“话不能这么讲,你要是退出了,不就便宜了别人了嘛!”二师兄说。
说话间又有一只毛毛虫爬了过来。
“哦!梁哥哥,刚才拉我去看公鸡打鸣的家伙不是你啊,真不好意思,我再也不要离开你了!”
“Yes,达令,我们将永远在一起!”两只毛毛虫拥抱在一起,尽管互相扎得对方一身血。
大家热烈鼓掌。
“山伯哥哥,听说不久我们会吐丝做茧,可能还要分开一段时间啊。”
“瞎操操什么,这个我早想过了,到时候咱俩一起做茧,吐个两室一厅,在一起住岂不消魂哉!”
……
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同学甲:“我妈妈的手机会唱歌耶!”
同学乙:“这算什么!我家的冰箱还会唱歌呢!”
同学丙:“都算个屁啊!我爸还会唱歌呢!”
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同学甲乙:“好,算你爸狠!”
——粑粑爸爸出租公司email:coollcz@87book。com
秀逗1年12月22日
今天天气晴朗,和风送暖,我们走在乡间小道上,心情格外茂密!
有个戴着红帽子的小女孩出现在我们面前,她手里提着一个小竹篮,里面好像都是吃的。
师傅:“小朋友,叫什么名字啊?要到哪里去啊?”
女孩看了看我们,天真地说:“我叫圆圆,‘圆’就是汤圆的那个‘圆’。我平时爱戴红帽子,所以大家都叫我小红帽。对不起,妈妈不叫我和陌生人说话,…我要去外婆家给她送好吃的去,她生病啦。”
“你外婆住在哪儿?远吗?”
“不远,就在西面。”
“正好,我们也要往西走,一起走吧。”师傅把小红帽抱上了马。
“师傅,”大师兄说,“往西去干吗?我们不是一直要向南走吗?”
大家装作没听见。子龙和甲壳咪小红帽一路上玩得可开心啦。
不一会儿就到了,我们跟着小红帽进了外婆家。
床上果然躺了一个人,小红帽高兴地跑过去,叫:“外婆,外婆!你看我给你带什么来啦!”
“哟!是小红帽啊。外婆我可想死你啦。哎呀!你给外婆带了一个马戏团来啊!”
“咦?外婆,你的声音怎么变啦?”
“嗓子发炎啦!”
“嘴怎么变长啦?”
“吃人家的嘴短,我没吃,自然就长啦!”
“那你的眼睛怎么是红色的啦?”
“失眠熬的啊!”
“不是给你买过安眠药吃了嘛?”
“是啊,以前每个月就那几天睡不着,现在倒好,就那几天能睡着啦!”
“你不是外婆!我从来没给外婆送过安眠药!外婆呢?”
“哈哈哈!我是一只大灰狼,咿呀咿呀哟!外婆已经被我mixi掉啦,现在要mixi你啦!”
从床上竟蹦出一只狼向小红帽扑去。
说时迟,那时快,二师兄以迅雷不及抹鼻涕之势,一个飞腿就过去了……
说时迟,那时更快,大灰狼叫道:“慢着!”
“好好!你们厉害!我认倒霉还不行嘛!真丧气,一吃东西就有人来打扰!呶,外婆还给你!”
说着灰狼竟然把自己的肚皮给拉开了。我们把外婆救出来,灰狼又把肚皮拉上。
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“唉,没得混了啊!竟然一点儿都没消化……Shit!大前天和昨天刚吃完人就被猎人用刀划开肚皮把人救出来,多亏安了这个拉链!你们满意了吧,算你们狠!”大灰狼无奈地说。
“这不能怨别人,谁让你吃东西喜欢整吞呢?八戒,看到了吧,整吞食物对身体有多不好啊!”
小红帽的外婆缓过劲来,说:“刚才我做针线活,好好的谁把灯关了?害我一包针都撒啦!”
大灰狼:“……”
秀逗1年12月25日
没想到我们来到了喜马拉雅山脉。
“悟净,面前的这座雄伟而不失恬静的大山叫什么名字?”
