小强：“让哥哥们见笑了。最近正竞选南天门保安队长一职，忙中偷闲来看看几位哥哥！”
大师兄：“是来拉选票的吧！”
小强：“绝没有这个意思。我这次下来就是来看望大家！什么队长，哪比得上我们哥们之间的情谊！猴哥，知道你保护唐僧取经路上辛苦，这不，我托朋友从硫球给你捎来一台gba！好玩而且方便携带！甚至可以一边上厕所，一边嗑瓜子，一边玩游戏。”
大师兄：“哦？一边上厕所，一边嗑瓜子，一边玩游戏。听上去真是吊死酷毙帅呆了啊！谢谢小强，我就收下了！”
（）
小强：“谢啥！唐长老，这是我老婆用祖传秘方调制而成的川贝琵琶开塞露。每天早晚搽于面部，有消除皱纹，保持皮肤弹性之功效。专门送您的。”
师傅：“太客气了，小强。多不好意思啊。替我谢谢你夫人吧。”
小强：“悟能兄，多年不见，还是风采依旧啊！知道您的鞋难买，我就特意找人给你定做了一双‘对号’牌运动鞋！又耐磨来又轻便，穿上它定能彰显你的运动本色！”
二师兄：“小强！你……我好感动！”
小强：“沙老师，这是我用上个月的工资给你买的全套变形金刚模型！”
我：“谢谢啊！让你破费啦。”
小强：“我也没别的事，就是想你们了。这不，还要急着回去工作。大家多保重啊！小弟我就此告辞，有空来我家喝两盅。”说完，“扑腾”一声就上去了。
我想：王小强好明！不选他都对不起变形金刚啊。
秀逗2年3月30日
今天我们走着走着，一个信号灯头、人身体的物体拦住了我们的去路。不用说，这肯定是那位信号灯大仙了。
大仙无嘴不能说话，手里拿着一张纸，师傅拿来读：尊敬的西天取经四人组：我是红绿灯大仙，是南天门保安大队长的最佳人选，请投我一票……
我们仔细端详了一下这位仁兄……果然是个标准的信号灯，连脖子都是电线杆！上面还贴着《一针见效》的小广告。
师傅：“如果感到消魂你就闪闪灯……”
大仙闪黄灯。
大师兄：“你没有嘴，不用吃饭的吗？”
大仙闪红灯。
我说：“你是吃电的吧？”
大仙闪绿灯。
师傅：“如果你当上了大队长，我们去天庭办事……你会怎样对我们？”
大仙闪了两下绿灯。
大师兄：“那要是我们去天庭闹事呢？”
大仙思考了一会儿，闪绿灯。
师傅：“大仙，我们知道了，你请先回吧，我们心中有数了！”
大仙闪着红灯就是不走。
大师兄：“大仙是不是还要请我们吃饭啊？”
大仙肯定得绿灯闪个不停。
二师兄：“吃完饭是不是还要请我们去糜烂呀……？呵呵。”
大仙：红绿黄，绿黄红，红黄绿，三灯齐闪……激动得都快闪爆啦……
秀逗2年4月5日
好久没有锻炼了，手脚都有些秀逗。早晨，拿出我用来挑行李的家伙——军民两用青龙偃月铲，找个空地耍了起来。直耍得天昏地暗，飞沙走石。
子龙和甲壳咪看我练得很消魂，也做起广播体操来。
师傅：“悟空，你看你沙师弟，这么早就起来练功……你也去练练吧，你可是降妖的主力呀！身体不锻炼会变僵！哎？八戒呢？八戒，你也太不像话啦！还往被窝里藏……快起床，最该锻炼的就是你了！再不练练你就要胖得像只……哦，形容你可真费劲！就像一只吸饱血的蚊子了！”
二师兄：“光说别人，你自己怎么不锻炼呢？”
师傅：“好！我练……左五圈右八圈，我舌头扭扭，眼珠扭扭……好勒！动完收工！啊——锻炼一下顿觉浑身充满了青春气息啊！”
大师兄：“靠！连屁股都没抬……你就锻炼了？还是看我的吧……”
师傅：“停！停！悟空，我叫你锻炼身体，没叫你原地打转疯逮自己的尾巴！不是我说你，要是有尾巴的都像你这么撒欢还得了啊？”
