车没拦住，得，得，你现在在气头上，我不跟你计较，我只是在心里头嘀咕：“哼！罚你？该！”
每天一点半左右，临下班了，我一般是去大厅内看会儿电视，演着神话故事《西游记》的新版呢。去年年底在家里齐鲁台上演了，没注意看，现在看着打发时间，唐僧师徒的造型明显赶不上老版，打斗的画面好看多了，妖精也美化了不少尤其是女妖精，还有这个台词“软禁”从孙悟空嘴里吐出来，真叫人哭笑不得。
看了十分钟广告就来了，手机五合一499元，五合一的意思是指买一部手机送四个外壳；几个托儿在电视上买了手机之后发出了幸福的呐喊，硕大的字体“订购热线……”，角里是一行小子，凑前一看，“手续费59元”。
虽然明文规定是两点下班，不过这是对员工规定的，不是针对于客人，所以经常到了两点的时候有的客人还没有走，我只能继续在会所里看电视。
三番五次地喊醒了一位睡在房间里的客人准备下班，客人揉着眼醒了就问我这是在哪儿，“千子莲”的回答勾引起了他模糊的回忆，继续迷迷糊糊地掏钱付账，二百块钱来这里睡俩钟头，有钱人！这个SB！
第二章 会所养生（6）
有一天，最后一位客人来得很晚，一百分钟的足疗应该得到两点半，TAXI的话我当然不予理会正常下班，可惜他是开车来的。如果会所里面没有领导也无所谓，钥匙交给睡在店里的哥们让他帮忙送走就行，可惜的是王总和一个主管也在，并且隐隐露出住宿店里的痕迹。
领导尚且坚持在自己的工作岗位，小卒子焉敢脱逃？因为两位领导身处前台，所以平常一点半左右即杳无人迹的会所之内，今天到了两点仍然有高举抹布的大妈和端盘子的服务员在前台处徘徊，我也在此行列，心急如焚地来回踱着脚步。
两点钟了，王总让服务员、保洁大妈回去了，唯独剩下我一个人了，没看着还是咋地啊？一堆韭菜里面插着一根葱，你这是在考验我啊？于是乎，咱挺胸抬头昂然阔步，千子莲会所的形象在深更半夜之时也要得到保持。不管到了几点，只要外面还有一辆车没走我就不能下班，这种“后客人之走而走”的决心昭然若现。
王总抬头看了看我，“你去里面歇会儿吧！没事的！”
我坚决的摇了摇头，这个时候我逮着你一次容易吗？装模作样地打了一个呵欠，身体故弄玄虚无力地靠在墙上，然后陡然惊醒，用力揉了揉双眼，舒展一下四肢，大腿上使劲掐了一把，瞪大了眼珠子用实际行动来告诉领导：“我是不会被困魔所击倒滴！”
憋到了两点半，客人终于走了，关上了道闸，王总对我说：“你可以回去了！”我点了点头，依依不舍地把钥匙交在了王总的手里，本来打算慷慨激昂的补上一句话“让客人们走得更晚一些吧！”，可是咱担心领导吃不消，所以改成了“晚安！”。
夏天多雨，虽然空气清爽，但我讨厌下雨时抑郁的心情，在外面傻站的时候，也曾经一度地考虑万一下雨自己是不是应该空闲？来到这里的第十天下雨之后，雨下的大了，站在大厅里面，听着前台一男一女的互相调戏；雨下的小了，站在外面还得举着把伞，累赘！
刚一开始滴答雨点子，我就钻进了大厅，前台的咨客、两位老总先后出现，一而再地叮嘱我别往外面去小心感冒。虽然我是切身感受到了关怀，看着外面如织的水帘，我这个人固然勉强可以说是忠于职守，但也肯定不会缺心眼到那个份儿上，一个个地都拿我当傻子呢啊？
人生地不熟的日子里，于总告诉我上班时间不让抽烟，这个事让我很头疼，百无聊赖的打发时间最想做的就是冒烟。七点苦憋到了十点，琢磨着差不多不进车了，一个前台看不着的地方点了根，刚嘬了一口，里面出来了一位客人，烟藏在袖子里就帮他倒车。
车刚一出去，我就闻到了一股子糊味儿，工服没咋地，烧着了我里面的衬衣，真他妈的失败！再继续嘬一口，又进来了一辆车，一摆手指了一个位置。车里爬出来了一个东倒西歪的醉汉，我藏着烟扶了他一把，他说“不用不用”，我正好觉得腾不出手来就躲一边了。