“师傅,地图上说这座山就是世界的房顶,人见人爱的——祖母老妈妈峰。我们必须翻过它才能向西走。”
“山上好多雪啊,八戒,把为师的雪地鞋拿来。”
我们开始向上攀登,“呼呼……悟空,我怎么喘不过气来啊?”师傅喘着粗气说。
“能怪谁呢?谁让你平时吃饭总用筷子呢?”大师兄说。
“天还没黑怎么就有人说梦话了啊!但凡是个生物也不会说高山缺氧和吃饭用筷子有关系。”二师兄嘲笑他说。
“怎么会这么冷啊,我都穿两件皮袄了啊!”师傅说。
“身体太虚了吧,你瞧人家二师兄,只穿衬衫,像没事似的。”我说。
“是只穿衬衫啊!不过穿了多少件有待大家研究,子龙,去数一数八戒身上的衬衫。”大师兄说。
子龙:“一,二,三……七十八,七十九……一百二十九……”
……
终于登上了山顶,看见一位老人穿一身大红颜色衣服,赶着一架鹿拉的雪橇从我们身旁经过,“嗨!圣诞快乐!”老人喊。
“你个老红帽,敢叫我们是‘剩蛋’!小心我一拳踩死你!”大师兄怒道。
“大叔,你误会啦!他是圣诞老人,专门在圣诞节这天给孩子们送礼物的。”子龙说。
“送礼物?免费的吗?”
“是呀!”
“真是个老有所乐,老有所为的糟老头啊!”
“我们只要今晚睡前把袜子挂在床边,并把自己想要得到的礼物写在纸上放进袜子里,明天早上我们就会得到圣诞老人送我们的那个礼物啦!”
入夜,我把袜子放在床头,里面的纸上写着我最想要的东东——玩具救火车。
唉,激动得睡不着,我悄悄起床,想看看他们几个都想要些什么。
师傅:瘦腹按摩器一台(要带十六颗磁石的哦!)
白龙马:青草料一车。
子龙:《十万个为什么》一套。
甲壳咪:飞行雷达一个。
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大师兄:《恐怖原始龙危机之第二PS光碟》一张(什么东东?没有文化不知道害怕啊!)
二师兄:食物、睡觉。
秀逗1年12月26日
今天早晨我得到了心爱的玩具救火车,师傅也有了一台带十六颗健康磁石的健腹按摩器,子龙得到一套《十万个为什么》,甲壳咪拿到了飞行雷达,白龙马也有了一车草料……
咦——谁在哭?
哦!是大师兄和二师兄坐在旁边伤心呢,原来他们都没得到礼物,圣诞老人却给他们留下了字条。
大师兄的字条写着:
亲爱的悟空小朋友,你果真是没有知识恬不知耻啊!
写的什么啊?我实在看不明白,抱歉,等你学好了文化再说吧。
——圣诞老骑士
二师兄的:
亲爱的八戒小朋友,我实在是没有胆量去翻你的袜子——臭得能把蛆熏死�
�
——圣诞老嬉皮秀逗2年
一大早,土地公就领着我们到了大魔王的洞府前。
我和大师兄,二师兄变成小妖混进洞去。
只见一个大豪猪精单腿跪地,正向一个ppmm求婚呢!
秀逗2年1月7日
好不容易盼到了天晴,太阳很显著。
几个礼拜没洗的衣服堆成了小山,经过划拳,大师兄去洗!耶!
其他人围成圈玩丢手绢的游戏。
一会儿,就听见河边传来大师兄用棍子浆打衣服的“砰砰”声。
师傅说:“你们看,悟空平时毛手毛脚的,洗起衣服来还挺专业,都知道用棍子打才会洗得干净。”
二师兄“腾”地蹦起来,“坏啦!坏啦!我衣服里还有钱没掏完呢!”
“多少钱?”
“二十两银子!”
“是银票?”
“是银锭。”
“那就没事啦,银子又洗不坏!”
“可死猴头方片三在打衣服啊!”
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“银子也打不坏啊!”