白龙马：“吁——我转……尾巴……你往哪里逃！”
……只见白龙马龇牙裂嘴……撒欢似的转起了一圈烟尘……
秀逗2年4月7日
春天里，百花开，天上人间一片《春光灿烂猪八戒》……想必大家也看过那部恐怖片了吧！如果你能完完整整地看完这个片子，再看上两集《情深深，雨朦朦》，那你就能成仙啦……
二师兄一旦“春光灿烂”那就是脸上骚疙瘩弥漫啦！明明是自己脸上猪肉绦虫做的怪，还大脸不惭地说：“唉！青春期……好长哟……”
今天，二师兄的女朋友朱心追上我们，二师兄正在河边洗脸。
朱心偷偷走到他身后，突然伸出手捂住了二师兄的猪眼。
朱心娇滴滴地说：“你猜我是谁？”
二师兄吓了一跳：“你……你是小兰？”
朱心当时脸色就黯淡下来……
二师兄：“是小红？”
朱心脸色接着黯……
二师兄：“到底是谁？杰西卡……是你吗？”
朱心脸色继续黯……
二师兄：“美牙，别闹了！”
朱心脸色由黑转绿……
二师兄：“哦……你是巴蒲洛娃吧？”
朱心接着绿……
二师兄：“都不是啊？那你是瓢金美？”
朱心：“去死吧你！”
说着一脚将二师兄踹入河中，扬长而去……
二师兄从河中爬上来，问我们：“刚才踢我的是谁？”
大家怕他伤心就说：“是观音！”
二师兄：“哦，这么熟了还跟我玩这一套！”
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科学研究证实：感冒是由病毒引起的……
观众甲：“噢！哦！太棒啦！太振奋人心啦……”
观众乙：“大家都高兴成这样啦？为什么呀？”
观众甲：“它不说我还以为感冒是手Yin引起的呢……”
全体观众热烈鼓掌：“噢！噢！还好啦……”
新型抗病毒感冒药——感情，疗效迅速，无副作用，不含ppa！
——长春建鑫药业（原农药厂）
coollcz@87book。com秀逗2年4月8日
今天在路边，一群人正围着一个戴着墨镜，模样很拽的人……
师傅问一个青年：“他是谁，请问？”
青年：“他你都不知道？太土了吧！他就著名演员xxx啊！”
师傅：“怎么这么火啊？”
青年：“xxx演技非常了得，我崇拜死他啦！xxx我爱你……”
师傅：“哦？他都演过哪些角色？”
青年：“他专门演睡觉的镜头……睡得好逼真！足以乱真！还有，他在电影《天仙配》中，扮演那棵老槐树，简直是演绝啦！一看就知道是棵槐树，而不是一棵高粱……实力派啊……”
我想：“现在的演员真是个个有绝活儿，人人会特技啊！小朋友们一定要向他们学习！”
秀逗2年4月9日
如来观音又借视察为由下来和我们玩……
师傅：“来就来吧，还带什么礼物啊……”
如来：“你是说那个大包袱呀？是我的脏衣服，三藏，帮我洗洗！”
师傅：“正好，八戒最近发明了一种能自己洗衣服的装备……Look！”
二师兄：“请看——洗衣缸！此缸利用水流和衣物滚动摩擦可以去污的原理洗净衣物，省时，省力，省水……可以说它诞生是人类解放自身的又一大创举！”
如来和观音看过后说：“和普通的泡菜缸没有什么区别呀？怎么洗衣服？”
二师兄：“Look！缸的内壁有许多凸点，衣服在滚动是和这些凸点摩擦，就可以将污渍洗掉！”
观音：“那怎么使这个大泡菜坛子滚动呢？”
二师兄：“是洗衣缸！两种方法：1。找个腿力好的人平躺，用脚蹬缸，使缸旋转起来，蹬得越快，效果越好……2。把洗衣缸从山坡上滚下来，来回几次也同样可以把衣服洗干净。”