于是，这位醉汉同志光着脚丫子就撞在了玻璃门上，里面出来了一位前台，醉汉抱着她就钻进去了，瞥眼间看到了会所的宗旨：“传承养生理念，服务各界精英”，真是一种赤裸裸的讽刺。
每天的上班基本上就是这个样子了，没啥新鲜的变化。只记得哀悼泥石流的那一天，会所生意出奇的好！据说是今年生意最好的一天，娱乐场所关门了，在家里也没电视可看，这不都来养生了嘛！会所里罕见慷慨地拉来不少水果慰劳员工，倒真是有点儿“感谢泥石流”的意思。
第一天走进千子莲，宿舍是在万荣公寓四楼，十几层雄伟的建筑里面，我是真没想到里面竟然会有这么一个世外粪坑，垃圾堆得让我直皱眉头，所以我跟一个经理稍微提及了一下，当天中午就有人负责清理了一下，虽然基本上没有多大的改观，但心理上毕竟感觉舒服了不少。四块钱的一个脸盆，十块钱的一个枕头，这两样子花销也让我定下了心来。
我对河南人的印象不大好，在我租房的日子里，虽然看不清楚自己的面孔，但一对山东的大学生和一对河南的大学生已经形成了鲜明的对比。来到了这里，打听到宿舍里大部分是河南人的时候，我不禁咽了一口唾沫，值得庆幸的是这些河南人除了在宿舍里太乱之外没有什么可恨的地方。
来到的千子莲的第三天，我们搬了一次宿舍，床架子加上破铜烂铁的两大车，值钱的东西没有几样，但是谁都做不了主卖掉或者是扔掉，只能一股脑地拉了过来，一股脑的堆在了男生宿舍。新宿舍本来挺宽敞的，由于这些破烂儿占用的地方几乎比床铺大，所以十几个小伙子住在这里也就感觉不出宽敞了。
90多平米的宿舍，八个床铺搭了起来，摆放两张瘸了的桌子、一个没有了垫子的沙发、一台收不着节目只能《魂斗罗》的电视机，有限的空间内再搁置一辆骑不起来了的自行车、一个没人用的垃圾桶。会所经常在的三位不像老总的老总，做不了多大的主，几乎不能用的空调、风扇、床板、铁架放在外面怕让收破烂的拉走，统统堆在了宿舍，所以，宿舍有时候给我的感觉更像仓库。
宿舍里做饭之后，宿舍里的蚊子也多了起来，因为是集体宿舍，咱不能让别人沾光，我点了蚊香别人不也跟着受益吗？这可不行，我心理不平衡，所以我一直在咬牙坚持着。几天之后，我明白了宿舍的其他几位兄弟比我更能坚持，我买了蚊香。
唯一不好的是，大白天不能光着屁股睡觉了，厨师是个女的，虽然岁数不小了而且已经拥有两个孩子发生不了什么桃色事件，但自我感觉让一个不管多少岁的女人看到自己穿着三角睡觉都是一件很尴尬的事情。
第二章 会所养生（7）
半夜两点下班以后，蔫蔫地回到宿舍，几个兄弟劲头挺大的，忙活了一天还能张得开嘴，吵吵闹闹地持续到了四点钟，我一直在辗转反侧地暗骂河南人真他妈的不地道。四点钟过后，说话声渐渐小了，一阵阵呼噜声却又开始此起彼伏，最可怕的就是下铺那位兄弟，嘴里一直在吱吱地咀嚼也不知道是梦着了什么，真有点儿担心他啃不动床板爬上来咬我。哼，没心没肺的家伙睡眠质量一般比较高。
宿舍里的哥们喝酒吐在了地上，不知道赶紧用墩布擦拭，反而是一张窗帘盖在了上面，我真无语，这种有才的办法也只有你们想得出来；宿舍里有什么问题，请示领导的时候，要么是“管不了”，要么是“不归我管”，宿舍里的三根灯管坏了两根，快一个月了还他妈的修不了，估计是在等待三根全坏了的时候。
国家节约用水的政策具体体现在了我们的宿舍，宿舍没水一点儿也不奇怪，有水才会让人感到有点儿奇怪，脱了裤子冲个澡，沐浴露涂了全身，没水了把自己晾干不是什么稀罕事儿。