“死狒狒要是用金箍棒呢?”
正说着,大师兄跑了回来,叫道:“叫我洗衣服也不把口袋掏尽,这是谁衣服里的一沓锡纸?”
秀逗2年1月12日
丑奴儿(二师兄化缘)
八戒今天化缘时,极不情愿,极不情愿。师傅上吊威胁之。
等了将近三小时,姗姗来迟,姗姗来迟,却道:馒头不够吃!
秀逗2年1月18日
今天甲壳咪给我们出了道脑筋急转弯题:“小明家有三个小孩,老大叫大毛,老二叫二毛,那老三叫什么呢?”
师傅答:“叫三毛吧!”
大师兄答:“叫毛毛。”
二师兄答:“叫三毛毛”
我答:“叫三毛明。”
子龙笑得合不拢嘴,没有回答。
甲壳咪:“都错啦!你们真笨呀,老三不就叫小明嘛,哈哈!”
师傅想不通说:“这家大人真够偏心的,老大叫大毛,老二叫二毛,到了老三却不给毛啦!这叫小明如何看待他的家庭和父母啊,孩子年纪小小却要忍受自己和哥哥们不同的待遇,好可怜……”
“只有一个可能”二师兄说,“小明不是他们亲生的,是在树上捡的。不是亲生的也不该这样吧,起名字都要有差别,太过分啦!”
“(我靠)ing!树上能结小孩?我看是这样的,小明的爸爸老明离婚后给小明找了个后妈,而后妈也是离过婚的,还带了两个小孩,大毛和二毛……”大师兄解释说,“你看离婚的家庭给孩子们的心灵带来多大的创伤啊……我就不会离婚的!”
“我也不会!”大家纷纷表态。
“对了,小明的后妈,也就是大毛和二毛的亲妈叫什么啊?”师傅问
“叫白毛女!我肯定。”大师兄说
甲壳咪和子龙:“……”
秀逗2年1月29日
最近一段时间,凡间虚荣爱富之风盛行。我们也不同程度受到了这股思潮的影响;首先是师傅,不知从哪儿弄来许多金戒指,一个手指头上戴一个,脖子上挂一条25k足金(好足的金!)的大项链;腕上还有手链。打扮得珠光宝气,好闪呐!
然后是二师兄,连睡觉都西装革履地睡!
最搞笑的是白龙马,他在自己屁股上烫上“suzuki”几个金字。
今天观音同志下来对我们进行批评和教育:“太不像话了!别忘了自己的身份!好你个唐三秃,我操你个祖宗!谁批准你把我给你们化缘用的紫金钵盂打成项链和戒指了?!罚你个死白皮挑行李三天!”
观音大师英明啊!今天是个好日子,心想的事儿都能成……
“观音姐姐,紫金钵盂我也没有全为自己打啊!请看。这不还给姐姐打了对镶珍珠的耳环呢!”
……
秀逗2年2月13日
今天我们来到了陕西,早就听说陕西的面食有名,今儿个总算见识到了。
进了一家当地最有名的羊肉泡馍馆。生意很火啊!几乎满客了嘛!陕西人真能吃啊,那碗就和脸盆差不多大!二师兄看得很满意。
坐下后,小二笑脸迎来。
小二:“几位客官,要点什么?本店的羊肉泡馍可是一绝啊!”
师傅:“罪过啊!出家人不沾荤腥……可有别的?”
小二:“羊肉泡面包。”
师傅:“这个好!来六碗。”
小二:“要大碗还是小碗?”
师傅看了看旁边顾客脸盆一样的碗,又看了看二师兄肯定的眼神,说:“五个小碗,一个大碗!”
二师兄:“师傅,你又害我,不知道人家在减肥吗?不过我喜欢,长相好,胃口就好!耶!”
不一会儿,小二用板车推来了五碗面:“客官请慢用”
师傅:“哎?别慌走!小二,你弄错了吧,我们要的是五小碗一大碗啊!怎么上了五个脸盆吓唬我?”
小二:“这就是小碗啊!还有一个大碗马上就好!”
