，我的这位同学摔得很重，请您再好好给他桧查一下，万一他有个什么骨折什么的，您没有看出来呢？”医生说：“这位同学还真挺关心同学的呀。你放心，我已经仔细地检查过了，决对没有骨折的地方。”我心里急道：“万一这会没有折可一会又折了呢？医生阿姨，请您受受累，给他打上石膏吧！越多越好。”医生用怪异的眼神看看我，缓缓说道：“同学，你没事吧？”唉，我怎么会没事呢？我正是因为有麻烦事儿所以才这样的嘛！可是这些又不能说，只好说：“没事，医生阿姨，我就是担心他的伤。即然没什么了，那我们就走了。”告别了医生，我把罗汉送回了宿舍。在回去的路上，罗汉问我：“小五，我看出来了，你挺不想去领饭票和洗澡票的，为什么呀？”我没好气的说：“这还用说吗？第一、我最不喜欢做婆婆妈妈的事情和麻烦的事情。第二、领回饭票还得给人家挨个儿送去，包括女生，我不喜欢走在女生宿舍里被那么多人看的感觉。第三、这可是最关键的一条，发饭票的时候又红又经常有人搞错，到最后有了损失可得自己补上呢！你说我干了活，还得贴上钱，这样的事儿我能愿意干吗？”罗汉点点头，说：“那倒是，吃力不讨好啊。看来，我这跤摔得还行，不然，去做这个活儿的人可能会是我哟！咦，你怎么又倒下了，你这个毛病可不好，应该抓紧看一下呀！”
不管怎么说，即然逃不掉了，就好好去做吧。这次的钱老大早已收上来了，（哼，他表现，我干活，不公平！）所以我要做的就是去买回饭票去给同学们送去。第一次进女生宿舍心里还真有点忐忑，有一种心虚的感觉。我来到我们班女生的门前，（我们班女生多，男生少，四十九个人，只有九个男生，其它都是女生。所以女生就占了七个宿舍。）挨个儿敲门发票，看到女生们穿着各色“清凉”的衣裙，其中的滋味倒也使我乐在其中，只是发到最后的时候，少了几十块钱，让我着实心疼了一阵。
正在这个时候，一个女生说了一句：“呀，班主任来了。”我回头一看，只见门口走来一个人，个头比我高些，一米七多一点儿吧，（什么，那我才多高？呵呵，不好意思，不说也罢）看上去很健壮，头发有些零乱，整体看上去挺忠厚老实的，只是一双眼睛不时露出一丝狡洁的目光。班主任来到我们面前，说话声很洪亮：“你就是阿洪吧？我刚才去男生宿舍看了罗汉了，（在这里我没有用真实的姓名，真实的老师肯定不会刚见面就叫学生外号的。好在是小说，诸位就将就一下吧。呵呵。）听他说你去买饭票了。对了，同学们，我姓李，是你们的班主任。怎么样阿洪，饭票发完了吗？”我马上回答道：“李老师，发完了，挺简单的。有的读者可能会说：“你自己说的话都忘了吗？你不是说少了几十块吗？现在为什么又都发好了呢？”同志们哪，想起这个来我就心痛，我的钱也在这里边，所以少的那几十块，我不说，别人又怎么会知道呢？这就叫打掉了牙往肚里吞那！李老师赞许地对我说：“行啊，小伙子，做事麻利，心又细（心细还会发错吗？腹诽），这样吧，你做咱们班的生活委员如何？”不会吧，我承认我很有当领导的俗望，可是天上不会这么快就掉馅饼了吧！我顿时觉得眼镜老大是多么的英明神武，罗汉三哥是多么的会摔跤，连少得那几十块钱都不觉得有多肉疼了。连连答应下来。
告别老师，我一路欢歌回到宿舍，一进门，眼镜老大就笑眯眯地对我说：“小五，听说你升官了？开心吗？要说，这里应该还有我的功劳吧。”我赶紧拍马屁道：“就是老大，你真是太有先见之明了，对小弟真是太关心了（以下略去N字）。”老大又说道：“还有一个好消息告诉你们呢，我当了咱们班班长了。”大家对这个早就心知肚明了，所以并没有太大反应。老大说：“马上就要开始军训了。所以老师让我们选一个体育委员，负责协助训练班长各项工作。”小胡问：“是不是就可以不军训了？”眼镜老大说：“不是，还得参加军训。”大家一片嘘声。老大问了几次都没有人应声，看来这个活没有人愿意干了。我想：可不是嘛，训完就快累趴下了，还得去干这干那，这不是要人命嘛！还好我已经是生活委员了，就不用担心这个了。我低着头，心里正在暗自庆幸，忽然感觉有一种心寒的感觉，抬头一看，大家都“关切”地看着我，这种目光让我觉得自己的汗毛倒竖起来，我有了一种不太好的预感。果然，眼镜老大露出阴险的笑容。“小五呀，本来这样的活应该我去做的，可是我除了班长的工作外还有团委的工作，实在是抽不开身。我看咱们班男同学里除了我，就只有你最能干了（自恋狂）。所以就请你能者多劳，兼上这个体委吧。大家说好不好？”搞什么呀，这是我自己的事情，问大家做什么？可是其它的家伙哄然同意，真是没有一点义气。看来我做人真是失败呀，几次三番地被人家推到风口浪尖上。好，即然逃不掉，那就好好做，你们这些没有义气的家伙，等着看我的好戏吧！”