水电费自己掏，空调、电饭锅、热水器等等，累计起来也是一笔不小的数目，所幸宿舍里住的人也不少，摊下来倒是不显多了；工资上竟然尚且扣除了一个卫生纸费五块钱，我真服！并不是心疼这五块钱，给人的感觉只是千子莲的会所太他妈的会过日子了。
宿舍里不大安全，几个人吵闹到了四点钟才睡觉，忘了关宿舍门，第二天醒来竟然丢失了两部手机，因为我感觉四点钟天已经快亮了，几乎没有外人有勇气走进十几个小伙子居住的房间，所谓“日防夜防，家贼难防”不是没有道理的，我只是对自己的财物保管得更加小心了一些。
记得有一天，我带着宿舍的钥匙，下午饭后回到宿舍换工服，不知道哪位匆忙的同志锁门不地道，两根铁栓卡在了上下门缝里，我用钥匙怎么也打不开宿舍门。［·］
折腾了半个钟头，我只能跑着去会所求助，老总随后而来，问我用过锤子了吗？我点点头，表示无效。老总很生气，冲着防盗门就是两脚，两只手攥住铁门，往外用力一拉，奇迹出现了，防盗门开了。
我当时就傻了，这防盗门，在我们领导的力度下，如此不堪一击？
宿舍楼门口有一位吹小号兼职修理自行车的大爷，每次经过他老人家的时候，我总是选择绕道，地上的那块白布不是白铺滴，捂着耳朵走过去显得不礼貌嘛！我要是也能吹上两下子，我肯定下来抢你生意了，至于扔上点儿碎钱，对不起，大爷，你就当我是条牛吧！
管吃管住嘛，说完了“住”，咱再聊一下这“吃”，第一天的两顿饭就让我明白了“饭是抢出来”的道理，晚去十分钟的话，厨师把锅都已经涮了，这并不是什么稀罕事儿。所幸的是我对菜的要求倒不是很大，只要有点儿菜汤，两个馒头就能塞得下去。
汲取了第一天的教训，第二天下午一到五点，我就端着饭盆从床上爬了下来，掌勺的是位小妹妹，这个一勺那个一勺，再给桌子上一些带走的打上，等到她交出了勺子。满满的一大盆子菜就剩下了汤，我靠！一点儿减肥的意识都没有，我当时的冲动就是把她脑袋按在菜汤里面活活溺死。
中午吃的一般都是米饭，这些虎妹的饭量看上去比我还大，毕竟心里想的都是吃不了总比不够的好，人家不讲究淑女风范，但咱可是懂得“女士优先”的啊！所以每次轮到我的时候就得吃锅巴，运气再不好的话那就只能是凉馒头了。
有一阵子是在女生宿舍做饭，吃饭也是在那儿。会所的姐妹们穿上工服没啥说的，换了便装之后，哎哟妈呀，一位位大妹子算是露出了一张张狰狞的面目，所以每次吃饭走进女生宿舍的时候我都有一种阴森感，大夏天在那里吃饭虽然有点儿反胃，但感觉也蛮凉快的嘛！
改善伙食，放点儿肉末不就行了嘛！你非得放什么破鱼，鱼肉没见着，鱼头倒是看见好几个，嚼着骨头干咽了四个馒头，一根刺卡嗓子眼了，一口醋下去还不大管用，一个馒头接着又塞了进去，生生地把那根刺顶到了肚子里。就这里的馒头，千子莲应该庆幸菜太凑合，稍微合了我的胃口，塞七八个馒头绝对不是问题。
拍个黄瓜也不知道放点儿大蒜，在吃上虽然咱不是很挑剔，白开水加馒头的岁月咱都经历过，这样的伙食对我来说算是幸福的了。看着同伴们咽馒头时的那种痛苦，领导们光知道担心大蒜味儿会熏着客人，他们是不会担心员工们吃不下饭捏不动客人的那双脚滴！
不知道是中午吃的凉拌黄瓜到晚上发挥了作用，还是微锅炉热的馒头不彻底，值夜班的时候肚子钻心地疼痛。苦熬到了十点半晚饭的时间，急匆匆早早赶到了地方，以为先来碗稀饭缓和一下，打饭的只有一个大妹子，暗自庆幸的时候，大妹子打开了一个包裹，变魔术似的拿出了一叠子饭盆。
大妹子，这可是稀饭啊！你一勺一勺地全给装了个饱和，最后若无其事地掀起了锅的一侧，盛起了最后一勺倒在了自己的饭盆里，放下锅安慰似的对直了眼的我说：“还有面条呢！你再等会儿吧！”
我沉默地点了点头，当时想的应该是瓷碗扣在她的脑袋上究竟是头破还是碗碎？上帝原谅我吧！在那一