(我靠)ing!小碗都这么大,那大碗?
果然,不多时,小二用叉车叉了一个大缸给二师兄……
秀逗2年2月19日
下午我们雇了条小船过一条河。刚行至河中央,甲壳咪和子龙玩耍时不小心把师傅的金冠弄掉水中。
师傅:“天那!我的金冠啊,名牌呀!谁帮我捞上来啊?没有金冠的我的头皮,好暴露,好没安全感!”
当时因为水凉没人愿意下水。
二师兄拿起钉耙就往船上划,说:“我有办法!我在船上做个记号,等到对岸找个专业打捞的来处理!”
“你个猪头方片五!这不是刻舟求剑嘛!这馊主意除了悟空也只有你能想得出来!”师傅骂道,“耶!我倒是有办法啦!悟净,给我拿个小刀来,我在水上刻个记号不就行了嘛!哈哈哈!天才啊!我的灵感就像打火机一不小心就蹦出火花呀!”
大师兄:“沙师弟,把小刀先给我!……”
秀逗2年2月21日
睡觉姿势究竟是哪一种才算正确呢?
带着这个问题我采访了同志们。
子龙:“科学证实,向右侧睡最为健康。”
师傅:“噢!耶!我就是向右睡的,怪不得睡得我是桃李芳菲,梨花俏,怎比我雨润红姿娇。”
大师兄:“Happy!我也是!我也是!子龙,这边是右吧!”说着伸出左手使劲地挥动。
二师兄:“我还是认为仰天大睡好!这样睡觉气势宏大,且活动自如,还可以展示我那迷人的小肚腩,实乃睡姿中的上乘之法呀!”
甲壳咪:“我觉得趴着睡好!这样可以使口水流得很欢畅!”
白龙马:“都别扯啦!怎么也比不上站着睡吧。没听过孟子说吗?‘好吃不如饺子,舒服不过站着’。”
我现在也不能确定他们谁说的对,但我一点儿也不担心,因为我觉觉时采用他们的综合式,有时还用倒挂式也!睡得我好迷彩啊!“
秀逗2年3月22日
我的三次失恋与乞丐
第一次:我和小小去逛王府井,路遇一乞丐,只见他没有双腿,
只能在地上趴着要饭,看着心里怪恶心的。我装作没看见就走了过去。
小小:“刚才那个人那么可怜,你却装作没看见!告诉你,像你这么没有爱心的人,和你在一起是不会有幸福的。”
后,感情日淡,我们在两天后分手。
第二次:我和大大在王府井逛街,又遇一乞丐。没有腿也没有手,躺在那里要!更恶!我二话不说,蹦过去,给了他一张百元大钞。
大大:“哟!你还真大方啊!什么时候见你给过我这么大面值的钱啦!你个败家仔,和你在一起看来是没有什么前途了。”
后,感情日淡,一天后分手。
第三次:我和中中去王府井,再遇乞丐。(妈的!看来是得罪丐帮了!)那人什么都没有只有一张嘴,就在那里要。我靠ing!这样也行啊!
我看了看旁边的中中,想了想,走过去:“哎呀!老兄啊,你怎么这么惨啊!快告诉我你的联系方式,明天我托人给你安排到福利院去!”
请注意,又有爱心,还不花钱,我真他妈是个天才!
中中:“你这个人怎么和乞丐这么亲啊!将来不是个乞丐也是个要饭的!”
当即分手!
秀逗2年3月23日
我们翻过一座山,来到一个小镇。走了半天,见家家大门都紧闭,门口还放着一个一个的鸟笼。
师傅:“悟空,去看看,笼子里放的是什么?”
大师兄:“师傅,你该不是想揩人家油吧,放什么我们都不能拿。”
我说:“师傅!鸟笼里放的都是小男孩啊!”
师傅:“真搞笑,把孩子放在鸟笼里养,那家里面住的会不会都是鸟呢?”
二师兄“鸟养个人当宠物!有新意,耶!”
师傅:“耶你个大头!肯定有什么事故!哎呀,我尿急,哪有厕所?”
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