第三节 小胡的桃花劫
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大事初定，班委成员已经全部浮出了水面，本来应该是五员大将的领导班子，现在只有四人了。班长眼镜老大；这小子还兼任团委书记，用他的话说这叫能者多劳。学习委员云燕，这位戴着眼镜的小姑娘，居然是我们这一界的状元哟。我一打听到她的分数，差点眼球飞出来，好家伙，这样的分数，上全国重点都是绰绰有余的，可人家说自己非常热爱教育事业，所以就学师范了。说实在的，我对这实在不是很感冒。记得考试以前我的同桌MM问我：“你准备报什么样的专业呀？我听说报师范给加分呢！”我非常郑重地告诉她：“我报什么，也不会报师范！”您可不要误会，我并不是对这个专业有什么意见，只不过我觉得自己并不适合这样的职业，因为我这个人太随意了，并没有持之以恒的毅力，尤其是那种诲人不倦的毅力，我自问更做不到。那时在我心里，我对那教不会的学生最有效的方法，就是狠狠地修理那小子一顿。可是造化弄人，谁让我最后只拿到了师范的通知书呢？不管怎么说我也得上学吧，总不能就这样去找活干。再说，就像我这样的，做得少，吃得多，恐怕也没有什么单位愿意用吧。就这样我就来到了这个学校。而云燕居然是这样自愿来的，这让我多少有些佩服。文艺委员张洁，漂亮、可爱、能歌善舞、多才多艺。就是脾气有时挺大的，在后面我们还会和她遇到，在这里就不再多说了。最后，就是那个和眼镜老大一样“能者多劳”的我了。一个人两个职务：生活委员、体育委员。（唉，对于自己，我就不多做评论了，反正说多了大家肯定我是自恋狂，那您就想像一个一个标准的自恋狂在这里要说什么，那就是我要说的话了。呵呵。）在班会上，我发表了就任演说，现在想起来还觉得自己还是挺有鼓动性的，只不过正是因为我的演说，让我的生活变得水深火热。这是后话。这里只说说我演说的最后几句：“我是为同学们服务的，同学们的困难就是我的困难，同学们的需要就是我的需要，如果你们有什么要求，尽管和我提，我一定会尽力满足同学们，我一定会像鲁迅先生说的‘俯首甘为儒子牛那样’，做好同学们的生活工作，做一个任劳任怨的老黄牛！”几句说完，全班响起了雷呜般的掌声，这样我很有点儿洋洋得意，全然没有注意到那几个没有义气的人在那里阴险得笑着。这些疏忽让我以后彻底地明白了“劳心者治人，劳力者治于人”的真理。悔之晚矣。
吃晚饭的时候，因为我们都有了饭票，所以不用再去外面吃那些昂贵的小灶，因为我们都是劳苦大众的孩子，所以艰苦朴素是我们的光荣传统，所以大家就不约而同的去食堂吃饭了。说起食堂，我想起一个关于食堂的笑话：是关于食堂招收食堂工人的。一个人来应聘，面试者问：“你以前做过厨师吗？”他说：“没。”“那你会做饭吗？”“不会。”“那你做过什么？”“俺给猪熬过泔水。”“成！就你了。你就照那样做饭就成。”呵呵，当然这是个笑话，可是食堂的饭菜却总让我想起它来。到了食堂，我们一伙新生围坐一桌，谈笑风生，倒也乐得自在，就是关于最后刷盆的问题让我们大伤脑筋，究竟应该让谁去刷呢？为了证明不应该是自己，我们真得是绞尽了脑汁，磨破了嘴皮。从辩证法到唯物论，从宏观调控到微观调控，最后商量好了，让吃到最后的一个人去洗，这样先吃完的人就可以先走。我们男生九个，所以就有十八个盆，嘿嘿，足够刷的人忙喽！还好，我自小吃饭快，这个人不会是我的。事实证明，我的猜测是绝对正确的，我们九个人，在众人瞠目结舌中，狼吞虎咽，汁水飞扬中，一个个顾不上抹去脸上的残渣就飞快得离开了饭桌，最后，只剩下一个嘴里塞满了馒头，还不停地往里面倒汤，噎得直翻白眼的人，他就是小胡。咽下了最后一口馒头，小胡端着高高的一摞盆子，一脸不情愿地向洗碗池子走去。边走还边向我们这边瞪，好像只有这样才能发