如来：“哦？有一套！这正好有个小坡，八戒，你就拿我的衣服来试验试验看！”
于是二师兄把衣服和水装进缸中，加上碱粉，盖上缸盖，密封，然后就从坡上滚了下来。来回几次，衣服洗好啦！
二师兄：“老大请看！衣裳洗干净了！还留有清香呢……”
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观音：“天！真的是耶！甚至连顽固的汗渍，血渍，奶渍，尿渍，屎渍，口水渍都不见了耶！”
如来：“切！我衣服上哪来那么多乱七八糟的渍？”
观音：“八戒，你的这个泡菜坛子真的很神奇哟！也帮我把衣服洗了吧……”
如来：“小观！慢着……你要干嘛？虽说你身材不错，也不能当众脱啊！”
观音：“衣服不脱下来怎么洗呀！”
师傅：“观音大姐不必着急……你可以这样……这样……”
于是二师兄按照师傅的意思，把观音和水还有碱粉装入缸中密封好，从坡上来回滚了好几遍……
洗好后，大师兄把湿漉漉晕忽忽的观音挂在树枝上晾干……
秀逗2年4月10日
昨夜如来和观音没有回去，是和我们挤着睡的……不要误会，观音和子龙，甲壳咪一起睡的。
早晨起来……
如来：“悟空，你该洗洗澡了吧！身上的味儿太重！”
大师兄：“别扯啦！去年我刚洗过啊！”
如来：“那你去年还拉过屎呢！今年为何还要拉？”
师傅：“好啦好啦！让悟空去洗澡，我们来做游戏吧……”
如来、观音：“好耶！好耶！咳咳……就玩一会儿，下不为例！？”
于是师傅就带着观音和如来做起游戏来。
师傅：“我来说口令，你们照着做动作，如果做不到，就要挨罚——打脸！”
观音、如来：“Ok！Go！”
师傅：“如果感到快乐你就拍拍手……”
“啪！啪！”如来观音齐拍手。
师傅：“如果感到幸福你就跺跺脚……”
“咚！咚！”如来观音齐跺脚。
师傅：“如果感到自己帅你就放个屁……”
如来“轰！轰！”放了两个。
观音憋红了脸……
师傅：“大姐，难道你对自己的长相还不满意？不好意思，没完成就要挨罚！”
“啪”观音脸上挨了一下。
师傅：“如果感到愉快你就用舌头舔舔自己的鼻子……”
观音、如来：“我舔！耶！成功！”
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师傅：“如果感到自己很聪明，你就把头发甩一甩！”
观音：“我甩！耶！成功！”
如来：“我甩！……失败……我这发型能甩得起来吗？！”
师傅：“不好意思，没做到就要挨罚！”
“啪”如来也挨了一耳光。
师傅：“如果感到自己前途光明就吻八戒一下！”
如来：“我吻！耶！耶！胜利！活跃！”
观音：“……”
师傅：“观大姐啊！难道你对自己的前途这么没信心吗……没完成……我打！”
“啪”观音又挨了一下。
……
一个时辰过去了，观音和如来脸都被打肿了还玩得不亦乐乎呢！
秀逗2年4月15日
春天真好！好多小虫虫都出来活动了，比如蚂蚱、金龟子，还有大象。我最喜欢的小蚂蚁也多了起来。
中午，大家都在睡午觉的时候，我带着子龙，甲壳咪变成三只可爱的小蚂蚁钻进一个蚂蚁窝。
兵蚂蚁甲：“站住！口令？”
我：“我靠！什么口令！”
兵蚂蚁甲：“口令正确，请进……哎？我怎么没见过你们？”
我：“新来的……”
兵蚂蚁甲：“新来的？你们不干活儿在这溜达什么？不要命了？小心我把你们做成蚁力神酒……快滚！”