泄他心中的不忿似的。而我们，则在庆幸之后，回到宿舍休息去也。过了一会儿，小胡也回来了，看来他还在生我们的气，或许应该说是生自己的气？大家说好的嘛。反正是没有理我们。我们也躺在床上有一搭没一搭地聊着，大家都知道，宿舍文化就是在这困聊中形成的吧。呵呵。正无聊时，进来了几个高年级的学长，他们连门都没有敲，直接就进来了，一进门就冲着小胡说：“喂，小子，你刚才是不是去刷盆了？”小胡点点头。我想：怪了，刷碗还要来问一下吗？一个个子不高，但长相很凶的学长说：“那你刷碗的时候怎么那样的不老实，居然敢对我的女朋友抛媚眼儿？是不是想让我修理你啊？”我们听到这话，均是楞，小胡什么时候给别人飞媚眼了？行啊，小子，深藏不露啊！我一直以为我是最好色的人了，没想到啊没想到，你小胡同志浓眉大眼的，也是色中好手啊。都敢和人家眉来眼去了，让人家男
朋友找到门口了吧，可是小胡是什么时候做的呢，我们为什么都没看到，是我们离开以后发生的事情吗？小胡大喊冤枉：“各位学长，我可从来没有和什么人眉来眼去啊，你们看我像是那样的人吗？我只是去洗碗的时候回头瞪了我们同学几眼呀！”不会吧，这样都会被人看成是抛媚眼，那个女子比眼镜还自恋啊。呵呵，我们几个都跳下床来，七嘴八舌地和人家解释，最后，这几个学长还是愤愤不平地走了，临走时还警告小胡：“小子，你以后小心点，要是再让我看到你这样，哼哼。”等学长走了以后，小胡郑重的说：“同志们，我这才知道回眸一笑百媚生是什么情景了，看来我是天生的媚眼，回眸一瞪都是让人回味无穷呀。咦，你们都去做什么？”楼道里传来一声怒吼：“你们给我留个地方，我也忍不住要吐了。哗……”
小胡奇怪地说：“你们吃了什么变质的东西了吗？为什么我没事儿呢？看来我不光有一双有特色的眼睛，还有健壮的体魄，美女们，这么好的人物，选男朋友，舍我取谁？”没人回答他，只有回荡在楼道里的呕吐声。
第四节 天残脚与万佛朝宗
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紧张的开学准备工作终于做完了，做为后勤部长，我基本上累得找不着北了。在这期间，发生了一件令我十分尴尬的事情。我们的教室在四楼，四楼一共有六个班，左边三个，右边三个。除了我们，还有比我们高一级的两个班。事情的起因和大扫除有关。大家都知道，师范专业的学生女多男少，所以一层楼大概加起来也没有几个男生，在大扫除的时候，我们班的几个男生都负责给女同学们打下手，女生擦擦扫扫，而男生则去洗洗抹布，涮涮墩布。涮墩布需要到厕所去。一层楼有四个厕所，所以我们想当然地认为左边和右边一样，两个厕所是一男一女。于是乎，我们仔细分辩了两个厕所，看到一个学姐从其中的一个厕所出来以后，就放心大胆的到另一个厕所去干活。我们的厕所是两进的，外间是个盥洗室，里间才是卫生间。我们在外间说说笑笑，打打闹闹，并没有注意到这间有什么不一样的地方。说起来这也不能怪我们，因为我们基本上从来没有进过女厕，所以并不知道应该和男厕有什么不同之处。就这样我们干了一上午的活，也没有发生什么事情。下午开始打扫，我拿起墩布，去厕所洗，可是当我洗完出来时，一个学姐匆匆走了进来，突然看到我，大吃一惊。瞪了我一眼，瞪得我莫名其妙，想了好久，突然有一种不好的预感，难道我们居然一个上午都是在女厕进进出出？急忙跑到对面班里，找一个认识的学姐询问，她听到我们进了那个厕所，脸憋得通红，最后发出了惊天地，泣鬼神的笑声：“我的天哪，你们居然进了女厕，你难道就不知道打听一下吗？告诉你，因为这层楼里女生太多，所以只有一个男厕，而其它的三个都是女厕！”扑通一声，我倒！不出一天，我们班九个男生在学校大出风头，回头率甚至超过了传说中的校花。应该说，连校花都回头看我们。可是我们却高兴不起来，低着头匆匆走过。丢脸啊！
军训终于开始了。一大早，学生科科长就把我们新生招集到大操场，开了动员会。看到一排排整齐的军人雄赳赳、气昂昂地迈着大步来到我们面前，我的心里还真是有点儿激动。开完会，我们就按班分组，十个人一班，我们班的男生因为只有九个，所以从别的班调过来一个小林。小林是我前几天刚来的时候就认识了的。身材瘦小，如果按体积算的话，他最多只我的二分之一。圆脸上总是挂着笑容，对人很和气的。他给我印像最深的就是喜欢自言自语。有一次，我到他们宿舍玩儿，小林正在对着一个烧饼说话：“唉