这时跑来一只小不点儿蚂蚁，拉着我们就跑开了。
小不点儿：“你们不要命啦！工作时间开小差！”
子龙：“什么工作？今天是礼拜六啊？”
小不点儿：“我们可没有双休日，只知道全天候地为女王工作……”
子龙：“她凭什么要你们如此卖命？别理她！和我们一起玩吧。”
小不点儿：“我可不敢。叫女王知道就没命啦！”
我：“其实女王一点儿也不可怕，有我们在她不会把你怎么样的！”
小不点儿：“哈哈……你们？你们不也是蚂蚁嘛……又不是食蚁兽！”
我：“Look！”
我把甲壳咪变成了一只食蚁兽差点儿没把蚁窝撑暴！
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小不点儿：“妈妈呀！天那！上帝！阿弥陀佛！阿门！”
子龙：“现在可以和我们玩了吧。”
小不点儿：“嗯……这下不玩也不行啦！你们玩什么？”
我：“我们比赛看谁尿滋得远？怎样？”
甲壳咪：“靠！无聊，不如我们一起去调理蚁后……如何？”
大家：“耶！”
于是小不点儿就带我们来到了蚁后的住处。
蚁后长得很恶呀，又胖又丑，整个一大肥蛆！
兵蚂蚁甲：“站住！你们几个小屁眼子，竟敢跑到这来了！我看是活腻歪了！”
我：“你去告诉那个肥蛆，说我们不干啦！”
蚁后：“什么？你叫我肥蛆？！来人哪！把这几个上班时间开小差，还用不恰当的词形容我的混蛋拉出去，做成果丹皮！”
兵蚂蚁甲：“是！”
小不点儿：“不要！别碰他们！他们是食蚁兽变的！”
兵蚂蚁甲：“嘎嘎……他们是食蚁兽变的？那我就是鸭嘴兽变的……像我这么有理智的人怎么可能相信如此荒谬的事情！”
兵蚂蚁乙：“咩咩……我是羊变的！哈哈……”
蚁后：“你们两个白痴又呓语了！快把他们抓起来！”
兵蚂蚁甲乙：“是！”
他们两个喽罗哪是我的对手，三下五除二就把他们搞定啦！
我对小不点儿说：“小不点儿，现在是你表现勇气的时候啦！去，咬蚁后一口！”
小不点儿：“啊……啊……我可不敢！”
甲壳咪：“去！”
小不点儿上去就咬了蚁后一口……
蚁后：“……”
蚁后动弹不得，她是没有手脚的……看来就是蛆！
小不点儿：“啊？哈哈，原来女王不能动啊！哈哈，我还以为有多厉害呢！叫你对我们坏！我再咬……”
我们把所有的蚂蚁召集在一起，进行了联欢。
小不点儿：“弟兄们！女王其实一点儿也不可怕！她不会动，是个十足的废物！我今天都咬了她两口啦！有谁还想咬？以后咱们不用为她卖命啦！可以自由幸福地生活在一起啦……”
“自由万岁！解放万岁！”
众蚂蚁高呼万岁，小不点儿看了一眼甲壳咪说：“大家安静！再告诉大家一个好消息：其实食蚁兽也不可怕……而且还是我们的朋友呢！走，我们现在就出去找食蚁兽一起玩！”
……
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秀逗2年4月18日
“悟空，前面河里好像有个牌坊啊。”
大师兄手搭凉棚，用望远镜看了看。
二师兄：“猴头君，你现在是越来越有创意啦，手搭凉棚用望远镜？你可知道你这样搞，我们好迷茫啊！”
大师兄：“师傅，哪有什么牌坊？连河也没有呀！我看是一团模糊的东东呀！”
师傅：“我靠est！又没调节焦距吧！”
二师兄：“我看清楚了，不是牌坊！是一座金碧辉煌的大宅门！”
我说：“河上的大门？！莫非就是传说中的——金碧辉煌大宅门！？”
二师兄：“等于没说！我想起来